Чи є підкуп дітей грошовими заохоченнями гарною ідеєю?

Я плачу своєму 5,5-річному $ 1, якщо вона спить у власному ліжку і беру в оренду 1 долар, коли вона спить у нашому ліжку.

Я також запропонував їй $ 1, щоб забрати меси свого 2.5-річного брата Лего.

Добрий чи поганий? Коли я повинен зупинитися?

Підкуп - це погана річ

Проблема з підкупом їх до того, що вони роблять, полягає в тому, що вона встановлює модель нагородження доброї поведінки грошима / частуваннями / закусками . Як тільки дитина буде достатньо старшою, щоб зрозуміти це, вона відмовиться робити що-небудь, якщо це якось не буде винагороджено. Цю ситуацію надзвичайно важко розірвати, тому краще не потрапляти туди в першу чергу.

Гарна поведінка повинна встановлюватися як норма. Так, у всіх дітей важкі дні, і саме для цього потрібна шкала неслухняних кроків, без десертів, видалення привілеїв, сну-без-історій. Коли у них був день доброї поведінки, тоді саме час нагородити їх невеликою винагородою, щоб домогтися того, щоб цілий день доброї поведінки давав результати. Невелика нагорода полягає в тому, що вони можуть вибрати, що подавати на сніданок / обід / вечерю, який DVD дивитись, куди поїхати у вихідні дні тощо. Нічого грошового, ні закуски / частування / іграшки.

Великі винагороди - поїздка в тематичний парк / ігровий центр / ферму / іграшкову майстерність - слід відмовлятись від головних досягнень, таких як повне навчання в горщиках, сухість вночі, спочатку напишіть своє ім’я та ін. Тепер ці нагороди не є запропоновані вперед - вони даються внаслідок виняткової поведінки. Ми використовуємо графік, який заповнюється наклейками, щоб відстежувати кроки, що ведуть до великої події (наприклад, кожна суха ніч 7) та пояснюємо дітям, що коли вони дістаються до кінця діаграми, ми зробимо щось приємне, наприклад піти годувати качок біля ставка, що відрізняється від звичайного дня. Ми виявляємо, що вони ставляться до цього і підлягають здивуванню, коли ми їх "модернізуємо" до поїздки в ігровий центр тощо.

ОНОВЛЕННЯ

Тож нашим дітям зараз 9 та 6, і ми все ще використовуємо графік. Кожен день вони отримують кілька наклейок / кліщів за гарні зусилля, хороші результати, виняткову поведінку (хороша поведінка - це очікувана норма зараз), роблячи щось, не запитуючи / натягуючи і т. Д. Вони дуже добре реагували на це - в середньому за день , вони отримують від 3 до 5 наклейок / кліщів за гарні зусилля над домашніми завданнями, хорошу музичну практику, прибирання кімнати, перш ніж ми запитали, коли батько коментує їх добру / добру поведінку до інших тощо.

Вони також повністю розуміють, що ми не розголошуємо, що може статися, коли вони заповнять свій графік. Дійсно, одного разу ми просто прив’язали якусь мотузку до яблуні, щоб зробити гойдалку, але це було так весело, що вони розповіли всім своїм друзям.

Ми масштабуємо діаграму за їх віком - 7 х вік у роках; у нас вищі сподівання на 9-річного віку, і він має більше обов'язків, ніж його молодша сестра на цьому етапі.

Ми також видалили наклейки / кліщі, коли вони зробили щось погане / погана поведінка, яка потребувала посилення - наприклад, потрапляючи під ноги мами, що змушує її пропускати поїзд три дні поспіль, кажучи бабусі неправильне ліки, щоб дати 6 років стара (вона не, еге!). Ми дуже чітко розуміємо наслідки поганої поведінки і видаляємо наклейки / кліщі вгорі діаграми, щоб вони могли побачити вплив.

Кожен з батьків дуже думає про свою дитину, але у нас були відгуки від інших батьків, вчителів, скаутських лідерів, організаторів таборів тощо, що наші діти розуміють, як їх поведінка може впливати на результати, і що вони роблять хороший вибір на основі цих знань.

Покарання, погрози, хабарі та винагорода - це дві помилки, чотири сторони однієї монети.

Наші бабусі і дідусі знали, що робити. Коли дитина погано себе поводила, ви били їх. Коли дитина помилилася, ти їх побив. Якщо ви хочете, щоб дитина запам'ятала щось важливе , ви їх побили. Якби ви були надто приємні до дитини, похвалили їх чи дали занадто багато подарунків, ви б "зіпсували" дитину.

Покоління наших батьків вирішило змінитись. Замість того, щоб укладати дітей, ми повинні їх підняти. Похвала, хабарі та нагороди допомогли б їм зосередитись на позитивній поведінці, на тому, щоб бути добрими людьми та бачити себе в позитивному світлі.

Сьогодні ми починаємо усвідомлювати, що нагороди та хабарі мають ті самі проблеми, що й покарання та погрози. До проблем відносяться:

• ви отримуєте бажану поведінку лише тоді, коли ви поруч

• ви підписуєтесь, щоб покарати / погрозу / хабар / винагороду відтепер, коли ви хочете, щоб ваша дитина щось робив

• зовнішній поводитися правильно тримається вище , ніж акт виконання так

• ви припускаєте, і демонструєте, що не довіряєте дитині слідувати їх власній внутрішній мотивації. Вони дізнаються, що єдиний спосіб змусити когось щось зробити - це "зробити це вартим свого часу".

Цей останній є найбільш хвилюючим. Ви вкрали б гаманець свого приятеля, якби ви могли піти з ним? Вам потрібна загроза покарання (зовнішня чи внутрішня), щоб зупинити себе? Або ти утримуєшся, бо дбаєш про свого друга і хочеш бути добрим до них?

Я вважаю за краще показати своїм дітям, що я їм довіряю і вірю у їхню здатність співпереживати потребам інших.

Найважче - це з'ясувати, як це зробити. У нас є багато прикладів та заохочень працювати над покаранням, погрозами, хабарами та нагородами. Системи контролю та панування вбудовані глибоко в нашу мову і їх важко подолати *. Куди ми звернемось до рекомендацій, як діяти інакше? Це важко знайти.

* Ви бачите, як це природно звучить? Ви бачите, як "важко подолати" передбачає необхідність контролю і домінування над собою та мовленням?

Операції не повинні використовувати реальні гроші. Альтернативою реальним грошам є використання якихось жетонів (це часто називають "токеновою системою") - для цього добре працюють фішки для покеру (вони мають номінали, барвисті, дешеві та виглядають приблизно як монети), але ви можете використовувати що-небудь справді.

Переваги над реальними грошима полягають у тому, що ви контролюєте ціну винагород та які нагороди можливі.

Замість того, щоб реально витрачати гроші на речі, ви можете витрачати жетони на речі, які гроші не можуть придбати: додаткова історія перед сном, прогулянка до парку тощо. Маленькі діти задоволені цією винагородою, і вони насправді нічого вам не коштують (додаткова історія або прогулянка, мабуть, так приємні для вас, як і дитина). Речі, які дійсно коштують грошей, зазвичай вимагають багато жетонів.

Хорошою практикою для жетонів може бути давання жекенів лише для справ або поведінки, що допомагає домочадцям, а не особистих завдань чи поведінки, таких як прибирання власної кімнати або спання у власному ліжку. Жетони ніколи не повинні мати грошову вартість. Вони повинні бути лише для додаткових пільг (спати в ліжку для батьків) інших нематеріальних речей.

Коли проблема з спальним ліжком буде вирішена, кількість отриманих жетонів може бути зменшена (або вартість винагород може бути збільшена), поки маркер насправді нічого не набере. (У реальному житті ціни зростають, тому це не вчить помилкових фінансових уроків). Це полегшує відлучення малюка від винагород за кожну поведінку.

Крім того, мені потрібно вимагати все більш доброї поведінки для однакової кількості жетонів. Наприклад, під час тренувань у туалеті, якщо жодного дня не було аварій, це був один знак. Після того, як це було досягнуто, жодні аварії два дні поспіль не отримували один знак; потім три дні поспіль тощо.

(Я використовував послідовність Фібоначчі: 1,1,2,3,5,8,13,21 ... так що досить швидко потрібно стільки днів, що це просто нормальна поведінка і ніхто не пам’ятає про винагороду, плюс ми дістатися, щоб дізнатися про цікаві послідовності чисел).

Хабарництво (заохочення, оплата праці, винагорода за послух) руйнує внутрішню мотивацію у дітей ( і у дорослих). Це може набути тимчасової співпраці, але вона провалюється з часом, оскільки ваша дитина в кінцевому рахунку очікує певного стимулу зробити що-небудь. Стати залежним від зовнішніх мотивацій - це жахливий психологічний результат, якого ви, звичайно, не хочете для своєї дитини.

Я рекомендую:

• Безумовне батьківство (Альфі Кон)
• Покараний нагородами (Альфі Кон)
• NutureShock (Po Bronson & Ashley Merriman)
• Диск (Daniel Pink)

Ці автори узагальнили багато наукових досліджень з людської та дитячої психології і, в основному, знищили всюди поширену сучасну батьківську парадигму нагород та похвал (та / або відмови від неї). Такий спосіб виховання називається "біхевіоризм" і заснований на дослідженнях щурів, собак та шимпанзе. Згідно з наукою, поведінкове виховання може отримати певний рівень покірності (в основному за короткий термін), але це має великий потенціал для пошкодження ваших стосунків з дитиною та характеру вашої дитини.

Хоча набагато простіше дотримуватися певної варіації вихованості / покарання батьківської стратегії, щоб спробувати отримати послух у своїх дітей (і я постійно впадаю в неї, навіть усвідомлюючи, наскільки шалено), найкращий спосіб батьків - це поводитися ваша дитина, як людина. Використовуйте міркування, розмовляйте з ними, відпрацьовуйте це, мозковий штурм, працюйте разом. Навіть з 2-річною дитиною (гаразд, справи все ламаються, коли вона починає кричати і шумляти ...) Це вчить дитину, як впоратися з конфліктом. Коли ви вдаєтеся до нагород чи покарань, зрозумійте, що це не добре виховання, вибачте за це, і спробуйте зробити наступний раз краще.

Відмова від відповідальності: Я майбутній батько сам; але моя дружина - няня для неповного робочого часу для 4-х різних сімей (наприклад, 7 або 8 дітей), і я постійно чую про це.

Вона схильна підкуповувати дітей пільгами (не було б сенсу давати їм гроші, знаєте, адже це її робота). Останнім часом вона каже, що діти почали це обертати на собі і зараз намагаються підкупити її . Все перетворюється на переговори:

Дружина: "З'їжте ще 5 укусів овочів, і ви можете піти грати"

4 роки: "Гаразд, але тільки якщо ти дозволиш мені грати на X"

І звичайно, є дуже обізнаний Дейв Рамзі ... Він каже: ( джерело )

1. Почніть платити їм комісію за справи, які вони роблять навколо будинку.
2. Не дайте їм надбавки.
3. Відправте їх на роботу.

Мені завжди подобалася думка, що дитина повинна працювати за свої гроші ... але зворотний бік - це можливе умовляння їх робити тільки гроші за гроші ... або починати хабарництво і вести переговори з вами.

Це здається, що ви поставили чіткі, реалістичні очікування наперед, а це означатиме, що ви маєте справу з винагородою та штрафом, а не хабарництвом. Однак, якщо ви підкуповуєте її в середині суперечки, вона може легко сприймати це як винагороду за її погану поведінку, яка спонукає її знову починати аргументи з ночі на ніч.

Нагородження доброї поведінки - це, як правило, найбільш ефективний підхід. Це навіть не повинні бути гроші. Насичена похвала насправді працює краще, ніж відчутні нагороди з моєю донькою. Дайте чітко зрозуміти, за що похвала, і чому це така велика справа. Це настільки потужно, тому що вона змушує себе почувати себе добре, щоб знати, що вона здійснила щось велике. Підвищення бонусної самооцінки! Важкою частиною для мене є запам’ятовування послідовної похвали.

Якщо ви користуєтесь відчутними нагородами, це може бути важко зупинитися, оскільки вона неодмінно помітить відсутність монети в долоні. Якщо долар є єдиною причиною того, що вона спить у власному ліжку, не мати долара буде великою проблемою. Якщо вона у власному ліжку, тому що вона пишається великою дівчиною, гроші не збирається сумувати. Не відставайте від грошей деякий час та вдавайте багато похвал. Я б навіть поговорив про те, як добре вона працює протягом дня. Як і коли ви запровадили нагороду, налаштування очікувань на передній план буде дуже корисним при її поступовому відміні. Дайте зрозуміти, що ви дуже пишаєтесь нею за те, що спить у власному ліжку. Поясніть, що вона зараз велика дівчинка, і це одна з речей, які роблять великі дівчата, тому незабаром їй не за це заплатять.

Ви можете виявити, що вам навіть штраф не потрібен. Я так і не знайшов їх дуже ефективними (моя дочка з радістю заплатила б долар, щоб вийти з чогось, чого вона не хоче робити). Якщо ваша дочка добре реагує на покарання, то це ще один чудовий інструмент для використання. Найкраща частина: припинення штрафних санкцій, мабуть, не буде проблемою!

Девід Мердок розповідає про дітей, які починають обертати його, щоб все перемовити. Я не можу навести джерело про точну техніку, яку ми прийняли, щоб уникнути цього (можливо, тому, що більшість книг на ці теми читає дружина), але я можу поділитися загальною думкою:

Не робіть хабарництво звичайною справою. І ніколи не пропонуйте хабара за хорошу поведінку, коли погана поведінка вже розпочалася - тоді ви винагороджуєте не просто хорошу поведінку, а весь цикл поганої поведінки / хорошої поведінки. Приклад прийнятного хабара:

Ваша дитина цілий день веде гарну поведінку, але вже пізно, вони виснажуються, і ви маєте ще одне доручення бігти. У такому випадку пропонування невеликого хабара (нехай вони обирають іграшку за розміром X, наприклад), якщо вони добрі в магазині - це хороший спосіб заохотити та винагородити за хорошу поведінку.

Хабарі не потребують багато нічого, насправді - ви будете вражені довжиною, до якої піде хлопчик, щоб утримати той автомобіль з гарячими колесами 0,97 долара, який вони вибрали.

Я також боровся з цим питанням і намагався врівноважити негайну ефективність "підкупу" моїх дітей довгими уроками, які вони вивчають з моєї власної поведінки.

В даний час те, що, здається, найкраще працює для мене - це визначити реальні, відчутні витрати, пов'язані з будь-якою поведінкою, яку я намагаюся керувати. Наприклад, наші хлопці (8 і 11) проводять занадто багато часу, граючи у відеоігри на своїх комп’ютерах. Я не хочу, щоб вони дізнавались, що у грі у відеоігри щось не так, але я хочу, щоб вони звикли підтримувати рівновагу різноманітних видів діяльності, тому я вважав, що введення довільних обмежень на кількість часу буде неправильним підходом.

Отже, ми призначили ціну оренди ПК 5 доларів на годину. Їм отримують мінімальну заробітну плату (7,25 долара / годину) за роботу, яку вони роблять навколо будинку, тож тепер вони вирішують, скільки часу вони витрачають за комп’ютером, але є відчутні обмеження, щоб тримати їх у рівновазі.

Ми робимо це вже близько року, і, здається, це працює досить добре.

Почуйте цей кумедний подкаст від Planet Money :

Джошуа Ганс , економіст з Австралії, який написав книгу під назвою « Парентономіка », намагався створити економіку для туалетного навчання для своїх маленьких дітей. Він нагородив їх цукерками за те, що вони сидять у туалеті - а старші отримували цукерки, якщо вони допомагали молодшим ті ».

Однак діти швидко навчилися маніпулювати системою:

Але, як крихітні банкіри на Уолл-стріт, діти придумали, як працювати з системою для максимальної вигоди.

Дочці вдалося ходити до ванної кожні 20 хвилин, цілий день. На деякий час вона отримувала частування щоразу.

Вона також вибила все, що могла, від свого брата:

Я зрозумів, що якби я допоміг братові піти в туалет, я також отримаю нагороду. І я зрозумів, що чим більше, що входить, тим більше виходить. Тож я просто годувала брата відрами та відрами води.

Я погоджуюся з іншими людьми, що хабарництво є поганим, але ви повинні знати, коли це хабарництво, а коли - ні. Збирання безладу Лего не є хабарем, тому що це не її безлад. Ви платите їй за виконання послуги. Це рівномірний обмін роботою на компенсацію. Це може бути гарною можливістю навчити дитину грошей та фінансів, якщо грати правильно. Якби вона зробила Лего безлад, я б не запропонував їй заплатити. Справа в цій конкретній ситуації полягає в тому, що, можливо, вам не вистачає можливості навчити молодшу дитину вибирати свій власний безлад.

Речі, які є правилами, ви не хочете домовлятися про хабарі. Ви хочете чітко встановити, що ви начальник і що вам не доведеться платити дитині за дотримання правил.

Я кажу добре.

Багато дітей ростуть, беручи гроші як належне, а асоціація грошей із зусиллями - це гарний урок, коли ви навчитеся, коли ваші діти маленькі. Я хотів би додати, що ви також повинні скористатися можливістю допомогти вашій доньці відкласти частину своїх грошей в сторону, щоб заощадити, а може, і частину, щоб віддати на благодійність.

На мою думку, це залежить від віку. Ми забезпечуємо покарання та винагороду, а гроші приходять разом із частуванням. Ось що ми зробили з нашими трьома:

Всі вони отримують кишенькові гроші в розмірі 1 фунта на тиждень від бабусі, як правило

Якщо мої старші двоє допоможуть мені помити машину, вони отримають додатковий фунт. Якщо вони справді неслухняні, вони можуть отримати жодних кишенькових грошей за певний тиждень. Бабуся зберігає гроші, але кожного разу, коли вона відвідує дітей, вирішують, чи хочуть вони витратити заощадження до цього часу, чи зберегти їх. Коли вони хочуть нову іграшку або їздять на квадроциклах - вони виплачують власні заощадження. Вони швидко засвоюють цінність грошей.

Крім грошової сторони речей, ми використовуємо ласощі:

Якщо вони неслухняні, їх можуть відправити спати без вечері - якщо вони добрі, вони можуть отримати десерт.

Коли мало, успіх у навчанні в туалеті нагороджувався частуванням на кожному етапі

Коли вони отримують дуже хороший звіт про школу, вони можуть вибрати в подарунок нову книгу

Я вважаю, що винагорода надзвичайно цінна, і в тому числі грошові винагороди допомагають їм підготуватися до подальшого життя

Важливо розрізняти внутрішні (природні) наслідки та зовнішні (штучні) винагороди / покарання. І важливо зрозуміти, чому вони не дотримуються. Уявіть собі, якби ви сказали "Добре літайте!" і вони цього не зробили. Ви сказали: "Оце купа цукерок, гаразд? Тепер ... летіть!". Часто буває більш продуктивним з'ясувати, чому вони не виконують та вирішують цю першопричину, а не намагатися "мотивувати" їх.

Зовнішні нагороди / покарання часто розглядаються як примусові. І чинили опір. У реальному світі, якщо вони спізнюються на автобус, є наслідок: вони сумують за цим і повинні піти до школи. Якщо вони навчаються дуже важко, організовуються і беруть хороші конспекти, вони отримають кращі оцінки. Якщо вони попрацюють із промовою, яку вони мають виступити, вони зроблять краще. Це природні наслідки . Емоційно налаштована людина не буде "боротися" з цим чи скаржитися на це. Вони усвідомлюють, що "не можна сперечатися з гравітацією".

Але ... якщо ви спробуєте їх примусити до покарань та нагород, типова людина сприйме це як битву . Вони бачать, що ви намагаєтесь їх примусити. І вони часто будуть чинити опір. Або (ще гірше) зацікавитись зовнішньою винагородою / покаранням, оскільки це гасить внутрішню мотивацію. Отже, тепер замість того, щоб тренувати футбол за природних наслідків (покращуючись, виграючи тощо), вони роблять це за 10 доларів, які ви їм запропонували. І досить скоро їх більше цікавить 10 доларів, ніж футбольна практика.

Рішення не з легких : ви повинні знайти природні наслідки їхніх дій і просто виділити їх. І вам часто може бути легше полегшити, а не примусити. Наприклад, якщо ви намагаєтесь змусити їх вперше піти на кашлю, а не намагатися підкупити їх (хоча, думаю, було б нормально підкупити цей перший раз), натомість з’ясуйте, у чому проблема. Я маю на увазі, чи їм дуже подобається відчуття надягання штанів? Можливо, їм доведеться посидіти на горщику 30 хвилин, перш ніж мати успіх. Це нудно. Їм це не подобається. Тож зверніться до цьоговидавати та полегшувати навчання гаршчкам, знаходячи щось цікаве для них (моя дружина мала, щоб наші діти слухали книги на магнітофон). Краса тут полягає в тому, що це природна нагорода: ти їх не "підкуповуєш", ти звертається до того, що сидіти на горщику нудно.

Детальніше про це я настійно рекомендую Карати нагородами Альфі Кон.

Я взяв рулони копійок і розпилював їх золотом, щоб вони не змішалися / прийняли за звичайні гроші. Це були "піратські монети" або "скарб". Я використовував їх для нагороди за гарну поведінку та звичайні завдання, що їм потрібна була певна мотивація (1 копійка за те, що добре робити чистку зубів, 1 копійка для сортування білизни тощо).

Отримати нагороди таким чином було кілька переваг. По-перше, оскільки оскільки для них не було внутрішньої цінності, я міг вирішити, чого вони варті. Мої діти запитали б у мене, «скільки це коштуватиме золоті копійки»? Якщо я щось хотів, щоб вони «придбали» (здорову їжу, яка їм сподобалася в супермаркеті, право вибору, куди ми поїдемо обідати в наш нічний вихід, книги з главами тощо), я встановив ціну досить низькою, і якщо я не хотів, щоб вони мали (цукерки, комікси тощо), ціна була висока. Таким чином, вони завжди знали, що можуть щось отримати, якщо вони цього абсолютно хочуть, але я склав колоду на користь здорового вибору.

Вторинна вигода: більше немає "мама мама купуй мені це, будь ласка, мама ...", коли ми в магазині. Я просто запитую їх, чи є у них достатньо золотих копійок, щоб купити те, що вони хочуть. Якщо вони роблять і вони готові платити, вони отримують те, що хочуть. Аргументів немає. І кредиту немає. Якщо вони чогось хочуть і не мають достатньо, щоб заробити, дайте їм завдання і скажіть: «Як тільки у вас буде достатньо заробленого, я поверну вас сюди, і ми його купимо». Коли не вистачає часу, вони вирішили, що хочуть чогось іншого.

Цікаво, що мій син і моя дочка розробили надзвичайно різні схеми витрат відповідно до своїх особистостей. Гроші спалюють дірку в кишені мого сина. Якщо у нього є гроші, він витрачає їх на перший імпульсний предмет, який він бачить і хоче. На жаль, це перейшло в його раннє підліткове життя. Я думаю, що це продукт його раннього життя в надзвичайно бідному сільському китайському дитячому будинку (йому було 4-1 / 2, коли ми усиновили його).

Моя дочка - скарбниця. Колись вона зекономила 200 копійок (в середньому трохи більше 1 на день) і вирішила, що хоче витратити її на відпочинок до Діснейленду всією родиною. Врешті-решт її зберігання набуло такого великого розміру, що я розпилював малюнки нікелями, циферблатами та квадратиками, але це був чудовий спосіб заохотити її дізнатися про гроші. Її звички були пов’язані також з її раннього дитинства (вона була «хорошою» дитиною, відповідно до дитячого будинку -> перекладати -> вона не плакала, щоб ми могли залишити її в своєму ліжечку самостійно, і вона навчила себе нічого не бажати) .

Я думаю, я міг би використати реальні гроші, але я думаю, що це було б дуже поганою ідеєю у випадку мого сина. Запропонувавши вибір між фруктами вартістю в десять доларів (які він любить) та цукеркою (яку він любить ще більше), я ніколи не міг передбачити, куди він впаде. Якби у нього був долар і йому було обрано вибір між фруктами на суму 1 долар та цукерками в 1 долар, він би щоразу ходив на цукерки.

У "Як поводитись так, щоб і ваші діти теж" сказали: "ніколи не даруй морозиво". Маючи на увазі, вони використовують ласощі та розваги як спосіб нагадати собі зосередитись на їх гарній поведінці. Я намагаюся розглянути ціннісну пропозицію своїх дітей, які роблять те, чого вони не хочуть робити, і що вони з цього виходять. Девід Мердок згадував, що звинувачення його дружини вимагають від неї речі взамін за те, щоб робити речі. Я хочу заохотити такого роду переговори. Іноді я запитую своїх дітей (хлопчиків, 7 та 9 років), що зробить це вартим їхнього часу. Їх відповіді часто мене дивують: більше часу в парку, прогулянка на велосипеді, друга над, піца на вечерю. Це добре поєднується з системою токенів Тоні Мейєра. Ми використовували картки зразків паперової фарби і писали на них нагадування.

Що стосується сну з батьками, то ми насолоджуємось ранковими обіймами з нашими дітьми. Ми дійшли до цього пункту, поставивши обмеження, коли це станеться. По-перше, вони повинні постукати у двері. Вхід без запрошення = ні. Був будильник, перш ніж вони могли сказати час. Після того, як він задзвонив, вони могли приєднатися до нас. Іноді ми б трохи прийшли до їхнього ліжка, якщо вони потребували заспокоєння. Допоможуть задні трени та плюшевий плюшевий ("Важливо залишатися в ліжку, щоб плюшевий не самотній"). Дуже важливо знати, чому вони заходять у ваше ліжко, щоб ви могли розібратися з причиною, якщо це кошмари. Хабарництво грошима не рекомендується.

Я особисто віддаю перевагу винагороді над виплатою грошей. Тим більше, мені не подобається ідея платити дітям за домашні справи, які вони роблять по дому. Всі ми живемо в цьому разом, і всі несемо обов’язки в будинку. І вони мають свою роль. Щоб досягти цієї мети, ви повинні навчити їх досвідом і дати їм звикнути.

Ми створили систему з нашими двома старшими синами (віком 8 та 5 років), що кожного дня один з них "чергує". Це означає, що йому потрібно робити дуже прості справи по всьому будинку, як-от забрати іграшки та подібні речі. Він може отримати свого брата на допомогу, але це його відповідальність. Роблячи це щодня, вони не відчувають, що "їм потрібно це робити постійно", і роблять це досить щасливо. Звичайно, ми заохочуємо їх похвалою за їхню добру роботу та навчаємо їх робити це правильно, як ми йдемо. Доходило до того, що ми могли взагалі скинути всю "чергування", оскільки вони звикли робити ці речі.

З іншого боку, де у нас виникли проблеми, як, наприклад, прийняти душ, ми взяли дещо інший підхід до нагородження. Мій другий син завжди бився і не хотів би приймати душ. Ми встановили систему винагород (після кількох стежок) для обох, щоб великий не відчував себе осторонь. Це пішло так: Коли ми кличемо їх до душу, якщо вони оперативно приходять і без побоїв потрапляють в душ, кожен отримує бал. Вони набирають бали, і наприкінці тижня ми перевіряємо, чи отримали вони повні бали, отримують винагороду. Нагорода - це "замітка" (як купон), і кожен тиждень вона різна. Це може бути додаткова півгодини часу на телевізор чи комп’ютер, перекус, додаткова історія перед сном і т. Д. Ідея полягає в тому, що вони могли використовувати купон у будь-який час, коли вони захочуть. Це спрацювало дуже добре, і приблизно через 3 місяці ми змогли поступово скинути систему,