Як ви вирішуєте питання суперництва братів і сестер?

Мої діти (7 та 9) завжди, здається, намагаються втрутитися один у одного. Часті снайпери, копання, відсічі та виключення викликають у мене занепокоєння. Багато разів боротьба зводиться до контрольного питання: кому дозволено в чиїй спальні влада над іграшками ("це моє, і я не сказав, що ти можеш з нею грати"). Іноді аргумент починає набувати фізичного характеру, і тоді я втручаюся.

Я хочу, щоб вони були друзями. Чи дозволяю їм розбирати речі для себе? Як я можу досягти конкурентоспроможності та боротьби за припинення? Як я можу розвивати їхню дружбу, а не суперництво?

Я шукаю поради щодо того, як ініціативно уникнути суперництва між братами, бо не всі виростають з цього.

Якщо все ескалаціює до фізичної сварки, ви вже занадто довго чекали втручання.

• Моделюйте гарну поведінку . Уникайте суворих слів із рідними, навіть на жарт.
• Зробити чіткі правила будинку . Запишіть їх і опублікуйте там, де всі можуть бачити. Включайте не лише "великі" речі, а й попередники (що все одно не повинно відбуватися), діліться / перетворюйте по черзі, не кричіть, не називайте імен тощо.

• Не «чекайте, поки стане погано» - саме так діти думають, що правила насправді не мають значення. Побачивши порушення, дайте спокійне, але суворе попередження.

  1. Якщо дитина зберігає погану поведінку після попередження, тоді ця дитина йде в тайм-ауті (1-1,5 хвилини на рік - це звичайна інструкція). Не приділяйте дитині ніякої уваги під час тайм-ауту, обговорення чи дискусії. Якщо / коли дитина намагається залишити час, вимкніть їх назад без слова і перезавантажте таймер.
  2. Коли час закінчується, попросіть дитину пояснити, чому він / вона був у тайм-ауті. Якщо він / вона не зможе / не зможе, то поясніть це чітко.
  3. Попросіть дитину вибачитися (хороше вибачення є щирим і конкретним). Якщо він / вона не дасть належного вибачення, він / вона залишається в тайм-ауті, а через кілька хвилин поверніться до №2 вище.
  4. Обніміться і рухайтеся далі, зараз це закінчилося.
• Знайдіть час, щоб навчити своїх дітей кращим навичкам вирішення конфліктів (не можете вирішити, що дивитись по телевізору? Перегортайте монету чи дивіться його шоу, а потім її; ви обоє хочете одну і ту ж іграшку - грати разом чи по черзі).
• Робіть складні речі як сім’я - вирушайте у багатоденну туристичну поїздку, проектуйте та будуйте будинок з дерева, проводите заняття бойовими мистецтвами. Чим більше ваші діти покладаються один на одного як товариші по команді, тим менше вони будуть бачити один одного як супротивники.

Нарешті, всі брати і сестри певною мірою збиваються. Щоб бути близькими дорослими, їм зараз не потрібно безконфліктно. Зосередьтеся на тому, щоб припинити поведінку, яка є руйнівною (бажано, перш ніж вона стане насильницькою), і навчіть своїх дітей кращому способу розв’язання конфліктів, які згодом переростуть.

На певному рівні завжди буде суперництво між дітьми, які є відносно близькими (<3 або 4 роки) у віці, і ваші діти пройдуть певний час, щоб постаріти, щоб отримати певну перспективу щодо своїх стосунків.

Якщо суперництво явно однобічне, оскільки в одному браті зазвичай є підбурювачем будь-якого роду сварки, ви можете попрацювати над вдосконаленням іміджу, якщо підбурювач. Його потреба у конкуренції чи конфлікті з іншими братами може випливати з (сподіваємось, неправдивої) ідеї, що інший брат є якось "кращим", ніж вони.

Але коли все буде сказано і зроблено, ви можете встановити правила і переконатися, що вони дуже зрозумілі. Ви також можете переконатись у наявності негайних наслідків для поведінки, що виходить за рамки правил. Але після цього єдине, що ви можете зробити - це заохотити їх до ладу та завадити їм робити щось надто жахливе одне одному.

Ми з сестрою велике суперництво продовжувалося, але як тільки ми постаріли, вона кинула дратувати мене так погано, і мені сподобалося мати її навколо набагато більше. Суперництво, швидше за все, вийде самостійно, що найкраще, але це не означає, що ти просто сидиш і дивишся.

Як казали інші, шкідливу поведінку слід негайно припинити, а такі речі, як виклик імен, повинні бути викликані. Нагадуйте дітям, що їм потрібно ставитися один до одного з повагою, навіть якщо вони не люблять один одного.

Також ви можете давати ніжні поштовхи кожній дитині, щоб зробити щось приємне для їхнього брата. Іноді робити щось приємне для когось іншого - це прекрасний спосіб змінити своє ставлення до цієї людини, але якщо вони воюють багато, вони, ймовірно, не помічають того, що вони можуть зробити один для одного, тому надаючи пропозицію одному або рідним братам або іншим може допомогти цьому процесу.

Трохи психології, яку я почув, допомагає налагодити близькі дружні стосунки (хоча я не впевнений, наскільки це надійно) - це для одного брата попросити прихильність іншого брата. Це, здається, допомагає завести дружні стосунки на робочому місці, а може працювати і вдома. Якщо піти з дороги, щоб допомогти комусь у чомусь, про що вони попросили допомоги, це може змусити вас захотіти більше поставитися до відносин.

У будь-якому випадку, я сподіваюся, що частина цієї інформації була корисною.

• Не вибирайте сторони, але не заперечуйте, коли одна з них підбирає другу, щоб виглядати безсторонньою.
• Прийміть, що деякий час вам доведеться просто визнати, що вони не розмовляють між собою.
• Слідкуйте за гудуванням . Зауважте, що фізичне насильство, очевидно, неправильно, якщо ви зробите свою позицію з цього приводу, то гра стане для того, щоб зробити іншого брата досить лютим, щоб вдатися до нього.
• Прийміть, що побратими іноді просто ніколи не будуть сильними друзями, особливо якщо вони мають різні пріоритети. Зрештою, сім'я - це одна з небагатьох груп людей, з якими ти ніколи не ОБ'ЄДНАТся. Ви можете вибрати свою роботу, своїх друзів та товариства / вечірки. Я та моя сестра настільки різні в наших інтересах та поглядах, що ми дуже дратуємо одне одного кожного Різдва. Це не означає, що ми не любимо один одного, але ми добре ладимо по телефону, коли один з нас знаходиться на протилежному напрямку країни до іншого.

Суперництво у рідних сестер - це одна з таких речей (як газ у новонароджених), яка все одно відбудеться, і єдиний спосіб по-справжньому «вилікуватися» - це дати часу, щоб вони виросли з цього. Це також змінюється залежно від статі дітей. З цього питання це звучить як два хлопці.

Деякі основи подолання неминучого суперництва:

• Ніяких боїв. Якщо вони воюють, обох отримують покарання. На танго потрібно два. Якщо тільки один піднімає руку, а інший не реагує бурхливо, то один отримує покарання, а другий отримує схвальне слово.
• Мова. Якщо вони грубі один одному, нагадуйте їм про їх манери тихо і суворо. Вони завжди намагатимуться показати, що вони "кращі" за своїх братів і сестер, і це насправді не зупиниться. На мою думку, найкраще - не гідно це відповісти, чи не відхилити його. Наприклад:

"Тато, Біллі каже, що він набагато кращий у футболі, і я ніколи не буду в цьому добре"

"Отже, Біллі щось сказав, не дозволяй тобі клопотати".

• Немає уваги. Іноді ці речі - це лише спосіб привернути вашу увагу. Інакше приділіть їм достатньо уваги та покажіть їм (дії, а не слова), що бойові дії не привернуть до вас зайвої уваги.
• Постарайтеся переконатись у тому, що там буде менше. Вони завжди будуть боротися з приводу того, хто "кращий", це неминуче. Вони також боротимуться за спільний доступ, телевізійні канали, використання будинку з деревами чи що завгодно, і цього можна уникнути. Наприклад, нікому не потрібен телевізор. Для спільного використання мій тато мав найбільший метод. Якби нам довелося поділитися цукеркою, один з нас розрізав би її навпіл, а інший отримав би вибір, яку половину вони хочуть. Таким чином справедливість зберігається, і з цим нема чого боротися.

Як ніколи, немає єдиної правильної відповіді.

Ні, я думаю, що вам потрібно втрутитися, щоб показати їм, що їх поведінка неприйнятна. Я б запропонував також "покарання", щоб вони не вважали, що ви граєте в обрані. Попросіть вибачитися один перед одним і обійняти після відбування свого "часу".

Врешті-решт вони будуть друзями, це лише фаза, через яку вони мають ділитися своїм простором, намагаючись з'ясувати свою особистість.

Я б запропонував призначити їм спільну роботу над роботою, яка займає значну кількість часу для виконання, і (в ідеалі), вимагає, щоб вони працювали разом. Їм не можна дозволяти робити що-небудь інше (крім розумних речей, таких як їжа або перерви у ванній кімнаті), поки робота не буде виконана, і вони не стануть кращими. Після того, як ви змусите їх виконувати завдання, дайте їм трохи місця - але час від часу перевіряйте їх. Якщо у них все ще виникають проблеми (боротьба або бійка ), тоді додайте більше роботи до роботи. Звичайно, це їм не сподобається, але зрештою вони зрозуміють, що якщо вони коли-небудь захочуть повернути своє життя, їм доведеться працювати разом і виконувати завдання.

Я навіть знаю когось, хто зайшов зав'язати своїх дітей зап'ястям або щиколоткою, поки вони виконували завдання. Не хвилюйтесь, це не було болісною чи шкідливою прив'язкою, і діти могли вийти, якби хотіли (хоча вони мали б великі проблеми, якби не дуже вагомих причин). Це було просто фізичне нагадування, що вони повинні працювати разом, щоб виконати роботу. Так, це ускладнювало справи, але це те, що вони отримують за свою поведінку! Я не обов'язково пропоную такий підхід, і оскільки у ваших дітей є проблеми з фізичним насильством, мабуть, це не дуже гарна ідея.

Короткий зміст: поясніть кожному ситуацію окремо, а потім створіть середовище, де їм доведеться працювати разом.

1. Відведіть в сторону старшу дитину і поясніть, що вона / вона старша, і для цього є більше відповідальності показати молодшій (дією, а не словами), як себе вести. Також поясніть, що він / вона кращий у справах через свій вік і що може зробити іншого більш конкурентоспроможним, що частково призвело до суперництва. (поставте це словами, які мають сенс у вашій точній ситуації.)

2. Відведіть молодшу дитину вбік і поясніть, що він / вона молодший і що це нормально, якщо він / вона не може зробити все, що може зробити старший брат. Це настане досить скоро. Поясніть, що старший, природно, відчуває себе більш відповідальним, і цей додатковий тягар спричинив частину цього суперництва. (поставте це словами, які мають сенс у вашій точній ситуації.)

3. Поговоріть з ними обом, що вони разом у ній, що суперництво братів і сестер - це факт життя, але це зайшло занадто далеко. Створіть таку політику, що коли один брат і сестер потрапляють у біду, вони обоє в біді. Змусьте їх розділяти покарання за все. Цей підхід працює особливо добре, якщо відбувається багато боротьби.

З того, що ви сказали, схоже, що вони просто борються за обмін та співпрацю. Іноді це справді просто, бо гарантувати, що вони отримують однаковий час та рівні речі.

Якщо одна дитина постійно отримує падіння, вони неминуче стануть гіркими і мало поважатимуть речі інших, бо знають, що отримають їх у підсумку після того, як вони не такі добрі. Тож ідея його і моєї розпадається, за винятком того, що речі, які номінально є його , завжди кращі.

Якщо це з обох сторін, я б запропонував залишити їх до цього, якщо не трапляються травми або не дати їм щось цікавіше - я провів 4 роки, бореться з моїм найближчим побратимом, тоді ми зрозуміли, що ми веселіше, як команда.

Ви можете заохотити їх бути командою - хоча ви ризикуєте їм згубити інших :-)

Моя старша 2 билася деякий час, потім я записала їх у Tae Kwon Do, і тепер вони отримують битися один з одним у контрольованих боях, і вони стають набагато краще.