Хлопчик, я можу співпереживати! У нас взагалі дуже складна ситуація з моїми законами, і ми самі зіткнулися з цією проблемою в різних втіленнях. Я вважаю, що ваше запитання є справді трикратним щодо питань, з якими вам потрібно вирішити: Як ми можемо зберігати мир? Як ми можемо протистояти їм, не потребуючи переривати всі зв'язки, і як ми допомагаємо синові все це розібратися?
"Як ми зберігаємо спокій, чи відмовляємось і розриваємо зв’язки з цими членами сім'ї?
Способи затримати або уникнути якнайбільше конфронтації: Інші відповіді тут справді, схоже, зосереджені на відповіді на цю відповідь. Тут є кілька чудових ідей та міркувань. Однак думка, що будь-яке із перерахованих рішень допоможе вам взагалі уникнути конфронтації, ймовірно, спрощена. Оскільки я вважаю, що в якийсь момент розширені члени сім'ї, можливо, побачать це, я дав кілька ідей про те, як керувати протистоянням, коли воно відбудеться. Дійсно, побачення родини через ці методи може бути хорошим відкриттям для «м'якого» протистояння, яке допоможе покращити справи для кожного. Коли святкові дні швидко наближаються - питання може з’явитися швидше, ніж ви думаєте.
Хоча я не пропоную вирізати зв'язки, я не думаю, що це гарна ідея просто сховатися від протистояння, коли це потрібно. Уникаючи конфронтації будь-якою ціною, подає приклад своєму синові, який не демонструє, як позитивно налаштовуватися на себе. Плюс, вигнання з дошкільного закладу - досить велика справа - я б уявив, що деякі з цих форм поведінки часом можуть бути трохи фізичними - ваш малюк повинен знати, що у вас спина.
Сказавши це, я пропоную уникати конфронтації до певного моменту. Ви також не хочете приймати якусь зустріч з втручання. Будь-яке протистояння, яке виникає, швидше за все, буде найкраще прийнято, якщо воно виникне природним чином із позапланової ситуації. Я настійно рекомендую сісти з дружиною і дійсно переконатися, що ви двоє на одній сторінці про те, де ви хочете провести межу про те, що можна відпустити і що призведе до прямого, але обережного протистояння. Таким чином ви уникнете непотрібних конфронтацій, але також не загрожуєте надсилати змішані повідомлення.
Якщо конфронтація потрібна або неминуча, як ми можемо робити це максимально витончено і любляче і взагалі уникнути розривів зв'язків?
Будьте чутливі. Це, мабуть, само собою зрозуміло, але про всяк випадок: ви сім'я, тож, якщо цей молодий чоловік просто проходить фазу, що проходить (що, вірите чи ні, все-таки не трапляється), це не хвилює. Якщо ні, і конфронтація потрібна, важливо бути люблячим і максимально неосудним. Ці батьки, хоч і надмірно роблять і балуються, напевно роблять все можливе. Існує довгий перелік причин, коли батьки переймаються тим, що вони завжди на роботі, до лінощів і просто підкупу / втіхи, щоб зберегти спокій, намагатися змусити дитину почуватися нормально, незважаючи на складні розбіжності (негаразди, емоційні інвалідність і т. д.) Речі досить погані, його вигнали з дошкільного закладу - його батьки знають, що є проблема, вони, ймовірно, загублені, переповнені і, можливо, в напіввідмові як механізм подолання. Вас запитали, як ви підтримуєте його в черзі в один момент. Це хороший знак, що цього не відбувається, тому що вони безглузді. В глибині думки вони думають, що речі теж повинні бути різними. Це хороший знак того, що справиможе отримати краще з досить часу і чутливості.
Існують способи протистояти моменту, які якраз стосуються вираження меж та очікувань . Я просто запропоную приклад цього. На нейтральній землі - або навіть у їхньому будинку, спокійний і зібраний: "Вибачте, (ім'я), мене турбує той факт, що ти просто вдарив свого двоюрідного брата. Якщо мій син зробив це для тебе, наслідком буде _, (ім'я батьків), які наслідки такої поведінки у вашому домі? "- це цілком розумна відповідь, яка стикається з батьками, спілкуючись, ви очікуєте відповіді, яка включає дисципліну, але з повагою залишає специфіку батьків (при цьому також пропонуючи ідея, якщо вони хочуть її взяти). З іншого боку, у вашому власному будинку: "Вибачте, племінник, коли _ трапляється в моєму будинку, наслідком є _". Коли батько сперечається з вами або злітається, щоб врятувати їх синку, відповідь щось на кшталт: "Ну, коли _ трапляється в мене вдома, наслідком є _. Мій дім, мої правила. Якщо ви не допоможете мені дотримуватися цих основних стандартів в моєму домі, мені доведеться попросити вас піти зараз, і ми можемо про це ще раз поговорити. "буде негативним наслідком для нього і звільнить вас зробити те, що вам потрібно зробити, щоб допомогти розібратися з власним сином.
Постарайтеся не викликати емоцій з цього приводу. Це ваша дитина, дитина, яку ви глибоко дбаєте, про сім'ю та батьківство - все, що легко набуває емоцій. Однак чим менше емоцій ви проявляєте або вкладаєте в них, тим більше шансів отримати їх. Продемонструйте емпатію, поговоріть про те, як ви глибоко дбаєте про добробут обох хлопців, але дуже старайтеся залишатися дещо емоційно відірваним від самого питання, коли обговорюєте це - повірте, це просто працює краще (досвід тут говорити !!)
Я використовую мову: я пропоную, якщо ви не хочете їхати в їхній будинок або збиратися лише на нейтральній території звідси вперед, будьте чесними, коли вас запитують, чому. Просто використовуйте мову "Я", коли ви є. Наприклад, "Нам було дуже важко бути на вашому місці, тому що наші правила такі різні, і наш син вважає це заплутаним, тоді як ми вважаємо занепокоєнням, що х дозволяється відбуватися без наслідків". (або все, що працює для вас, але це робить вашу проблему, а не обов'язково їх) Вони можуть читати між рядків, але ви не звинувачуєте. Ви робите лише те, що вам потрібно зробити, щоб зробити те, що підходить для вашої родини, і нічого з них не вимагаєте, крім того, щоб просити їх дотримуватися меж, які ви вважаєте необхідними для своєї родини.
"Як ми допомагаємо синові розібратися з усім цим?"
Ця частина, мабуть, найважливіша частина зрештою. Життя не є справедливим, і дитині, можливо, доведеться це навчитися трохи раніше, ніж більшість дітей. Це нормально, і в чомусь це може навіть дати синові ногу, коли справа доходить до вирішення конфліктів та навичок подолання, коли він дорослішає - це, безумовно, є для нашої дочки.
При обговоренні розбіжностей, які будутьвстаньте з сином, спробуйте поговорити про те, чому ви приймаєте рішення дисципліни, які ви приймаєте позитивно. Позбавтеся від стільки суджень інших, скільки можливо. Ви можете зрозуміти цю ідею, не зважаючи на це, - наприклад, коли моя дочка запитувала, як її двоюрідна сестра поводиться з іграшками і чому речі, які вони ламають, замінюються, а речі, які вона ламає, не роблять, це не випадково) моя відповідь була: "Я хочу, щоб ви знали, як доглядати за своїми речами, щоб ви не жили так, що означає, що вам доведеться купувати речі багато разів і витрачати гроші таким чином в майбутньому. Якщо ви щось зламаєте через те, що ви не були обережними, або тому, що навмисне ви зламали його, ви не отримаєте заміну, щоб дізнатися, що не всі речі легко виправити чи замінити ". Зауважте, відповідь - про те, що ми хочемо для неї тато, а зовсім не про своїх двоюрідних братів чи їх батьків. Тепер вона розумна дитина і розуміє, що батьки її двоюрідного брата не навчають їх того уроку, який вона отримує. Її відповідь була: чому б не тітка_ і дядько хочу, щоб мої двоюрідні брати знали це? "Моя відповідь, це просто не один з їх пріоритетів, мабуть, мед. Я не знаю, я знаю лише те, що я намагаюся тебе навчити.
Також важливо навчити сина, як говорити за себе. Ми вчили нашу дочку тому ж «я мові», про який я згадував раніше. Наприклад, ми навчили дочку, що вона може сказати: "Мені це не подобається, коли ти ... будь ласка, припини". і "Мені ця гра не подобається, давайте _ натомість". Ми також навчили її, що їй добре в чомусь сказати "ні" чомусь (включаючи обійми, ...) І немає сорому просити про допомогу, якщо вона потрібна.
Ми запросили дочку, щоб звинувачувати нас, якщо вона потребує. Наприклад, коли вона не хотіла своїх двоюрідних братів у своїй кімнаті, ми встановили побутове правило, що спальні не для ігрового часу. Гра повинна була відбуватися в кімнаті, де був присутній дорослий (насправді це не погане правило з багатьох причин, коли пов'язана сумнівна поведінка). Вона просто повинна була сказати: "Я знаю, це смердить, але домашні правила, і я повинен їх дотримуватися ...".
Як ви, напевно, вже робите, зберігайте ті самі наслідки для сина, які ви завжди робите там, де б ви не були. Якщо він сперечається, але _ не повинен цього робити. Скажи, як є. "Це правда. _ Не має тих самих очікувань, що і ви. Хоча нічого не змінить. Ви знаєте, чого ми очікуємо". Більше не потрібно говорити.
Нарешті, деяке заспокоєння
Ми були послідовними у своїй чесності, використанні повідомлень "Я" та прагнучи до збалансованого підходу між тим, щоб дозволити певним речам лежати, а вже кілька років стояти на місці інших. Між дітьми, які стають трохи старшими (і трохи заспокоюють), і нашими зусиллями бути шанобливими по відношенню до батьків наших племінниць і племінників ми фактично побачили певний прогрес.
Крім того, вони бачать, наскільки ввічливим і вихованим є наше. Ми можемо виходити в ресторани без повного хаосу і т. Д. Мама навіть прийшла до мене за порадою щодо кількох речей, з якими в цей момент потрапила її старша дочка. Як і ви, перший раз насправді не мав жодних результатів, але кожен раз, коли ви бачите позитивну взаємодію між вами та їх дитиною, ви та вашими дітьми, або розмовляєте з вами про дисципліну та про те, як ви займаєтесь цим, ви посадка насіння - ростуть не всі насіння, але деякі з них, зрештою, будуть. Вам просто потрібно приділити час.
Ми також відчуваємо, що наша дуаньєрка вивчає цінні уроки про те, як шукати виграшних виграшів і як її влаштовувати, не будучи судимими, і все шукає. Повільний і стійкий перемогу в гонці - принаймні, в цей момент, здається, - так прийміть серце і удачі. Я сподіваюся, що між моєю відповіддю та іншими вже опублікованими ви знайдете правильний баланс ідей для вас та специфіку вашої ситуації.