Як тато може бути і мамою, і батьком

Я тато, і я несподівано виявив, що ефективно виховує сина наодинці.

Я перебуваю в нетиповій ситуації для одиноких батьків, але більш загальна порада для одного батька, мабуть, буде краща для інших читачів. Моя дружина отримала травму мозку пару років тому, залишивши її інвалідом і майже повністю не в змозі спілкуватися. Вона живе з нами, і ми все ще дуже закохані, але вона, як правило, нерухомий спостерігач-немов. Вона розуміє все, що відбувається, і хоча вона може сміятися разом з нами, але не може скласти речення, досить складні, щоб критикувати мої навички батьків.

Все, що я читав про те, щоб бути добрим татом, стосується ролей, які батько повинен виконувати (як правило, [традиційно], це твердіша дисципліна, займаючись більш грубими і неминучими, роблячи проекти батька / сина тощо). Це все, що я вважаю, що так чи інакше я роблю природно, тому я гадаю, що я досить стереотипний хлопець, будучи досить стереотипним татом.

Однак я менш усвідомлюю, які традиційні материнські ролі в моєму сині зараз відсутні. Я впевнений, що мені доведеться докласти усвідомлених зусиль, щоб дати йому речі, які його мама зазвичай надаватиме, щоб переконатися, що він виявляється максимально емоційно і соціально всебічнішим.

Мій син - єдина дитина. Зараз йому вже 4 роки. Ми фактично втратили його маму, коли йому тільки виповнилося 2 роки - я заплутався останні кілька років.

Матері роблять те, що роблять батьки: беззастережно люблять своїх дітей і виховують їх як незалежних, щасливих членів суспільства. Ми з чоловіком маємо різні підходи до дітей, але вони значно більше базуються на особистості та поколінні, ніж на гендері. Ми обоє любимо своїх дітей до смерті і показуємо їм це кожен день, і ми обидва намагаємось навчити їх жити у світі та допомагати оточуючим по-своєму.

Здається, що прочитане вами зосереджене на традиційних гендерних ролях батьків, але, як я впевнений, ви знаєте, у кожної родини різні. Мої батьки були ніби перевернуті; моя мама була дисциплінарною, а мій тато - прихильником. Вони й досі такі зі своїми онуками. Тож це не гендерна річ, а навіть річ з двома батьками: я вважаю, що це особистість.

Ваш син може закінчитися унікальним вихованням, але він знає, що навіть якщо мама не може спілкуватися так, як їй хотілося, вона любить його. І він знає, що ти його любиш, і що мама і тато люблять один одного. Це основа для безпечного дитинства, ІМХО.

Оскільки ваша дружина насправді не може передати свої почуття щодо виховання дітей, намагайтеся час від часу робити такі речі, як ви вважаєте, що це було б, особливо якщо це може суперечити тому, як ви це робите. Якщо ви можете спокусити його обійняти, коли він отримає удар на коліні, а вона може відволікти його, змусивши його хихикати, спробуйте. Це дасть вам інший погляд на виховання його, сподіваючись, даючи дружині знати, що її перспектива та пріоритети як батька все ще життєво важливі для сім'ї в цілому.

По-перше, просто дозвольте мені сказати, я знаю, наскільки руйнівна пухлина мозку, тому що один з найкращих друзів мого дитинства має такий. Її видалили, і вона все ще є, але спілкування утруднене, і вона часто стає розчарованою і сумною. Схоже, це є, на жаль, теж, на жаль. Отже, комунікативні здібності, які вона відновила, швидше за все, повністю припиняться, якщо проживуть наступні пару років. Я знаю, що це дійсно важко, і я відчуваю тебе. Я сподіваюся, що ви всі шукаєте допомоги та дружби у спільноті підтримки розчарувань, пов'язаних із вашою ситуацією.

Щоб стереотипно відповісти на ваше запитання , матері надають більш поживну сторону монети, можливість практикувати, як поводитися з жінками в подальшому житті (лицарство та все таке), одночасно виконуючи «багатозадачний» аспект батьківства. Маючи на увазі, я маю на увазі відстежувати графіки кожного, організовувати вечірки та харчування, перевіряти дієти кожного, ділитися навантаженням на допомогу з домашніми завданнями і т. Д. Я думаю, що загалом в наші дні справа не в тому, що зазвичай роблять мами чи те, що зазвичай робив би тато (мої батьки, природно, протилежні стереотипам. Мама була дисциплінованою, а тато - вихователем / слухачем).

Як я бачу, переконатися в тому, що дитина має і чоловічий, і жіночий вплив, це справді полягає в тому, щоб переконатися, що вони отримують жіночу та чоловічу точку зору, коли мова йде про будь-які виклики, з якими вони стикаються. Знаєте, ще одне безпечне «плече», на яке слід звернутись у ті підліткові роки. Хлопчики та їхні тати, як правило, протирають один одного неправильно, в той час як мами і дочки мають труднощі підтримувати терпіння один з одним через підліткове життя. Мама, як правило, надаватиме татові підтримку, але також буде заспокійливим і сприятливим миротворцем для сина. Надання заспокійливого впливу на домогосподарство.

Це здається, що ваша дружина все ще може зробити дуже багато справді гарного прослуховування. Якщо вона може взагалі спілкуватися, вона надає певну частину цього, незважаючи на свою умову. Також важливіші, ніж "стереотипи", мають дещо контрастні погляди, які допомагають підтримувати один одного в рівновазі. Відповідно до більш стандартних причин для одиноких батьків, я б рекомендував переконатися, що навколо є тітка або близька подруга, яка може надати тій "іншій" точці зору, до якої ваша дитина може звернутися. Таку «підтримку» може бути непогано мати, але для вас справи складніші. Тож я рекомендую точніше мати мамину родину, якщо це можливо. Я сподіваюся, що навколо є родина, яка допомагає в будь-якому випадку. Тримайте дитину поруч із мамою та її найближчими родичами, виконуючи саме те, що пропонує Валкірія, і ви, мабуть, не робите '

Деякі (або навіть усі) з них може бути надзвичайно складно забезпечити як одинокий тато, але я зазначив би:

• Обійми - не та любов, яку ти тато - люблю сина типом обіймом, а нюхати - дякую за те, що ти допомагаєш мені відчувати себе в безпеці, теплі і глибоко кохані види обіймів.
• Не тато - той, хто буде співчувати розчаруванню дитини обмеженнями, які тато накладає, але продовжує підтримувати рішення тата, незважаючи на всі заперечення.
• Різна / однакова стать - Я знаю, що це відчуває дивно, але ставлення дитини до одностатевих та протистатевих стосунків різко впливає на їхні стосунки з обома батьками.
• Терпіння - з особистого досвіду (як єдиний тато протягом багатьох років) я знаю, що часто дуже важко підтримувати рівень терпіння, необхідний для того, щоб дитина відчувала себе коханою і потрібною в усі часи. Виховання сім'ї самостійно - незалежно від вашої статі - розтягує вашу здатність до терпіння до точки її розриву.

Я не припускаю, що тато не може виконувати ці ролі - але деякі з них можуть бути важкими і неймовірно носити.

Якщо порівнювати дві групи, відмінності в межах однієї групи більші, ніж відмінності між цими групами. Тож знайдуться жінки, які проявляють більш типову чоловічу поведінку, ніж ви. У деяких ситуаціях ви проявите більш типову жіночу поведінку, ніж інші жінки. Нічого поганого в цьому немає.

Будь правдивим, будь чесним до себе і не хочеш бути матір'ю. Переконайтесь, що в його житті присутні інші жінки: тітки, шкільні вчителі, сусіди тощо. Покажіть, що ви поважаєте цих жінок, і він буде їм довіряти і використовувати їх як приклади ролей.

У мене 15-річна дочка. Ми з дружиною не маємо стереотипних гендерних ролей. Ми обоє там для дочки, як батьки. Вона піде, хоча ситуація зі мною, шукає поради, а потім піде до матері з тією ж історією. Спочатку це здавалося мені дивним, але потім я зрозумів, що їй потрібно це поговорити. Мати двох батьків допомагає, але це більше стосується терпіння, уважно слухати та робити дитину пріоритетом. Ми обоє працювали, але переконалися, що після того, як ми вдома, настав час сім’ї, а після того, як моя донька лягла спати, настала пора дорослого.

Важливо було, щоб вона навчилася готувати не тому, що вона дівчина, а тому, що це життєвий навик. Я кухар. І зараз вона, як правило, «запустилася» і як кваліфікований кухар.

Я навчився рано, цитата Вуді Аллена "80% успіху тільки проявляється". Ми з дружиною почали перемагати, намагаючись планувати «якісний» час з нашою донькою. Багато друзів ставлять нас прямо, весь час з вашою родиною - це якісний час. Просто будьте там, дайте йому знати, що він не другий вибір, він номер один. Але так само, як бути добрими батьками, значить, і побачити побачення тільки у нас двох, вам потрібен час до себе або з друзями. Не кидай власного життя.

Я знаю, що ви запитували про покриття того, що могла дати мама. І, можливо, я справді на це не відповів. Але тільки той факт, що ви задасте таке питання, для мене означає, що ви такий турботливий батько, що ви будете добре.

По-перше, навіть це (загалом корисніше) питання не точно відповідає вашим обставинам. У вашого сина є мати - вам не потрібно бути і мамою, і батьком. Що ви хочете знати, чи є соціальні / емоційні речі, про які він зазвичай вчився б у своєї матері, тому що вона є матір'ю , явно або з його стосунків з нею, які мають важливе значення для того, щоб він став емоційно і соціально всебічно розвиненим індивідом. Або навіть, які переваги приносять дитині, яка має матір, особливо тому, що вона є мамою, а не татом (і як ви можете їх поставити)?

Моя коротка відповідь полягає в тому, що матері нічого не потрібно робити, що тато також не може зробити (див. Валькірія, врівноважена мама, OldCurmudgeon та ін.); і ваше занепокоєння його емоційним ростом, ваше розуміння того, що у вас є стереотипний чоловічий спосіб виховання батьків і що існують інші способи здійснення справ, і ваша чутливість до дружини, кажіть нам, що ви забезпечите йому все, що мати повинна забезпечити . І додаткові - хтось робити картки на День матері в школі; інша людина у своєму житті любить його беззастережно - ваша дружина ще може поставити.

Моє довше переймаюсь питанням, я думаю, можливо, ви переживаєте, якщо в якийсь момент стиль може стати суттєвим . Тобто, можливо, ти поцілував пальці ніг у чотири тижні, але зупинився, коли йому виповнилося три - але ти думаєш, що твоя дружина все-таки це зробить. Тож він цього не вистачає. А може, один з його товаришів впав минулого тижня на ігровому майданчику, і ви спостерігали, як його матір махає, щоб зібрати його, вся турбота та поцілунки; поки напередодні ти просто бадьоро сказав своєму синові: «З тобою все добре, приятель», і спостерігав, як він підхопив себе і, трохи невпевнено, знову почав грати. А може, вам цікаво про всі ті тривалі дискусії щодо почуттів, які повинні мати жінки!

Якщо так, на питання про те, чи потрібен ваш син речі, які ви бачите, як роблять матері інших дітей, я відповів би "Ні".

Дітям потрібно багато любовного дотику. Це може бути безліч обіймів та поцілунків; або це може бути безліч поєдинків боротьби на підлозі вітальні, потім сидячи поруч, щоб спостерігати за грою з м'ячем.

Дітям потрібно подбати про їхні фізичні ушкодження. Все, що ви серйозно будете мати справу; для незначних вискоблювань кожен має свій стиль. Я знаю маму, яка весело каже своїм трьом дівчатам: "Просто потріть!" навіть після того, як один потрапив у крок. І ще один, хто каже: "Потруси!" і навчила свою доньку стрімко чистити руки одне одному, як вона струшувала з них пісок. Мій власний стиль полягав у тому, щоб поцілувати його краще, але близько трьох років я почав також говорити доньці: "Так, що хтось буде боліти хвилину, тоді краще", або "Це зачепить п'ять хвилин". І хоча ми ніхто з нас не радий бачити, як наші дочки потрапляють у дошки під час бурхливої ​​гри, BTW, ми, звичайно, не стрибаємо і не біжимо на лід.

Дітям потрібно сказати прямо: «Я тебе люблю». Я впевнений, що ти це робиш! Але також, коли я повертаюся додому з роботи, іноді просто стою і дивлюся на свою дочку, дозволяючи лише моєму обличчю показувати, що я вважаю, що вона найдивовижніша істота у Всесвіті, і я настільки задоволена, що її - і після кількох мить її обличчя повністю загоряється, і вона приходить і обіймає мене. (Навіть вона збиралася відкрити рот, щоб лаяти мене за те, що я спізнююсь, до речі, справжня історія.)

Діти повинні зрозуміти, як спрацьовують почуття, що у них є кожен, що багато того, що люди говорять і роблять, керується їхніми почуттями, і що одна людина може щось взяти особисто, коли інша людина цього не означає. Я давно розмовляю з донькою перед сном про речі, які траплялися протягом дня, і як вона відчувала щось із приводу цього - і як вона думала, що інша дитина відчуває щось? - часто підходить. Але я знаю маму двох синів, яка веде ці дискусії в машині, кудись їде. Насправді, якщо комусь із хлопців потрібно щось поговорити, він просить поїхати. Я здогадуюсь, що в цих розмовах є щось безпечне у тому, як вони не сидять один проти одного, що знижує ризик чи інтенсивність.

Я також додам, що ви можете поговорити з ним про стиль; скажіть йому, що кожен батько хоче захистити свою дитину, але ми також хочемо, щоб вони виросли як сильні, здібні особи, і всі ми маємо різні ідеї, як збалансувати двох. Я дуже мета з донькою; Я кажу їй, що намагаюся досягти у вихованні її (хоча я не розповідаю їй усіх своїх хитрощів!), Так само, як я показую їй, як світ працює по-іншому.

Сподіваюсь, це допомагає. Я знаю, це було довго!

Я маю дещо інший спосіб погляду на життя багатьом людям і хотів би запропонувати вам вторинний підхід - не заміну будь-якого з уже наданих дуже хороших порад, а щось із цим.

Найкращий спосіб доглядати за сином - це насправді доглядати за собою спочатку.

Дозвольте коротко пояснити. Усі ваші слова та дії зображають, як ви почуваєтесь у будь-який момент .. будьте щасливі / сумні, позитивні / негативні тощо. Як ви навколо свого сина навчатимуть його, яким він повинен бути самим собою.

Це дуже легко зробити, коли справи йдуть добре, не так просто, коли їх немає - у ті часи просто намагайся не думати про те, що саме це зводить тебе, і спробуй знайти думка про краще почуття.

Ваш син буде годувати вашу позитивність.

Що стосується того, щоб виховувати його правильно, просто повірте, що він знайде свій шлях. Сильно хваліть те, що він робить добре, і ігноруйте речі, коли цього не робить. Він швидко дізнається, що робити все правильно - це корисно.

Я не хотів написати есе у відповідь на ваше запитання, і, звичайно, це все-таки лише думка, але, сподіваюся, це дасть вам трохи їжі для роздумів.

Якщо ви хочете, щоб щось із цього розгорнулося, дайте мені знати і допоможу найкращим чином.

Щоб відповісти на це, я збираюся трохи зірватися, це спочатку може здатися неактуальним, але сподіваюся, ви побачите це нитками разом. Я зосереджувався не стільки на покрокових рішеннях, скільки на цілісному підході до вашої ситуації та її складного характеру.

Фон

По-перше, я хотів би розповісти вам деякі подробиці нашої сімейної історії, тому що у вашій ситуації мені було корисно мати ідентифікацію з людьми в подібних ситуаціях. Це відчуття виділення, ізоляції та переповненості може трохи полегшити, коли ми знаємо, що не самотні в такому самоті.

Я справді можу ототожнити вашу ситуацію. У нас така собі зворотна ситуація. Мої діти втратили свого тата дуже давно (десять років) .. і приблизно 11 років тому мені поставили діагноз інвалідність і загроза життю (швидко прогресуючий системний склероз та важкий непокірний рецидивуючий поліміозит). Тож у чомусь у мене виникли ваші виклики, а в значно меншій мірі - проблеми вашої дружини.

Коли мої дві наймолодші були немовлятами, мої м’язи були настільки витрачені, що я не міг їх підняти, адже я не міг перекинутися в ліжко. У цей час я проходив хіміотерапію, коли мій чоловік покінчив життя самогубством. Мало що ми знали, що це повинно бути початком семи років хіміотерапії та іншого імуносупресивного лікування, що перевищує 130 госпіталізацій, багато поїздок швидкої допомоги, хірургічних процедур та близьких викликів. Можу з упевненістю сказати, що минуле десятиліття було живим кошмаром чи пеклом, як досвід, до якого можуть відноситися лише люди, які пережили таку сюрреалістичну травму, як умови.

Проблеми.

Емоційне.

Маючи справу з такою багатогранною динамікою, ви маєте справу зі своїм горем, дітьми та дружиною. Це тривала річ, а не те, що має кінцеву точку. Це хронічно і важко вирішується.

Фізичні.

Я можу лише здогадуватися, що ви б велику частину дня беруть на себе догляд за своєю дружиною, оскільки ви висловили, що закохані і, ймовірно, хотіли б це зробити. Це може призвести до виснаження, що додасть до вже виснажених запасів енергії та обмеженого часу, як єдиного постачальника та піклувальника для сім'ї.

Соціальна.

Суспільство не має належних можливостей для підтримки людей з хронічним постійним горем. Це трохи зрозуміла область, і люди часто сподіваються, що час вилікує все, коли дійсно з часом ситуації та страждання можуть посилитися.

Справлятися.

Зміна свого мислення.

Намагаючись виконати роль і мами, і тата, справді можна зробити голову (я знаю з досвіду). У вас немає такої м'якої жіночої людини, щоб відмовлятися від традиційної авторитетної позиції тата. На жаль, немає простого способу цього, і потрібно багато додаткового спілкування з сином, щоб пояснити, як ви відскакуєте між ролями. Це як бути добрим і поганим поліцейським в одному.

Маючи чотири роки, ваш син досить дорослий, щоб почати розуміти прості поняття, і зараз не завадить почати обговорювати ці речі, оскільки це допоможе йому впоратися, коли він виросте, і стане основою міцного спілкування між вами обома. Коли я буду (що сприймають мої діти) суворим і суворим, я повинен пояснювати своїм дітям, що я - мама і тато, і моя робота - захищати їх, а також виховувати їх.

Я вважаю, що мені доводиться підтримувати більш жорстку лінію, дисциплінарну роль, ніж роль виховання матері. Оскільки вони будуть розсувати межі, як божевільні, і будучи солоним пілотом, мені доведеться, так би мовити, літати на більш жорсткому кораблі. Як єдиний батько і тато, ви також можете опинитися, як зазначено, займаючи більш рішучу роль, і ваш син має більш тверде виховання, ніж у активної мами і тата, але це не обов'язково погано. Ось тут і відбувається спілкування. Ви можете зупинитися і зробити підсумок, погладити його по голові або зачерпнути його на руки і сказати, як сильно ви його любите.

Зрештою діти процвітають на міцних, чітких, здорових кордонах і любові. Любов без меж так само токсична, як і межі без любові (на мою думку). Роль батьківської ролі переважно чоловіка - це не погано, а лише досвід.

Моя думка, ви, можливо, виявите, що менше, ніж потрібно змінити, як батько, і лише деякі корективи у вашому мисленні.

Діти стійкі, сказавши це, вони ростуть і несуть невирішені тягарі. Ви ставите своєму синові яскравий приклад того, як бути люблячим, відповідальним батьком і партнером. Ви любите свою дружину, і це показує, ви любите свого сина і це показує. Це речі, які є більш цінними, ніж турбуватися про виконання певної ролі.

Практичні речі.

Існує три практичні способи покращити родину чоловіка як єдиного батька.

1. Прихильність. Зупиніться і не забудьте притулитися. Ніколи не переставайте говорити синові, що ви його любите. Навіть як людина. Це речі, які можна отримати з матусі щодня в день.

2. Емоція. Не приховуйте своїх почуттів від сина. Як батьки ми, природно, схильні приховувати свої емоційні труднощі від своїх дітей. Я виявив, що це корисно іноді дозволяти нашим дітям бачити нас, як плачуть. Тим більше, що чоловік, коли стає занадто багато і ти відчуваєш відчай від того, що трапилося з коханням у твоєму житті, нехай твій син бачить, як ти плачеш, і скажи йому, чому ти сумуєш. Це те, що діти частіше бачать зі своїми мамами, важливо, що ви дозволяєте собі показувати щось цьому своєму синові (не кожен день, тому це для нього тягар, він повинен відчувати, що ви сильні і можете впоратися, але щоб це теж нормально, часом руйнуватися і відчувати себе слабким і вразливим).

3. Жіночі рольові моделі. Я знайшов чоловічих моделей для наслідування для своїх дітей, не вступаючи у стосунки. Це важливо і для вас, оскільки ваша дружина все ще там. Якщо є бабуся чи тітка, сусід чи близький друг дружини, це може бути це. Інакше питання пошуку (а не створення, це стане на місце) відповідної людини через певну діяльність чи інтерес, які має ваш син.

У моєму випадку у нас був дефіцит чоловічих моделей (мій брат помер через рік після їх батька), і це стало Бойовими мистецтвами. Зараз моїй старший син цього викладає, у нього є наставник (чорний пояс) і, як зрілий 19-річний, він став чудовим прикладом для наслідування для свого 13-річного брата та 12-річної сестри. Не завжди була відповідна модель для наслідування, але я вважаю, що краще не мати моделі для наслідування, ніж погану.

Що варто, я думаю, що твій син буде добре. З батьком, який піклується про публікацію тут, і людиною, якою ви є, речі мають спосіб випрацювати. Я можу сказати це вам як людині, яка подорожувала багато темних років, і ми все ще маємо свої моменти.

Важливо пам’ятати, що ця ситуація розвиватиметься з часом, і ви, можливо, часом не будете справлятись так добре, і важливо пробачити себе людиною.

Одне, що потрібно пам’ятати, - це вигорання вихователів . Наступна цитата з WebMD є хорошою, а також допоможе вам визначити багато того, що ви відчуваєте, як нормальне для ваших обставин. Я думаю, що питання про плутанину ролей також перекидається на вашу батьківську роль.

Що викликає вигорання догляду?

Вихователі часто настільки зайняті турботою про інших, що, як правило, нехтують власним емоційним, фізичним та духовним здоров’ям. Вимоги до тіла, розуму та емоцій доглядача можуть легко здатися непосильними, що призводить до втоми і безнадії - і, зрештою, вигорання. Інші фактори, які можуть призвести до вигорання вихователя, включають:

Роль плутанини: Багато людей плутаються, коли запускаються на роль вихователя. Людині може бути важко відокремити свою роль вихователя від своєї ролі подружжя, коханця, дитини, друга тощо.

Нереалістичні очікування: Багато вихователів очікують, що їх участь позитивно вплине на здоров'я та щастя коханої людини. Це не завжди може бути реалістичним.

Відсутність контролю: багатьох вихователів засмучує брак грошей, ресурсів та навичок для ефективного планування, управління та організації догляду за коханою людиною.

Нерозумні вимоги: Деякі вихователі покладають на себе необгрунтовані тягарі, частково тому, що вони бачать надання допомоги як виключну відповідальність.

Інші фактори: Багато вихователів не можуть розпізнати, коли вони переживають вигорання, і врешті-решт дістатись до того, коли вони не можуть ефективно функціонувати. Вони навіть можуть самі захворіти.