Які стратегії допомагають дітям впоратися з розлученням?

У мене двоє маленьких дітей, і я йду хоч на розлучення. Моїй дочці 5, а моєму синові 2. Я переживаю, тому що поведінка мого сина та дочки пішла на пагорб. Мені було цікаво, чи є щось, що я можу зробити, щоб допомогти їм отримати це, хоча.

Крім того, щоб повторити, що ти їх любиш, і намагатися провести з ними якомога більше часу, на мою думку, на жаль, не дуже багато. Коли мої батьки розлучилися, ми з братом були приблизно того ж віку, з яким ви маєте справу, він зрозумів більше, що відбувається, ніж я. Мій брат діяв більше, думаючи певним чином, що це була його вина чи що наші батьки знову зійдуться, і це не було правдою, і це ще довго грілося до підліткових років, коли він мав величезну боротьбу з нашою мамою і пішов жити з татом. Про маму та мамину сторону родини було багато сміття, що згодом ускладнило справи з моїм братом. На сьогоднішній день є більше ресурсів, як, наприклад, консультування та терапевти, які можуть допомогти вийти, щоб діти не ' не тримайте емоцій, щоб допомогти дітям вийти. Тим не менш, якщо це принаймні як доброзичливе розставання, то ви можете пом'якшити деякі найгірші наслідки, якщо ні ви, ні ваша дружина не викидаєте один одного перед дітьми або б’єтесь перед ними, тоді ви можете спробувати показати їх як нормальне життя, як можна, з новою ситуацією. Не забудьте сказати їм, що обидва ви все ще їх любите, вони можуть зараз не зрозуміти, але можуть пізніше.

Вибачте, що дізналися про ситуацію, що розлучення ніколи не буває легким і складніше з дітьми.

Переживши розлучення моїх батьків, коли мені було 2-3 роки, напевно є деякі речі, які ви можете зробити, щоб мінімізувати вплив.

Перш за все, не воюйте з колишнім подружжям перед ними. Бачити, як розлучені батьки воюють, дуже засмучує дітей. Якщо ви та ваш колишній подружжя можете домовитись про що завгодно, погоджуйтесь уникати конфліктів від дітей, заради дітей. Якщо ваш колишній подружжя не може цього дотримуватися, вам просто доведеться бути більшою людиною і піти від будь-якого протистояння перед дітьми.

Інша ключова річ, якої слід уникати, - це ставити їх посередині. Не кажіть дітям нічого негативного про колишнього подружжя, і не терпіть дітей, щоб вони говорили нічого негативного, що ви не вважали б прийнятним до того, як ваші стосунки зі своїм чоловіком погіршилися. Якщо вони це роблять, скажіть їм, що хоч ви вже не одружені, ви обоє все ще їхня мати та батько, і що ви обоє заслуговуєте на повагу, яку ви маєте з мамою та батьком. Незалежно від того, наскільки ви розчаровані, не нарікайте на поведінку, особистість, недоліки вашого колишнього подружжя тощо.

Нарешті, переконайтесь, що обидва ви неодноразово запевняєте своїх дітей, що хоч мама і тато можуть не кохати один одного, вони обоє все ще дуже люблять своїх дітей, і вони обоє хочуть того, що найкраще для їхніх дітей.

Одне, що я наголошу, - це не «сміття», яке розмовляє з другою дружиною.

Мої батьки розлучилися з мені було 5, а мій брат 3. Коли я маленька, моя мама розповідає добрі історії про мого батька. Як вони познайомилися, перші роки шлюбу, веселі історії тощо.

Я вважаю, що це важливо, тому що, будучи маленьким хлопчиком, ти, природно, ідентифікуєшся з батьком. (або дівчинка, її мати). Ви хочете переконатися, що ваші діти мають здоровий погляд на батьків / стать.

Ще одна річ, яку моя мама робила - все ще виявляла стурбованість станом свого батька. Ми б помолилися за нього, і ми з моїм братом надсилаємо йому різдвяні / дні народження листівки.

Моїй матері вдалося виховати двох хлопчиків. Вона завжди чесно відповідала на будь-які запитання про мого батька. Коли я дорослішав, мені стало більше відомо про деякі більш негативні подробиці розлучення. Але мені вдалося поставити це в кращому контексті.

Я також пропоную нагадувати дітям знову і знову, що вони не є причиною розлуки їх батьків. Є багато чудових ресурсів для дітей, батьки яких переживають розлучення, включаючи чудові книги для вас та ваших дітей. Існують також групи відновлення розлучень для дітей. Що ще важливіше - пам’ятати, що ваші діти потребують вас обох у цей час, щоб постійно спілкуватися з ними про будь-які питання, страхи чи почуття, які вони можуть виникнути. Їм не потрібно, щоб ви заохочували їх вибирати сторони, боротися перед ними або говорити про іншого батька в негативному світлі.

Вам потрібно переконатися, що ваші діти знають, що розлучення НЕ є їх виною, і ви не розлучаєтеся зі своєю дружиною через ЇХ.

Донька почала діяти, коли ми з першим чоловіком розлучилися; тому що вона була впевнена, що вона була її виною, тому що вона не була "досить хорошою" дочкою. Вона дуже розсердилася на себе і почала діяти через це.

Я пояснив їй, що мої проблеми з батьком полягали саме в цьому - між НІМ і МЕН, і що якщо ми не були щасливі разом, то не було б можливості бути щасливими разом. Я не раз говорив їй, як сильно я її кохаю, як її батько любив її, і що це не зміниться зараз, коли мама і тато більше не живуть разом.

Їй зараз 19 (незабаром 20, О!) І цінує той факт, що я жодного разу не шкодила її батькові, поки вона росла, і що її батько робив те саме. Вона ніколи не відчувала себе в якості торгової фішки або як зброя проти іншого подружжя.

Незалежно від того, що відбувається для ваших дітей, річ, яка допоможе їм надати величезну допомогу, це якщо ви не змішаєте те, що для вас відбувається, і те, що відбувається для них. Якщо ви переживаєте за них, це відрізняється від того, що вони сумують за тим, що їх інший батько раптом опинився поза домом.

Також - СЛУХАЙТЕ ... їм ... стільки, скільки зможете. Запитайте їх, що вони думають про розлучення. Запитайте їх, як вони ставляться до цього. А потім слухайте ... якщо вони з вами розлючені - вам пощастить. Послухайте ... Якщо ви можете спробувати перевірити те, що вони переживають ("Гаразд ... я розумію, що зараз ви дуже хотіли б, щоб ваш батько був тут, і ви засмучені, тому що це відбувається ... "). Якщо ти не можеш приймати це особисто, бо це не про тебе, а про них. Якщо вони можуть довіряти вам, що ви їх чуєте, а не приймати це особисто, вони розкажуть вам речі, які можуть бути для них дуже цілющими і дуже підтримують.

Я також хотів би отримати багато-багато і багато підтримки. Мені чути, як це для мене неймовірно грубо. Я хотів би мати цілу жменьку друзів, які справді вміють слухати. І я маю на увазі НАДАЛЬНО слухати - такий вид прослуховування, коли вони не пропонують поради, як мене виправити, або намагаються навчити мене про те, що це великий життєвий урок, або втішають мене, що мені краще без нього тощо. .. Але тільки чуйте, що для мене відбувається - в моїй голові та в серці. І, сподіваюся, зможу просто перевірити, що там для мене - як я засмучений, або як я розгублений, або як я просто хочу розбити його тупою головою цеглою ... Бо якщо мені вдасться отримати таку підтримку слухання, У мене буде набагато більше місця, щоб слухати своїх дітей. і якщо я слухаю своїх дітей, вони '

Я залишив дружину та двох дітей 10 років тому. Моєму синові зараз 18, а доньці зараз 21. Тоді я не знав, як слухати. Я дійсно відсторонився від своїх дітей, тому що я дуже переживав за них, і коли почув, що вони пригнічені і суїцидальні, я намагався допомогти їм і дав їм багато ідей, що робити, щоб бути щасливішими і ... і ... вони перестав говорити зі мною. Після того як я в той час як я почав робити деякі уроки, як слухати (насправді немає - це вміння, яке ти можеш практикувати !!), а потім, коли ми розмовляли, я просто слухав. Через деякий час вони почали мені довіряти, і вони почали ділитися зі мною багато і багато чого. Врешті-решт я дійшов до того, що я міг запитати, чи хочуть вони від мене поради. Більшу частину часу вони говорили "Ні" ... і я їх поважав і відкидав це до пізніше. І якщо вони сказали "Так", ніж я поділився тим, що думав, і запитав їх, що вони думають про цю ідею, і слухав ще трохи. Я також приємно поділився тим, що робилося для мене. Це зайняло набагато більше часу, оскільки, оскільки я хлопець, емоційна грамотність знадобилася мені років, щоб розібратися. Але зараз мої діти дуже глибоко і вразливо діляться зі мною про всі найважливіші речі, які для них відбуваються - надії та страхи, мрії та виклики та тріумфи ...

Ваш розлучення може стати воротом у глибоких і люблячих стосунках з дітьми ... Використовуйте ...

Чесно кажучи, діти можуть відчути вашу емоцію та емоцію вашого колишнього. Я б сказав, що найбільше, що ти можеш зробити для них, - це не воювати перед ними, а бути відкритими та заохочуючими. Якщо у вас, хлопці, є дні після розлучення, де вони відвідують іншого батька, переконайтеся, що ці дні є послідовними, щоб вони знали, що другий з батьків не пішов. І в кінцевому підсумку обов’язково повідомте їм, що розлука - не їхня вина.