Як навчити, що дотримуватися правил не завжди добре?

У мого 8-річного сина є занадто ретельно проблема з дотриманням правил. Він засмучується, якщо правила та / або розпорядок порушуються.

Наприклад, минулої ночі він засмутився тому, що однокласник співав під час "Тихої гри", коли вони повинні були побачити, хто може бути тихим. Він нагадав їй, що це був тихий час, і вона відповіла, що тренує пісню для концерту. Він знову заявив, що настала тиха пора, і вона повинна бути тихою, щоб їх клас міг виграти гру. Вона наполягала, що вона повинна тренувати пісню. Він "стиснув" її пальцями до губ. Вона вдарила його по спині, засмутивши його, АЛЕ він нічого не скаже своєму вчителю, бо був тихий час.

Він не хотів, щоб його вчитель розповідав про інцидент, оскільки не хотів, щоб його виокремлювали чи бентежили.

Були й інші випадки, коли він засмучується (не може попросити сходити до ванної, тому що це не між класами, не відчуває себе комфортно говорити, боїться робити щось, що не прописано як заздалегідь визначене правило, тому у нього є проблеми з пристосуванням до нових ситуацій), і ми з мамою намагаємось зробити його більш сміливим і впевненим, думати про себе і бути розумним щодо правил як керівних принципів у деяких ситуаціях.

Чи існують методи чи підходи, які допоможуть досягти цього? Ми боїмося, що він виросте, боїться ризикувати і не вдаватись, або ж ним скористаються інші люди, які знають, що він не витримає себе.

Це може здатися тотальним кліше, але ви намагалися змусити його взяти участь у позакласних заходах? Наша дочка, трохи молодша за твого сина, насправді почала виявляти більше впевненості в собі відтоді, як вона почала tae kwon do. Здається, він міг би використати рівновагу, що інша атмосфера та оточення, не кажучи вже про інший набір однолітків, могли б принести.

Також ви моделюєте провал для нього? Якщо виступати перфекціоністом (реформованим), це батько перфекціоніста, той страх перед невдачею, який призводить до невдачі спробувати, може бути калікою, якщо його залишити в спокої. Мені пощастило з невдачею, щоб мої діти могли бачити. Я повністю підірвав розпорядження з підбору автомобілів в перший день дочки у моєї дочки, і вона побачила ЦІЛЬКЕ. Вона також побачила, як я сміявся над собою, і видував це, як щось вивчене. Якраз на цьому тижні я скинув занадто багато перцю в посуд і зіпсував суп, який я готував; діти повинні бачити, як я маю справу з наслідками та сміятися, як я це робив. Я можу накрутити багато разів, навіть не намагаючись, але я намагаюся переконатися, що коли я накручуся (навмисно або як предметне заняття), я переконуюсь, що діти бачать, як я з цим поводжусь, і як я встаю, пил себе і продовжую намагатися. І це має значення. Вона набагато охочіше спробувати нові речі (тобто, tae kwon do) і зазнати невдач, а потім продовжувати намагатися.

Ви можете зіткнутися з декількома каменями спотикання , але по-перше, я просто хотів би сказати, що багатьох дітей треба вчити, як або царювати у своєму надто розвиненому розумінні, що кожен поклоняється своїм потребам і примхам, або вони потрібно навчити говорити за себе. Коли ці дві крайності врівноважені, це можна віднести до самозахисту. Вісім - чудовий рік для вивчення самозахисту, і ваша дитина потребуватиме постійної підтримки у навчанні як самозахистувати належним чином до дорослого життя, тому розгляньте будь-яку відповідь, лише початок подорожі та процесу. Я сподіваюся, що ви знайдете принаймні частину цієї відповіді, якась корисна.

Турбота про справедливість

У віці вашого сина очікування "справедливості" є досить стандартним, і це дуже важливо для багатьох дітей. Я здогадуюсь, що він складається під враженням, що справедливий означає «рівний» і «такий самий» (як багато дітей) і йому потрібно навчитися цьому насправді не так.

Моє ставлення до дочки завжди було таким, що життя не є справедливим. Нам усім роздають різні картки та мають різні таланти та прихильності - це означає, що кожен з нас також потребує дещо різних речей. Потім я малюю із прикладів із реального життя, щоб показати це їй.

Один із прикладів, які я використав із нею, - це те, що я отримав благословення від кращого почуття відстеження списку «завдань» та управління пріоритетами, ніж мій чоловік. Це означає, що він зберігає список телефонів у своєму телефоні (Він також ріелтор) - Мені цього не потрібно, тому що я зазвичай пам'ятаю краще, тому він отримує найновіші та найбільші, коли мова йде про телефони - Я не тому, що я це не потрібно. Це означає, що більше нашого бюджету йде на його телефон, ніж на мій, і вона це знає. Вона також бачить, що я з цим цілком гаразд. Коли мені це потрібно, я хапаю аркуш паперу або мого планувальника, щоб написати свої списки. Мені потрібен лише телефон, щоб надсилати текстові повідомлення, телефонувати і час від часу робити знімки (я віддаю перевагу своєму фотоапарату саме цей останній). У той же час я сімейний рекордсмен, тому в мене є комп’ютер з більшою пам’яттю, кращою програмою для фотографій, і краща камера. Вона теж це знає.

Більш міцним прикладом розмови для дитини може бути: Ви любите практикувати Тае Кван До, але вам не подобаються заняття танцями. Чи було б справедливо, якби всі мусили брати Те Квон До? Чи було б справедливо, якби всі повинні були брати танець? Вам потрібні однакові речі для обох видів занять?

Знадобиться багато прикладів, перш ніж урок дійсно зануриться, але він , швидше за все, отримає його в підсумку. Деякі з інших відповідей тут пропонують вам більше, чудові приклади цього навіть у можливих поясненнях прикладів, які ви дали у своєму запитанні.

Ще один крок розвитку, який може стати блоком для вашої дитини

Ви згадуєте не лише правила, а й перерви в рутині, деякі діти мають проблеми з переходом від однієї діяльності до іншої, якщо це відчуває їх несподівано або виходить з-під контролю. Ми часто бачимо це у малюків, але ця проблема може довше затриматися і у дітей старшого віку. Моїй маленькій сестрі було так важко з рутинними перервами, що навіть у підлітковому віці вона трохи зациклюється під час подорожей, особливо напружених місяців (як, наприклад, грудень з її відпустками, тести і все), або просто, якщо все не вийшло з життя для неї. Навіть зараз її зміна точно не сприймається як друга.

Ваша дитина може бути одним із таких, хто просто бореться з переходом і змінами і потребує трохи додаткової підтримки на цьому фронті. Коли рутинна зміна передбачувана і передбачувана - поговоріть з нею про це заздалегідь. Зазначте, що зміниться, чому воно зміниться і якою буде тривалість зміни. Нагадуйте йому про зміни, коли вона наближається, а потім запевняйте, що відбудеться повернення до розпорядку через X кількість днів, хвилин тощо. Надайте йому можливість займатися самозахистом, запитуючи його, чи є одна частина рутини, яку він думає, що його можна було б утримати протягом тривалої перерви в рутині, що допомогло б йому, що це буде? Тоді зробіть усе можливе, щоб дати йому це одне, якщо можете.

Для миттєвих перерв у рутині - особливо тих, які були непередбачувані, ви не можете багато чого зробити, окрім пояснення того, що сталося, щоб змінити речі, заспокойте його, коли ви повернетесь на трек і очікуйте, що всі продовжуватимуться (з невеликим співчуттям однак, що може виглядати на вашу обставину - обійми і «вибачте», поплескування по плечу з поглядом: «Я знаю, що це важко» - що б там не було.

Навчання самозахисту

Чудовий спосіб зробити це - почати з того, щоб навчати дитину про виграші чи компроміс. Вся суть багатьох правил (як тільки ви перейдете ті, які були призначені просто для безпеки) - це допомогти знайти середину, яка забезпечує найбільшу користь для найбільшої кількості людей. Це означає, що якщо правило не відповідає потребам якоїсь окремої групи або меншин, ця особа чи особи мають право говорити з альтернативою, яка все ще відповідає потребам іншого, але також враховує потреби меншин - ось як переговори можуть розпочатися.

Як це перекладається в житті дитини, знову ж таки, використовувати приклади і бути для того, щоб батько був готовий працювати з дитиною, щоб знайти виграшні виграші. Ви можете використовувати екземпляр тихої гри як чудовий приклад цього:

Він нагадав їй, що це був тихий час, і вона відповіла, що тренує пісню для концерту.

Запитайте його, як він їй нагадав - є способи нагадати комусь, що босса, і є способи, які є самозахистом. "так і так, ми зараз граємо в тиху гру. Мені б дуже хотілося бути в команді-переможниці. Ви можете пізніше тренувати співати?" було б цілком підходящим способом звернутися до співака в цій ситуації, яка виявляє самозахист. Якби вона відповіла «Я тренуюсь на концерті і отримала дозвіл». тоді він усвідомлює, що її спів не рахуватиметься проти нього, і все добре.

Тоді вам доведеться навчити дитину звертатися за допомогою до дорослого, коли вони стикаються з дитиною, що просто нерозумно і не зрушить з місця (як це здається, що співає дівчинка в прикладі), але це місце почати.

Ви також можете пояснити йому, що багато ваших правил стосуються безпеки, але іноді є і гнучкість. Запропонуйте йому самозахистуватися з вами щодо таких речей, як ліжко перед сном, впорядкування речей уві сні та ранкових процедур, якими позакласними програмами він займається. . . Це, швидше за все, буде ідеєю роману, тому ви, можливо, захочете запропонувати йому поговорити з вами про правило, яке ви вже знаєте, він може насолоджуватися невеликим зрушенням, щоб почати все. Наприклад, я дав зрозуміти доньці, що її додаткові навчальні програми повинні включати щось фізичне (спорт чи танець, щось, що рухає її тілом і вчить, як залишатися у формі) та щось музичне. Вона може виступати за те, як відповідати цим вимогам, а не просто наполягати на певній діяльності.

Гарний кадр, щоб навчити дітей допомагати їм конструктивно самозахищатися, коли вони наближаються до вас чи інших людей,

"Я розумію, що ти хочеш ... але я також хотів би ... ми можемо спробувати".

Чудовий ресурс для навчання самозахисту та хороших звичок до дітей

Моїм улюбленим ресурсом для викладання самозахисту моїй доньці та кільком моїм учням були " 7 звичок щасливих дітей " та "7 звичок ефективних підлітків" і Шона Кові. Три правила самозахисту в книгах: "прагніть спочатку зрозуміти, а потім зрозуміти", "Подумайте, виграйте" та "Грайте добре з іншими". Кожна книга розповідає про ці правила (та ще чотири корисні «правила життя») у відповідності до віку, і ми читали це для дітей знову і знову у нас вдома. 7 звичок високоефективних сімей - покійний Стівен Кові (батько Шона) і може пролити трохи світла на ідеї, що стоять за семи звичками або правилами, орієнтованими на дорослих, якщо ви хочете прочитати їх також.

У крайньому випадку або якщо проблема продовжується в підлітковому віці

Дозвольте мені передмовити це, сказавши, що я працював у школі для високо обдарованих дітей з емоційними, поведінковими та навчальними розладами протягом ряду років. На даний момент я не можу цитувати онлайн-дослідження, але я маю певну підготовку, яка змушує мене додати цей останній біт на всякий випадок.

Я мушу сказати, що це одна з тих сутичок, які я знаю, можуть бути досить поширеними, тому я не хочу вас тривожити наступною частиною, ви знаєте свого малюка. Цей конкретний виклик також може бути симптоматичним для емоційних порушень, з якими я стикався. У такому випадку, над занепокоєнням щодо дотримання рутини та / або завищеного почуття самовпевненості в тому, щоб знати, що справедливо чи ні, продовжує життя і в більш крайній формі з сильно емоційними реакціями, коли дитина бачить щось не як частина рутини або як несправедливе.

Я не знаю тієї крайності, з якою ти борешся з цим, але коли я кажу, що це дуже емоційно, я справді маю на увазі крайність. Це демонструється поведінкою скидання щелепи або криками, що розщеплюють вуха, а не лише почуттям розчарування та / або розгубленості. Якщо є емоційна недостатність, про яку ви вже знаєте, ви можете згадати про боротьбу з терапевтом вашої дитини або отримати думку від того, чи є це симптоматикою цієї проблеми.

Якщо ви ще не знаєте про таку інвалідність у своєї дитини, але проблема насправді здається крайньою, ви можете завітати до дитячого психолога і поговорити про це з професіоналом і подивитися, що він / вона думає. Знову ж таки, це якщо ви вважаєте, що проблема є глибокою та крайньою - пам’ятайте, що це досить часто зустрічається в більш м'якій формі.

Очікуйте, що скористаєтесь можливістю дати дитині відгуки про те, як він підходить до переговорів щодо винятків для себе та про те, як він намагається "дотримуватись правил", вказуючи зміни, які він може зробити у своєму підході, який буде більш м'яким і шанобливим до різниці для довго вперед. але сподіваюся, що ці перші покажчики дають гарне місце для початку.

Мій син має менше роздумів щодо порушення правил, але подібне непорозуміння, коли це нормально чи не робити виняток із правила. Є правила про те, коли нормально робити виняток із правила, а деякі діти просто не встигають навчити їх порівняно з іншими дітьми.

Мій син засмучується через те, що бачить, як хтось інший відходить від чогось, від чого раніше не пішов, і він не розуміє тонких відмінностей у ситуації чи не має всієї інформації. Частина цього полягає в тому, що він не приділяє належної уваги тому, що відбувається навколо нього. Я не знаю, так це з вашим сином чи ні.

Беручи ваш приклад співу як ілюстрацію, можливо, ваш син не був прихильним до розмови, де вчитель прямо давав однокласнику дозвіл на заняття її співом. Можливо, він потрапив у клопоти, коли шумить у тихий час, і намагається забезпечити справедливість.

У цій ситуації моєму синові дуже важко вгадати, які винятки добре зробити. Зазвичай він бачить дівчину, яка співає, бачить, щоб учитель не говорив їй за це, вирішив, що добре співати свою іншу пісню, а потім дуже розгубиться, коли вчитель скаже йому. Дорослі часто не пояснюють причину винятку, але моєму синові потрібно чітко сказати, щоб навчитися цьому, на відміну від багатьох дітей, які краще його сприймають.

Щодо ванної речі, можливо, ваш син помітив, що когось не дозволяють ходити до ванної, але не помітив, що це було тому, що дитина робила надмірні прохання у спробі уникнути роботи. Можливо, ця людина була собою. Коли ви потрапляєте в проблеми досить часто, щоб порушити правило, яке ви насправді не розумієте, ви прагнете дотримуватися суворої інтерпретації правила. Крім того, коли дорослим важко пояснювати тонкощі виключень із правил, або вони бачать, що дитина робить більше спроб, ніж звичайно, визначати межі правила шляхом експерименту, вони схильні застосовувати суворі тлумачення більш простого правила.

Результатом труднощів мого сина при виведенні винятків із правил є те, що ми звичаєм надавати йому більш чіткі, але більш суворі межі, навіть у ситуаціях, коли ми надаємо його побратимам більше свободи. Зараз важко помітити важку тенденцію, і, можливо, ти це робиш і ти, або вчитель твого сина. Що ми намагаємось робити, коли помічаємо себе:

• Поясніть причину винятків, які ми зробили для інших.
• Поясніть інші можливі винятки, які він може претендувати на те, про що він не міг думати.

Замість того, "Ви можете використовувати ванну кімнату лише між класами", це правило дійсно: "Завжди добре використовувати ванну кімнату між класами, але якщо вам потрібно погано ходити, можете запитати мене. Однак, якщо я думаю, що ви" знову намагаючись вийти з роботи, доведеться почекати ".

Дорослі не завжди вміють пояснювати подібні речі, тому ви можете навчити свого сина думати про винятки для себе і просити дорослого пояснити. Задайте йому запитання на кшталт: "Коли ви вважаєте, що було б добре використовувати ванну кімнату під час занять?" "Коли вчитель дозволяє іншим дітям користуватися ванною кімнатою під час заняття, а коли вона ні?" "Як ви думаєте, чому вона іноді каже, що ні?"

Якщо ви практикуєте це досить часто, він почне вміти робити зв'язки кращими для себе.

Є дві причини, коли дитина хоче дотримуватися правил: тому він знає, що робити (тобто, щоб він не виглядав дурним перед іншими), і тому він не потрапляє в біду. Не смійтесь спочатку: коли ви робите правильну справу, для вас важливо, але у вас є труднощі зрозуміти, що це таке, дуже заспокійливо є правила, які говорять вам, що робити.

Ваш син, мабуть, сильно засмутився, коли його однокласниця повинна була бути тихою, але вона не була. Як може бути справедливим, щоб вона не дотримувалась цього правила, а він повинен? Він, природно, не хоче прийняти неявну думку, що у неї більше привілеїв, ніж у нього. Він бачить, що він може відновити свою рівність, або зупинивши її від співу, або співав сам. Він особливо не хоче співати, і боїться потрапити в халепу, тому намагається зупинити її, сказавши їй правило, але це не спрацює. Зараз він ще більше засмучений, бо продемонстрував свою безсилість перед усіма. Він намагається повернути собі деяку гідність, будучи ще більш суворим у дотриманні цього правила - показати їй, що правило є таким важливим, що він навіть не скаже про неї, коли вона вдарила його.

Ви маєте рацію спробувати допомогти йому вийти за рамки цього. Однак перед тим, як забрати його повагу / дотримання правил і боязнь потрапити в біду - ви не хочете, щоб він ішов занадто багато в іншому напрямку! - дайте йому кілька правил, яких він повинен завжди дотримуватися (Гійом використав слово принципи). Головне - Золоте правило ("Поведіть по відношенню до інших так, як ви б змусили їх поводитись до вас"). Покажіть йому (знову, як пропонує Гійом), як конкретні правила, яких ми дотримуємось, випливають із цього, і скажіть йому, що ступінь, до якого слід дотримуватися цих конкретних правил, залежить від того, наскільки хтось буде травмований, якщо ми їх порушимо.

Скажіть йому, що в школі існують правила, щоб допомогти дітям не травмуватися та організувати аудиторії, щоб кожен міг легко вчитися. Загальні правила мають на меті підтримувати найбільшу кількість людей щасливими та безпечними, тому ми не повинні їх порушувати; але що іноді є погані правила, які слід порушувати; що іноді хороші правила слід порушувати за певних обставин; і що іноді хороших правил не слід порушувати (але якщо раз у раз ви порушите ці правила, люди все одно будуть вас поважати, якщо ніхто не травмується, і ви приймете ваше покарання, не нарікаючи).

Поговоріть з ним про Розу Паркс. Запитайте його, чи може він сказати вам, що зробив правило про негрів, які сидять в задній частині автобуса, поганим? (Сподіваємось, він зможе пов’язати це із Золотим правилом.) Поговоріть з ним про те, наскільки сміливою вона повинна була робити те, що вона зробила, і скажіть, наскільки ви їй захоплюєтесь. (Пізніше ви можете, можливо, принести додому книгу про неї з бібліотеки та прочитати її разом.)

Тоді запитайте його, чи може він придумати ситуацію, в якій було б нормально швидкість (як вказує Гійом). Або попросити піти до ванної під час заняття (як пропонує Карл Білефельдт).

Тоді запитайте його, чи інколи він захоплюється дітьми, які порушують правила. Чи є певні діти, які, здається, не бояться порушувати правила, але ніколи не мають зла, коли вони це роблять? Чи є різний набір дітей, які порушують правила, і всі їм обурюються за це? Яка різниця в тому, як ці дві групи дітей порушують правила? Запитайте у нього, коли їх відправляють до кабінету директора (або як би там не було покарання в його школі), чи здається їм згодом добре?

Скажіть йому, що більшість дітей хоч раз у житті надсилаються до кабінету директора. Іноді тому, що вчитель помилявся і думав, що вони зробили щось погане, коли цього не зробили. Скажіть йому, що це добре, якщо з ним трапиться. Скажіть йому, що це буде не особливо приємно, але він достатньо жорсткий, щоб впоратися з цим. Розкажіть йому про час, коли ви порушили правила, взяли покарання / засвоїли свій урок і вийшли за його межі.

Знайдіть книгу, в якій добрі діти порушують правила - або їх звинувачують у цьому - і покарають дорослих навколо них, але вони, схоже, не спустошені цим. Ми з донькою слухали Буд, а не Бадді на компакт-диску - ми захоплюємося тим, як наполегливий Буд намагається "Пожити веселішим життям і зробити себе кращим брехуном". Також можна багато про що подумати у книзі «Кращий різдвяний вечір» Барбари Робінсон та книгах, де погані діти (гердани) порушують правила, але це нормально (насправді це весело), ​​і світ не закінчується, і, можливо, вони Ви не всі такі погані, як ви думаєте на початку.

Нарешті, допоможіть йому розслабитися щодо того, як інші люди порушують правила, допоможіть йому сприймати це менш особисто, сказавши йому, що навіть якщо вони, здається, відходять від цього, часто вони насправді не збиваються без наслідків. Запитайте його, що він думає, що інші його однокласники думали про дівчину, яка вважала її такою особливою, що могла порушити правило Тихої гри? Він думає, що всі вони, можливо, обурювали її? Чи захочуть люди дружити з тим, хто весь час стриже людей у ​​черзі або залишає свій сміття на обідньому столі, щоб інші діти прибирали?

Цікаве запитання. Загальне рішення полягає в тому, щоб розрізняти принципи та правила. Наприклад, ми, як правило, дотримуємось правил на дорозі і не їздимо з неправильної сторони. Але головний принцип - не загрожувати життю інших людей. Якщо одного дня ви їдете когось до лікарні з якихось нагальних питань, їзда на неправильній стороні може бути правильною справою, якщо це не надто небезпечно.

Я думаю, що цю різницю діти і можуть розуміти, і найкращим способом було б показати приклад, тому що пояснення ніколи не є таким сильним, як показ.

У вашому випадку, можливо, (моя гіпотеза), ви самі чітко дотримуєтесь правил. Ви можете схопити привід, щоб невинно порушити правила перед дитиною і зробити з нього гру. Наприклад, якщо ви зазвичай не їсте нічого до обіду, одного дня ви можете «вкрасти» шматочок шинки в тарілці і поділитися з дитиною, і моргнути сказати «занадто добре протистояти». Але, можливо, не дозволяти з’їсти їх усіх, або покласти розлад у добре підготовлену тарілку, адже за принципом стоїть - не порушувати приємного сімейного вечері.

Те, що ваша дитина дотримується правил і не порушує їх, чудово. Це, як кажуть, твій 8-річний - шлях до вертикалі. Ви можете сказати йому, якщо дотримання правила може заподіяти йому чи іншим шкоду. Це правило може бути включено до списку BR. Несправний список правил. Показати йому, що речі не завжди є правильними чи неправильними. Або просто чорно-білі.