У вас є чудовий набір суперечливих цілей, які я впевнений, що багато батьків зіткнулися - я знаю, що є.
Я думаю, що ваше питання дійсно має три частини до нього (так що моя відповідь досить довга - вибачте, але я дійсно сподіваюся, що це допоможе), найбільш очевидним питанням є, я повинен змусити його вибачитися? але тут є ще два ключових інгредієнта: чи буде моя холодність, коли він не вибачиться, шкідливо для нього? Як я можу припинити істерику без холоду з або без примусових вибачень?
Я почну з найхолоднішої частини речей. Ви абсолютно праві, холодна вчить вашого сина, що ваша любов умовна. Це ні це здорова річ для нього взагалі, і не вчить його кращого способу висловити свої розчарування. Ви можете знайти Ця стаття З Нью-Йорк Таймс цікаво, корисно і інформативно, оскільки підсумовує, які наслідки для навчання дітей умовною любов'ю, швидше за все, буде.
Цитата з статті:
Виявилося, що діти, які отримали умовне схвалення, були
дійсно дещо частіше діяти як батько. Але
відповідність прийшло на стрімку ціну. По-перше, ці діти мали тенденцію
не люблять і не люблять своїх батьків. По-друге, вони схильні говорити про це
спосіб, у якому вони діяли, часто був пов'язаний з "сильним внутрішнім тиском"
Більш того, їхнє щастя після
Успіх у чомусь звичайно був недовгим, і вони часто відчували
винен або соромно. . . .
На практиці, згідно з вражаючою колекцією даних доктора Деці
та інші, безумовне прийняття батьками та вчителями
має супроводжуватися «автономною підтримкою»: поясненням причин
запити, максимізуючи можливості для участі дитини
прийняття рішень, заохочення без маніпуляцій і активних дій
уявляючи, як виглядають речі з точки зору дитини.
Остання з цих особливостей важлива щодо безумовного
самого виховання. Більшість з нас буде протестувати, що, звичайно, ми любимо нашу
діти без будь-яких прив'язок. Але те, що має значення, це те, як це відбувається
дивитися з точки зору дітей - чи відчувають вони себе так само
улюблені, коли вони зіпсуються або не витримують.
Джист: "не використовуйте свої пристрасті як винагороду, або вилучення їх як покарання".
Щодо інших двох питань
Я пропоную "почати все спочатку". на деякий час. Часто, коли діти виражають себе через істерику, це тому, що вони не навчилися альтернативного способу висловити себе конструктивно . Хоча істерія не дає вашому синові, що він хоче, це робить дозволяйте йому бути певний Ви знаєте, що він незадоволений вами і обмеженнями або рішеннями, які ви прийняли. Тому він працює для нього на певному рівні.
Здійснюйте його наступного разу, коли він починає істерику, і обійняти його разом з альтернативним способом висловити себе. - Я знаю, що ви зараз роздратовані, я люблю вас. разом з обійняти, швидше за все, шок його назад з його істерику з урахуванням історії речей і буде сигналізувати щось змінюється. Потім ви можете поговорити з ним про "конструктивні" способи висловити те, що він хоче, проти невідповідних шляхів і як можна привести до перемоги, а інший не. Звичайно, це також означає, що йому потрібно зрозуміти, що ідея компромісу полягає в тому, що кожен отримує щось але не обов'язково саме те, що спочатку хотілося. Потім заявіть, чого він хоче, і що він відчуває себе в захваті. Роблячи це, ви робите дві речі: дайте йому знати, що ви чули і розуміли його і досі люблять його, навіть якщо ви не згодні, і Ви моделюєте конструктивні способи висловити свої емоції.
Після цього першого досвіду, не дайте йому обіймати кожен раз, але якщо він починає в істерику ви можете спробувати: "Я знаю, ви розчаровані, що ви не можете мати (сказав річ)". Використовуючи в комбо з "виграшним" підходом, який я збираюся описати, ви навчите свого сина альтернативному способу спілкування, який він потребує.
Ви можете зробити моделювання в пошуках безпрограшних рішень самостійно разом з ним, будь-якими братами та сестрами, а також з вашим іншим (якщо є), але ви також можете сприяти розумінню вашої дитини через постійну бесіду та / або розповіді, в яких містяться компроміси.
Кадр для використання з ним - verbatum спочатку так він починає чути його як зразок: "Я розумію, що ви хочете (сказав річ), що я хочу (знаю, вам потрібно) це (що йому потрібно), я хотів би спробувати (прийнятне рішення, яке також підтверджує те, що він хоче.) Початок, пропонуючи рішення, яке ви задоволені і визнає його бажання теж.
Прикладом цього в реальному світі може бути: "Я знаю, що ви зараз в середині гри, але вечеря готова для нас, щоб поїсти. Як щодо того, щоб дати вам дві хвилини, щоб дістатися до гарного місця зупинки у вашій грі і тоді ми будемо їсти? Ви даєте йому знати, що ви чули його побажання. Ви заявили своє. Ви запропонували щось, що показує, що ви даєте трохи, якщо він дає трохи ( не робіть цього у відповідь на істерику, хоча - спочатку вам потрібно зробити це перед істерикою, так що потрібно трохи пророкувати з вашого боку ).
Коли ви зробите це на деякий час, дайте йому можливість придумати взаємоприйнятне рішення з "я розумію, що ви хочете (сказав річ), але я хочу (знаю, вам потрібно) для (що ви хочете / думаю, що він потребує) Чи можете ви придумати щось, що відповідає обом нашим цілям?
Приклад реальної життєвої ситуації: "Сину, я знаю, що хочеш перекусити зараз, але вечеря знаходиться всього в 30 хвилинах їзди. Мені потрібно, щоб ти мав здорову їжу і не був надто наповнений закусками на час вечері. рішення, яке відповідає нашим побажанням / потребам?
Звичайно, бувають випадки, коли, як батько, немає жодного компромісу, тому що ви стурбовані безпекою, здоров'ям або цінностями, які ви дорожите і намагаєтеся навчати але якщо ви компромісуєте деякі з інших речей, ви можете чесно сказати, що ви робите, і це тільки один з тих часів, коли ви повинні витягнути батьківську карту, тому що, "Я люблю тебе сина і знаю і хочу, що краще для тебе. "
Супутній набір ресурсів, які ми з чоловіком часто називаємо, є Сім книг звичок . Зокрема, ми використовуємо "Сім звичок високоефективних сімей" і "Сім звичок щасливих дітей".
Що стосується вибачень
Тепер, коли моїй власній дочці сім років, ось як я взагалі підходив до неї.
Вона розуміє, що я відчуваю, що коли людина робить помилку, яка викликає у когось іншу проблему або травму, ми повинні зробити все можливе, щоб компенсувати її, або як це зробити правильно. Часто першим кроком у цьому є спілкування з тією іншою особою, яка постраждала, що ви хочете зробити це правильно. Це може вийти як "вибачте", але є й інші способи передавати це почуття. "Хотілося б, щоб я не діяла так", або "Я шкодую, що ваші дії змусили вас відчути ..." - це два інших.
Вона також розуміє через розмови про неї, моє моделювання та примусові наслідки, що вибачення є лише першим кроком. Вибачення без відповідних подальших дій стає безглуздим, так само, як обіцянки, порушені кілька разів, роблять майбутні обіцянки безглуздими. Саме вона в даній ситуації може з'ясувати, якими будуть подальші дії. Як приклад, вона одного разу кинула мою камеру і вона зламалася. Це було абсолютно випадково, але вона запропонувала мені придбати нову - це конгруентна подальша дія. Звичайно, я подякував їй за її пропозицію і не брав від неї грошей, оскільки це було чисто випадково, але думка була там.
Самі справи з істериками, якщо вони продовжуватимуть після введення всього вищезазначеного
Якщо ви підтвердили його побажання, а потім заявили про своє і він викличе істерику у відповідь, я б відповів: "Я люблю вас, але я не обговорюю безпрограшних рішень з кимось, що говорить мені так. спробуйте ще раз? " У цей момент він може дуже здивувати вас абсолютно розумним і раціональним беззаперечним пропозицією. Якщо ні, то не нахиляйтеся. Спокійно і просто переплутайте все, що він говорить, з піднятим голосом або що містить образи, "Це не дасть вам нічого". Знову ж таки, не нахиляйтеся, він не отримує того, чого він хоче, жодна безпрограшна обговорюється далі і якщо він дійсно вийде з-під контролю, йому потрібно заспокоїтися в своїй кімнаті, поки він не буде готовий бути розумним.
Чесно кажучи, я б не вимагав вибачення за те, що я вийшов. Я б обняла його або полюбила, що рада, що вирішив приєднатися до тебе. Будьте раді бачити його тепер, коли він спокійний. У той же час, яким би він не проганяв, коли він заспокоювався - він пропускає. Якщо він перебуває в своїй кімнаті, коли ви їсте і пропускає вечерю, він голодний на вечір. Не призупиняйте улюблені шоу або ігри, просто спокійно переходите до життя. Коли він повернеться, ви можете сказати: "Я так радий, що ти приєднався до нас, ми є ..." Ключ у тому, що ти не може отримати емоції з цього приводу. Коли він виявить, що ви вимкнули гру, або дозволили шоу, яке він дивився, щоб грати, або що він пропустив вечерю або інше, "я знаю, це так сумно, ваш вибір означав, що ви повинні пропустити _ , можливо, наступного разу ви знайдете конструктивний спосіб висловити своє розчарування. "Якщо ви відповісте емоціями, то це працює на нього.
Якщо істерики не припиняться після того, як ви встановите "кнопку оновлення" і знову розпочато з фокусом на пошуку "безпрограшних" рішень, я візьму його на наступний рівень з ним у плані втрачених дій. У дорослому житті, а також у його дружбі, якщо він буде викидати істерику кожного разу, коли він не зробить свій шлях, люди перестануть запрошувати його місцями так:
Чи він кинув будь-який з цих істерик, коли прийшов час залишити друга? У парку? тощо? Почніть не їздити в ті місця. "Мені так шкода, сину, я б хотів, щоб я міг вас взяти, але коли ви дієте нерозумно і кидаєте істерику, це змушує мене відчувати себе збентеженим і я не можу вам довіряти, що ви не робите цього. ви не можете вийти і насолоджуватися (сказав річ), ми повинні дізнатися, що ми можемо спочатку довіряти вам. Ось де він починає з'ясовувати, що реальні наслідки для поведінки не піддаються, але ви любите і зігріваєтеся по ній, просто справою і не рятуєте його від власних дій.
Те ж саме вдома. Чи є шаблон до істерики? Як правило, це не зайняти певну гру? вимикання телевізора під час сну або їжі? обмінюватися відповідним чином? "Я знаю, що це дійсно обман, що ви більше не можете дивитися телевізор після школи, але ви показали нам, що ви не готові впоратися з вимкненням, коли прийшов час робити домашнє завдання, обідати і приготуватися до ліжка Так що, поки ми не зможемо вам довіряти, щоб приймати кращі рішення, ми просто не збираємося це робити взагалі. "
Потім дозвольте йому покласти два і два разом і повністю виправдати своє вибачення. Коли він це зробить, віддайте йому трохи оновлену довіру і поговоріть про те, як він може повернути решту вашої довіри. Удачі і дайте нам знати, як це відбувається.