Як можна навчити самосвідомості?

Більшість дітей (шести років) мого сина, здається, мають такий рівень природної самосвідомості, який допомагає їм регулювати свою поведінку. Під цим я маю на увазі, коли вони знаходяться в незнайомому становищі, вони, як правило, звисають і спостерігають, беручи підказки від інших людей, щоб визначити, як себе вести. Це свого роду м'який страх не змішатися з натовпом.

У мого сина абсолютно немає цього страху. Ви можете вважати це хорошою справою, але страх служить адаптивним цілям, і одна крайність така ж погана, як інша. Це змушує його часто робити божевільні речі в невідповідних ситуаціях (він дитина, яка кричить "Привіт" батькам зі сцени, потім починає розважати себе гучною грою), через що інші діти схильні уникати його від страху потрапляти в біду , і змушує інших батьків насторожено дозволити своїм дітям проводити час з ним. Іншими словами, це впливає на нього соціально, що дуже важко для нього.

Це також означає, що ми постійно його виправляємо, тому що йому не здається, що щось подібне робити повторні гучні смішні шуми своїм стільцем, коли ваш недільний шкільний клас збирається виконати пісню, було б недоречно. Я намагаюся прямо сказати йому соціальні правила нової ситуації, що допомагає, але лише ненадовго.

Чи можемо ми зробити що-небудь, щоб допомогти йому навчитися відповідати належним чином у цих ситуаціях, не кажучи про це, а потім постійно виправляти? Єдине, про що я можу придумати, - це більше практики, але, чесно кажучи, це дійти до того, що його поведінка змушує мене не хочу дозволити йому брати участь.

Я б сказав, не намагайся.

Я думаю, що це здорово, що він не боїться того, що про нього думають інші люди . Незручно прямо зараз, але чудово пізніше. Ви хочете, щоб він поводився розважливо, тому що це правильно робити, а не тому, що інші будуть погано його судити, якщо він цього не зробить.

(Частково це різниця між вихованням послідовника та вихованням лідера. Дитина, який переживає, що думають інші діти / завжди намагається робити те, що роблять інші діти, може стояти в черзі спокійно, коли чекають виходу на сцену; але коли група його друзів починає знущатися над новою дитиною, тому що він має дивне ім'я, чи хочете ви, щоб дитина, яка приєднується, або той, хто каже: "Збийте це! Як би ви хотіли, якби у вас було таке ім'я, і ​​всі насміявся з тебе? ")

Я думаю, що проблема полягає в тому, що йому потрібно навчитися враховувати, як його поведінка спричинить почуття інших людей . Знання соціальних правил - це гарний початок - я переконаний у тому, що явно розповідаю дітям про це, - але він також повинен знати, як почуватимуться люди, якщо він їх порушить. І оскільки він може не завжди змусити вас пояснювати правила, йому потрібно навчитися заздалегідь розглянути, який вплив (и) матиме певна поведінка на інших і на себе. (Наприклад, скажіть йому, що було б недобросовісно до інших шумів на сцені - інші діти та їхні батьки та вчитель почуватимуться сумно. І це змусить їх не захотіти грати з ним у майбутньому).

На жаль, він трохи молодий, щоб міг зробити це добре. Тож вам доведеться компенсувати. Поки спробуйте підписати його на речі, де йому буде менше нудно (хто б не був, чекаючи, коли їхня черга співатиме?), Тож йому не доведеться проявляти стільки самоконтролю. Там, де ви все ще хочете, щоб він підписався на речі, які будуть проблемними, заздалегідь домовтеся, що робити, коли він спричинить проблему. Нехай хтось готовий вибити його зі сцени. Будьте фактом; не ставтесь до цього як до покарання (поки що, все одно - коли він доросліший, вам потрібно буде чекати на нього більше), але вам потрібно бути справедливим до інших дітей.

Щоб допомогти в його співпереживанні, якщо ви зможете знайти місця, де зрив викликає розчарування, вкажіть їх. Якщо він переглядає DVD-диск, і картина стає нечіткою, зазначте, що його розчарування є таким самим, як батьки, які спостерігають за дітьми на сцені, коли він порушує речі.

Поговоріть про те, яка поведінка робить хорошого друга. (Добрий друг добрий, хороший друг ділиться, хороший друг по черзі, хороший друг каже "Це занадто погано!", Коли з тобою трапляється щось сумне ...) Вкажіть це, коли хтось щось робить (або має на увазі!) ), і запитайте у нього, як це почувало його; і як би він почувався, якби дитина сказала / зробила х натомість. І запитайте, чи думав він, що діти хочуть дружити з таким малюком.

Коли моїй доньці було три роки, у неї був друг, який з радістю сказав: "Ей," Джейн "перемогла!" коли вона виграла гру, в яку вони грали. (Джейн не є її справжнім іменем.) Я вказав це на свою дочку, запитуючи, як вона себе почуває, коли він це сказав, і сказав, наскільки я захоплююсь щедрим духом цього хлопця. (Мені довелося визначити щедру.) Моя донька надзвичайно конкурентоспроможною, тому на обробку цього знадобилося кілька тижнів, але нарешті вона зрозуміла, що цей хлопчик є її другом , і вона повинна відчувати себе щасливою, коли її друг виграє гру. І тепер вона робить. Вона, звичайно, щасливіша, коли перемагає, але завжди проявляє хорошу спортивну майстерність, а інші діти із задоволенням грають з нею.

І допоможіть синові навчитися вибачатися, коли він помилився. Дорослі пробачать багато чого від дитини, коли вони зможуть сказати, що дитина навчається. Діти менше прощають, але мають більш короткі спогади. Якщо він може замінити поганий досвід на хороший, він все одно може викупити себе.

На думку «шукач уваги». Малюки, які роблять це, навіть не усвідомлюють, що вони це роблять ... але заглиблювати будь-яку увагу, добре чи погано - це увага. Впевнений, що хороша увага краще, але важче зайнятись. Я розумію дилему: вивезти його з недільної школи можна навіть сприйняти як винагороду.

З якоюсь високою впевненістю він, здається, здається, що він застосовує підхід до рушниці. Просто дійте і дивіться, хто це цінує, у натовпі хтось повинен бути кимось. Гуляння навколо було, мабуть, перший раз смішним, напевно, кілька дітей посміялися. Більшість дітей у такому віці мало поняття "не палити жарт".

Коротка відповідь - приділяти мінімальну увагу негативній поведінці. Якщо ви караєте, зробіть це швидким і не дозволяйте темі продовжуватись (уникайте повторної розповіді історії перед ним, перед дружиною, іншими членами сім'ї, друзями, вчителями). Ви також можете відзначити довгострокові ефекти; ви згадали, що інші діти його уникають; він це помічає? це його турбує? (сподіваємось, це може бути іскра, якою він насправді хоче контролювати себе).

Найголовніше, чого діти можуть навчитися, це те, що є час і місце для речей. У нього є розетка для виступу? Школа грає як просто місце. Гімнастика, музика та будь-які види виконавських мистецтв допомагають привернути до себе таку увагу.

Будьте дуже обережні, хоча… веселі речі будуть розглядатися як винагорода, тому НЕ повинні відповідати на погану поведінку. Скоріше, введіть його самостійно (що б ви не робили, не дайте йому знати, що ви шукаєте торговельну точку!).

Фільми про героїв пропонують хороші моделі для наслідування. Улюблений герой зазвичай знаходиться в ситуаціях, коли вони повинні контролювати себе; Супермен хоче бути нормальною людиною, тому він повинен приховувати свої сили і енергію, поки не настане час використовувати костюм. Його начальник для нього злий, його колеги дражнять його, але він все ще хоче допомогти їм. Він чекає часу і місця, а тим часом дуже намагається зробити гарну роботу, хоча це, мабуть, нудно.

Якщо він не веде себе належним чином в різних умовах, ви можете спробувати обговорити майбутню подію чи місце проведення заздалегідь і прийти до розуміння того, які типи поведінки будуть доречні, а які - не. Футбольне поле - це не те саме, що сторона поля, це не те саме, що недільна школа, яка не є такою, як обідній стіл тощо.

Можна багато чому навчитися, і якщо він не підбирає це самостійно, спробуйте надати йому допомогу, перш ніж він збентежить вас і змусить вас відповісти у незручному для вас способі та місць, що навряд чи будете з ним дотримуватися. Просто спробуйте навчити його тому, чого ви хочете, щоб він дізнався!

Завжди є ймовірність, що у нього можуть виникнути якісь проблеми, якщо проблема з увагою є, але це медичний діагноз, і якби це було так, ви б все-таки почали звертатися до нього так само.

Є певна кількість дітей, яким просто потрібно більше часу, щоб розвинути певні навички, ніж інші, але коли я прочитала, я зрозуміла, що дзвонять мої «тривоги Аспербера». Я пропоную це, менш як відповідь і більше як відповідь "будьте в курсі про всяк випадок". Я дуже добре знайомий з роботою з дітьми з розладом, але не знайомий з його діагнозом, тому прямо хочу сказати, що я не лікар, і не пропоную медичну консультацію. Іноді ми просто бачимо, з чим ми знайомі.

Багато дітей у шість років мають навички, на які ви звертаєтесь у своєму запитанні, але можуть «забути» себе, коли вони будуть надзвичайно збуджені, тривожні чи що завгодно. . . тоді вони можуть діяти так, ніби не можуть соціально визначити належні очікування поведінки просто тому, що вони схвильовані. Швидше за все, це так з вашим сином, і час (з люблячим відгуком батьків) допоможе йому пом’якшити.

Сказавши це, синдром Аспергера був одним із PDD, я мав справу з AOT в школі для дітей, які виходили вдвічі винятково, де я навчав, і цілком відсутнім обізнаністю у суспільних звичаях чи навіть про те, як їх спостерігати, був великим симптомом . Щоб дати вам уявлення, як може виглядати Аспергер, я змушу вас переглянути деякі попередні епізоди " Кістки""Я вважаю, що вигаданий персонаж Темперації Бреннан повинен, принаймні, вільно базуватися на особі з недіагностованим синдромом Аспергера. Це було улюбленим шоу більшості моїх колишніх учнів, які поділили синдром фактично, і шкільного психолога, який викладав їх клас "соціальних навичок" часто використовував кліпи з шоу у своєму класі для дітей середньої школи як стрибковий момент, щоб навчити їх соціальному означенню.

Я не рекомендую переходити до будь-яких висновків, але пропоную продовжувати працювати зі своїм сином, як ви вже терпляче. Закликайте його сидіти і спостерігати, як інші діють першими, коли в новій ситуації. Ви навіть можете підготуватися до деяких ситуацій, переглянувши фільми, що зображають таку саму соціальну ситуацію, з якою ви очікуєте зіткнутися першими, якщо захочете. Іноді весело дивитись дитячі фільми, де є дитина, яка не дотримується загальних соціальних практик, і ви, хлопці, можете робити паузу та аналізувати; що є наслідком цього вибору - добро і погано включаються під час перегляду. Подивіться, наскільки ваш син може передбачити реакцію оточуючих на соціальні ситуації, в яких дотримуються неписаних "правил", і порівняйте тих, хто має ту саму ситуацію, і що могло б статися, якби "правила" були порушені. Ви можете практикувати спостереження за діями, жестами, тоном мови, мімікою - все, що допомагає вписати одного члена групи у відповіді іншого члена групи. . .

Поки ви робите ці вправи, ви зможете краще оцінити, наскільки талановитою в цій майстерності ваша дитина насправді чи ні. Якщо це питання про те, як знати, але просто надто хвилюватися і забути про себе кілька разів, я б не переживав про це, просто крейдував це, діти, як діти (і майте на увазі, що не вистачає страху Прийняття може допомогти забезпечити певний буфер і проти тиску однолітків, якщо він знаходиться в балансі.

Якщо ви думаєте, що існує серйозний дефіцит, який шкодить його соціальному становищу з друзями, що, швидше за все, зашкодить його успіху у стосунках з іншими та налагодженні міцних зв'язків і дружби, яким він може довіряти, та / або ви думаєте, що дефіцит негативно впливає на його понад усе впевненості, тоді візьміть це з психологом розвитку для подальшої оцінки та підтримки.

Деякі інші симптоми можуть включати в себе персеверативну поведінку (він часом «застрягає» і заїдає певними речами. З дитиною, яка наполегливо, як батько, ви часто виявляєте себе на думці, «чи ми це вже не вирішили?») Діти Asperger також часто є кінестетично незручними, іноді трапляються як трохи нав’язливі щодо рутин або ритуалів, і, можливо, також мають менше конкретних інтересів, ніж у багатьох інших дітей, - але якщо мова йде про ту сферу інтересів чи пристрасть, вони часто дуже обізнані та високо талановиті .