Як переконати впертого 8-річного віку, що батьки повинні бути відповідальними?

Наша дочка вважає, що вона має рівне слово у будь-якому з наших рішень. Вона робить лише те, що ми говоримо їй, якщо вона вважає, що вони мають сенс, інакше ми повинні їй погрожувати, через що вона загрожує нам прямо назад.

Здебільшого це не проблема - вона бере аргументи про те, щоб лягти спати, чистити зуби, їсти овочі, робити домашні завдання, практикувати гітару так, як ми хочемо від неї, але на днях вона збиралася взяти відро води та чистіть кілька полиць внизу, і я сказав їй "ні", і вона сказала "чому б ні", і я сказала, що не хочу її. Вона підняла відро і сказала, що це не є причиною, і почала виходити з ванної кімнати. Я сказав їй, що покараю її, якщо вона продовжить, і вона сказала, що вона покарає мене, якщо я це зроблю. Вона це теж означає.

Як ви, напевно, здогадалися, кричати не виходить, вона кричить одразу назад, і ми не віримо в прищепи дітей. Нарешті вона зупинилася, коли я пообіцяв їй, що дозволю їй прибирати ці полиці зі мною у вихідні, але як змусити її зробити те, що я хочу, щоб вона зробила, бо я так сказала ? Її тата не багато вдома, але з ним не набагато краще, за винятком випадків, коли він кричить по-справжньому голосно, що не гідно, і це не завжди працює.

Коли я кажу загрожую їй, я маю на увазі, що я кажу, "якщо ви візьмете це відро з ванної кімнати, я заберу вашу DS", і вона каже "Якщо ви це зробите, я приховую вашу кредитну картку". Що б ми не думали, ми маємо право на неї, вона вважає, що вона має право робити з нами.

Це гарна ідея дати їй якомога більше вибору, але це здається, що ви вже це робите, можливо, занадто багато, і, здається, вас найбільше хвилює виняток, коли не добре давати їй рішення.

Це гарна ідея зробити свої причини максимально конкретними. Якщо ви знаєте, що вона зробить безлад за свої можливості очистити самостійно, то ви маєте прецедент для цих знань. Не кажіть просто, «тому що ви зробите безлад, який я повинен прибрати». Скажіть: "Пам'ятайте, коли ви намагалися купати кота в акваріумі? Перенесення відра вниз по сходах може призвести до такого ж безладу".

Якщо ви точно не знаєте, ви можете дати їй шанс довести це за допомогою тесту меншої шкали. Наприклад, успішне прибирання внутрішнього дворика може бути хорошим випробуванням, щоб довести, що вона здатна стерти розлив всередині. І вона повинна чистити власні безлад, якщо вона фізично здатна на це.

Інший підхід - знайти спосіб змінити умови, щоб було нормально сказати так. "Прибирання полиць за допомогою відра має занадто великий ризик розливу, але ви можете почистити їх вологою ганчіркою. Я покажу вам, як промити її і видавити в раковині, щоб ви не заплуталися".

Пам’ятайте, що сперечатися потрібно двоє людей. Бути батьком автоматично не змушує дітей робити те, що ти кажеш. Люди, які справді відповідають за це, діють так. Це простіше сказати, ніж зробити, але якщо це ваше рішення, ви не сперечаєтесь його назад і вперед, як вимагаєте консенсусу вашої дочки. Ви слухаєте дійсні контраргументи, потім заявляєте про своє рішення та свої причини та залишаєте це на цьому. Якщо у вас є історія того, як вас зносять, або принаймні розтягувати рішення, ваша дитина буде постійно розраховувати на таку можливість. Вислухавши розумно, зробіть своє рішення остаточним і ігноруйте будь-які подальші аргументи. Якщо вона все ще натискає на точку, відправте її в іншу кімнату або залиште себе, щоб аргументувати неможливо.

Це може здатися трохи суворим, але якщо ви даєте своїй дочці безліч можливостей вирішувати інші питання для себе, насправді менш жорстоко зробити це ясно перед собою, коли щось відкрите для переговорів, а коли цього немає. Чим більше часу потрібно для затвердження остаточного рішення, тим більше емоційних інвестицій ви створюєте в результаті. Якщо вона знає, що ви не відмовитесь, врешті-решт вона перестане вкладати енергію, щоб змусити вас відмовитися. Якщо вона менш вперта до батька, свого вчителя чи інших дорослих, саме тому. Вона знає, коли це марно витрачати зусилля.

Здається, ваша дочка виробила сильну волю. І хоча я розумію, що не слухати батьків - це проблема, ситуація, яку ви описуєте, здається не дуже тривожною. Можливо, приклад її поведінки, коли вона наражає себе на небезпеку або може мати погані побічні ефекти, допоможе краще зрозуміти вашу проблему.

Наявність сильно налаштованої дитини може мати свої переваги в майбутньому. Смію сказати, що це добре.

Але до речі: я кажу, дайте їй більше свободи. Якщо вона хоче зробити щось, що не сильно зіткнеться з вашими планами (грати в ігри, коли ви повинні були відправитися в подорож тощо), дозвольте їй це зробити. Чистити полиці замість купання? Ну гаразд, але ви повинні купатися після цього. Накресліть деякі межі: які завдання їй належить виконувати, які вона може виконувати, коли хоче (але не пізніше, ніж ...), а які - необов’язкові. Переконайтеся, що ви похвалили її за те, що вона робила необов’язково та швидко виконує невідкладне. Також переконайтеся, що ви використовуєте інший тон під час оформлення запиту та виконання команди.

Найкраще було б обдурити дочку, щоб вона робила те, що ти хочеш, щоб вона робила. Простим способом було б попросити її зробити це з якомога меншою винагородою, як-от "мама була б дуже рада, якщо ти ...". Так, щастя мами - це нагорода. Якийсь вільний час, дозвіл затриматись на один день, можливо, невеликі подарунки (солодощі?). Важливо - зробити винагороду невеликою. І спробуйте мамині щасливості раз у раз в будь-якому випадку. Якщо вона робить те, про що ви її просите, тільки з цим, ви добре.

Я думаю, ви повинні дозволити їй прийняти деякі рішення . Якщо пощастить, ця кількість свободи змусить її виконувати ваші інші, більш важливі команди. Спробуйте поговорити з нею і складіть угоду, можливо, напишіть її на аркуші паперу і повісьте в своїй кімнаті, де ви заявляєте, що вона має робити і які "свободи" у неї є. Переконайтеся, що вам зручно поважати цю угоду, адже вона може і намагатиметься досягти межі. Якщо ви хочете, опублікуйте угоду в іншому запитанні - деякі досвідчені батьки тут можуть виявити прогалини, про які ви навіть не уявляли;)

Що важливіше - це наслідки її дій - нехай вона їх зазнає . І зробити їх сильнішими та незручнішими, якщо можливо. Не робиш домашнє завдання? Вона отримає погані оцінки І матиме улюблену іграшку / ноутбук на день. Немає гітарної практики? Скажіть учителю і подивіться, як вона поводиться з його доганою. Вода з відра розлилася по всіх сходах? Зробіть її ретельно очистити.

Мене більше хвилює загрозлива частина. Якщо вона загрожує вам чимось по-справжньому поганим / злим / небезпечним, ви повинні поставитися до цього серйозно. Поговори з нею про це. При необхідності зверніться за професійною допомогою.

ДІТЕ ОБОВ'ЯЗКОВО робити дитину - наприклад, надягати ремені в автомобілі. Є і інші речі, які ДОТРИМАЄ дитина, але які вони можуть обрати. Носіння пальто, наприклад, в холодну погоду.

Іноді батьки побачать холодну погоду і знають, що їхню дитину потрібно тримати в теплі, а потім скажуть "Це означає, що пальто потрібно надіти, а це означає, що пальто треба надіти, перш ніж ми вийдемо з дому". Це сильно тисне на ситуацію, коли дитина може відмовитись. І відмова дитини є розумним - "мені зараз досить тепло, навіщо мені зараз надягати пальто?"

Одним із підходів було б витратити час, підштовхуючи дитину до одягу пальто, перш ніж виходити з дому.

Простішим підходом було б дати дитині знати, що на вулиці холодно, і запитати, чи хочуть вони пальто. Коли дитина каже "Ні!" не змушуйте його, просто візьміть пальто з собою і продовжуйте просити. Потім, коли дитина каже, що їм холодно і хотіла б пальто просто здайте його.

Надання дитині невеликої кількості свободи над цими дрібними речами повинно допомогти.

Тоді для менш розумних речей ви просто пояснюєте, що ця річ повинна статися, щоб все сталося. "Ми в машині. Що нам усім потрібно зробити?" Потім тихо поясніть, що носіння ременя безпеки - це закон, і що тут немає вибору, і що це має відбутися до руху автомобіля. Пропонуючи вибір щодо інших речей - "Якого напою ви хотіли б у машині?" може допомогти. Але продовжуйте повертатися до того, що для ременів безпеки немає варіантів. Всі повинні це робити, включаючи дитину.

Іноді дозволяти дитині вчитися на досвіді - це добре.

Ви читали, як говорити, щоб діти слухали та слухали, щоб діти розмовляли ? Він сповнений корисних підказок. В основному, це зводиться до поваги до вашої дочки , створюючи їм відчуття, що вони контролюють ситуацію , будуючи їхню впевненість та ряд інших необхідних.

Кричати на дітей -ди - працюйте, поки тактика не закінчиться. Так само ляп по дну може бути ефективним коротким різким ударом, якщо це надзвичайно рідкісне явище.

Найпростіша тактика - підкреслити той факт, що ви справді відповідаєте за обмеження доступу дитини до речей, які їй подобаються.

Якщо їм подобається дивитися телевізор, ви скорочуєте їхній час на телебачення. Якщо є іграшки, з якими регулярно грають, вони йдуть на полицю. Така річ.

Якщо ви можете це зробити спокійно і раціонально, не втрачаючи вдачі, діти розуміють, що це просто наслідок, а не покарання. "Якщо мені добре, я можу дивитись телевізор. Якщо мені погано, я цього не роблю".

пс

Коли я був хлопцем, моя дорога стара мама дисциплінувала мене затискачем навколо вуха. (Описуючи це як ляпас по голові, це звучить гірше, ніж було). Мені не довелося довго зрозуміти, що це насправді не боляче і не так вже й багато.

Навіть молодому чоловікові було очевидно, що баланс сил різко змінився в цей момент.

У мене 8-річний я сподіваюся, що вам це стане в нагоді

Він не любить чистити зуби. Але він знає, що у нього є 2 погані приклади. Його двоюрідні брати (також 8, окремі родини) втратили більшу частину зубів за те, що не чистили зуби. Отже, я йому кажу: "Це не покарання, просто подивіться на своїх двоюрідних братів, це соромно не мати зубів". Це непросто, але, схоже, я завжди маю бути там, щоб контролювати його чищенням зубів. Я там з першого дня. 3 рази на день.

Це приблизно так у всіх областях. Так, він дуже гордий (як уперте, але приємніше слово). Але я помічаю, що його рухає любов і суспільство. Я думаю, що тому він не просто хоче щось робити, що я кажу. Якщо це не для чогось більшого або для кращої причини, він не буде робити цього. Начебто думати, що він може легко перешкодити мені або перемогти мене. Для мене це не має значення, поки він робить те, що йому потрібно робити в школі, і вчиться бути хорошою людиною. Адже ми виховуємо дітей до кращого суспільства, а не ми.

Про шефа, Моя дружина старша за мене, і вона - начальник (якщо не сказати). Тому я провожу багато часу з дітьми. Якщо я роблю щось не так, діти нарікають на неї, і я маю справу з нею. Мені це добре, тому що діти вчаться скаржитися. Це те, чого ми не можемо навчити. Як кохання. Тож не перешкоджайте любові, яку має для вас ваша дівчина.

Це рахунок мого Сина і я

• він любить говорити
• Схоже, він робить тільки те, що йому подобається чи хоче
• він задає багато питань, щоб вийти з неприємностей
• Правила та наслідки, здається, не спрацьовують, якщо він не любить наслідки
• він дуже легко лякається, особливо переглядаючи фільми
• він погано читає і пише, але добре в математиці
• якщо я скажу йому відповідь, він візьме його, якщо йому це подобається. Тож домашнє завдання займає багато часу
• він не любить чистити зуби

Але я знайшов це

• він мене дуже любить
• він дуже балакучий
• він любить цукерки
• він любить графік і перевіряє речі, щоб знати, коли встигне грати
• він любить думати і міркувати
• він дуже реальний, він ніколи не вірив у Санта Клауса
• йому подобається компанія інших
• він любить працювати на краще суспільства, волонтерство тощо
• він любить економити гроші
• навіть через те, що ми були багато, після випробування ми граємо так, якби нічого не сталося
• у нього миле серце, він молиться щовечора, щоб не хотілося, щоб хтось помер, і щоб усі йшли на небо
• він любить фортепіано, створюючи речі руками, малюючи
• дуже сором’язливий, але любить клас драми, любить грати з іншими

Він дуже гордий, тому я мушу обійти це, щоб змусити його робити те, що йому потрібно робити.

"Як ви, напевно, здогадалися, кричати не виходить, вона кричить прямо назад, і ми не віримо в прищепи дітей".

Я вважаю, це ваша проблема. Ви виключили дисциплінуючу тактику, яка працювала тисячі років, і я не знаю, чому. Ви повинні бути батьком у цій ситуації та бути відповідальним. Ти не її друг, ти не її терапевт, ти не її вболівальник ... ти її батько. До речі, якщо вона хоче прибирати полиці (вона ХОЧЕ займатися справами?) Чому б на Землі ви її зупинили?