Що робити після того, як ти підвищив голос у дитини?

Всі ми втратили круто в той чи інший момент. Ми всі знаємо, що страшно підвищувати голос у ваших дітей, але ми раз у раз ми ковзаємо. Я періодично піднімав голос підліткові та молодшим дітям (5,5 та 3,5 років).

Це дуже випадкова річ, яка зазвичай буває, коли діти погано поводяться, і я втратив терпіння. Зазвичай я просто відокремлюю себе на кілька хвилин, щоб заспокоїтись, а потім коротко вибачтесь, сказавши "Вибачте, що підвищив свій голос на вас", і продовжуйте рух.

Це досить добре? Чи є кращий спосіб вирішити цю ситуацію.

Мене виховували в ситуації, коли не було подальших заходів після того, як один з моїх батьків втратив самопочуття. Через це мене ніколи не вчили просити вибачення за втрату моєї. Це дуже важко навчитися, коли ти старше ...

Коли я втрачаю прохолоду до свого 2го сина, я намагаюся вибачитися і пояснити (не виправдовувати) свою відповідь. Коли він втрачає прохолоду, я прошу його зробити те саме. Я думаю, що ця симетрія є здоровим способом показати, що ніхто не є ідеальним.

Поки, зі своїм 3,5-річним, я намагався завершити це вибачення з поясненням того, чому я з ним розгубився. На кшталт "коли я кажу тобі не грати з цим, це тому, що я не хочу, щоб ти травмувався, це дуже небезпечний інструмент. Коли ти неодноразово ігноруєш мене і граєш з ним все одно, це боляче почуває тато, що ти не слухаючи мене, намагаючись допомогти вам залишатися в безпеці ". Оскільки він 3,5, для нього це ще не дуже значить ... але я намагаюся зробити МОЮ голову на місце, щоб це зробити так, що коли він досить дорослий, щоб зрозуміти, я все одно буду це робити, і він зрозуміти.

Я особисто не сказав би своїй доньці, що мені шкода, що я підвищив свій голос на ній, тому що я не є. Я б не погоджувався з вашим твердженням: "всі ми знаємо, що це страшно підвищувати голос у дітей". Іноді ви шкодите почуттям своїх дітей. Я не почуваюсь погано з цього приводу.

Батьки виховували мене (те, що я бачу заднім числом) здоровою рівновагою найрізноманітніших емоцій, про які мені довелося дізнатися зрештою. Як результат, дорослі мене послідовно сприймали як розвинуту емоційну структуру, ніж мої однолітки. Чому? Тому що мої батьки не приховували гніву, невдоволення чи розчарування так само, як вони не приховували в мені радості, задоволення чи гордості.

Вони не були ідеальними будь-якими способами, але, коли я озираюся на це, їхнє впровадження широкого спектру емоцій та поведінки (включаючи гнів і насильство) навчило мене відповідально поводитися з цим явищем, що зустрічається в природі. (Ви б не повірили в це, насправді існує насильство в реальному світі. Ви повинні були бачити, як шокована моя жінка в світі, коли ми переїхали в Клівленд, штат Огайо, для моєї першої роботи з університету - виявляється, її виховання було захищав її від простого існування рівня насильства, расизму та ненависті, які ми бачили там.)

Отже, суть полягає у використанні цих можливостей як досвіду навчання. Я не пропоную вам послідовно підвищувати голос, цілий день, кожен день. Але коли ви це робите, (я відчуваю) ви робите свою дитину сильнішою з часом. Так, вона може почати плакати, бо мама чи тато підвищили голос. Це частина життя. Це сталося раніше, це повториться, це станеться з дружиною різних людей протягом усього його життя. (Вона сприймає все підвищення голосу як крик та крик, що не обов'язково так. Їй важливо навчитися різниці між різними величинами та тривалістю крику та наслідками, які вони мають.)

Відмова:

Як і всі публікації на цьому веб-сайті, це цілком моє сприйняття, отримане самоаналізами як батька, так і як дитини. Якщо у когось є система, яка суперечить цьому (яку матимуть мільйони, я впевнений), будь ласка, знайте, що я поважаю те, що працює для вашого делікатного балансу між вами та вашими дітьми, і які стосунки у вас були між вами та вашими батьками, і я б цінуємо те саме.

Якщо я все-таки втрачаю прохолоду, я, як правило, переживаю час, потім підходжу до дитини, поясню, мені шкода кричати, я даю їм знати, що не маю права на них кричати, що ніхто не робить, але потім я пояснюю чому її дії змусили мене діяти так.

Але якщо я відчуваю, що зробив неправильно, завжди вибачаюся.

Якщо він почуває себе неправильно, це взагалі так.

Ми з дружиною сильно боролися з вольовою дівчиною, якій зараз 18 років. Коли вона була молодою, ми виявили, що ми втрачаємо вдачу і воюємо з нею і один з одним.

Мудрий наш друг, який у той час мав трьох дітей у коледжі, дав нам дуже цінне розуміння. Це полегшило наш розум і допомогло нам отримати контроль над собою, а потім і над дочкою.

Виховання батьків - як бейсбол; ви отримуєте багато у кажанів. Якщо ви витратите занадто багато часу, зосереджуючись на останньому у кажана, ви не будете готові до наступного. Ніхто у кажана не має значення сам по собі, але вони мають значення разом.

Ви збираєтесь робити помилки. Вчіться у них і вносити корективи, але не витрачайте багато часу на них, не намагаючись виправити їх. Якщо відсутня очевидна, індивідуальна помилка не матиме величезного негативного впливу. Більше турбуйтеся про наступну ситуацію, ніж про останню.

Все, що було сказано, я думаю, що ваш підхід чудово. Вибачтесь, якщо потрібно вибачення, і рухайтеся далі.

Ще два моменти:

• Не відпускайте дитину від гачка за будь-якої поганої поведінки, яка викликала епізод. Дитина не заробляє пропуск, вводячи маму чи тата в емоційний спалах. " Вибачте, що я з глузду з'їхав. Однак ви побили свого брата, і це вимагає покарання. Ви будете залишатися в своїй кімнаті наодинці до обіду ".
• Якщо в гніві ви надрукували занадто суворий наслідок, добре налаштувати його пізніше. " Прошу вибачення за те, що я втратив самопочуття. Я розумію, що заземлення вас все літо надто суворе. Я не можу відпустити вас з гачка. Ви заземлені два тижні ".