Що ви говорите, коли ваша дитина каже "Ти маєш на увазі!"

Кілька останніх повідомлень ( це один , зокрема) нагадав мені це питання, який я не бачив просив. (Я теж шукав.) Я сам вирішив це декількома різними способами, яким я не задоволений, тому що я вважаю, що одним із ключів правильного поводження з ним є поводження з ним щоразу однаково, тим самим роблячи тактику цього малюка нецікавою і не корисною, тому вони не продовжують це робити.

Я хотів би побачити кілька справді хороших відповідей ... На перевагу, речі, які насправді працювали (на відміну від теоретичних порад), щоб змусити свою дитину (або дітей, яких ви вчили чи доглядали ) або перестати говорити це (бо вони знаходять це не отримує від них того, що вони хочуть) або не витягує жало з вас обох (це боляче і батькові, і дитині, коли дитина каже, що означають щось з батьків). І було б цікаво дізнатися, в якому віці ваша дитина почала це говорити, і вік, в якому вони зупинилися (або якщо вони зупинилися), почасти тому, що різний вік вимагає різних відповідей.

Я чув це! Моя відповідь завжди була "Ммм". Одним невеликим звуком я переказав, що чув їх, я не збирався сперечатися з ними (вони все-таки мають право на їх думку), і я не міняв свою думку про те, чим вони були нещасні.

"Ти маєш на увазі!" це дитина, яка каже вам, що він злий і що він не згоден з вами. Він використовує запальну мову, розраховану на те, щоб засмутити вас, залучити вас до захисту, відволікти вас або змусити змінити свою думку. Якщо ви займаєтесь (навіть пояснюючи свої причини), тактика спрацювала, і він буде продовжувати її використовувати.

Я мав свою доньку сказати мені це, а також деякі діти, яких я доглядав або навчав у класі протягом багатьох років. Хоча це грубо сказати, і це може завдати шкоди дорослому, перше, що потрібно нагадати про себе, звідки надходить коментар - незадоволена дитина, яка злиться на те, що його виправляють чи не отримує свого шляху. Вони рідко насправді відчувають себе таким чином все-таки (навіть підлітки, які зазвичай використовують більш сильну мову, щоб сказати те саме).

Те, як я мав справу з цим, було сказати в даний момент: "Ви маєте право на це думати, і я розумію, що ви розчаровані. Це моя робота, щоб навчити вас ...", заповніть врешті все, що найбільш підходить для ситуація . . . "щоб забрати ваші помилки - значить, вам все одно потрібно підібрати блоки, перш ніж ми зможемо дістати пісочний стіл"

Пізніше, після того, як гнів минув , я б сказав: "Ви знаєте, що це трохи зачепило мої почуття, коли ви сказали, що я маю на увазі. Ти все ще вважаєш, що я маю на увазі?" Тоді я дозволяю дитині сказати все, що їм потрібно, перефразовуючи це, а потім кажу: "Оскільки моя робота полягає в тому, щоб навчити вас правильно робити і як це робити. Я не думаю, що я мав на увазі. Але я це роблю розумію, що ти був розчарований і не сподобалось, що тобі довелося ... Чи є інший спосіб, коли ти можеш сказати мені, що ти засмучений чимось наступним разом, коли ти почуваєшся так? "

Це спрацювало досить добре - я коли-небудь мав одного малюка, який говорив мені про те, що я мав на увазі не один раз - придумайте це, мені ніколи не доводилося вести цю розмову з підлітком (у більш дорослих умовах) не один раз (дивно, але це - навіть для мене).

Моїй дитині виповниться 3 роки у квітні, і вона ще не сказала цього ще точно мені, але у неї виникне емоційний спалах від гніву і буде кричати: "Я сердита!" або "я засмучений", коли вона засмучена. Це результат того, що ми визначаємо свої емоції, коли батьки самі відчувають це. Коли я відчуваю розчарування, я вголос кажу: "Я відчуваю розчарування", щоб змусити мене заспокоїтись і визначити почуття до неї, щоб вона знала, як це може виглядати і що може спровокувати людину почуватися таким чином. Ми також визначаємо позитивні емоції (горді, щасливі, схвильовані).

Ми завжди використовували підхід, щоб говорити про свої почуття, тому я запитую її, чому вона гнівається, коли дізнається про свою причину або про те, щоб копати далі. Я не погоджуюся і кажу: "це не повинно вас розлючувати" або "я не думаю, що я маю на увазі". Я думаю, що це знецінює їхні почуття.

Моя дочка дивилася Хороброго Діснея, і дочка каже мамі: "Ти звір!" тому вона сказала це мені трохи. Я знав, що це на жарт, і знав, звідки це. Але я все-таки відповів би: "О так, Меріда сказала це своїй мамі, тому що вона сердилася на неї. Це дійсно заважало Королеві це почути. Меріда повинна була б поговорити з мамою про це, а не тікати". Вона перестала говорити це, коли забула про це, і ми вже давно не бачили фільм, щоб нагадати про неї.

Ми також маємо нульову толерантність до істерик. Ми не розважаємо жодних прохань, якщо вона кидає істерику. Ми просимо її заспокоїтися і знову попросити. Коли вона спокійна, ми слухаємо. Звичайно, є різниця в тому, що помітити, коли дитина відчуває розчулення та істерику від того, що зіпсується від чогось. Абсолютна послідовність є ключовою. Багато разів вони роблять щось повторно, щоб побачити, чи отримують вони таку ж відповідь (подібно як відкидання речей з високого стільця) :)

EDIT: Крім того, я раніше щось читав про те, щоб не міркувати з дітьми до 7 років, але я завжди наводив причину. Оскільки вона була дитиною, я б сказав, що правило №1 - це вона в безпеці, а №2 - вона весела. Тож коли вона плакала (і ще не висловлювала емоцій в цей момент, щоб додати почуття до плачу), я просто запитала: "що таке номер один?" і вона сказала б: "Сейдні в безпеці". Тож вона знала, що це не з любові, а не я намагався зіпсувати їй задоволення. Це дуже добре подіяло на нас, щоб скоротити плачу. І я слідував із причиною також: "це небезпечно" або "коли ноги будуть довші, це буде щось спробувати". Тепер вона стає жорстким переговорником.

Я виправив звинувачення «ти маєш на увазі!», Бо це не точне твердження.

Було б означає зупинити вас на тому, щоб просто засмутити вас. Ви знаєте, що це не моя причина.

В інших випадках я надавав форму згоди та підтримки, як правило, на кшталт "це не справедливо!"

Я знаю, ти хочеш X.

І тоді найважче, не додаючи "але ти не можеш, тому що". Просто ділиться своїм розчаруванням.

Я майже ніколи не чув цього від своїх дітей. Я ніколи не використовував жодної форми дисципліни, яка спонукає батьків діяти так, ніби їм не байдуже, коли діти засмучені, або говорити дітям, що вони вибрали тайм-аут чи подібне. Мої діти не завжди погоджувались з правилами чи рішеннями, які приймали дорослі, але вони знали і знають, що вони не були прийняті, не замислюючись над своїми почуттями або в свідомому протистоянні своїм почуттям. Це я вважаю "ти" re mean! " це все про.

Щоразу, коли мій трирічний вік каже щось таке негативне ("ти зла мама" "Я ненавиджу тебе" "я не хочу грати з тобою" - жодне з яких трапляється дуже часто), я завжди відповідаю ", ну , Я люблю тебе, і мені шкода, що ти так почуваєшся, але це нормально, коли ти відчуваєш, як ти відчуваєш. Ти все одно маєш х ". Він завжди опускає середню мову негайно.

Діти володіють цією чудовою інтуїцією для того, щоб знайти нерви батьків, що їх відкрили, і навмисно їх видавити. Якщо дитина хронічно каже батькам "ти маєш на увазі", я вважав би це знаком того, що він чи вона дізналися, що це простий спосіб отримати від них емоційну реакцію, навіть якщо це гнів. ("Я не можу отримати другу ложку морозива, яку хочу і заслужую, але, принаймні, я можу почуватись потужною, писаючи цю людину, що вдвічі перевищує мої розміри".)

Моя краща відповідь на подібний хитрість - спокійно сказати «Так, коли виростеш, ти зможеш розповісти своєму терапевту про те, які жахливі батьки у тебе були», а потім рухатися далі.

Я їх виправляю. Я добрий і терплячий, наскільки я можу бути, але я це правильно виправдовую.

Я можу сказати щось на кшталт "Коли ми засмучені, чи нормально говорити недобрі речі іншим? Чи хочете, щоб вам говорили недобрі речі, коли інші люди засмучувалися?" Я також чекаю між питаннями, звичайно, для відповідей, і ми працюємо через думки. "Чи було б добре з вами щоразу, коли мені не сподобалось, що ви робите, якби я образив вас?" Я також пояснюю, що я розумію, що наміром сказаного було спробувати нашкодити моїм почуттям. Ми говоримо про те, що лежить в основі цього. Вони гніваються, швидше за все, очевидно, але гнів виникає завжди від болю чи розчарування. Тож ми обговорюємо, що це таке, і як ми можемо краще поділитися тим, як ми почуваємось, не вдаючись до того, що бідкатися. Найголовніше, що я не реагую сердито і не боляче. Їх мало. Мені не буде надана сила, щоб вони викликали гнів чи боляче при бажанні. Я залишаюся спокійним і чітким і використовую це як час, щоб навчати, даючи їм знати, що я не зачіпаю, я також даю їм знати, що вони не контролюють мої почуття. Я згоден. Тому вони рідше намагаються використовувати цю тактику в майбутньому, і ми можемо використовувати її для посилення в них. що вони теж контролюють свої почуття та свої реакції.

Те, що я знайшов як батька, - це те, що іноді мої діти сприймають мене як середнього, коли я встановлюю відповідні межі для власного блага, а іноді вони сприймають мене як середнє, тому що я насправді маю злість.

Я думаю, що важлива справа не в реакції вашої дитини, а в тому, щоб знати для себе, чому ти робиш те, що робиш. Якщо ви дієте з любові, в інтересах дитини, і можете виправдати, чому ви робите вибір, який ви робите, тоді це нормально, якщо дитина не завжди сприймає це в даний момент. Ніхто не любить, щоб його перевіряли, і діти часто відштовхуються від навіть найрозумнішої інструкції. Ви не можете дозволити, що все, що вони скажуть, привело вас у кризу. Якщо ви знаєте, що маєте рацію, то слухання "ти маєш на увазі" вас не турбує, і якщо це вас не турбує, ви або кинете його слухати, або кинете звертати увагу.

З іншого боку, якщо ви дійсно дієте з гніву, або в боротьбі за владу, або через поранені почуття, або відчуваєте відсутність поваги - і я думаю, що ми всі були там - тоді це може бути гарною можливістю переоцінити та, можливо, змінити свою відповідь.