Мій дошкільник виходить з-під контролю, і я відчуваю, що мої батьки підривають мої стосунки та владу з нею

Гаразд, певна історія назад допомогла б. Я мама-одиначка і єдина дитина, мені через 21 місяць буде 21 рік. Я закінчив середню школу з відзнакою і самостійно виховував доньку з її народження. Ми все ще живемо з моїми батьками, але я звинувачую економіку.

Моїй дочці буде менше 4 тижнів.

У нас рідко виникали проблеми, коли вона була маленькою ... Але як тільки 3 наблизилися, це стало полем бою.

Я все це роблю, я працюю вдома, забезпечую їй свої бажання та потреби тощо. Тато НІЧОГО. Мені жахливо визнати це, але я відчуваю, що вона, і я починаю розростатися.

Ми боремося нон-стоп, тайм-аути заборонені, тому що мої батьки думають, що вони смішні, вона назад розмовляє, б’є, переслідує людей, вона діє на примху, вона кидає істерики весь час, я не можу змусити її їсти будь-яка форма справжньої їжі ... Я на своєму розумі.

Вона йде до моєї мами і тата, якщо я кричу на неї або якщо я скажу "ні". Тоді я потрапляю в біду. Але це не сенс.

Всі бачать її як якусь милу і милу дитину, якщо я не з нею. Тоді вона стає грубим і неприємним маленьким батюшкою. Я не був таким способом ... Я розглядаю терапію, тому що я дійшов до того, коли я весь час злий і розчарований. О так, вона зіпсована ... ВСІМ.

Це може здатися невдалим безладом, але я не спав. У неї є нічні страхіття і їх переживає ще з новонародженого. Зараз вона спіть зі своєю мамою, тому що я працювала 3-ю зміною і все ще перебуваю в розкладі нічного життя.

Якби мені довелося зробити одну заяву, щоб пояснити, як я себе почуваю, це було б "я почуваю себе нелюбимим і відхиленим. Я б не повертався назад і не стирав її будь-якими способами, але хотів би, щоб ми могли вирости як сестри". Вони повинні битися і переслідувати один одного, поки вони обоє не біжать кричати до своїх кімнат.

Мої друзі це бачили, радники проводили дні з нами. Усі пропонують нам переїхати. Але з якими грошима? Рахунки і машина, і школа їдять це все. Я шукаю уроки танцю та речі, які потрібно взяти, щоб вивести її з дому. Коли це почалося дошкільним закладом ... Я не хочу її втрачати, але не думаю, що це можна відремонтувати.

Я в збитку, і мені цікаво, чи є щось із цього нормальним?

Я знаю, що життя з батьками не допомагає, але, повірте, ми намагаємось. Я плачу оренду і покриваю наші витрати.

Будь ласка, дайте мені поради, я не хочу, щоб вона ненавиділа мене, як мою матір, і я ненавиджу один одного.

Вона йде до моєї мами і тата, якщо я кричу на неї або якщо я скажу "ні". Тоді я потрапляю в біду. Але це не сенс.

Власне, і в цьому справа.

Особливо враховуючи:

Я не хочу, щоб вона ненавиділа мене, як мою матір, і я ненавиджу одна одну

Здається, ваші батьки не дозволяють вам бути батьком вашої дочки. Це головна проблема.

Вам потрібно сісти і поговорити з батьками, і встановити, які у вас різні ролі. Поясніть, що ви - мати вашої дочки, і що їхні дії заважають вам мати будь-які повноваження з власною дочкою, і що це створює проблеми у стосунках між вами.

Опишіть проблеми поведінки, які ви бачите, і скажіть їм, що ви відчуваєте, що кожен раз, коли ви робите що-небудь для поліпшення ситуації, ваша дочка йде до батьків, і вони приймають її сторону, фактично заважаючи вам діяти як батько.

Це може бути, а може і не бути продуктивним розмовою, залежно від точки зору батьків, але чим ти спокійніше, і чим більше ти можеш уникати звинувачення, тим більше шансів на позитивну дискусію.

Якщо це не проходить добре, запитайте їх, чи бажають вони йти на сімейну терапію з вами.

Перед цією розмовою ви, можливо, захочете розчавити деякі цифри. Подивіться на вартість оренди дешевого житла, придумайте деякі бюджети та шукайте альтернативи для дошкільного закладу чи дитячого садка (оскільки вашій доньці ще немає 4 років, я припускаю, що вона ще не перебуває у загальнообов’язковій державній школі). Мета полягає в тому, щоб побачити, чи можна поставити ультиматум переходу в альтернативну ситуацію, якщо розмова з батьками в кінцевому рахунку не є результативною. Не згадуйте про це, якщо не стане ясно, що вони абсолютно не бажають йти на компроміси.

Потрапляння себе та дочки в іншу життєву ситуацію, навіть якщо вам доведеться пожертвувати багато, може бути вашою найкращою альтернативою, якщо ваші батьки мертві, ігноруючи вашу роль батька.

Що стосується ваших стосунків з дочкою, то, можливо, важко знайти час, але спробуйте відкласти годину на день, щоб робити все, що ваша дочка хоче (в межах розуму) як "час мами-дочки". Якщо ви дозволите їй мати загальний контроль над цими ігровими сесіями (знову ж таки, в межах розуму), це може усунути її відчуття необхідності створювати конфлікт з вами. В ідеалі ви двоє насправді отримаєте задоволення. Однак це здається, що "просто не битися" було б вдосконаленням, і може допомогти вам відчути, що ви не постійно боретеся і не переслідуєте один одного.

Це може здатися не дуже, але це може бути початком.

По-перше, ваша взаємодія з вашим малюком абсолютно поширена (я б сказав, що це фактично універсальна межа). Малюки цього віку люблять розсовувати межі.

Я б сказав дві речі - перше, не пийте його так сильно. Якщо ваша дитина їсть лише лайно, нехай це станеться. Вони серйозно не збираються бути 20-річним, який їсть лише курячі самородки. Ударовувати та бути значущим для інших погано, тому я би зосередив свою енергію там. Якщо ви постійно боретеся, то спробуйте знайти речі, які ви можете дозволити ковзати (і дійсно нехай вони ковзають вашим власним розумом - не просто ігноруйте їх, а нехай вони гнуться всередині). Ви будете почувати себе краще, бившись менше, і справді, ваша дитина буде добре, якщо ви відпустите незначні речі.

Друга річ, що найбільша проблема тут у ваших батьків. Я думаю, що багато бабусь і дідусів не люблять говорити «ні», що добре, якщо дитина їх бачить лише раз у раз. Але коли це кожен день, як з тобою, це проблема.

Я пропоную сказати батькам, що ні за яких обставин вони не можуть вас підірвати. І якщо їм не комфортно сказати дитині "ні", вони повинні просто дати відповідь "попросити маму". Таким чином вони виходять без необхідності протистояти дитині, що їм, очевидно, незручно робити, - і ви станете авторитетом.

Швидка історія (сподіваємось) допоможе вам почуватись краще - ми з дружиною майже завжди знаходимося на одній сторінці з нашою донькою (яка стосується віку вашої дочки). Але моя дочка завжди запитує нас обох, коли вона хоче щось зробити, і вона отримує відповідь, яка їй не подобається. Це в основному ніколи не працювало для неї, але вона робить це все одно за випадковою можливістю, що хтось із нас вислизне. Тепер це дитина, яка отримує фактично неконфліктні відповіді від авторитетних цифр. Уявіть, що робить дитина, коли "покупок" для відповіді працює на її користь? Вашим батькам потрібно якомога швидше припинити цю нісенітницю.

З того, що ви описуєте, здається, що ви докладаєте величезних і розумних зусиль, щоб бути хорошим батьком. Думаю, ви б добре зробили в ситуації, коли на вас не надміру. Але з вашого опису видно, що ваші батьки скасовують ваші батьківські рішення, і це саме те, що викликає у вас найбільше горя. Над цим слід працювати - ваші батьки повинні поважати ваші рішення.

Так, це здається, що ваша дочка зіпсована, але це не є ні її виною, ні вашою. Її розбещення - це лише наслідок, і боротися з цим було б марно, не змінюючи причин спочатку. Цей наслідок є результатом того, як ваші батьки ставляться до неї та як вони ставляться до вас.

Ви повинні спочатку зрозуміти ситуацію, перш ніж ви зможете почати змінювати ситуацію. Живучи з батьками, ти неявно приймаєш життя за правилами будинку, і це ставить тебе в тісне місце. Ось моя відповідь на пов’язану ситуацію :

Коли юридично дорослі діти продовжують жити з батьками, вони неявно приймають жити за правилами будинку, оскільки вони юридично вільні у виборі переїхати та жити за своїми правилами. [...] Вам потрібно зрозуміти, що таке міркування ваших батьків. Як тільки ви зрозумієте їхню точку зору та їхні занепокоєння, ви можете підготувати справу для себе. Отже: спочатку поговоріть з ними, але не сперечайтесь, а потім в інший час поговоріть з ними ще раз і зробіть свою справу.

Ви не можете змінити все одразу, але ви можете взяти одну маленьку перемогу за один раз, або почати лише одну більшу проблему. Згадайте для себе, які конкретні речі викликають найбільше горя, і обговоріть це єдине питання.

Пропозиція Беофетта, спрямованої на позитивний відпочиваючий час з дочкою, дуже важлива! Не нехтуйте цим, оскільки це не має нічого спільного з вашими батьками і дозволяє вам робити позитивні дії як душевну рівновагу до конфронтаційних.

Перш за все, поведінка вашої дочки цілком нормальна для її віку. Я не знаю, страшна чи втішна ця думка. Вони в основному важко проводяться для пошуку дорослого найменшого опору. Звичайний спосіб домогосподарств пережити цей етап - всі дорослі потрапляють на ту саму сторінку, що іноді простіше сказати, ніж зробити.

Ваші батьки не бачать вас повністю як батька та дорослого. Це часто зустрічається навіть у ситуаціях, коли люди переїхали і одружилися перед тим, як народити дітей. Ви шукаєте спосіб змінити свою думку з мінімальним конфліктом, але це по суті неможливо без їхньої співпраці та підтримки. Єдина поведінка та ставлення, яке ви можете надійно змінити - це ваше власне.

Вам потрібно стверджувати свої повноваження. Це зробить все гірше, перш ніж воно стане краще, але з часом воно стане кращим. Ви цілком виправдано вирішуєте їхні рішення, якщо це стосується вашої дочки, і ви повинні це зробити. Ваша дочка тікає до батьків, бо це працює. Якщо вона перестане працювати, вона врешті перестане намагатися. Ваші батьки повинні бути тими, хто "потрапляє в біду" для того, щоб змінити ваші батьківські рішення, а не навпаки.

Візьміть із собою і деякі позитивні речі, як, наприклад, кослінг, навіть якщо це жертва для того, щоб скорегувати свій графік. Постарайтеся дістатись до того, коли ви взагалі не залежите від батьків для допомоги батькам своєї дочки, тому будь-яка допомога - це бонус, а не необхідність. Це покаже їм (і вам самим), що ви здатні самостійно впоратися з вихованням.

Ваші друзі мають рацію, що вам потрібно переїхати, але є проміжні етапи між тим, як жити з батьками і жити повністю самостійно. Якщо ви платите орендну плату, ви повинні вимагати певного приватного простору, щоб ваші батьки мали залишити вас та дочку у спокої, так, як ніби вони сіли на незнайомця. Якщо вони відмовляться від цього в честі, то вам слід зберегти оренду для депозиту на власному місці. Договори оренди йдуть обома напрямками. Якщо вони наполягають на тому, щоб ставитися до вас як до дитини, наполягайте на супутніх пільгах без оренди.

Інша можливість - це отримати сусідку по кімнаті, або іншу матір-одиночку, або другу, або, можливо, одного з ваших власних побратимів, якщо у вас є такі. Дуже багато людей, подібних до ваших фінансових ситуацій, які шукають більшої незалежності.

Ще в той час, коли я був учителем-студентом, мій наглядовий вчитель навчив мене цінної речі про дитячу психологію: діти (це були діти початкових класів), як правило, зосереджуються на одній людині як на авторитетній фігурі. Якщо я викладав урок в передній частині кімнати, але мій наглядовий вчитель все ще спостерігав ззаду, що стосується дітей, він все ще був Учителем; Я не міг бути Учителем, поки я не виклав з ним урок повністю з кімнати.

І зовсім маленькі діти мають надзвичайно чорно-білий світ на світ. Є Добро, і Зло, і немає середини.

Виходячи з того, що ви написали, здається, ви перебуваєте в динаміці, коли ваша дочка бачить вашу матір як фактичну владу в будинку, але Хороший авторитет, який відпускає все, що їй хочеться, і ви є посередником Зла що намагається втримати її подалі від смакоти. І коли ви з матір'ю б’єтесь над тим, як виховувати дочку, ваша дочка бачить епічну боротьбу між добром і злом, і вона підбадьорює, коли добро перемагає.

(Все це, до речі, повністю входить у рамки нормальної поведінки чотирьох років. Вона може бути першокласним бджолиним віком у віці 4 років і все ж продовжувати отримувати Нобелівську премію миру у віці 44 років.)

Як вже тут говорили інші, я думаю, що справжній ключ - це випрасувати ваші стосунки з власною матір'ю. Чи є якісь обмеження, які вона готова встановити разом з вашою донькою, задля того, щоб усі дорослі в будинку були на одній сторінці дисципліновано? Якщо вона проти тайм-аутів, які методи керування поведінкою вона приймає, і чи можете ви їх використовувати? Чи вважає вона, що це мило, коли твоя дочка тебе сосає? Чи є речі, які хоче від вас ваша мати, які ви можете використовувати як важелі для впливу на її поведінку? І т.д.

Доцільним курсом може бути лише те, щоб дозволити вашій мамі зайнятись питанням виховання вашої дочки, поки у вас немає коштів переїхати. Котрий смокче скелі, але іноді потрібно вибирати свої битви.

Як батько молодої дівчини, лише трохи старшої за вашу, я можу вас запевнити, що всі описані вами поведінки є абсолютно нормальними. Вона робить саме те, що повинна робити дитина її віку. Це дуже складний вік. Вона маленька людина зі своєю власною особистістю, власною волею та власною думкою, і саме так вона намагається висловити це.

Вам потрібно втратити уявлення про те, що все має бути простішим, або що ваші відносини з нею повинні бути певним чином. Бути батьком - це просто важка робота, і це, звичайно, не завжди приємно.

Просто пару речей, які я скажу. Не поспішайте виїжджати. Ви можете подумати, що це полегшить ситуацію, але я можу гарантувати, що цього не буде. Ваші батьки, ймовірно, щодня роблять сто дрібниць, щоб допомогти, про що ви можете навіть не знати. Як би важко було бути батьком, це буде в тисячу разів складніше робити це самостійно.

Характер ваших стосунків з батьками є цілком нормальним для цього етапу вашого життя. Усі проходять через це. Це набагато складніше, тому що ти намагаєшся з цим впоратися одночасно з вихованням дитини.

Щось, що, можливо, варто пам’ятати. Ваші батьки не зовсім зрозумілі, коли йдеться про виховання дитини. Вони насправді мають набагато більше досвіду з цим, ніж ви. Їх думку варто прислухатися. Ти такий, яким ти є, через те, як вони тебе виховали.

Ти не ненавидиш свою маму. Дійсно, ви не ...

Також наступне твердження ... "Я не хочу її втрачати, але не думаю, що це можна відремонтувати".

Що??? Це твердження не має сенсу, коли ви говорите про свою дитину. Це для утримання. Ти можеш бути хорошою матір'ю чи поганою матір'ю, але ти не можеш перестати бути її матір'ю.

Просто для уточнення цього трохи ...

"Раніше я працював 3-ю зміною і все ще перебуваю в розкладі нічного життя"

Отже, ви ще не працюєте на пізню зміну? Ви щойно увійшли в шкідливу звичку залишатися пізно? Якщо так, будьте трохи дисципліновані, і спробуйте це виправити. Якщо хтось спіть з вашою донькою, це ви повинні бути ви. Спільний сон може надзвичайно допомогти вибудувати близькість і довіру з дитиною.

Я вважаю це твердження дуже сумним ...

"Тоді вона стає грубим і неприємним маленьким батюшкою"

Не поважайте свою дитину ... Просто не ...

Вона не брутальна, недоброзичлива чи сварлива. Вона просто 3-річна, і ти любиш її всіма волокнами твоєї істоти. Вона є причиною того, що ти існуєш ... Просто продовжуй говорити собі це, і ти будеш добре.

Ваша мама думає, що любить вас, але їй потрібно перемагати ! Вона ставиться до цього як до змагань. У неї є багато прихованих способів маніпулювання вами, і вона теж б’є вас. Тепер вона виграє конкурс бути батьком вашої дочки. Все в ім’я любові, бо вона не бачить, що метою виховання дитини є виховання незалежної сильної людини .

Ви думаєте, що це безпечне середовище для вашої дочки, але це НЕ! Ваша мама вже маніпулювала вами, кажучи, що ви хочете, щоб ваша дочка могла бути вашою сестрою. Це жахливо. Вам потрібно вийти з дому .

Ваша дочка тут найважливіша. Підійміть друга за позикою, якщо ви не можете це зробити іншим способом і вам потрібні гроші. Будь та жахлива людина, яка це робить. Ваша дочка тут найважливіша. Щоб ваша мама не перетворила вас на каліку гіркою безпомічною людиною - це наступне. Але пообіцяйте, що в свою чергу ви будете дотримуватися всіх порад на цьому веб-сайті, щоб виховати доньку з любов’ю до незалежної сильної людини. Настав час зробити жертви для початку цього процесу

Коли ви деякий час виходите з дому, ваша мати навчиться думати про вас інакше. Тоді ви можете бути друзями. Тому не будьте злими їй і не спалюйте мости.

Пам'ятайте, що ви любите свою дочку, але виховати дитину важко. Ти не можеш "реагувати природно", як ти би друг, тому що вона дитина. Ви повинні подумати спочатку. І ти привчаєш себе реагувати по-різному, щоб не злізти, коли вона робить щось неправильно, бо у неї ще немає мозку, щоб зробити їх правильно. Але радощі дивовижні!

Вам здається, що зараз у вас дуже погана ситуація, і я хочу, щоб ви знали, що робите сміливий і важливий перший крок, шукаючи об’єктивний відгук про свою ситуацію. Як терапевт я повторюю те, що багато хто говорив раніше ... ваші стосунки з матір'ю - корінь багатьох питань, які ви маєте зі своєю дитиною. Хороша політика, коли ви звертаєтесь до когось із потенційно спірних предметів, - це використовувати заяви "Я". Наприклад, ви можете сказати, що ви говорите щось на кшталт "Мамо, ти перетворюєш Марію на розпеченого батюшку, не кажучи їй" ні ", коли вона поводиться невідповідно". Коли ви її так сформулюєте, ваша мама з самого початку буде в обороні, і зазвичай настане конфлікт. Спробуйте змінити заяву на "Мамо, Я також усвідомлюю, що фінанси - це турбота. Однак доступні варіанти з низькою вартістю. Якщо ви відвідуєте церкву / синагогу / тощо, багато разів хтось там проходитиме навчання, необхідне, щоб допомогти вам. Інший варіант полягає в тому, що якщо є університет, де ви живете, можливо, може бути консультаційний центр, де ви зможете отримати безкоштовне / недороге консультування від студентського терапевта наприкінці навчання. Ваше місто також може запропонувати інші доступні варіанти ... лише пошук Google. Я можу собі уявити, що ви можете думати: "Зачекайте, я тут не проблема. Це моя мама ... чому я повинен бути тим, хто отримує консультації?" Не думайте про це як про вашу проблему, думайте про це як про те, що ви є тим, хто готовий отримати допомогу у складній ситуації. Бажаю тобі найкращого вам, вашій доньці та вашим батькам. Вихід є.

Я ТОТОВО погоджуюсь

Вона йде до моєї мами і тата, якщо я кричу на неї або якщо я скажу "ні". Тоді я потрапляю в біду. Але це не сенс.

Власне, і в цьому справа.

Ваші батьки цілком можуть вас калічити; запропонуйте незалежній третій стороні прийти разом (будь-яка мудра людина, якій ви можете довіряти), щоб таємно спостерігати за динамікою і підтвердити вам, що ви справді отримуєте валу. Однак будьте готові почути, що, можливо, ви накручуєтесь! Але навіть якщо це так, це ваша відповідальність за дотримання правил, а не хтось інший.

Нагадуйте батькам, що ви лише навчилися своїх батьківських навичок. Якщо ви батько, який накрутив, то вони також пред'являються обвинуваченням. Звичайно, це може закінчитися бійкою, яка нікуди не діється ...

Чи відчувають вони свою провину за те, що ви поганий батько, тож тепер вони з вашою дівчиною абсолютно задушливі? Дайте їм знати, що їм добре з онукою. Скажи їм, що ти їм прощаєш; вони, мабуть, хотіли б почути "ви були праві". Все, щоб зупинити їх почуття вини і слабкості, якщо в цьому проблема.

Зрештою, мета полягає в тому, щоб ви отримали первинне управління своєю дитиною, а всі інші в її світі повинні слідувати вашим керівництвом. Щоб виграти це, можливо, вам доведеться бути готовими знайти своє місце. Насправді почніть економити, і плануйте це в голові. Рано чи пізно вам доведеться піти з дому. Мати онуку - це привілей, а не право.

У мене є чотирирічна дочка (4 та 1/4), і я розлучена з її матір'ю. У мене дочка майже на 50%.

Поведінка, яку ви описуєте, звучить як нормальна поведінка дошкільників.

Що потрібно пам’ятати, це те, що вона не усвідомлює, яку тривогу вона викликає у вас, вона - невинна дрібниця ... для неї це просто гра. Немає злоби в тому, що вона робить. Лише пізніше вона зможе розвинути належну емпатію у дорослих. Вона нездатна мати намір завдати вам шкоди.

У моєї дочки рідко виникають істерики ... особливо коли вона приїхала з матері, щоб залишитися зі мною. Її мати набагато суворіша з нею і контролююча. Коли моя дочка вперше приїде на моє місце, це наче вона забула, як ставитися до мене ... вона виступить і розсуне межі.

Однак те, як я реагую, - це ставлення "Мені все одно, чи ти плачеш і продовжуєш. Це погано для тебе, якщо ти це робиш, але це для мене погано". Але весь час я посміхаюся і розмовляю спокійним голосом. Я обережно не відмовляюся від любові лише через поведінку своєї дитини.

Часто за істерикою є щось розумне, чого вона хоче, те, що розумно просити у мене. І вона засмучена, бо вважає себе розумною, доброю дівчиною, і виявляє, що я просто відмовляюся її розуміти. Ви повинні розуміти, що це шкодить дітям. Я намагаюся уявити своїй дитині, що я готовий співпрацювати і знайти хороше рішення ... Я готовий слухати, але вона повинна допомогти собі, заспокоївшись. "Слухай мій голос ... мій голос спокійний ..." Іноді вони сприймають, що ти просто намагаєшся керувати ними заради цього ... їм це обурюється.

Чотири роки - це дійсно цікавий час ... вони справді розвивають свою особистість .... добре давати їм відчуття, що все, що вони роблять, їх люблять. Це не означає, що вони отримують все, що хочуть. Але часто те, що вони хочуть, - це не те, що вони кажуть, що хочуть .... і якщо ви орієнтуєте їх на те, що вони насправді хочуть, вони оцінять це. Добре показати свою власну позитивну особистість, це їм справді допомагає, коли ти покажеш, що ти будеш позитивним і любиш, навіть якщо важкі речі трапляються. Покажіть їй, як можна стверджувати себе позитивно. В одному сенсі вона грає в бій. Ось як ви навчите свою дитину позитивному самоствердженню ... граючи в боротьбу позитивно.

Щодо ваших батьків ... так, вам потрібно виїхати. Справа в тому, що ви живете в їхньому будинку на їх умовах. Ви не можете контролювати те, що вони говорять і роблять ... З їх точки зору, ви живете там з дитиною, дещо зобов'язує їх брати участь. Вам реально неможливо жити там і не брати участь у них, як вони. Звичайно, будьте в хороших стосунках з ними і відвідуйте їх часто.

З точки зору відчуття гніву весь час. Я б припустив, що ніщо не може розлютити вас. Зриває вас лише ваше сприйняття ситуації. Ви зараз досить дорослі, щоб спостерігати за своїми думками та коригувати їх ... змінити своє ставлення так, як ви хочете почувати себе. Коли у когось хороший настрій, тикання вселить сміх, але якщо у них поганий настрій, тикання змусить їх охороняти своє тіло .... саме так думка людини впливає на сприйняття ситуації.

Якщо у вас виникла звичка відчувати злість і розчарування, розумійте, що вам знадобиться багато часу, щоб змінити звичку. Можливо, недовго, але це, звичайно, не буде миттєвим. Не проводьте все своє життя злом! Варто розвинути звичку бачити позитивні сторони речей ... ви почнете бачити можливості всюди!

Почніть з доброго ставлення до себе як батька. Ви зробили дивовижну роботу, стати мамою в 16 років надзвичайно важко. Ви закінчили з відзнакою, це досягнення. Якщо ви гніваєтеся на свою дитину або відчуваєте, що не можете впоратися, не будьте жорсткі самі. Будьте терплячі до себе, вітайте себе з вашими зусиллями поки що. Зрозумійте, що кожен момент, що минає, є лише тимчасовим.

Не гнівайтесь, якщо інші псують вашу дитину. Натомість будьте щасливі. Якщо люди її псують, це погано для них. Довіряйте силі власного позитивного ставлення. Ви почнете бачити невеликі кроки вдосконалення, які можете зробити. Не турбуйтеся про речі, які ви не можете змінити, радий змінити те, що можете. Повірте в себе ... доглядайте за собою і будьте людиною, якою ви є насправді. Ви не будете, як ніхто інший, але це нормально. Віддавши все від себе, це зробить вас ідеальною мамою.

Незабаром ваша дитина буде в школі. Максимально використовуйте наступний рік, отримуйте задоволення від того, щоб бути матір'ю ... іноді це відчувається як пекло, але це просто почуття!

Тут вже було дано багато розумних порад. Ось кілька додаткових двох центів від мене:

• Вам потрібно переїхати або протистояти власним батькам. Покладіть їх на терапію, якщо буде потреба.

  Біда з батьками полягає в тому, що їхні діти ніколи не ростуть на очах, а батьки завжди думають бути розумнішими та мудрішими. Вони також люблять зберігати той самий авторитет над вами, яким вони користувалися, коли ви були малюком. Тож мій власний досвід з моїми батьками полягає в тому, що їм потрібна хороша доза жорсткого «дитячого» (зворотна жорстка «батьківська робота»): їм потрібно зрозуміти, що ти виріс, жити власним життям і приймати власні рішення (Добре чи погано). Батьки нелегко підлаштовуються під час дорослішання своїх дітей.

  Коротше кажучи, вам потрібно посилити свої повноваження Wrt перед батьками. Це корисна боротьба, яку ви могли вибрати.

• Вашій дитині потрібні (більше) обмеження. Проблема з дітьми (і людьми, загалом) полягає в тому, що вони люблять просувати межі. І діти відмінно (інтуїтивно, звичайно, але все ж відмінно) в силі грають. Вони емоційно вас шантажують із усього, чого вони захочуть. У цьому сенсі нав'язувати дітям штучні межі з самого раннього віку. Інакше вони можуть швидко зіпсуватися і припустити, що вони мають право набагато більше, ніж є насправді.

  Але, як зазначали інші, підбирайте свої поєдинки з розумом: вирішуйте для себе, що таке (1) absolutely unacceptableта (2) ой добре , who cares?. Щодо (2), дітям потрібен простір, де вони можуть робити дурні речі; це з'їсть їх енергію, і вони будуть менш зацікавлені в тому, щоб робити (1).

  Важливо також чітко відокремити покарання від щоденної справи як завжди. У тому сенсі, що ви не повинні утримуватись від кримінальних покарань і увічнювати їх у щоденному розпорядку. Але покарання за абсолютно неприйнятні інциденти повинні бути швидкими та автоматичними; діти повинні пов'язувати інцидент із покаранням та мати щире бажання уникнути покарання.

Сподіваюсь, це допомагає.

Здається, що переїзд не є реалістичним (хоча це було б найкращим важелем), а також не покладається на батька дитини (Ви не згадали, він платить аліменти на дитину?)

Вам потрібно довго розмовляти з батьком .

Якщо у вашого батька немає об’єктивних причин боятися (він без грошей і безробітний, і ваша мама розлучиться з ним за виступ; або він просто обдурив її і побоюється розлучення), він ЛЕПШЕ перевести свій мозок в потрібне місце і встати її на цьому.

Покажіть йому всю цю публікацію, відповіді та коментарі, це може допомогти йому побачити світло. Приведіть HIM на терапію з вами без вашої дивної матері. Поясніть йому, що ви зараз серйозно ризикуєте ПРАВО ЗАРАЗ (бути мамою з депресією не є безпечною справою для матері АБО дитини). Поч. Cajole. Похвала. Нагадайте йому, що ви його любите і потребуєте його як єдиного справжнього батька, який у вас є. Йому потрібно зрозуміти, наскільки погана ситуація.

Він має доступ до сімейних грошей. Він може погрожувати вашій матері, що заплатить за ваше переїзд. Він може зробити багато інших речей, щоб допомогти вам отримати важелі.

Крім того, хоча це може бути поганою ідеєю, вступити в серйозну конфронтацію з матір'ю може бути варіантом. ТІЛЬКИ, якщо ви на 100% впевнені, що вона насправді - під цією всією справою - в кінцевому підсумку по-справжньому дбає про добробут вашого і вашої дочки.

Розмовляйте з нею, ви не можете дозволити собі хороше місце для життя. Але якщо вона не зупиниться, ви вийдете з дому, а якщо будете потрібні жити в небезпечних проектах або на вулиці. Якщо буде потреба, ви забираєте небезпечні джерела доходу. Їй потрібно вибрати, чи хоче вона цього, на відміну від підтримки. Звичайно, як і в будь-якому шантажі, ви повинні бути готові викликати її блеф, якщо вона робить блеф.

На окремій записці знайдіть друга. Хтось, з ким можна поговорити. Інтернет. А ще краще, в режимі реального часу.

Можливо, хтось із маленькою дитиною, в ідеалі, тому ви можете відвідати.

Тут є багато хороших відповідей. Я просто хочу додати одне, що ви можете зробити відразу, що може зробити вашу ситуацію крихітною ще трохи терпіти.

Перш ніж входити в будинок, повертаючись додому з роботи, або перед тим, як встати вранці, будь-коли перед тим, як ви поставите себе в ситуації, яка, ймовірно, спричинить істерику та / або бій, зробіть пару повільних вдихів і нагадайте собі справді намагайтеся зберігати спокій і позитив. Це може зробити вам набагато простіше не втрачати самопочуття, а це, в свою чергу, призведе до більш позитивних реакцій до вас як від вашої дочки, так і від батьків.

Ви зустрічаєтесь як хтось, хто дуже намагається зробити все можливе. У вас є інстинкти хорошого батька, я думаю. Я підозрюю, що ваші побоювання щодо ваших стосунків з донькою вщухнуть, як тільки ви обоє зможете відійти від важкої ситуації, в якій опинитесь.

Поки ви не зможете виїхати, вам потрібні стратегії подолання.

Інші написали гарну пораду: - Переміщення кордонів вашої дочки нормальне, - Плануйте час тільки з дочкою та вами, подалі від домашнього середовища, - Не потійте дрібницями, не зосередьтесь на поведінці, а не на ставленні, - Якщо тільки дочка втрачає вагу або, очевидно, не росте належним чином, не надто наголошуючи на своєму харчуванні. У мене є друг, дочка якого 13 років їсть переважно білий хліб, курку, макаронні вироби та добавки: вона наближається до 5 футів 10 "і вже отримала прекрасну цифру.

Я також хотів би додати: - Використовуйте позитивне відновлення (похвалу) стільки ж, скільки більше, ніж негативне, - Виберіть свої битви і працюйте спочатку над найважливішими поведінками вашої дочки.

Хтось згадав рефреймінг. Ви також можете використовувати стратегії перевстановлення кадрів і з дочкою в контексті поведінки, яка вам справді складна. Коли вона робить щось добре, похваліть її, а коли вона робить щось, що вам здається складним, зробіть свою першу відповідь, щоб сказати, що вона насправді зробила, що це було проблемою (уникайте питання про її ставлення) - поясніть, як це змушує вас почуватись і чому її поведінка не підходить - це перед тим, як перейти до тайм-аутів або неслухняного кроку тощо ...

Я підозрюю, що ви могли б корисно займатися з вашим власним простором та часом. Вам потрібно доглядати за собою (спочатку надіньте власну кисневу маску, хтось сказав), бо в іншому випадку ви повністю злинетеся. Переконайтесь, що ви їсте, займаєтеся фізичними вправами і спите так само, наскільки це можливо, і шукайте джерела емоційної підтримки за межами вашого будинку - будь то друзі (справжні друзі ніколи не серйозно описували б вашу дочку як «півнячий блок» - це може бути одним із в ті часи життя ви дізнаєтеся, хто насправді є вашими справжніми друзями) інші родичі чи хтось інший, кому ви можете відкритись, наприклад, пастор чи радник, - але спочатку переконайтеся, що вони вас слухатимуть без суду і не будуть проповідувати вам. Тут, у Великобританії, у нас є організація під назвою Самарітяни - ви можете телефонувати їм безкоштовно, і вони будуть слухати вас і використовувати навички анкетування, щоб допомогти вам знайти власні відповіді. Навіть якщо немає нікого з місцевих, у вас є примхи, які живуть далеко, ви могли б скайпувати? Я б також запропонував навчитися медитувати - незалежно від віри чи інакше. Це дуже корисно для зняття стресу і дозволити як реальні почуття, так і свіжі уявлення вийти на поверхню. Я агностик і вважаю медитацію дуже корисною. Якщо ви християнин і, таким чином, схильний відмовлятися від медитації, будьте впевнені, що існує християнська традиція (див. Хмара непізнання та Практика присутності Бога). У контексті вашої ситуації медитація має практичну цінність - вам потрібно знайти певну силу, деяку об’єктивність та деяку ясність. Навіть якщо немає нікого з місцевих, у вас є примхи, які живуть далеко, ви могли б скайпувати? Я б також запропонував навчитися медитувати - незалежно від віри чи інакше. Це дуже корисно для зняття стресу і дозволити як реальні почуття, так і свіжі уявлення вийти на поверхню. Я агностик і вважаю медитацію дуже корисною. Якщо ви християнин і, таким чином, схильний відмовлятися від медитації, будьте впевнені, що існує християнська традиція (див. Хмара непізнання та Практика присутності Бога). У контексті вашої ситуації медитація має практичну цінність - вам потрібно знайти певну силу, деяку об’єктивність та деяку ясність. Навіть якщо немає нікого з місцевих, у вас є примхи, які живуть далеко, ви могли б скайпувати? Я б також запропонував навчитися медитувати - незалежно від віри чи інакше. Це дуже корисно для зняття стресу і дозволити як реальні почуття, так і свіжі уявлення вийти на поверхню. Я агностик і вважаю медитацію дуже корисною. Якщо ви християнин і, таким чином, схильний відмовлятися від медитації, будьте впевнені, що існує християнська традиція (див. Хмара непізнання та Практика присутності Бога). У контексті вашої ситуації медитація має практичну цінність - вам потрібно знайти певну силу, деяку об’єктивність та деяку ясність. s дуже корисно для зняття стресу і дозволити як реальні почуття, так і свіжі уявлення вийти на поверхню. Я агностик і вважаю медитацію дуже корисною. Якщо ви християнин і, таким чином, схильний відмовлятися від медитації, будьте впевнені, що існує християнська традиція (див. Хмара непізнання та Практика присутності Бога). У контексті вашої ситуації медитація має практичну цінність - вам потрібно знайти певну силу, деяку об’єктивність та деяку ясність. s дуже корисно для зняття стресу і дозволити як реальні почуття, так і свіжі уявлення вийти на поверхню. Я агностик і вважаю медитацію дуже корисною. Якщо ви християнин і, таким чином, схильний відмовлятися від медитації, будьте впевнені, що існує християнська традиція (див. Хмара непізнання та Практика присутності Бога). У контексті вашої ситуації медитація має практичну цінність - вам потрібно знайти певну силу, деяку об’єктивність та деяку ясність.

Тут є три ключові стосунки: ти і твоя дочка, ти і мама, і твоя мати, і твоя дочка. На треті стосунки ви можете вплинути, лише якщо спочатку розібраєтесь у двох стосунках, що стосуються вас. З того, що ви описуєте, ваша мама дуже домінуюча фігура у вашому домогосподарстві, і мені здається, що саме ваші стосунки з нею потребують найбільшої роботи. Якщо ваші стосунки з вашою мамою були хорошими, я підозрюю, що інші проблеми будуть виправлені, тож ось, де вам потрібно вкластись у більшу роботу. Тепер ви несете відповідальність лише за 50% цих відносин, тому не можете вирішити їх самостійно - ви можете бути лише послідовними. Людина, яка писала про те, як ви спілкуєтесь з потенційно конфронтаційними розмовами з вашою мамою, дала хороші поради. Сказати, що ви повинні сказати,

Я думаю, що вам потрібно зайняти деякий час, щоб налагодити відносини з мамою. Ви справді її ненавидите? (ігноруйте "поліцію відносин", яка говорить про те, що ви не повинні переважати - ваші почуття не є "неправильними": судити про нас можуть лише наші ровесники, а не те, як ми себе почуваємо). Якщо ви її ненавидите, чи любите ви її одночасно? Ви розумієте, що змушує її ставитися до вас так, як вона робить? Чи можете ви взагалі співпереживати їй? Іноді я знаходжу, що розуміння подорожі / мотивації інших людей допомагає мені керувати власною емоційною реакцією в конфлікті з ними. У будь-якому випадку ця рефлексія може допомогти вам більш конструктивно розібратися зі своєю мамою і може створити ситуацію, коли ви зможете отримати свою власну перспективу, не викликаючи її гніву.

Здається, у вас може бути потенційний союзник з вашим татом - чи намагалися ви провести приватну розмову з ним про дві ситуації - ви і ваша мама, і ви, і ваша донька - я б почав із того, щоб запитати у нього, як він себе почуває - спробуйте і отримайте його перспектива, то ви можете отримати своє впоперек. Можливо, вам доведеться більше слухати, ніж говорити. Ви можете виявити, що він готовий співпрацювати, як тільки він зрозуміє вашу перспективу.

Я усвідомлюю, що вищенаведену пораду легко дати, але важко вижити.

Останнє запитання - чи взагалі є батько вашої дочки? Я припускаю, що ти не згадав про нього. Він повинен нести певну фінансову відповідальність за її виховання, якщо нічого іншого ...

Я сподіваюся, що ви прорветесь і зможете змінити ситуацію.

З найкращими побажаннями ...

Скільки часу на день ви активно виховуєте свою дитину? Скільки часу ваші батьки активно виховують вашу дитину?

Причина, по якій усі пропонують переїхати, - це змусити вас активно виховувати дитину більше годин на день.

Сумніваюся, ваші батьки активно намагаються підірвати ваш авторитет. Ваш авторитет підривається як симптом нестачі часу з дитиною. Можливо, більшість її годин неспання проводять з іншими вихователями - у цьому випадку вона, швидше за все, має міцніші стосунки з ними, ніж з вами.

Поверніть час, якщо хочете забрати свої повноваження. Змініть свій графік, щоб вона проводила найбільше часу з вами, а не з іншими, і більшість описаних проблем буде краще.

Звичайно, це дуже дорого для вас з точки зору вашої власної зручності та комфорту, але крім встановлення правил з батьками та інших пропозицій тут, зміна, яка чинить найбільший вплив, - це просто кількість часу, яке ви проводити з дочкою кожен день.

Вся справа в тому, що ваша мама і батько, схоже, намагаються контролювати, як ви робите дитину. Вони є бабусями і дідусями і настільки жорсткими, як це можливо, можливо, отримання місця від них допоможе вам і вашій дівчині. Мама, здається, підриває тебе. Якщо це так, то не потрібно приймати його лежачи. Ти єдина дитина. Це єдина їхня внучка. Час дійти до ультиматумів, якщо ваше "НІ" підірвано.

"Мамо, я не думаю, що це корисно, якщо ти скажеш їй" так ", коли я скажу" ні ".

"Мамо, вам би сподобалося, якби я пішов до тата за вашою спиною, і він сказав" так ", коли ви сказали" ні "?

Це можна виправити. Контроль полягає в тому. І це велике питання в цьому домогосподарстві. Не мирись із цим. Це завдасть шкоди кривій навчання вашої дівчинки. Переїзд - моя порада. Не просіть допомоги ні в кого, крім ваших товаришів. Не залишайте адресу для переадресації. Це називається жорсткою любов’ю. Потрібно звернутися як до своєї дівчинки, так і до батьків.

Мама і тато без сумніву допомогли тобі багато і розцінили це як свій будинок свої правила. Але не тоді, коли це суперечить тому, що ви хочете для своєї дочки. Знайдіть розсудливого сусіда по кімнаті. Отримайте допомогу, перевіривши їх від надійної напарниці, тітки, бабусі. Їм потрібно поговорити з вами, чому вони це роблять. Можливо, вони розчаровані, може, як вище "свій дім свої правила". Легка відповідь.

З мого досвіду ... діти вчаться у батьків, це також означає, що вони роблять такі речі, як копіювання наших манеризмів, поведінки, поглядів, висловів тощо. Якщо ви ненавидите свою маму, може бути розумним спостерігати, звертати увагу та усвідомлювати свої думки, дії, вираз та поведінку. Ваша дочка, ймовірно, копіює вашу поведінку, ставлення та те, як ви ставитесь до своєї мами.

Якщо так відбувається, прийміть, що ви будете жити з мамою і татом ще трохи довше, і зробіть це найкраще.

Організуйте щось веселе з дому, щоб зробити всю сім’ю. Трохи прогулянки по парку, нічого, нічого стресового чи фантазійного, чим простіше, тим краще. У той час, коли всі можуть приєднатися, не зазнаючи напруги, скажіть на годину або близько цього у вихідні.

Думайте дуже уважно заздалегідь про поїздку. Зробіть якомога імовірнішим успіх. Тому переконайтесь, що вона дрімала, якщо вона все-таки потребує, що у вас є щось із вами, що їй подобається їсти та пити, що у вас мокрі серветки чи якась тканина на випадок задушливих аварій. Принесіть баггі, якщо їй трохи вдасться попороти. І т. Д. Можливо, принесіть із собою улюблену іграшку чи книжку-розмальовку, якщо ви збираєтесь випити в кінці. Можливо, принесіть їй трохи подарунка, щоб розмотати.

Подумайте і про свою маму, спробуйте придумати щось, що їй теж сподобається. Можливо, ви можете придумати щось, що їй подобається, що ви можете взяти з собою. Шматок шоколаду, який усі поділять, але що їй особливо подобається, я не знаю. Знову щось просте.

Не кажіть їм заздалегідь, куди ви їдете, швидше за все, поїздку захопить мама. Просто запитайте, чи можуть вони залишати вільний час, щоб приєднатися до вас. Тому що справа в тому, що ви плануєте поїздку, і ви будете приносити речі. Якщо ваша дитина кине істерику, ви спробуєте її виправити, і ви привезли товар для цього. Не намагайтесь робити занадто фантазійну роботу з вихованням саме тоді, це повинно бути весело. Але якщо вона зіпсується, ти зіпсуєш. Коротше кажучи, всі щасливі, і ти в ролі, де ти хотів би бути, батько.

О, і намагайся не вступати в суперечки з мамою. Якщо їй це неможливо, поводься з нею так, як ти, дівчинка: відволікайся, підкупи, застосуй почуття гумору. І просто посміхніться і порахуйте до десяти. ;-)

Окрім існуючих хороших відповідей.

Не забувайте, що для управління цими численними ситуаціями потрібно думати прямо, тому знайдіть спосіб розслабитися та очистити свій розум. Коли вони вас вказують на літаках, у випадку втрати кисню спочатку надягайте маску для дихання на себе, тільки потім на свою дитину. Тому що якщо ви втратите свідомість, ваша дитина може не змогти надіти маску на вас.

Про "тайм-аути". Якщо це працює, чому б і ні? Якщо тільки "чому ні", це досить багато. Будьте уважні до хитрощів та круглих способів змусити свою дочку вести себе. Агресивне батьківство може призвести до серйозних психологічних травм, але так "білі брехні" та інші такі, здавалося б, нешкідливі речі можуть призвести до того, що ваша дочка втратить довіру в майбутньому. Особисто я рекомендую чесність та ґрунтовні пояснення, щоб не розповідати все чи щось не тримати від вашої дочки. Якщо ви очікуєте, що вона виросте до повноцінно розвиненої дорослої людини, запитайте себе, чому ви ховали б від неї деякі речі. Так чи інакше, вона врешті-решт з’ясує, що від неї уберегло, але краще завоювати довіру рано, розповівши. Можливо, спробуйте пояснити батькам, які намагаються порушити ваш авторитет. Чому інші її так сильно псують, і чому ти можеш ' t дозволити собі (фінансово та з інших причин) це зробити. Поясніть, чому це неправильно і чому вона не повинна очікувати такої поведінки від усіх.

Перебуваючи в поганих стосунках з батьками, це може погано впливати на ваших дітей. Подумайте про життя окремо. Оцініть можливі нові умови і подивіться, чи вам краще жити далеко від власних батьків. Це може бути найкращим і для вашої дочки.

Вийми її з поганого дошкільного ЗАРАЗ! Мій онук провів 3 роки (дуже неповний робочий день) у дитячому садку з поганим наглядом, поганим, поганим поганим. Він був у чудовій дошкільній школі з вересня, і зміни були дивовижними. Він впевнений. Погана мова майже зникла, він кращий хлопчик навколо. Крім того, ваша дочка усвідомлює та відображає проблеми між вами та вашою мамою. Діти схожі на маленькі тарілки з воском, вони підхоплюють враження того, що навколо них. Якщо вам не здається, що ви можете переїхати зараз, перенесіть доньку з ліжка бабусі і перетворіть у велике ліжко дівчинки. Виведіть її в парк і пограйте з нею. Встановіть міцні стосунки з нею від батьків та їхнього дому. Так багато з дітьми - це питання дорослішання. Ваша мати любить її і потребує допомоги, щоб зрозуміти, наскільки ваша дочка потребує міцних і здорових стосунків з вами, щоб бути і робити добре. Важко працювати між поколіннями. Як дуже задіяна мати 1-го віку та бабуся-2, я знаю. Але їй потрібна мама, щоб бути її мамою. Глибоко вдихнути. Не бери приманку. Поважайте її і любите її і знайдіть тайм-аут, коли вона вам потрібна. Бажаю вам найкращого.

Ваша дочка не сприймає вас як авторитетну фігуру. Ти не мама, ти як старша сестра. Ваші батьки - начальник.

Можливо, ви залишаєтесь з батьками, тому що ваше матеріальне становище не дозволяє вам зробити краще. Прокрутіть терапію. Ваші батьки збираються робити те, що збираються, бо це їхній дім. Ви не можете цього змінити.

Ви МОЖЕТЕ піти подати заявку на певний добробут і вийти. Або пройти навчання на роботі. І я обіцяю вам, чим довше ви будете чекати, щоб вирватися звідти, тим гірше буде для ваших стосунків зі своєю дитиною. Це стане ще гірше, коли ваша дитина почне заводити своїх власних друзів, і, можливо, ви схвалюєте когось, але ваші батьки не схвалюють (або навпаки). Або у вас є правила виконання домашніх завдань, і ваші батьки бажають зробити навпаки. Коротше кажучи, чим більше структури ви намагаєтеся поставити для виховання своїх дітей, тим більше можливостей буде у ваших батьків, щоб спробувати зробити навпаки, лише з власних уподобань. Це збентежить хек у вашої дитини з часом. Ви будете багато сперечатися. І, можливо, якщо ви не будете обережні, ваша дитина не поважатиме ні вас, ні їх.

Моя 21-річна дочка зараз знаходиться в цій ситуації ПРАВО ЗАРАЗ з матір'ю, яка ніколи не вирішила покинути гніздо, та її великим поганим начальником бабусею.

Нехай рухається!

Невеликий практичний рада - зафіксуйте обігрівач у своїй кімнаті, якщо він перешкоджає вашій дочці спати там з вами. Якщо це система центрального опалення, вам, ймовірно, потрібно просто знеструмити радіатор або позбутися повітряного блоку, вимкнувши всі інші радіатори, а потім повністю вимкнути котел та кімнатні термостати, щоб вивести його з системи. Незалежно від типу утеплювача, все одно є рішення, оскільки вони не повинні створювати шуми, що нагадують лось. :)

Крім того, замість того, щоб думати про масові зміни, ви могли б надати своїй кімнаті новий вигляд. Це може здатися дурним, але невеликі позитивні зміни додаються.

Нарешті, на замітку додавання… подумайте про дешевший план автомобіля / стільникового телефону / комп’ютера тощо. Можливо, домовіться про зниження орендної плати з татом виходячи з того, що ви заощадите його. Можливо, зробіть кілька додаткових годин, щоб отримати гроші і в кошеня. Ви можете виявити, що коли у вас є заощаджені гроші, щоб виїхати, почуття свободи, яку надає така можливість, вам буде достатньо, щоб ви змогли знайти достатньо позитивів у вашій нинішній ситуації, щоб ви могли зосередитись на русі вперед іншими способами.

Дякую за те, що ви поділилися, вона виявляє велику мужність, і мені завжди задобро бачити, що я не єдиний, хто так важко переживає своїх дівчат.
Я йду сюди трохи навпаки, але якщо з вашою дитиною добре, коли вас немає поруч, то ви робите чудову роботу як мати.
Коли ви описуєте речі, ви єдиний, хто встановлює правила, і коли вас немає навколо, вона дотримується їх. Вітаємо! Вона знає, що ти керуєш ти. Завжди можна очікувати, що їхні діти поводяться поганіше, коли вони поруч. Принаймні, так ми говоримо, звідки я родом. Це погано може не бути загальним, але ви також не в загальній ситуації.

Однак я цитую ", але хочу, щоб ми могли вирости як сестри ". Що стосується мене, то я мама і мама. Однак я не сестра. Можливо, ми можемо бути друзями, коли вони виростуть. У мене є проблеми з моїми батьками, і я все ще безуспішно намагаюся навчити їх, я доросла людина, і що мої дівчата - це мої діти, а не мої сестри, і що я не хочу, щоб вони викупили жахливу освіту, яку я мав на них. Можливо, тут ви можете побачити деякі загальні причини. Я провів кілька років у терапії, і для мене досить важливо, щоб покоління дотримувалися своєї ролі (яка може змінюватися залежно від вашої культури ...).

Що стосується дієти, то те, що вона їсть, здається насправді досить здоровим. Я маю на увазі, сама по собі вона не їсть тільки цукерки, шоколадки, ясен .... Я впевнена, що ваша мама щедро забезпечила б. Гарної роботи з вашого боку!

Я бажаю вам добра. Моє 5-річне бісквітне стейк та макаронні вироби зараз повільно переходить на дитину. Ефект дитячого садка? Сподіваюся, це вийде так само і для вас. І я буду дуже сміятися, коли їй виповниться вегетаріанець у 15.

Піклуватися

Я прочитав багато відповідей, і не бачив, щоб хтось опинився в подібній ситуації з батьками. Сподіваюся, вдасться пролити трохи світла на цю частину.

Дуже довга історія настільки коротка, як я можу зробити це: До того, як ми познайомились, моя дружина завжди жила з батьками через проблеми зі здоров’ям її батьків. Ми повернулися до них у квітні 2008 року через те, що мої свекрухи погіршували здоров’я, щоб ми могли допомогти у щоденному домашньому медичному / первинному полковому полку (мені було 39 років, моїй дружині тоді було 34 роки). Ми були благословлені, коли наша дочка народилася в грудні 2009 року (обидві сім’ї мають історію розвитку народжуваності, тому ми думали, що не зможемо мати дітей). Здоров’я моєї свекрухи продовжувало погіршуватися, поки її не минуло в серпні 2011 року, і тоді мій тесть вийшов із стану (щоб уникнути спогадів).

Життєва ситуація з нашими свекрухами та моєю донькою тривала від її народження, поки їй було трохи більше 1,5 років. Мої свекрухи не дозволяли нашій доньці нічого кричати, або якщо вона діяла, вони не виправлять її або хочуть, щоб хтось її виправляв. У той час я можу точно сказати вам, що я відчував, що так описуєш: як би це підірвало мої стосунки з моєю донькою. Я усвідомлюю, що моя дочка на той час була молодшою, ніж ваша донька зараз, але я б сказав, що це таке саме почуття.

Так само, як і ви, я намагався знайти фінансове рішення, яке дозволило б нам переїхати, але в нашому випадку це було можливість дозволити собі власне місце і все-таки бути в змозі оплатити житло (бо обидва були занадто хворі працювати) та надавати домашню медичну допомогу. На жаль, ми з дружиною так і не знайшли такого рішення.

Як зазначають інші батьки, поведінка вашої дочки звучить непомітно з нашого досвіду (нашій доньці виповнилося 4 роки в грудні 2013 року). Я не намагаюся вибачити поведінку вашого батька чи поведінку вашої дочки. Я знаю, як засмучують обидва набори; ви, мабуть, відчуваєте, що отримуєте це з усіх боків, і у вас немає жодного "втечі", оскільки всі ви живете в одному будинку.

З часом, особливо в минулий сезон відпусток, я зрозумів, що мої свекрухи робили все можливе, щоб спробувати збалансувати те, як вони виховували своїх дітей із моїм стилем та моєю дружиною. Іноді це не спрацьовувало, і всі ми були розчаровані, іноді це працювало, але ми були занадто втомлені, щоб зрозуміти, що це працює.

Я сподіваюсь, що читання досвіду когось іншого, хто жив із батьками / тестями, допомагає зрозуміти, що ви не самотні в тому, як почуваєтесь.

На все вищезазначене - хороші відповіді та є багато корисних пропозицій. Просто хотілося згадати одне, що батьки часто нехтують (я забув про це, поки не згадав про вашу історію дружині):

Діти часто виступають, щоб отримати час та увагу батьків. Якщо дитина відчує, що він не отримує достатньо «хорошої» уваги, вона влаштується на «погану» увагу.

Я не кажу, що це ваш випадок, але можливо, що ваша дитина не відчуває, що вона достатньо часу проводить з вами. Це може бути, якщо ви багато працюєте або просто занадто відволікаєтесь на інші великі проблеми (легко зрозумілі у вашій ситуації).

Телевізор "Супер нянь" часто згадував про це, з її пропозицією було "запланувати" кількість гарантованого "ви та її лише" часу з вашою дитиною. Просто витратити більше часу в цілому може допомогти, але вона запропонувала сказати вашій дитині: "Кожен день о X годині буде годиною лише для вас і мене, ні для кого іншого". і, звичайно, слідуючи до кінця.

Я не знаю, чи це у вас ситуація чи це допоможе, але викладіть її на всякий випадок.

Здається, що ви робите все, що можете, при поганій ситуації. Повісьте там, знайдіть допомогу, де можете, продовжуйте наполегливо працювати і не перешкоджайте. Як згадували інші люди вище, 3 роки - важкий вік, і це стає легше.

Я поїхав через щось з батьками. Це почалося, коли моєму синові було 3. Йому зараз 6 років. А тепер він знає, що тато - начальник. Не тому, що я складаю владу, а тому, що він знає, що ніхто не буде любити його, як я. Просто бережіть її і любите її. Вона знає, що ти її мама! Ніхто цього не забере у вас.

Коли ОДНО мало, ОДИН завжди прагне безпеки. Тож не зациклюйтесь на "роби це і не роби цього". Це просто до-ma-o чи to-ma-toe. Вона навіть не пам’ятає. Я маю на увазі, що я говорив про запам'ятовування, коли я був у 5 класі. Я пам’ятаю, чи був я в безпеці і хто забезпечив мені безпечне небо. Тому просто НАВЧАЙТЕ, що ви знаєте про кохання. Допоможіть їй вивчити шкільні речі. Майте багато-багато терпіння. Ласкаво просимо до батьківського клубу.

Подивіться, чи мають ваші батьки добрі наміри. Коли вони цього не роблять, скажіть їм.

Можливо, перестаньте протиратись батькам, і ваша дитина перестане слідкувати за вашими діями. Діти розвиваються на тому, що вони бачать, що відбувається навколо них. Якщо ви протидієтесь своїм батькам і воюєте перед дитиною, то такої поведінки можна очікувати.

Як ви ставитесь до своєї матері - це саме те, як ваша дитина навчиться ставитися до вас

Це звучить точно так, як моя 5-річна та моя сім'я. Не хвилюйтеся з приводу того, що хтось каже, вам потрібно бути суворим. Ваші батьки та хтось, хто бачить, повинні ще щось зробити, коли ви допомагаєте СВОЙЙ дитині.

Не зліться на них за те, що намагаєтесь допомогти, але ОДИН авторитет - це все, що потрібно вашій дитині. Не хвилюйтесь, що ви ніколи не програєте битву ... ваша дитина завжди буде ВАШОЮ дитиною, і вона буде любити вас так само, як догану чи ні. НЕ ПОДАРУЙТЕ.

Поясніть батькам, якою ви хочете бути їх роллю. Якщо вони не згодні, це їхня проблема ... будьте твердо тримайтеся за свою позицію. Часи вихідні - це просто спосіб змусити дитину сісти і подумати, що вони роблять. Іноді я сиджу і дивлюся на свою дитину і запитую, що не так, щоб стати на його сторону ... це часто дозволяє йому пройти свій шлях, насправді не пробиваючись.

Читайте до неї книжки з малюнками і співайте, коли матимете можливість.

Співайте разом, якщо зможете. Дітям байдуже, чи ти глухий, чи не вмієш наспівувати ... їм просто подобається звук твого голосу, можливо, бачачи, що ти себе дуреш, або вони можуть співати з тобою .

Вона прийде ЛЮБИТИ звук вашого голосу.

І коли вона впирається головою у ваші груди, щоб почути джерело цього голосу, вона пізнає і ПОБЛЮЄ ваше серце.

Вона скоро вийде з вашої мами в ліжко і перейде у вашу.

Якби я діяв так, мої батьки дали б мені гарненьку луску. Діти можуть здатися некерованими, але якщо їх істерики заподіюють біль, вони навчаться.

Я усвідомлюю, що спочатку це вб'є кохання, але воно повернеться пізніше, коли дитина дізнається, наскільки ти гарний, коли добре поводиться.

Також коментатору, який сказав, що слід потурати його харчовим звичкам: не варто. На відміну від того, що говорить цей коментатор, люди здебільшого дотримуються харчових звичок з юності. Є багато причин, чому ви хочете вирощувати різноманітну дієту у своєї дитини, як-от: краще здоров'я, люди з різноманітними дієтами, як правило, більше насолоджуються їжею, вони будуть менше болі в попі, коли вони виростуть, і вони отримають у соціальних ситуаціях, коли їм доводиться готувати разом з іншими. Насправді, в останніх ситуаціях і для самої людини це не добре: я таких людей знаю, і вони теж дуже ненавиджу постійно сперечатися над їжею.

І не дозволяйте батькам зіпсувати вашу дитину. Ходіть у тренажерний зал, збирайте групи і просто (погрожуйте) застосовувати насильство, щоб змусити їх виконувати. Діти і бабусі і дідусі, природно, змовляться, тому це прекрасний приклад того, чому ви не повинні заводити дітей, коли ви не можете самостійно стояти, але все, що зроблено, робиться. Не можете змусити батьків виконувати це? Виїзджати. Якщо ви вже не можете собі цього дозволити, киньте школу і займіться дурною роботою. Ваша дитина важливіша за вас, бо вона буде довгий час після того, як ви мертві та поховані.