Як я звертаюся до вчителя, що принижує мого сина, називаючи його "татлетом"?

Нещодавно мій друг поділився цим досвідом, і я подумав, що це буде гарним питанням для нашого сайту:

Отже, [мій син] потрапив у школу сьогодні в школі.

Здається, діти вишикувалися в передпокої, слухаючи оголошення. Деякі з дітей ігнорували це, щоб голосно поговорити між собою. [Мій син] сказав їм бути тихими і слухати.

На що вчитель, що знаходився неподалік, сказав йому, щоб він кинувся бути татлетом.

Він прийшов додому принижений і збентежений, і запевнив мою дружину, що він більше не помилиться.

Майже десять років навчають його не бути з тих цензурованих людей, які дивляться в інший бік і роблять вигляд, що не помічають, коли бачать когось, кому потрібна допомога, або хтось робить щось не так; в одну мить скасовується одним із тих самих цензурованих людей, яким якимось чином вдалося влаштуватися на роботу, впливаючи на маленьких дітей.

Який найкращий спосіб для мого друга підійти до цієї ситуації як із сином, так і зі школою?

Я відповім на це з точки зору дитини, яка перебуває в цій ситуації. Я не знаю, чи стосується щось це до дитини вашого друга, як я не знаю його, але, можливо, це буде для інших, хто перебуває в подібній ситуації, якщо нічого іншого.

Я був «ідеальним» учнем у дитинстві; завжди вихованець вчителя, завжди вершина класу, завжди бажаючи, щоб усі інші дотримувались правил. Як такий, я дуже часто був дитиною в ОП: казав дітям на уроці замовчувати.

Мене ніколи не називали вчителькою казки (звичайно, часто учнями), але я певною мірою хотів би, щоб це було - не таким чином, зауважте, це звучить як (якщо дитина не залишає деталей) вчитель не впорався з цим дуже зрілим способом - але в якийсь момент моєї пізньої початкової або ранньої середньої школи кар'єри було б непогано, щоб хтось пояснив мені, що саме я роблю: ставлячи себе над однокласниками, і як таке забезпечення я не мав би друзів до середньої школи, і тоді старший студент, з яким я подружився, пояснив мені все це.

Питання для мене полягало насамперед у тому, що я вважав, що я розумніший / кращий / тощо. ніж усі, значною мірою тому, що мені сказали, що я був своїми батьками та вчителями - я не обов'язково зазначу це погано; Я, мабуть, аналітично розумніший за інших дітей, і вони хотіли заохотити мене продовжувати вчитися, і я багато в чому діяв більш зрілим, ніж інші діти - і не дуже навчив смиренню (настільки важко, як це робити). Коли я їх приглушував, я нагадував їм, що я розумніший / зріліший, ніж вони, і ставив їх на своє місце. Це призвело до соціальних питань і призвело до того, що я продовжував вірити, що я кращий за інших дітей, поки я не зіткнувся з цегляної стіни статевої зрілості - і навіть після, багато в чому, до уроків мого друга в середній школі.

Тож, що я б робив у цьому випадку, це встановити, в якій мірі дитина вживає відповідних дій для ситуації. Якщо він шурував інших дітей, це майже напевно немаєправильна дія - будь то "гра дорослих", чи сприяє шуму, чи що завгодно, я дуже рідко бачив ситуацію, коли одна дитина, яка казала іншим дітям бути тихими, була продуктивною. Якщо він не зміг почути сповіщення, він повинен або підняти руку і сказати своєму вчителю, що він не може ввічливо почути - не звертаючись до причини шуму, просто вирішивши конкретну проблему під рукою - або після її закінчення, запитайте вчитель ввічливо про те, про що йдеться, оскільки він не міг почути. Якщо це саме те, що зробив студент, і це було не дуже добре сприйнято, то, можливо, дайте студенту знати, що вчителю, можливо, було важко (стрес тощо), і не дозволяти одному поганому досвіду відкинути його;

Звичайно, тут є окрема проблема, що вчитель може зробити недостатньо для контролю над класом; це неможливо жодному з нас реально відповісти, не перебуваючи там. Я працював у школах, де вчителі піклувалися дуже мало, і шум там був постійним; Я працював у школах, де вони дуже піклувались та контролювали це ефективно; і багато місць між ними Якщо це довгострокова проблема, ваш друг може захотіти перейти до директора зі своїми проблемами або навіть розглянути можливість зміни школи, якщо загалом школа працює погано.

Слухайте і співчувайте дитині. "О, дорогий. Це не здається гарним. Гадаю, що згодом ви почувались погано". Потім обговоріть ситуацію. Запитайте, чому дитина думає, що вчитель зробив це, що дитина може зробити в майбутньому. Це підтримує та заохочує дитину до розробки власних стратегій. Можна згадати той факт, що інколи люди роблять помилки. Можна згадати, що іноді найлегше дозволити людині боротися.

Тоді у вас з учителем тихе слово. Ви запитуєте їх, що сталося і яка була ситуація. Потім ви порівнюєте те, що говорить вчитель проти того, що сказала дитина. Потім ви документуєте це та зберігаєте його для подальшого використання.

Я б звернувся до точності виклику імені спочатку. Він шумив галасливих людей, чи голосно оголошував, що вони повинні замовчувати, щоб привернути увагу вчителя? Яка була його справжня мотивація?

Якби просто сказати їм, що правильно, я сказав би щось на кшталт "вчитель помилився (це трапляється) і подумав, що ти намагаєшся ввести їх у біду. Ти не був. Не турбуйся про те, що називаєш ім'я. "

Якби це насправді було спрямовано на доповідь, я б розповів про те, чи є звітування з розмов (шляхом розмови) доброю поведінкою чи ні, і чому вчитель може захотіти зупинити це, хоч і надалі підтримує порушення правил звітування взагалі. Це робиться здебільшого, ставлячи запитання і дозволяючи дитині самостійно це розробити. Я також можу це зробити навіть у випадку, коли не намагався повідомити.

Нарешті, я хотів би поговорити про різницю між "Джоном, немає потреби говорити мені, що я бачу на собі, будь ласка, не відмовляйся від цього" та "Джон, не будь татталетом" - друге грубо і не є в ньому достатньо пояснень. З мого досвіду вчителі досить часто залишають важливу інформацію про те, що деякі діти не здатні виводити з контексту. Я також міг би порівняти "Джон, виправлення поведінки в школі - це моя робота, а не твоя" з "Джон, не будь тату." Після спілкування з "іноді дорослі люди не найкращі речі", ви могли б трохи поговорити про те, яке з цих двох речень мав на увазі вчитель, а потім взяти фактичний урок на борт.

Це щось з Алісою (яка трохи молодша), а також з кількома студентами (які також були, в основному, середніми школярами), з якими я боровся.

Дозвольте мені передмовити це, сказавши: я знаю, що Беофетт просить з товаришем на увазі, я збираюся написати це так, ніби я говорю безпосередньо з батьком просто заради простоти.

Діти повинні навчитися розбиратися, коли втручатися в певні речі, а коли не робити, і це може зайняти деякий час. Це навіть важко навіть для деяких старшокласників, і, чесно кажучи, навіть для дорослих в особливо складних ситуаціях. Діти з батьками, які пропонують настанови, підтримку та люблячий зворотній зв'язок по дорозі, ймовірно, часто "отримують" це швидше чи краще в кінці кінців (але я не маю конкретних досліджень, щоб підкріпити це).

Для підлітків у питанні

Під час розмов про це переконайтеся, що ваша дитина знає, що шукати тиші, намагаючись навчитися, не є неправильним. Дотримуватися своїх потреб не є помилковим (це називається бути самозахисником). Намагатися допомогти другові залишатися поза неприємностями, також не помиляється, і ви пишаєтесь своєю дитиною за те, що приймаєте рішення з урахуванням цих речей. Однак ви також можете виявити корисним вказати дитині на те, що є способи зробити вищевказані три речі, які, швидше за все, спричинить опір / аргументи та інші способи зробити ці три речі, які швидше "спрацьовують". "

Поставити запитання та дізнатися, що саме та як дитина розмовляла з іншими дітьми (спокійним, люблячим тоном), може допомогти батькові знайти способи спрямувати дитину на «кращий» спосіб отримати те, що вони хочуть. Наприклад, з Алісою вона часто «виправляє» інших, бо вважає це корисною справою - вона намагається допомогти їм не потрапити в халепу. Маленькі діти можуть сказати щось на кшталт цього: "Ви, хлопці, повинні бути тихими, або ви потрапите в біду". і справді маю на увазі це за номінал сказаного. Тим часом дитина / діти в кінці прийому «виправлення» чують загрозу, а вчитель, що втручається, поганий настрій, із занадто великим вмістом, який втомився від перебоїв, може також реагувати непрофесійно та погано, навіть не замислюючись про це.

Я можу запропонувати для обговорення з вашою дитиною наступну концепцію (хоча, можливо, не таку конкретну формулювання) - особливо, якщо ви вважаєте, що відтінки ідеї можуть бути застосовні в цій ситуації, але з часом усі діти повинні мати таку "ідею" переданий їм так чи інакше:

Іноді бути «казковою казкою» - це абсолютно правильна річ. Розглянемо ситуацію з дорослими - прийти на допомогу комусь посеред грабежу в рушниці може бути не найбезпечнішим способом отримання допомоги. У той же час, це не правильно просто йти пішки і нічого не робити. За цієї обставини, бути казковим балаканиною та викликати поліцію на допомогу, швидше за все, найкращий спосіб отримати допомогу потерпілому, не пошкодивши себе.

Один з моїх колишніх учнів-підлітків прийшов до мене, щоб повідомити про те, що її друг, швидше за все, здійснив самогубство у вихідні дні (Ця подруга дівчини навіть уже отримала кошти, щоб це зробити, і у нього склався план) - слава Богу, що дитина була "казка". У той же час, йдучи до вчителя, щоб сказати, "так і так називається так і так ривок". Напевно, насправді не допомагає нікому, і дітям потрібно навчитися дотримуватися себе та / або вирішувати проблеми теж небагато.

Потім порівняйте цю ідею з прикладами, коли "розповідати" насправді йдеться про те, щоб хтось потрапив у біду або вимагав помсти - те, що, безумовно, не допомагає. Існує також ціла низка внутрішніх справ, про які можна було б обговорити. Виявлення або створення декількох різних прикладів та обговорення питання про те, чи потрібно «розповідати» чи «не говорити» і що робити, якщо «розповідати» не підходить, може бути справді гарною вправою для дітей. Проводити такі безособові дискусії за обідом - це також чудовий спосіб показати підлітку, наскільки ви усвідомлюєте його зростання. Обговорюючи більш складні питання і запитуючи їх думки, вони отримують вправу з більш жорсткими ситуаціями ідив. приклад того, як ви бачите їх як більше, ніж «дитину». Крім того, у вас ще є можливість надати свої думки та відгуки. Я насправді робив подібну справу зі своїми керівними групами для восьмого класу, а іноді допомагав їм "рольової" ситуації між собою у сприятливому середовищі.

З Алісою (якій всього сім) я багато працював над викладанням "я повідомлень" у ті часи, коли їй справді потрібен хтось інший, щоб мовчати або дотримуватися правила з власних причин. "Так і так, я дуже намагаюся зрозуміти це, і я не чую, що говорить вчитель. Чи можете ви, будь ласка, трохи спокійніше", це може означати, що вона зустрічається як загальний ботанік, але вона точно не прийде попереду як "казка" або "добряка взуття". Впевнений ботанік, може пишатися своєю нервовістю зрештою іви більше ловите мух з медом. . . тобто повідомлення "Я" часто просто працюють краще в таких ситуаціях, ніж будь-що інше. Я також викладав цю техніку моїй "домашній, дорадчій групі або групі орієнтування", залежно від школи, і, зокрема, навчав дітей, які потребували самозахисту з іншими дітьми, їх батьками чи іншими вчителями з тих чи інших причин.

У ситуаціях, коли Аліса намагається допомогти подрузі чи виправданню, є деякі тонкі нюанси, ми ще не зовсім розібралися, як їй допомогти, але здебільшого, навчивши її вести себе, "ей, можливо ви не знаєте про правило _____. Чи хотіли б ви мені це пояснити? " (або щось подібне) виходить настільки ж «кориснішим» у намірі. Для дітей старшого віку, які можуть отримати більше нюансів, я б рекомендував більш досконалі формулювання, але саме так ми говорили про це з Алісою до цих пір. Якщо дитина не хоче допомоги, її вчили не пропонувати її - нехай дитина потрапляє в біду, вони свідомо порушують правило і вирішують порушити його в цей момент.

З Учителем

Момент може бути настільки безглуздим для викладача (повірте, є люди з "вибором", яким вдалося вступити в професію, а також такі, хто справді є вищою школою), що він / вона може навіть не Запам'ятай це. У той же час, коментар, можливо, стався тому, що дитина, про яку йдеться, часто намагається "допомогти" іншим, нагадуючи їм правила, і насправді може виникнути приховане роздратування навіть учителем з цього питання. З цієї причини, я б запропонувати чого тему з викладачем.

Як зазначає Крис , до історії, ймовірно, більше, ніж ми усвідомлюємо, тому звернення до вчителя з питаннями на відміну від звинувачень - це такт, який залишить вас набагато більш поінформованими (це, ймовірно, включає відгуки, які ви зможете дати дитині набагато більше більш люблячий спосіб, ніж вчитель), і як зазначає Джеймс Снелл , підходити до цього ставлення "запитання", а не "скажи" означає, що ви, швидше за все, отримаєте кращі результати, тому що ви ловите більше мух з медом. . .

Після того, як ви почуєте сторону вчителя, ви зможете відповідно відреагувати, використовуючи однакові повідомлення "Я", які я пропоную навчати вашій дитині, просто замість цього вони будуть "ми" повідомленнями -

наприклад, "Мене просто хвилювала зустріч, тому що Джонні, здавалося, насправді здивувався вашим твердженням про те, що це казка".

"Я відчуваю, що Джонні не зрозумів, що це він зробив неправильно в ситуації, і з того, що він сказав, я не можу зрозуміти, щоб допомогти йому зрозуміти - чи не могли б ви сказати мені більше про це?"

"Мене хвилює те, що ви зіткнулися з ним перед усім класом, і так швидко він залишився розгубленим і не в змозі задати вам питання. В майбутньому ви зможете знайти спосіб виправити його більш приватно, або, якщо ви цього не зробите "У мене немає часу на це, надішліть мені електронне повідомлення про речі, а не протистояти йому таким чином, щоб я міг витратити більше часу на пояснення речей?"

Як зазначає хтось інший, завжди розумно записувати дату та час вашої розмови, і принаймні, тему, про яку ви обговорювали, та консенсус, з яким ви вийшли з розмови. На випадок, якщо виникають подальші проблеми, ніколи не зашкодить мати запис із датами та принаймні «суть» того, про що йшлося, якби не стенограму (яку важко отримати, не здаючись про це занадто «офіційним». Зберігайте все проте, електронні листи

Для батьків

Не напружуйте занадто сильно одного вчителя. Так, вони проводять багато часу з вашою дитиною, але лише один рік. В довгостроковій перспективі батьки як і раніше є найвпливовішими людьми у житті зростаючої дитини, а часто й дорослої людини. Одне нескінченне зауваження, яке викладач висловив непрофесійно (незалежно від того, наскільки виправданим це твердження могло б бути насправді, називати своїх учнів своїми іменами, безумовно, є щось, для чого немає виправдання ), момент не визначатиме тип дитини, якою стане ваша дитина. Це не скасовує всю вашу роботу, це просто тимчасовий відкат. Саме той факт, що ваш син поділився з вами цим досвідом, означає, що він отримує вчителя, був неправий.

Діти дуже добре ставляться до своєї ситуації, і я відчуваю, що є кілька речей, які здаються непотрібними ...

Одне з речей, які діти повинні засвоїти - це коли доречно допомогти і яка допомога підходить. Оскільки хтось, хто регулярно займається великою групою дітей, я можу сказати вам шум одного або декількох дітей, які намагаються «бути дорослим» і просити інших бути тихими, що сприяє цій проблемі, як і оригінальні галасливі діти. А оскільки викладачі явно були досить близькими, щоб знати, хто говорив, що їм справді не потрібна допомога. Це є що обговорити з сином.

Використання такої фрази також здається неприйнятною для того, що вони робили хлопчикові, оскільки це досить неправильне використання терміна, який змушує мене підозрювати, що може бути більше, ніж ви чули. Оскільки він відчував приниження перед своїми друзями / однолітками, це може викликати занепокоєння, про яке слід обговорити їх вчителя / школи.

Підходячи до школи / вчителі залишаються відкритими, поясніть, яка ситуація / проблема, і займіться позицією «запитати, не кажи». Таким чином ви отримаєте краще розуміння ситуації та, зрештою, кращого вирішення.

Вважаючи весь рахунок із зерном солі, тобто припускаючи, що ви пов’язані з вами, як правило, точним, у мене є думка, яка полягає лише в цьому, думка досвіду виховання дивовижно успішних дітей. ось відповідні фактори:

1. Відповідальність дитини під час навчання в школі полягає в тому, щоб вивчати те, чого він навчав, і взаємодіяти з іншими згідно зі встановленим набором правил, включаючи дотримання вчителів інструкцій.

2. Кожна дитина (і дорослий) часом порушує правило - будь то свідоме чи ні. Деякі більше, ніж інші.

3. Дітям це особливо приділяється через природу молоді. Якщо ви спробуєте забрати це у дитини, ви їм заподієте шкоду.

4. Батьки несуть відповідальність за: а) запобігання неприйнятній поведінці через навчання. (Добре для вас - схоже, ви один з небагатьох, хто насправді робить це!)

5. батьки також несуть відповідальність дисциплінувати своїх дітей. ПРИМІТКА: Переклади кореневої мови англійського слова «дисципліна» більше стосуються обговорення та викладання після факту, ніж прикріплення фізичної відповіді.

6. Всі ми маємо вроджене право вибирати правильне чи неправильне у всьому, що робимо. Сюди входять наші діти.

7. Частина навчання полягає в тому, щоб виявити і пам’ятати, що можливі наслідки для кожного прийнятого рішення.

8. Ігнорування неправомірних дій, хоч і не те саме, що вчиняє помилку, запускає близько секунди і може накласти певну ступінь відповідальності за вчинки інших осіб, хто вирішив ігнорувати такі дії.

9. Будь-яка особа, коли стає свідком правопорушення з першої сторони, (навмисне чи іншим чином) повинна діяти на тому, що він бачить, швидше, якщо дії ставлять себе чи інших людей у ​​неминучу чи безпосередню небезпеку.

10. Дрібні дрібниці відбуваються постійно з нами та навколо нас. більшість з них не становлять негайної загрози життю чи кінцівкам.

Підсумовуючи це, навчіть сина розпізнавати реальні проблеми. Переконайтесь, що він знає, що він також робить помилки (що говорити по черзі - незначна річ), але що він вчиться, як дозріває, як їх мінімізувати. Йому потрібно знати, що під час цієї події він не порушував жодних правил, що робити, якщо він був? Як би він хотів, щоб це поводилося? Поки він думає про правильні відповіді, ви можете пояснити, що саме тому діти в школі не повинні дисциплінувати один одного і що вчитель найкраще підходить для цього.

Сьогодні термін "толерантність" надто часто використовується. Ми схильні терпіти неправильні речі - багато з яких шкідливі, але ми обертаємось і вибираємо невеликі людські недосконалості - тому що жодних суспільних наслідків, пов'язаних із цим, у таких випадках немає. Толерантність особливо добре підходить для того, щоб миритися з незначними недоліками інших людей, які, на мою думку, тут ідеально підходять.

Ваш син мав право вибирати, реагувати чи ні, і якщо так, то як. Якщо ваша дитина насправді не міг змиритися з такою дрібницею - подібні випадки трапляються в школах регулярно - його потрібно вчити, як це зробити. Йому потрібно мати реалістичні сподівання на себе та інших людей, або він виросте, вважаючи, що він вищий - і йому може завдати шкоди протягом усього життя.

Наші діти повинні знати, що це важливі рішення, які згодом відокремлять їх від злочинців Енрона та суспільно незграбних людей у ​​суспільстві. Часто такі форми поведінки починаються з невеликої кількості позабійного мислення, яке дозволено продовжувати та розвивати. спогади про те, як наші батьки вирішували невеликі ситуації, створювали нас для виправдання наших помилкових дій до кінця дорослого життя. (Перш ніж погоджуватися, подумайте чесно і глибоко про власний досвід, і ви обов'язково знайдете кілька власних примірників.)

тому, якщо ваша дитина не побачить когось, хто збирається заподіяти реальну шкоду комусь, йому, мабуть, краще навчитися бути тихим і звернути увагу на те, наскільки добре він дотримується правил. Ви хочете бути впевненими, що його мотивація в такі часи - це допомагати іншим, а не розвивати себе. Існує чимало причин, чому він може зробити останнє, це ви, як батько, вирішити, якщо потрібно.

Звичайно, ваші власні цінності вступають у гру з тим, як ви реагуєте, але вам слід двічі перевірити себе, щоб бути впевненим, що ваша сімейна гордість та емоції не впливають на вашу реакцію.

Ви зробили вправу, де ви розігруєте з ним усі можливі сценарії? Що якби ти зробив це, що вони могли б зробити, що міг би зробити вчитель, як би ти себе почував, вони відчули і т.д. Вашій дитині подавати молитви в необхідні часи. ще краще, ви це зробили самі? Нашим дітям потрібно зробити це регулярною практикою в житті.

Твій день, можливо, твій син прийняв краще рішення. Навчіть його цим принципам, і він матиме більше шансів навчитися приймати кращі рішення в майбутньому.

Тут відбувається декілька речей, і багато цього стосується правил та намірів.

Якщо діянням інших дітей ніхто не зачепив, то думка про те, що він навчиться «робити вигляд, що не помічає, коли бачить когось, кому потрібна допомога», просто називаючись татлетом - абсурдна. Далі, якщо викладач знаходиться прямо там, даючи інструктаж, то вже є одна владна особа, яка може оцінити ситуацію та керувати учнями. Якщо їй потрібна допомога, щоб ухилити студентів, вона попросить її.

Якщо вчитель має правило про те, щоб інші діти розмовляли, поки вона розмовляє, то він, коли він розмовляє з іншими учнями, також є порушенням правила, який він каже їм виконувати. Це не бореться. Можливо, він намагався допомогти іншим студентам не потрапити в біду. Можливо, він важко звертав увагу і намагався полегшити себе. Можливо, він намагався ввести їх у біду. Незалежно від того, він, можливо, також порушив правило. Сказати йому цього не робити - це добре. Знову ж, він з часом навчиться розпізнавати, коли це підходить і не доречно говорити.

Тепер, якщо припустити, що він насправді бореться, що його намір полягає не в тому, щоб допомогти учням, а ввести їх у біду, то вчитель має рацію - наше суспільство не цінує людей, які говорять, якщо їхній намір полягає лише в тому, щоб залучити іншу людину неприємності або викликати проблеми між двома іншими людьми Це не ввічлива чи відповідна поведінка. ЯКЩО це він робить, і ви, як батько, хочете, щоб він вступив у справу інших людей і спричинив такі проблеми, вам слід подумати про домашнє навчання, оскільки це не прийнятно в школі.

Однак діти, очевидно, здатні навчитися з часом різниці між закриттям очей на щось, до чого слід прагнути, та активним пошкодженням людей шляхом обміну інформацією, яка б була і повинна залишатися приватною.

Поговоріть з учителем та обговоріть свої проблеми. Тоді поговоріть зі своєю дитиною та поясніть, коли доречно говорити, а коли ні. Потім підкріплюйте це з часом власними діями та прикладом.

Батькам потрібно якомога часніше витягнути з дитини дитину. (Це здається, що ми можемо отримувати татову версію мами про дитячу версію того, що трапилося.) Те, що було описано, не було боротьби; це стосувалося його однолітків. Можливо, вчитель просто говорив неправильно (і насправді мав на увазі "Заспокойтеся" або "Розумійте свій власний бізнес"), але також можливо, що дитина побився, і це було не зрозуміло з того, як він розповів історію.

Це важливо, тому що викликом імен можна займатися дещо по-різному, залежно від того, точне це чи ні.

Перший пріоритет - спробувати заспокоїти хворі почуття малюка.

Якщо він насправді не бився, а просто казав деяким людям замовчувати, то важливо підкріпити: "Ти не тату, та це знаєш". Образи, які не є непристойними, мають тенденцію до меншого жалості. У будь-якому випадку, допоможіть йому здути пар, яким би він не віддав перевагу. Якщо він типовий хлопець середньої школи, його можуть зацікавити жарти з цього приводу. Якщо він більш чутлива душа, улюблена їжа чи морозиво можуть зробити більше для його настрою. Незважаючи на те, що його називають маленькою дитиною, середні школярі, як правило, справляються дуже схожими способами з дорослими, і зустріти його на половині шляху вдається допомогти підбадьорити його.

Як діяти, багато в чому залежить від того, як малюк хоче з цим боротися. Це було прикро, але одне не потребує автоматично взаємодії батьків та школи. Відповідайте на те, що потребує дитина з точки зору вирішення. Просто програти цю битву і кинути її - це варіант. Йому, якщо він повністю заспокоївся, прямо сказати вчителю, що вона (?) Зашкодить його почуттям - це варіант. Надання моральної підтримки - це варіант. Ви підходите до школи - це варіант. Йдеться про допомогу дитині у вирішенні. Останні варіанти є найбільш ризикованими і, ймовірно, закінчаться невтішною відсутністю конкретної відповіді.

Останній абзац знайшов трохи неприємним.

Нам потрібно навчити своїх дітей бути людьми характеру. Це передбачає робити те, що потрібно, коли комусь потрібна допомога, в тому числі звернення до влади (і з цього приводу, в тому числі і непокору владі.) Якщо уроки, які мають сильний характер, засвоїлися, їх не легко скасувати.

Це НЕ те саме, що боротьба! Коли дитина (або дорослий) йде до органів влади, це має бути, щоб когось позбутися від неприємностей, а не ввести когось у біду. Здається, що батьки, можливо, переплутали "помітивши, коли він бачить когось, кому потрібна допомога", із перерослим суперего. Розмова в передпокої просто не є однією з таких ситуацій.

Я поділяв би велике обурення - вчитель чинив себе неправильно, - але я боюся, що батьки, можливо, не матимуть голову накрученою в даний момент і можуть принести більше шкоди, ніж користі, якщо вони намагаються діяти, не заспокоюючи і зробити крок назад.

Настільки важко дізнатися, з чого почати, тому що обліковий запис настільки схематичний (і пройшов як через дитину, так і через третю особу, перш ніж потрапити до нас).

З оригінального допису неможливо дізнатися, чи є ця дитина постійним зайнятим і шипом у стороні вчителя. Я знаю таких дітей, і вони нестерпні. Педагог, можливо, був грубим, і не вибачаючи цього (якщо припустити, що мова, про яку повідомив малюк, спочатку є точною), скажемо, що легко уявити, що він прийшов з місця знущання, а не злоби. Чи вчитель звично принизливо ставиться до учнів, чи вчитель хороший загалом, і це, швидше за все, поєднання нерозуміння, неправильного звітування та просто поганого дня з боку вчителя?

Що стосується "тих цензурних людей, які дивляться по-іншому" - це важлива соціальна навичка навчитися розрізняти питання правосуддя чи безпеки, які не можна не помітити, проти того, щоб вводити себе у кожне маленьке сприйняте незначне порушення та викликати більше зрив, роблячи це, ніж якщо ви дозволяєте йому ковзати.

Якщо вчитель має звичку використовувати дзвінки з іменем разом із вашою дитиною, я буду стурбований. Якщо це разова річ, використовуйте це як досвід навчання .... Вашій дитині в майбутньому стане набагато гірше, і вона буде принижена протягом декількох хвилин протягом удару, трохи грубе зауваження - це не здорово . Перетворюючи це на щось, що передбачає дискусію з учителем, є контрпродуктивною - ваша дитина здобуде думку про те, що злякавшись невдало, злегка невідповідними зауваженнями начальника належним чином вирішується, переходячи голову начальства - стратегія, яка буде йому служити погано в житті.

Для школи: почніть з вчителя. Поясніть, чому вчитель зробив НЕПРАВНО, і дайте йому знати їй, що ви очікуєте від його / її руху вперед. Якщо задовільної відповіді не буде отримано, ESCALATE.

Для сина: отже, це грубо. Він робив правильно, як ви його вчили, і саме в тому віці, коли погляд на однолітків починає настільки важливо. Однак, навіть якщо він збентежився, коли цей вчитель виділяє його (грррр, який ривок), він, швидше за все, не викине все, чого ви навчили його. Продовжуйте моделювати те, що ви вважаєте за доцільне в цій та інших випадках.

Якщо він все ще обробляє речі, можливо, спробуйте ще кілька дискусій та рольових ігор: покладіть його в вчителі, взуття інших дітей та його власне, і подивіться, як кожен почуває себе та що він вважає правильним (не комфортно) ) щось для кожної сторони було б зробити. Дозвольте йому розібратися, як він поводився б у цій ситуації, якби вчитель цього не сказав, якби вчитель намагався виділити його ще більше, якби інші діти підтримували його, якби вони з нього насміхалися. Допоможіть йому розібратися, що він хоче зробити наступного разу і з чим він почуває себе комфортно.

Я думаю, що про цю справу слід забути, якщо ми продовжуємо озиратися на минуле, ми хвилюємось. У моїй більш корисній справі ви повинні звернутися до вчителя як до того, як його називає ваш син. Наприклад, "Місіс Холлос". Крім того, ми не можемо змінити минулого. Однак я згоден, що вчитель був справді несправедливим і принизливим. Можливо, це допомогло б вашому синові триматися подалі від цього вчителя. Мій вчитель принизив багато дітей, які були в моєму класі, але ми виявили, що це забути дуже легко, як би не було принизливо в той час.

Зателефонуйте до місцевої станції новин,

"доріжки звиваються в канавах"

є просто поганим для суспільства.

Твого сина слід навчити різниці між криком вовка та риданням, а також навчити, що інформування "влади" про порушення в будь-якому випадку, мікрокультурі тощо - його громадянський обов'язок. Якщо необхідно.

але серйозно знайдіть цього вчителя та його коментарі до місцевих новин.