Чому деякі батьки мають улюблену (або принаймні улюблену) дитину? Як цього можна уникнути?

Грати улюблених із своїми дітьми - це, очевидно, в кращому випадку сіра зона ... то чому ми це робимо, коли слід ставитися до всіх наших дітей однаково?

Я особистісний психолог за навчанням і особливо добре піддаюся дослідженню спадковості завдяки своїй альма-матер , тому я можу оцінити силу генетичних змін та індивідуальний досвід щодо особистості. Стать батьків може визначати сприятливий секс, і я б покладав сумніви, що рідші статі серед більш ніж двох братів і сестер різних статей частіше за все будуть сприймати якесь особливе лікування.

Які основні фактори можуть сприяти батьківській прихильності до своїх дітей, і як цього можна уникнути та подолати?

Це коли-небудь гаразд? Навіть якщо ні, чи існують відносно вагомі причини, які особливо варті співчуття або їх важко уникнути як батька?

Цей пост натхненний питанням Чому деякі батьки віддають перевагу деяким дітям більше, ніж іншим? .

^{Також в особистій записці я ще не є батьком, але я планую бути і схиляюся до батьківства не одного. Я єдина дитина, тому я не маю прямого сімейного досвіду і обмежений доступ до інтимних деталей досвіду моїх друзів з їхніми батьками та побратимами. Усі ми самі лише досягаємо батьківського віку, тому нікому, кого я особисто знаю, не доводилося боротися з фаворитизмом щодо власних дітей, наскільки я знаю.}

Перш за все, визнає , що є різниця між мають фаворит, і участю в фаворитизм . Я думаю, що улюбленість є дещо неминучим, якщо тільки у ваших дітей немає особистостей, які однаково добре поєднуються з вашими. Коли улюбленість стає проблематичним, це коли ти дозволяєш це впливати на твої слова та дії щодо своїх дітей.

Відмінність між фаворитом і прихильністю до фаворитизму можна побачити в деяких суперечливих результатах цього спорідненого відповіді cogsci . 75% дітей відчули, що вони є улюбленими , але лише 10% відчули, що їм віддають перевагу . На мою думку, більшість сумлінних батьків (принаймні в західних культурах) усвідомлюють свої упередження, але активно працюють над тим, щоб його подолати.

Причини народження улюбленої дитини схожі з причинами улюбленого друга:

• Ваші особистості краще сіті.
• Вони завдають вам менше горя.
• Вони вам не нервують.
• Вони краще реагують на ваш природний стиль виховання.
• Вони вас більше слухають.
• Вони активно шукають способів допомогти вам.
• У них схожі інтереси.
• Вони є більш природними ласкавими.
• Вони не такі нужденні.

Також ваш улюбленець може змінюватися з часом, у міру розвитку особистості вашої та вашої дитини. Я думаю, що це одна з причин, чому старші та молодші діти швидше стають улюбленими, ніж середня дитина. Старший спочатку має більшу зрілість, а молодший вступає у фази поведінки останніми, після того, як батьки вже мають досвід роботи з цими фазами.

Дехто може стверджувати, що багато з цих причин є результатом фаворитизму, а не причиною, але, на мою думку, ці ознаки - це насамперед природа, а не виховання. В іншому випадку, чому б не виховували всіх ваших дітей, щоб вони були такими, як ваш улюблений?

Спосіб уникнути фаворитизму - це усвідомлювати, що ти ризикуєш цим, і в основному постійно оцінювати себе. Поставте собі сенс проводити час з кожною дитиною в рівній мірі. Маленькі діти особливо добре знають про будь-які прояви несправедливості, і це насправді дуже корисно в навчанні подолати свої упередження. Якщо ви зробили занадто багато з однією дитиною, інші не мають жодних проблем нагадувати вам.

Якщо ви виявляєте, що дисциплінуєте одну дитину більше, ніж іншу, спробуйте часто оцінювати, чи ви це робите, тому що він справді потребує цього більше, або тому, що ви займаєтесь фаворитизмом. Зробіть правила та наслідки максимально послідовними між дітьми, враховуючи їх індивідуальний вік та рівень здібностей.

Чому деякі батьки мають улюблену (або принаймні улюблену) дитину?

Однією з можливих відповідей буде те, що є батьки, які хочуть бачити версію себе у своїх дітях - або те, що вони хотіли б бути. Діти, які відповідають цьому погляду, віддають перевагу, ті, хто не є менш прихильним.

Уявіть футболіста з вищої ліги, у якого є син, який навчається в художній школі. Якщо батько є одним із тих, про кого я пишу, він не сподобається дитині, оскільки він не пішов його стопами. Однак ситуація може бути протилежною, якщо батько був художником чи скульптором.

Такий підхід є неправильним. Ми повинні беззастережно любити своїх дітей і нехай вони стають - професійно - такими, якими вони хочуть стати.

Найголовніше - якою людиною вони стануть. Наша роль - навчити їх бути добрими, поважати інших людей, бути толерантними. І не змушувати їх ставати дзеркальними зображеннями нас. У таких випадках дзеркало виявляється сильно спотвореним ... І діти закінчуються нещасними.

Однією з можливих причин є страх. Ви психолог, я, мабуть, не кажу вам нічого нового в цьому реченні :), але ось приклад того, як це може працювати:

У моєї тітки є двоє дітей молодші за мене. Хлопчик на два роки старший за дівчинку. Моя тітка і дядько завжди боялися, що старший хлопчик може почати знущатися над своєю беззахисною маленькою сестрою. У результаті вони завжди вирішували конфлікт в її інтересах. Коли двоє дітей почали кричати, батьки прийшли, виголосили їм вимову за бійки. Обоє дітей намагалися пояснити свою точку зору, але дорослі не слухали. Вони просто сказали: "Перестаньте битися і кричати, ви повинні бути цивілізованими дітьми, а не дикими звірами, так що тиші. І [ім'я сина], я не хочу, щоб ви турбували сестру! Я не хочу чути жодних виправдань".

Навіть моєму підлітковому «я» це здалося несправедливим для обох дітей, особливо до мого двоюрідного брата. Я навіть не знаю, чи сподобалася їм дівчинка більше, це було автоматичне бажання захистити її від сильнішої дитини, де такий захист не потрібен.

Зараз обоє моїх двоюрідних братів - це молоді люди. У них обох приємні риси характеру, але моя двоюрідна сестра - це також зіпсований хлопець, і мій двоюрідний брат завжди робить те, що говорять інші, боячись говорити про нього.

Страх - чудове бліндерство. Отже, не дозволяйте своїм страхам як батька засліпити вас фаворитизмом ... або, можливо, ваш страх бути батьком, що сприяє, щоб засліпити вас за якусь іншу помилку.

Заява Карла про різницю між фаворитом та прихильністю до фаворитизму - це початок, але не кінець випуску. Насправді, питання , чи відчуває будь-яка дитина , що він отримує менше уваги , ніж інші діти, і незалежно від того , наскільки добре батько поширює свій тайм - аут, діти будуть відчувати , що їх брати і сестри отримують більше уваги.

Як я впораюся з цим, це намагатися завжди робити різні дії з різними дітьми. Якщо я кидаю одного в повітря, а інший каже "я теж", то я обертаю іншого по колу або літаю нею, як літак. Якщо я тикаю одну на ногах, а інша каже "я теж", тоді я беру другу і лоскочу її, як гітара на колінах.

Ідея полягає в тому, щоб дати їм порівнянні, але різні враження. Іноді я навіть буду займатися лише з одним, наприклад, відвезти її в аеропорт, щоб подивитися посадки, а в інший день зробити щось з іншим, наприклад, взяти її з собою під час вигулу собаки. Таким чином вони знають, що навіть якщо щось виглядає несправедливо на даний момент, вони знають, що я їх "виправдую". Дайте їм знати, що ви не можете бути таким самим досвідом для всіх дітей, але ви завжди будете веселими, чесними для всіх. Звертайтеся до їх сприйняття, не враховуйте.