Батьки, законні, яким не можна довіряти дитині сидіти, хочуть - як ми розібраємося з цим, не пошкодивши їх?

Мої свекрухи намагалися дати дитині, яка тільки починає їсти тверду їжу, цукерки, соду та іншу їжу для дорослих, тому що вони вважають смішним "дратувати тата і маму".

У моєї дочки багато рефлюксу, тому ми повинні бути обережними щодо введення однієї їжі за один раз - так само, як звичайно, будь хто обережний, але ми повинні бути гіперінформованими, щоб зрозуміти, до чого вона чутлива.

Я також знав про них, щоб ігнорувати кричущу дитину принаймні на півгодини, щоб вони могли "закінчити шоу", і все, що дитина дуже хоче, - це все одно - це може чекати - "Легені дитини розвиваються". У будь-якому випадку, ми готові довіряти їм дитину сидіти.

Ми просто уникали просити їх сісти за нас, але зараз вони пропонують (часто) і починають розуміти (я думаю), що вони не розшукуються як няні. І ми з чоловіком намагалися зрозуміти, що це не питання "роздратування", а є те, що ми хочемо для своєї дитини певні речі (як, наприклад, не задихатися від цукерок, який для неї занадто великий, починаючи з нежирного продукти для розвитку харчових смакових якостей, відстеження того, що вона їсть, щоб ми могли зрозуміти, до чого вона чутлива і чи задовольняють її потреби в розумну кількість часу - включаючи потреби в увазі).

Вони (особливо батько) продовжують діяти так, як все це великий жарт, і якщо вони сидять, вони можуть робити це як завгодно - «Зрештою, ми вже успішно виховали шестеро дітей». Однак мати насправді увійшла в життя мого чоловіка, коли він був уже підлітком, і всі діти були принаймні в дошкільному закладі. У той час як батько був батьківські шість дітей генетично, це бабуся і дідусь (зараз, прадіди) , які зробили багато підйому (поки мачуха не прийшла в картину) Так що ми навіть не можемо виправдати речі , як, «добре , мій чоловік вийшов із цього гаразд "- так, як ці двоє хотіли б, щоб ми вірили, що можемо.

Як ми можемо вести розмову щодо цієї ситуації, не створюючи сімейного розриву для мого чоловіка, дочки та навіть себе?

Це те, що мені потрібно було розібратися. Якщо вони починають запитувати, чому вони не можуть няні, я б сказав щось подібне:

Як ви знаєте, ми не погоджуємось з кількома речами, які були б актуальними під час няні, як, наприклад, з якою їжею все гаразд або як швидко потрібно плакати дитину. Я знаю, що ви вважаєте, що ці відмінності не мають великого значення, і що вони ніяк погано не вплинуть на дитину. Я знаю це.Ви не з тих людей, які б знехтували дитиною чи завдали шкоди, і ви любите BabyName. Ці речі, однак, мають для мене величезні угоди - правильно чи неправильно - і я не можу відмовитись від того, як я ставлюсь до них. Я відчуваю, що повинен робити все найкраще для своєї дитини, а це включає не годування її певними речами, а також не плакати її. Я розумію, що ми не згодні, і це просто щось, що відбувається між дорослими. Ось як вирішується ця незгода: HusbandName і я - батьки, і ми не залишимо BabyName з тим, хто не може підтримати те, що нам важливо.

Потім поясніть, наскільки важливо для BabyName отримати багато часу для бабусь і дідусів і навіть, як ви з нетерпінням чекаєте часу, коли BabyName постарше і в стадії, коли ви та бабусі та дідусі більше синхронізуєтесь із великими справами щоб вони могли няні. Зрештою, вам знадобляться нарядники протягом десятиліття, півтора десятиліття - вони можуть не мати права на перші кілька років, але не кажіть ніколи.

Ключовим для нас було твердо дотримуватися двох питань:

• саме це ми вважаємо правильним для нашої родини. (Зверніться до органів влади, таких як книги чи лікарі, якщо ви хочете, чи ні, але головне - ви вирішили.)
• ми вирішуємо, що правильно для нашої родини.

Не витрачайте зусиль, намагаючись змусити їх погодитись, що те, як вони це зробили, є неправильним, або навіть те, що вони хочуть зробити, - це неправильно. Вони не отримують голосу. Немає необхідності намагатися перемогти їх на фактах. Нехай вони зберігають свої переконання, що для їхніх часів та їхніх дітей їх спосіб був нормальним. Просто не дозволяйте їм піклуватися про дитину зараз, і запевняйте їх, що це не має нічого спільного з тим, хто любить кого або хто об'єктивно має рацію і неправильно. Так просто зараз буде. Я рекомендую цю позицію насамперед тому, що з нею не можна сперечатися. Аргументи зупиняються. І це дозволяє зосередитись на пошуку хороших частин щодо того, щоб бути багатодітною сім’єю, навіть якщо на даний момент вони не включають безкоштовне няні.

Боляче почуватись чи поранити дитину?

У одного з наших батьків є хвороба на Альцгеймера, але він і дружина все ще вважають, що за кермом це просто добре. Ми не залишаємо дітей там, тому що не можемо довіряти йому, щоб він не побіг з дитиною до магазину, парку тощо.

Пошкодити почуття чи поранити дитину - - ми обрали болісні почуття. Ми були максимально ввічливі, але ми просто не можемо залишити з ними молодшу дочку.

Марк добре підсумовує: надайте пріоритет здоров’ю своєї дитини над почуттями бабусь і дідусів.

Бачачи , що ваш свекор , мабуть , НЕ на насправді підняти його дитина, його вимога того , щоб бути хорошим батьком не несе жодної ваги, і він плоский з дискваліфікують себе від отримання якої - небудь відповідальності в відношенні своєї дитини, продовжуючи пожартувати цього навіть почувши ваші (дуже розумні!) аргументи. Подивіться на це так: якщо ви дозволите йому няню, а щось піде не так, ви приймете (дещо) провину.

Коротше кажучи, не дайте йому няні. Період.

Так, це матиме соціальні наслідки - але це питання між дорослими, і ви повинні мати можливість вирішувати це як дорослі. У мене був нечітко подібний досвід щодо розбіжностей з бабусями та дідусями. У цьому випадку бабуся і дідусь звикли мати свій шлях і не поважали бажання батьків, незважаючи на те, що про це кілька разів нагадували. Врешті-решт батькам потрібно було порушити сімейний протокол і важко поставити ногу: "Дотримуйтесь наших правил у машині або йдіть додому!"

Це було заклинання, і воно залишило постійне враження - але загалом не погано, тому що це продемонструвало, що батьки серйозні і що їхня дитина важливіша за бабусю та дідуся. Це звучить суворо, і це так, але це правда. Крім того, при умови , що бабусі і дідусі зацікавлені у відносинах, вони будуть кланятися вашим правилам , якщо ви зробите це вимога.

Це хитро.

У вас будуть сучасні книги та поради. Це стосуватиметься безпечних положень сну. Доктор Спок був дуже відомим фахівцем з догляду за немовлятами, але його пропозиція полягала в тому, щоб відкласти дітей на передній план. Отже, отримуючи більше наукових доказів, ми змінюємо, як це робиться.

Це один із способів розмови.

Коли вони пропонують, ви можете сказати щось на кшталт "Я знаю, що ти жартуєш з цими речами, і що ми, можливо, трохи спокусливі, але причину ми не кажемо" так! " Відразу це тому, що ми хочемо знати, що ти робиш те, що є найкращою практикою в даний час. Зараз справи різні. Ми не просто отримуємо цей матеріал з повітря, все рекомендували педіатри або лікарі або якісні дослідження. Діти люблю тебе, і ми хотіли б дозволити тобі проводити час з ними, але нам би потрібно було знати, що ти будеш робити речі по-своєму ».

Це не ідеально, але воно включає кілька речей. Ви починаєте з того, що це здасться проблемою не для вас. Потім ви пояснюєте, у чому полягає проблема, знову ж таки не тикаючи на них, а надаючи міркування для своєї поведінки. Тоді ви дасте їм знати, що саме цей маленький тиг викликає проблеми. Ви також нагнітаєте кілька компліментів.

Це може бути краще, тому я сподіваюся, що люди залишають коментарі щодо його вдосконалення.