Я просто хочу поділитися трохи іншою точкою зору на цю. Я повністю погоджуюся з Карлом, що його "всі великі речі" і що поводження з речами "хорошим способом", як правило, найкраще підійде для вас.
Однак я хочу запропонувати точку зору, яку я вже не бачу тут: для будь-якого соціального людини (який насправді є всіма нами) значна частина нашої психологічної валідації просто розуміється - це насправді потреба, коли фізичні потреби їжа та притулок зустрічаються. Ось чому діти, яких не чіпають, не процвітають і чому люди постійно шукають кохання та підтвердження. Застуда ні, яка ні в якому разі не визнає бажання дитини, ймовірно, залишить дитині відчуття, що їхні бажання не мають значення або не зрозуміли.
Будь ласка, не сприймайте це так, я думаю, ви не повинні говорити "ні" далеко від цього!
Я говорю, що важливо знайти спосіб дати дитині знати, що ти розумієш і співпереживати, поки ти кажеш "ні" - принаймні деякий час. Я пропоную зробити наступні кроки, використовуючи рівний, люблячий, але не покровительський голос. Голос, який виражає співпереживання, але залишається дуже прихильним до справи і не турбується щодо запобігання або припинення плачу:
- По-перше, висловіть дитині те, що вона переслідує.
"Дорогий, я знаю, ти хотів би печива".
- Дотримуйтесь свого визнання, якою є ваша кінцева мета:
"Я хочу, щоб ти був здоровим, а це означає їсти речі, крім печива".
- Тоді пропонуйте рішення, коли це можливо, Win-Win
"Після того, як ви перекусили п'ять укусів усіх речей, які я подаю на обід, ви можете випити печиво".
Я також розумію, що будуть випадки, коли безпрограшне рішення неможливо. Однак, у будь-якому випадку, найчастіше є ефективне, «виграшне рішення»
"Дорога, я знаю, що ти хочеш печиво прямо зараз. Я хочу, щоб ти був здоровим. Сьогодні у тебе вже було п'ять печива, щоб ти сьогодні використала свої солодкі раціони. Яке здорове частування ти хотів би замість цього? виноград, родзинки або полуниця, доступні вам ".
(Я знаю, що вокаб, який я тут вживаю, може бути трохи брівним для п'ятирічного віку. Очевидно, викладіть його своїми словами)
Або для тих часів, коли безпрограшна або виграшна альтернатива не доступна, звичайно, ви можете витягнути батьківську карту - але це те, що потрібно лише у більш рідкісних та рідкісних обставинах.
Оскільки вашій доньці виповнилося п'ять років, ви навіть можете почати зараховувати її, щоб допомогти розібратися у безпрограшному рішенні, яке допоможе їй навчитися певної самостійності та здобути певні навички вирішення проблем та практикуватися, коли вона шукає справжню відповідь, яка займає вашу хоче / потребує / побажання / цілі враховує, як і її власні (не сподівайся на чудеса тут, спочатку потрібні моделювання та настанови, але ти налаштовуєш себе на набагато приємніший час з нею, коли вона підліток, якщо ти зараз починаєш її тренувати в цьому мистецтві - звичайно, навіть тоді я не сподівався б чудес). Те, як ви донесите це до дочки, може звучати приблизно так:
"Я знаю, що вам зараз би хотілося печива. Я хочу, щоб ви були здорові, і моя робота - навчити вас робити здоровий вибір. Мене хвилює, у вас уже було занадто багато солодощів. Чи можете ви придумати альтернативу рішення, яке відповідає обом нашим потребам? Ви отримуєте смачну закуску, це теж здорово? "
Ви можете виявити, що вона все ще плаче (особливо спочатку), але, на мій досвід, якщо ви будете дотримуватися цього досить довго, плач знизиться і заміниться на спроби знайти безпрограшні рішення з вами більшу частину часу
Вам нічого не зашкодило, підготувавши дитину підтвердженням та проханням на виграш, а не на квартиру "ні". Відповідайте тим самим емоційно нейтральним, але люблячим тоном, який ви вже використовували.
"Нічого собі, я бачу, що ти дуже сумуєш з цього приводу. Я запропонував найкращий компроміс, про який я міг придумати, і, на жаль, плач насправді тобі не допоможе".
Іноді, якщо я думаю, що є ймовірність, що я щось пропускаю стосовно того, що засмучує дитину, я можу додати в кінці цього,
"Спробуйте зробити глибокий вдих. Чи можете ви сказати мені, що вам потрібно, я не зустрівся?"
Цей останній може бути небезпечним для використання, оскільки це може призвести до посилення спалаху плачу / емоцій, тому використовуйте його з обережністю. Однак я вважаю це корисним у тих ситуаціях, коли у мене справді виникають труднощі з'ясувати, що це потрібно чи неправильно.
Дітям, які просто не можуть втримати себе:
"Ви схожі на те, що можете витратити трохи часу на себе, щоб розібратися зі своїм розчаруванням. Чи хотіли б ви швидко обійнятись, перш ніж вирушати? Ми знову побачимося, коли ви будете готові".
Що стосується настрою "ваша дитина не повинна отримувати нічого за таку поведінку", я згоден - якщо це справді справа дитини чесно і з наміром намагатися маніпулювати вами.
Якщо після ваших зусиль щодо розуміння ваша дитина просто не зрушить з місця (і послідовно) - тоді так, ваша дитина поводиться вперто і з цим слід поводитися відповідно. У цей момент, у тих випадках, коли дитина плакала, а потім поверталася до мене з точно таким же проханням і плаче, благає, благає або кидає про це істерику, тобто коли я просто кажу.
"Переговори закінчуються. Ваші рішення не орієнтовані на виграш".
і тоді дитина не отримує того, чого він хотів, або якийсь компрометований "на півдорозі", і отримує деякий час наодинці в будь-якому місці, яке є найбільш відповідним для віку (кімнати, місця, що вийшов з відпочинку, тощо).
"Крок продажів" (так би мовити)
Якщо ви подумаєте про це, це набагато реальніший спосіб вирішити угоди / незгоди в будь-якому випадку. Коли дорослий звертається з проханням, яке має на увазі цілі обох сторін, той набагато більше шансів здійснити продаж, отримати торг, з'ясувати компроміс, підтримувати здорові, щасливі дружби / стосунки тощо, ніж той, хто просто кидає їхня вага навколо намагається отримати те, що вони хочуть, незалежно від витрат на всіх інших. Це вирішує проблему для вас і навчає вашої дитини важливим життєвим навичкам через моделювання та практику.
Я рекомендую дві чудові книги, які можуть вам виявитись корисними, і від чого натхненна значна частина цієї відповіді:
Сім звичок високоефективних сімей (і його комплімент, орієнтований на дітей . Сім звичок щасливих дітей , а також блог семи звичок )
і
Як говорити, щоб діти слухали і слухали, щоб діти розмовляли
Знайте, що ви далеко не самотні в битві, ми всі вас підбадьорюємо, і, врешті-решт, у вас на душі здоров’я та самопочуття дитини - врешті-решт ваша дитина прийде до місця в житті, де вона буде зрозуміти це - навіть якщо це 30-40 років відтепер :-)