Коли (якщо і колись) доречно шпигувати за текстами вашого підлітка?

Я є активним учасником обміну стеками на Android-ентузіастів і нещодавно зіткнувся з цим запитанням батька, просивши поради щодо шпигунства за текстами свого підліткового сина (я припускаю), не потрапляючи. Я запропонував кілька служб, які претендують на те, щоб робити те, що він просить.

Але це змусило мене задуматися. Я не батько, але в майбутньому я займаюся і хвилююся батьківством.

Перше, що мені прийшло в голову, це те, що якби я довірив своєму синові-підлітку в такому ступені, я б не дозволив йому мати власний телефон в першу чергу. І якби я вирішив довірити йому мобільний телефон, я б не хотів підірвати його довіру, стримано читаючи його приватні розмови.

Я особисто підтримую ідеї відкритого спілкування та конфіденційності, і тому я проти цензури та вторгнення в цю приватність.

Я хотів би, щоб мій син бачив мене довірливим і надійним авторитетом - і я вважаю, що читання приватних комунікацій може порушити ці зусилля на два фронти:

• Якщо він дізнається, що я шпигую за ним, я можу втратити частину його довіри.
• Якщо я дізнаюся занадто багато його особистого життя, це може вплинути на моє судження та поведінку до нього.

Якби я підозрював, що мій син потрапив у щось небезпечне чи протизаконне, чи не було б краще бути відкритим з ним і намагатися бути джерелом підтримки, а не антагоністом?

Я тут нереальний? Чи наївність мого до батьківства поєднується з моїм мисленням з відкритим кодом?

Шпигунство - це слизький схил. Мені, як батькові, набагато простіше шпигувати за моєю донькою (з такими речами, як txts, електронні листи, журнали телефонів тощо), ніж моїм батькам було б шпигувати за мною. Це не робить його більш правильним.

Я вирішив ніколи цього не робити. Я впевнений, що вона зробить помилки і дурний вибір в якийсь момент, ми все робимо, я просто сподіваюся, що вона робить переважно хороший вибір, і можу довіритися мені, щоб допомогти їй, якщо вона закрутить. Я уявляю, якби я шпигувала, щоб вона просто була достатньо розумною, щоб видалити свої комунікації, і тоді вона, в свою чергу, менше довірятиме мені, коли їй насправді потрібна допомога ... Що отримує від цього?

Ми дуже, дуже хочемо, щоб ми могли довіряти своїм дітям, але довіру заробляють, і деякі діти заробляють це дуже повільно, якщо взагалі. Ви кажете, що не давали б синові володіти телефоном, якби ви довіряли йому. Якби ми не дозволили синові робити те, що ми йому не довіряли, нам би довелося цілий день прив’язувати його до його ліжка. Діти потребують свободи, щоб помилитися. Батьківська робота полягає в тому, щоб переконатися, що ці помилки виправлені і не мають постійних наслідків.

Однак я вважаю, що таємно шпигувати - це помилка. Ось чому, коли у моїх дітей є телефон, моніторинг буде відвертим, і він буде частиною їхнього контракту . Відвертий моніторинг має такі переваги:

• У нього є готовий привід для уникнення тиску з боку однолітків. "Не надсилайте мені такі речі. Мій тато читає мої тексти іноді".
• Він знає, коли він заслужив вашу довіру, тому що ви перевіряєте його рідше.
• Це спонукає їх превентивно пояснювати будь-які проблеми та способи їх вирішення, що породжує довіру. "Тато, якщо ти побачив цю картинку, яку хтось переслав мені, я видалив її і сказав відправника, що це не круто".
• Попередня - це добра звичка для дорослих, які обробляють приватні комунікації, тому що все, що надається цифровій формі та передається, ніколи не є на 100% приватним. Він триває вічно, і його можна переадресувати або просочити, або побачити випадково, коли хтось позичить ваш телефон, коли батарея помирає. Наприклад, одного разу подруга у фейсбуці почала надто інтимно ставитись до чатів, які я негайно припинила, але я також сказала дружині, щоб стенограму було неможливо вийти з контексту та використовувати проти мене.
• Постійність наслідків прямо вкладає його у сферу батьківської відповідальності. Щось, що дитина каже на уста, буде забуте і може бути відхилене як чутка тим, хто фізично не присутній. Щось, що вони вводяться в цифровій формі, може повторюватися ad infinitum і поширюватися широко, і це дуже важко спростувати. Діти часто не враховують довгострокових наслідків, і саме тут потрібно залучати дорослу людину. Просто сказати довіреному другові недостатньо.

Однак це також створює певну відповідальність бути розумними щодо того, як ви використовуєте прочитане. Ваша дитина повинна відчувати себе в безпеці, що ви будете використовувати моніторинг лише для того, щоб захистити його та його друзів, а також те, що ви прочитаєте, залишатиметься конфіденційним. Якщо це не стосується безпеки чи довготермінових наслідків, не змушуйте його говорити про прочитані вами речі, якщо він не підводить це. Це буде залежати від батьківських обов'язків нашого договору.

Зі своїми дітьми я вважаю, що їх шпигунство взагалі не є проблемою. Мої діти люблять розмовляти зі мною про своє життя. Діти, як і більшість людей, схоже, люблять говорити про себе досить часто. Якщо є інформація про моїх дітей, про яку мені потрібно знати, і ні, зазвичай, невдача є у мене.

Розвивати здорові стосунки з дитиною не означає довіряти їм неявно, але це означає, що вони повинні вам довіряти.

Я дізнаюся набагато більше про своїх дітей, проводячи з ними час і слухаючи їх, ніж думаю, що коли-небудь міг, шпигуючи за ними.

З урахуванням цього, на багатьох мобільних телефонах зараз є деякі чудові функції безпеки та безпеки. Наприклад, моє місцезнаходження відстежується, і моя дружина має доступ до цієї інформації 24/7, як і я. Але це не через відсутність довіри. Це тому, що ми довіряємо один одному, що хочемо поділитися всією нашою інформацією.

Ми ніколи не читали текстів наших дочок. Коли вони вперше отримали телефони, ми перебирали рахунки з ними, шукаючи дзвінки та тексти часом, коли вони не повинні були телефонувати або писати тексти, навчаючи їх відповідально користуватися ними.

Їм зараз 15 та 19 років, але ми жодного разу не відчували, що нам потрібно вторгнутись у їх приватне життя таким чином. У нас з ними завжди були хороші, відкриті стосунки. Шпигунство звучить як хороший спосіб втратити багато спілкування в пошуках кількох простих фактів.

Можливо, це допомагає, що я був одним із їхніх вчителів середньої школи, тому я знав усіх інших їхніх вчителів. Я знав усіх вчителів у їхній початковій школі задовго до того, як ми мали дітей, і я був тими вчителями дітей початкових класів. Те саме із середньою школою. Ми були активними в їхній школі з першого дня К, тому знаємо їх друзів. Ми знаємо всіх, кого знають наші діти, і вони знають усіх, кого ми знаємо, принаймні ми це робили, поки старша дочка не пішла до коледжу.

Чесно кажучи, поки вони вже не проживають у вашому домі чи не виповниться 18 років і не сплатять власний рахунок. Певні дії (секстинг) можуть створити юридичну справу, і якщо вони не досягли 18 років, ви впевнені в цьому. Я думаю, що найважливіше - це вміння мати стосунки, щоб довіряти своїм дітям, на жаль, є занадто багато батьків, які недостатньо пов'язані зі своїми дітьми, тому це проблема в деяких випадках. Але - якщо ви не довіряєте своїм дітям, навіщо взагалі давати їм мобільний телефон. Принаймні той, який не заблокований, щоб телефонувати лише за вказаними номерами у разі надзвичайної ситуації чи будь-якого іншого.