9-річний син приніс у школу іграшковий пістолет - як ми можемо змусити його зрозуміти, що це не лише принесення іграшки до школи?

Мій добре поводився, яскравий, популярний, наївний 9-річний син приніс у школу вчора в школу пластиковий іграшковий револьвер (вид із яскраво-помаранчевою бочкою, що вказує, що це іграшка). Він засунув його в задній пакет, бо хотів показати дівчину через дорогу, поки вони їхали автобусом до школи. Йому довелося його підкрадати, бо він знає, що іграшки в школі не дозволені. Я знаю, що він це знає, бо його лаяли за два дні до того, коли я знайшов іграшки в його сумці, які я конфіскував.

Очевидно, він його зловив. Ще одна дитина побачила його, як показувала друзів, і розповіла про це їхньому класному керівнику, як тільки вони потрапили до класу. Ця дитина, мабуть, єдина в класі моїх синів, яка не ладить з моїм хлопчиком. Я взагалі не вибачаю поведінку сина, але динаміка між цими двома хлопчиками важлива для цієї ситуації.

У мого сина важко зрозуміти, що він повинен триматися подалі від цього хлопчика. Він, на мій погляд, брехун, контр-конт і емоційний хуліган. Мій хлопчик хоче, щоб усі були друзями, і тому він продовжує зависати біля цього малюка, незважаючи на мої застереження та переживши численні зради. До цих пір. Він вперше дуже злий на одного зі своїх «друзів» і бореться з цим.

Згідно зі шкільним розпорядженням, мого сина було відсторонено на решту шкільного дня, «зброю» було конфісковано, і він опитав директора, шкільного психолога та поліцейського. Школа вирішила не висувати звинувачення, на щастя. Його наміри навіть не були віддаленими зловмисними, тому вони були поблажливими.

Я бореться з тим, як за це правильно покарати його. З одного боку, його директор сказав йому сьогодні, коли ми зустрілися з його відновленням, що "це вже закінчилося, і ми рухаємося далі. Давайте зараз це поставимо позаду і вчимося на своїх помилках", і, можливо, я повинен відповідати тону і бути прощаючи і поблажливі, викликаючи це в гіршому випадку великою помилкою? З іншого боку, мій син не проявляє жодних реальних ознак каяття чи вдячності за серйозність принесення зброї до школи (навіть якщо це фальшивка) та її відсторонення, або підступність, або те, що він навмисно не послухався мене і це змушує мене думати, що я повинен зійти досить важко на нього, щоб загнати точку додому. Зрештою, чи не його неінформованість (чи повага до) правил не є причиною того, що ми в цьому безладі?

Я сказав йому, що зараз він повинен бути найкращим чином, і я усунув його електронні привілеї, поки ми думаємо, яким має бути його покарання. Він уже шокований, що може бути ще якесь покарання, крім втрати iPad та «випробування» (його слова!) У школі. Це більше свідчення того, що він цього не отримує.

Ось звідки заходить інший хлопець: коли я можу змусити його поговорити про це, не закочуючи очей і не жартуючи, його найбільша проблема у всьому цьому полягає в тому, що це "навіть не моя вина!" Оскільки інший хлопець розповів про нього, після того, як він доторкнувся до іграшкового пістолета і похвалив мого сина за те, що він був «поганою дупою» за те, що його ввели, а потім прикинувся невиннім, переляканим свідком, мій син повністю, ретельно звинувачує цього іншого малюка . Я таємно частково звинувачую і його; за те, що я є такою двома особами, я насправді не витримую його, але я поховую його і виправляю свого сина; тільки мої сини винні в тому, що він в біді, тому що, коли ти робиш погані речі, ти потрапляєш і отримуєш покарання. Він не перестане нав'язливо ставитися до "хвоста", і я дійсно думаю, що це заважає йому бачити правду тут. Я підозрюю, що він '

Як я можу допомогти йому:

1. Прийняти повну відповідальність за свої дії.
2. Спустіть "гру з вини" в зародку.
3. Тримайтеся подалі від цього іншої дитини , для блага .
4. Покарайте його правильним балансом суворості за серйозність правопорушення та поблажливість за відсутність поганого умислу.

Всі знаходяться на яєчних шкаралупах тут, у мене вдома, будь-які поради були б вдячні.

До речі, це ТІЛЬКО іграшкова зброя, яку ми коли-небудь мали, її придбала моя мама, і її вже давно немає. Ми не є такою сім’єю, де насильство будь-якого типу допускається, засвідчується чи пропагується. У нас навіть немає телевізора з локальною мережею в будинку чи насильницьких відеоігор. Він хотів пістолет-ковпачок, тому що йому подобається запах ковпаків. Чесно. Він наївний зброї і що вони означають. У нас у будинку справжні гармати, він це знає, і не має до них ніякого інтересу. Ця подія справді вийшла з очей. Однак це дуже непокоїть.

ОНОВЛЕННЯ Ми закінчилися із підходом середнього рівня щодо покарання. Першим нашим інстинктом, перш ніж я навіть поставив це запитання для відповідей, було зняти найбільше відволікання / насичення моменту, щоб він був змушений зосередитися на цьому. Minecraft пішов до побачення. Я все-таки скористався порадою DanBeale, і він повернув iPad майже одразу (скажемо, Minecraft, звичайно). Ми дозволили йому перевстановити гру після того, як він написав 2 листа вибачень і подяку своєму вчителю за те, що він поручив за нього, а також за те, що він стверджував, що у нього було "призначення зубного лікаря", намагаючись закрити слух, а також директору поблажливість Цього разу йому довелося придбати гру власними грошима.

Після цього ми дали дозвіл пістолету (вдома), але я попросив шкільного психолога поговорити з ним про ЧОМУ всі боїться про зброю. Я пішов цією дорогою, тому що мій чоловік продовжував шукати жарти з цього приводу, і я просто не був впевнений, що повідомлення буде передане таким чином, щоб воно потрапило додому. Я думаю, це питання для іншого форуму.

Мій син нарешті визнав, що цей інший хлопчик не заслуговує на довіру, і тому не є добрим другом. Я думаю, що він нарешті розуміє, що стосунки бувають у багатьох відтінках сірого, а не просто супер BFF вічно на одній стороні та кляті вороги з іншого. Він вирішив, що йому все одно буде приємно з хлопчиком, але навмисно не буде сидіти поруч із ним на обіді - відтінок сірого ближче до ворожої частини спектру у 9-річних соціальних колах із того, що я можу сказати. Я ніколи не усвідомлював, як важко пояснити довіру і наскільки це важливо дитині до цих пір. Думаю, він це отримує, але покаже лише час. Дякую за чудові відповіді.

1) Інший малюк.

Поговоріть із сином. Переконайтесь, що ви слухаєте, що він говорить, і визнайте це. Його почуття болю, гніву та розгубленості справжні. Метою тут є дозволити вашому синові зрозуміти, що він не хоче проводити час з цим хлопчиком, тому що інший хлопець викликає засмучення.

2) Видалення iPad на 25 хвилин настільки ж ефективно, як і видалення його на тиждень. Серйозно, якщо це робиться обережно, дитина усвідомлює помилку і що є наслідки.

3) Пістолет.

Поговоріть з ним про пістолет. Чому він вважає, що викликали поліцію? Чому він вважає, що йому довелося звернутися до радника? Чи може він бачити різницю в рівні реакції між цією ситуацією - взяттям зброї до школи - та останньою ситуацією - взяття загальних іграшок до школи? Кожен раз, коли він згадує про іншу дитину, просто спокійно заявляю: "ми говоримо про те, що ти зробив зараз. говорити про те, що ти зробив ».

Завдання тут полягає в тому, щоб він зрозумів, що деякі правила є більш серйозними, ніж інші, і що речі, пов’язані з насильством щодо інших людей, є справді серйозними. Я не впевнений, якщо формулювання на зразок "іноді погані хлопці мають зброю, і тому, коли ти береш іграшковий пістолет до школи, люди повинні переконатися, що ти не поганий хлопець". є прийнятним для вас.

4) Покарання.

Я думаю, що покарання зараз є продуктивним. Проти нього було вжито низку заходів. Я зосередився б на тому, щоб він зрозумів, що не так; і запевнившись, що він не збирається робити подібне. Потім дайте чіткі, тверді застереження щодо майбутньої поведінки. "Взяти іграшки до школи - це суперечить правилам. Ви будете покарані з X, якщо ви зробите це знову".

Ваша дитина не розуміє різниці між цією та будь-якою іншою іграшкою, тому що він здоровий. Це іграшка і майже повністю нездатна когось завдати шкоди. Йому, мабуть, у рюкзаку десяток речей, більш небезпечний, ніж ця іграшка. Саме дорослі в ситуації, що накручуються, а не дитина. Він не повинен приносити іграшки до школи, тому його покарання повинно було бути таким, яке було б для будь-якої іншої іграшки.

Крім того, я пояснив би, що люди втрачають розум, коли розмовляють і мають справу з чим-небудь, пов’язаним зі зброєю, і що школа, яка веде його спілкування з психологом, була неосвіченою, і в цьому немає нічого поганого.

Якщо ваша дитина не забрав пістолет до школи, аби погрожувати комусь із нього, чи не задумався чи не поговорив про те, щоб поранити когось справжнім пістолетом, я не бачу, чому це не лише "принесення іграшки до школи".

Ви можете злякатися, розумно чи нерозумно, залежно від школи та обставин, про те, що хтось, наприклад, поліцейський, помилково вважає, що ваша дитина тримає справжній пістолет і стріляє в них. Це не його вина, або спричинена його поведінкою. Також не може бути тяжкої асоціації, яку можуть вчинити вчителі, шкільні психологи тощо між дев'ятикласником, граючи з іграшковим пістолетом, та шкільними стрільбами.

Скажіть своєму синові, що потрібно дотримуватися певних правил, і що їх дотримання створить більше клопотів, яких варто. Коли він трохи старший, ви можете пояснити йому, як страх і невроз суспільства через важкі нерозв'язні проблеми (контроль над зброєю, жорстокість поліції, масові розстріли) переростає в істерику і драму про дрібні та символічні питання, які в іншому випадку можна легко вирішити і розумно.

• Покарання

Я погоджуюсь зі школою, що у нього було достатньо покарання, і він повинен настав час продовжити хоча б що стосується покарання наслідків. Якщо він описує свій досвід з цим у школі як "випробування", то інтерв'ю з поліцією, психолог і т.д. були для нього драматичними і тривожними, і він, безумовно, отримав повідомлення про те, що дорослі його засмутили.

• Навчання з помилки

Я погоджуюсь з вами, що, по-справжньому "вчитися на його помилці", він не може залишатися наївним з приводу того, чому це була така велика справа. Я думаю , що відповідь DanBeale містить дуже гарну пораду і пропонує чудове місце для початку, але я б подумав зробити цей крок далі, якщо здається, що ваш син все ще не отримує цього.

Я знаю, що йому дев'ять, і це може змусити вас неохоче обговорювати з ним шкільні зйомки тощо, але, мабуть, це найкращий час, щоб розповісти про історію того, чому школи настільки суворі щодо зброї (навіть іграшкової) у школах . Існують способи впровадження цієї історії, щоб викликати співпереживання, а не страх, але вам потрібно бути обережними, оскільки це тонка грань. Ось кілька фрагментів до рівняння, яке ви можете розглянути:

• Інтернет-ресурси щодо розмови з дітьми про насильство в школі

Це здебільшого про обговорення речей з дітьми, які дізналися про зйомки, про які зараз йдеться в новинах, але я думаю, що інформація все ще важлива з ваших міркувань. Ви хочете зосередитись на тому, що робиться для того, щоб подібне щось не повторилося (а правила щодо навіть іграшкової зброї в школі є частиною цього) Це повинні бути історії, які він дізнається про людей, які долають трагедію, рухаючись далі та дізнаючись про них як зробити краще в майбутньому - ставлення, яке йому потрібно буде мати і щодо власної помилки.

Нью-Йорк Таймс

Журнал для батьків

• Візуальні медіа

Візуальні медіа потребують особливого рівня обережності. Вам може бути корисніше подивитися щось на це, щоб ви були добре поінформовані і не показували йому його. АБО просто виберіть вибраний кліп або два для показу. Візуальні засоби масової інформації можуть створювати зображення, які потім будуть спалюватися в мозок людини роками, і ви хочете уникати цього робити синові. Я не знаю, що показ йому подібних засобів масової інформації буде необхідний, але я просто пропоную його для розгляду:

Після інциденту в Ньютауні PBS переконався, що висвітлює цю тему, і хоча дев'ять не є цільовою аудиторією, ви можете знайти щось із корисного для PBS.

Я не бачив жодного з документальних фільмів, перерахованих на Екранних наркоманах про Колумба, і я дуже сумніваюся, що будь-який з них спеціально розроблений, маючи на увазі 9-річного віку, але, можливо, частина інформації тут може бути корисною.

Сайт Columbine , також перераховує фільми, документальні фільми та п’єси, натхненні різними шкільними зйомками. Знову ж таки, я не бачив жодного з них і сумніваюся, чи дивитися в повному обсязі - це правильний шлях, я рекомендую переглянути деякі з них, які виглядають як найбільш вірогідні кандидати на гарну інформацію для вашого сина і вибрати певні біти які є інформативними, не будучи графічними чи страшними. Квітневі зливи, схоже, можуть мати певний потенціал.

Загалом, я не думаю, що ви хочете занадто сильно заглиблюватися в історію, але читаючи пару зрізів з новин під час кожної з цих зйомок разом і розповідаючи про те, як реагує школа на його іграшку через це історія і велика частина того, чому це сприйняли так серйозно, стануть хорошим способом допомогти йому відповісти на питання "Чому реакція на іграшковий пістолет відрізнялася від відповіді на просто іграшки?" якщо ви виявите, що не можете відповісти на це задовільно інакше.

Інший хлопчик та відповідальність Ви говорите, що "таємно частково звинувачуєте" і іншого малюка - але мені не потрібно було в цьому твердженні, щоб ви знали, що ви так почувались через деякі інші речі, які ви пропонуєте в питанні раніше. Тут ваша власна «таємниця» може бути не такою таємною, як ви думаєте, і може живити блокування вашого сина.

Якщо припустити, що є докази, і ви можете бути впевнені, що цей інший малюк, насправді, той, який "заблукав" - його причетність, як ви знаєте, не має ніякого значення, окрім того, як гра з виною заважає вашому синові брати відповідальність за свої власні дії що потрапив його сюди.

Я настійно рекомендую взяти такт DanBeale також тут. але спочатку потрібно вирішити власні почуття з цього приводу. Очевидно, у цього іншого малюка є деякі проблеми, які йому потрібно буде вирішити в якийсь момент свого життя, щоб бути здоровим, щасливим, зв’язаним з іншими дорослими. Слухати свого сина щодо його почуттів з цього приводу - чудова ідея, але випадково зробити щось, щоб посилити гнів на цього іншого хлопця (як-от натискання на порядок денний, який вимагає від нього триматися подалі від іншого хлопчика), це лише допоможе йому продовжити звинувачувати іншого хлопця і бути сліпим за його власні обов'язки тут.

Насправді, якщо немає прямих доказів того, що це був інший хлопець, чесний: "Я думаю, що це, мабуть, (ім'я іншого хлопця), і на вас накинулося. Ми насправді цього точно не знаємо. Це так. можливо, це був навіть один із інших дітей у автобусі, який не у вашому класі та не знає вас. Давайте просто зробимо вигляд, що це не було (ім'я іншого хлопчика) на мить. Ви можете придумати причини, чому хтось із них Можливо, сказали б, що це не просто те, що було для вас зла? " було б корисно.

Такий такт, як це, допомагає створити співпереживання тим, хто міг би бути навколо нього, хто, можливо, навіть не зрозумів іграшковий пістолет, або хто може злякатися - не тому, що вони існували в цьому випадку, а тому, що це допоможе вашому синові знайте, що вони могли існувати і розуміти, чому брати іграшковий пістолет до школи - це не чудова ідея. Йому може бути добре, якщо він знає, що буває, коли дорослий розповідає про допомогу, а не про шкоду.

Не карайте сина за порушення поганих правил.

Ідіотизм цих правил змушує мою кров кипіти. Мій син потрапив у біду за те, що "зробив пістолет з пальців" під час перерви. Немає перемоги з цими речами, проте лише прийняття та засвоєні уроки.

Я взагалі не покарав свого сина. Я пояснив йому, що будь-яка організація має правила, з якими ми не погоджуємось, і якщо ми хочемо там брати участь і досягати успіху, ми повинні їх дотримуватися.