Як поводитися з дочкою-підлітком, яка відмовляється одягатися скромно

Ми з чоловіком і ми батьки трьох чудових дітей, але останнім часом у нас виникають деякі проблеми з нашою 15-річною дитиною, нашою середньою дитиною. Вона продовжує носити спідниці, занадто короткі для неї, в тому числі до школи (де з цими речами слід займатися, але ні), а також із друзями. Нам обом доводиться виходити на роботу рано вранці і покладатися на наших дітей, щоб вони зранку були готові йти до школи, і ми не в змозі перевірити наряд наших дітей; насправді ми вперше з'ясували, що наша дочка одягла міні-спідниці, коли школа покликала сказати нам. Коли ми вечорами додому приїжджаємо з роботи, наша дочка зазвичай одягає міні-спідниці та час від часу інший короткий одяг, невідповідний її віку. Ми не '

Вона була дуже непокірною і грубою в останній раз, коли ми з нею це обговорювали. Ми сказали їй, що ми, як батьки, вимагаємо, щоб її спідниці були довжиною до колін або довше і відповідали шкільному дрес-коду, на що вона відповіла, що ми "старомодні" і "занадто консервативні", і що короткі спідниці - це "що у кожного дівчина носить ». Тоді ми погрожували, можливо, занадто нахабно, щоб викинути всі її спідниці, навіть її добре, і придбати її на повну довжину (тобто, які досягли до щиколоток), знаючи, що вона буде знати, що їй доведеться носити їх до школи, і це не сподобається, тим самим надаючи їй відповідний стимул почати одягатися скромніше. Після того, як вона продовжувала бути грубою і не бажаючи виконувати наші вимоги, ми пройшли черезце .

Вчора ввечері вона скаржилася, що інші діти думають, що вона "нехолодна", тому що батьки змусили її носити спідниці "максі" довжиною до щиколоток, хоча вони повинні були продемонструвати мету, і далі скаржилися на те, як ми "не отримуємо це "і як дівчата носять короткі спідниці. Я пояснив їй, що коли я росла, ми були в суворій релігійній громаді, де скромність була великою справоюі ми, як очікували, носили спідниці довжиною майже до щиколотки, і тому я розумію, що вона хоче виразити себе, одягнувши одяг, що демонструє більше шкіри. Я не можу натрапити на те, що, хоча вона має право висловити себе, їй потрібно дбати про те, як вона виглядає і одягається належним чином. Ми відчуваємо, що вона прийняла носити спідницю довжиною до щиколотки, коли вирішила не дотримуватися наших правил, але вона робить нас ворогом, який не дозволить їй визначити себе як круто .

Хоча ми все ще прихильні до виконання цього принципу, мені цікаво, чи ми були, можливо, трохи надто нахабними та поспішними, коли справа стосується цього. Чи відчуваєте ви, що з цим поводилися належним чином? Я хотів би отримати відгук про те, як ви почуваєтесь, як ми вирішили ситуацію, і що, можливо, ми повинні зробити інакше. Крім того, в більш загальному масштабі, що є рекомендованим способом поводження з дітьми, які не одягаються належним чином, і у вас є обмежений час, щоб займатися дисципліною через швидкий робочий графік

У кожному номері є щонайменше дві сторони. У кожній війні також є щонайменше 2 сторони. Знищивши те, що вона вважає її б / с, вона не виконала ваших наказів, в її очах "питання" перетворилося на "війну", і ви запустили першу ядерну зброю, але це була дура.

Ви передумали? Ні.

Ви коригували її стиль одягу? Ні . (Вона буде знайти спосіб обійти драконівські методи контролю.)

Ви досягли всього, чого хотіли? Ні.

То що можна відповісти «Так»?

Вона зараз проти вас? Так.

Чи знає вона тепер приховувати все, що робить від тебе? Так.

Чи буде вона довіряти самій дурній людині на світі замість вас? Так.

Вона не малюк - вона молода доросла людина. Вона не порушувала законів і відповідала тому, що сприймала як стандарти для свого покоління. Ви дистанціювались від неї і, в її очах, від її покоління. Розрив оголошено.

Чи все загублено? Я вдячний сказати рішуче: "Ні".

Наші дочки є і завжди будуть нашими дітьми ... чи то їм 4 місяці, 4 роки, а то й 44 роки ... ми будемо пам'ятати кожен нюанс (як нам належить).

Вони явно змінюються з часом, іноді на краще, іноді на гірше, але як батьки, ми завжди повинні бути для них - у хорошому та поганому. Тож ви не погоджуєтесь з її вибором одягу - чи це насправді важливо? Тож ви не згодні з її зачіскою - чи це насправді має значення? Отже, ви не згодні з її вибором у питанні _ _ _ - чи це насправді має значення?

У її віці ви можете давати поради, пропонувати альтернативи, допомагати в її мислительному процесі та підтримувати її ріст, але контроль, диктатура, верховенство вже не є вашими. Зараз вона є вільним духом, поза вашим контролем у будь-чому, крім незначних питань.

Жінки, що голосують? Небіли, що говорять як вільні люди? Окремо взяті особи, яких розглядають як рівних? Лише десятиліття тому відповідь на ці запитання була б: "Ти божевільний !?"

Якби я зробив помилку настільки вагому, як і ваша, я б сів з нею, вибачився б, розповів їй причини, прийняв мою помилку та виправив її ... а потім переконайтесь, що вона знає, що я готова це зробити, тому що Мені так її хвилюється (і саме з цієї причини я вчинив початкові дії.) Це покаже, що зробить справжній дорослий: визнати свої помилки та взяти на себе відповідальність за це.

Якщо ви цього не зробите (як це ваш вибір), ви вирішили прийняти наслідки дочки, яка більше не буде з вами духом, але все одно буде служити вашою дочкою.

Оскільки ваші дії не несуть конструктивної мети, запитайте себе так: я підняв раба?

Якщо відповідь - «ні» (це тверде «ні» їй!), То ваш вибір був закладений перед вами.

4745 Більше, ніж кількість днів, коли вона перебуватиме під вашим контролем, і час, коли розпочнеться контроль над її життям без будь-якого нелегального втручання.

Поки ви читали це, кількість зменшилась.

Як молодий дорослий, який виріс із батьками, що диктували мені, що я можу, а що не можу носити, я благаю вас піти до вашої дочки, вибачтесь за те, що не поважаєте її як дорослу, яка вона є, і скажіть їй, що не важливо вона носить, що ти її любиш, і ти такий неймовірно вдячний і пишається жінкою, що вона є.

Батьки змусили мене носити те, що вони хотіли, щоб я носив, поки я жив вдома, і так вийшло, що вони виграли. Дійсно, вони виграли битву на спідницях і програли війну за підтримання стосунків зі мною. Вони настільки переймалися тим, як я виглядав, і що я підходив до моделі того, як вони хотіли, щоб люди сприймали свою дочку, що вони вважали це важливішим, ніж стосунки, які вони мали зі мною.

Ваша дочка є автономною, і, поки вона ще неповнолітня, вік для наказування слухняності таким наказам уже давно минув. Зараз настав час, коли ви повинні дозволити дочці приймати власні рішення з вашими знаннями, інакше вона сама прийме свої рішення і побачить вас ворогом того, хто вона є.

Ваша дочка - це більше, ніж її одяг, і її почуття коханим і прийнятим вами важливіше, ніж вам комфортно з усім, що вона носить. Ваша дочка відчайдушно потребує прийняття та любові, а не контролю. Якщо вона не отримає від вас цього прийняття, вона відправиться знайти її десь ще, і це, мабуть, буде від когось набагато менш корисного для неї, ніж ви. Будь ласка, дозвольте їй носити потрібні спідниці та штани і уникайте максимальної критики одягу - їй потрібна любов і грація.

Була епоха, коли міні-спідниці, як на зображенні, яке ви опублікували, вважалися кричущими, а ті, хто їх носив, точно пішли в пекло. Виявилося, що це не так драматично, і сьогодні батьки навіть вважають це еталоном. Часи змінюються, а також одяг.

Можливо, ви захочете поглянути на інших дівчат її класу, щоб перевірити, як вони одягаються. Можливо, ви робите це разом з дочкою, щоб вона могла це коментувати, а ви можете відкрито і справедливо обговорити це з нею.

Якщо виявиться, що вона права, і всі одягаються так, як вона сказала, то, можливо, ви повинні запитати себе, яка більша шкода: її носіння одягу, який не відповідає вашій ідеї одягання, або її знущають однокласники для одягання "як у 60-ті"?

Якщо виявиться, що вона просто хоче пройтися навколо "напівголого", щоб справити враження на хлопців, а інші дівчата не одягаються так, як вона вам сказала, то це був би момент для обговорення також: як справити враження на хлопців, використовуючи розум а не тіло. У цьому випадку вам, можливо, слід вирішити її побоювання, щоб бути осторонь тих, хто вважає "того, кого по-справжньому люблять вічно і назавжди". І наскільки нереальна ця ідея.

Зрештою, ви, можливо, знайдете компроміс, якщо будете обговорювати це з дочкою на чесній та відкритій основі, як тільки вона дізнається, що ви поставились до неї серйозно і захопилися її версією життя.

Я виріс із батьками, як ти. Фундаменталістів, правда? «Скромна» культура? Все, що ви робите, - це вчити свою дочку, що її тіло - це те, чого слід соромитися. Я гарантую вам, що ви її втратите, тому що ви це накрутили і нічого з цим зараз не можете зробити. Батьки накрутили це, і я був радий, коли мене вигнали у 16 ​​років (вони розсердились, що я потрапив в Інтернет і почав дізнаватися про реальний світ). Вони змусили мене носити спідниці довжиною до щиколотки, сорочки з чвертьми рукавами або довші, сорочкою, задувленими і застебнутими до верху. Я виріс у такій фундаменталістській культурі, і все, що я з неї вийшов, був цілим емоційним шрамом.

Чим більше ви намагаєтесь прихистити її через свої власні страхи, тим більше ви шкодите їй - ви вселяєте в неї свої власні страхи, і вона буде переносити цей страх із собою на все життя, але не в як ти думаєш. З цього часу у неї будуть напади паніки, відбиваючись назад до всіх речей, які ти їй пережив - як і я з батьками. Вона буде плакати собі спати вночі і дивуватися, чому вона ненавидить себе, коли дивиться в дзеркало - і це буде тому, що ти навчив її, що її тіло було гріховним. У неї будуть роки клопоту, намагаючись знайти люблячі стосунки, і це буде тому, що її вчили, що чоловіки - насильники, а ми, жінки, всі повинні бути на варті і носити скромний одяг, АБО ВІН. Якщо їй подобається багато колишніх фондів, вона боротиметься з думками про самогубство. Ти' я змусив її в культурі контролю, страху, індоктринації та часто емоційного насильства. Я навіть не хочу думати, що ще ти маєш намагатися контролювати у своєму житті, якщо ти фундаменталіст ... це ніколи не гарна картина!

Все, що ти робиш, це шкодити їй, навчаючи її всієї цієї дурниці. Я радий, що вона стоїть до тебе. Я радий, що я заступився і перед мамою. Це дає мені трохи надії, що вона може колись втекти і знайти себе; можливо, коли їй виповниться 18 років, вона зможе знайти своє власне життя і більше ніколи більше не чути цього ганебного матеріалу! Їй це не потрібно. Їй потрібна підтримка, реальна підтримка. Їй потрібна безумовна любов.

Якщо торт-магазин виставляє свої торти на показ, чи звинувачуєте ви власників у крадіжці їх тортів і говорите: «Ну що ж, ви просто виставили ці вишукані пироги прямо на показ, це ваша вина»? Якщо вас пограбують, винувате себе, чи розбійника посадите в тюрму? Якщо когось вбивають, ви скажете: "Так, мабуть, людина справді розлютила вбивцю - не мала цього робити!" НІ! Думки чоловіків - це їх власна відповідальність; якщо вони не можуть контролювати себе, це не вина вашої дочки.

Подаруйте цій дівчині кілька джинсів, шортів та декілька стильних коротких спідниць - нехай вона буде вільною, або я гарантую, що вона зніме, коли їй виповниться 18 років, і залишить вас у пилу (я, звичайно, сподіваюся!). Сподіваємось, тоді вона зможе знайти зцілення від шкоди, завданої її серцю.

Я був би незлючим від люті, якби мої патенти вилучили та знищили моє майно.

Існує різниця між короткою спідницею і алкоголем, або наркотиками, які є предметами, які можна законно зняти.

1) Шкільна форма.

Поясніть, що вона повинна носити одяг, відповідний шкільній формі. Чи дозволяє школа над спідницями до колін? Якщо це так, можливо, вам доведеться піти на компроміс і дозволити і школярам. Інакше вона просто порушить правила, і вона буде носити речі, які вам здаються абсолютно неприйнятними.

2) її друзі

У схемі речей короткі спідниці - смішно тривіальна річ, яку потрібно хвилювати. Ваша дочка могла пити алкоголь; прийом наркотиків; крадіжки; викрадення автомобілів; займатися сексом; і т. д. похвалити її за добру поведінку. Встановіть чіткі правила щодо мінімальної довжини та виробіть якийсь компроміс для того, що є прийнятним. Скажіть їй, що це значні зусилля від вас і що взамін вам потрібно побачити щось взамін від неї - добровільність на доброму шляху викликає благодійність або посилення бажаної участі в домашніх справах, а також трохи скромніший одяг вдома.

Підкресліть, що ви любите її і довіряйте їй.

Я не можу натрапити на те, що, хоча вона має право висловити себе, їй потрібно дбати про те, як вона виглядає та одягається належним чином.

Ви в основному говорите, що вона має право висловити себе, якщо ви прямо погоджуєтесь з тим, як вона виражає себе.

Це гірше, ніж просто сказати, що вона не має права самовиражатися, тому що зараз ти поводишся так, як ти відкритий батьки, коли насправді ти все ще робиш правила про те, що їй дозволено носити і що примушуючи їх через приниження її перед однолітками.

Я думаю, що вже було дано багато хороших відповідей, тому я просто хотів би додати вищезазначене та частину досвіду: моя (зараз) дружина залишила батьківський дім у день свого 18-го дня народження, а потім знадобилися роки, щоб відновити стосунки з батьками (в основному з мамою) через подібні речі. Батьки, які виконують правила з приниженням, - це рецепт катастрофи, і це не допоможе їй у житті.

Ваша дочка здебільшого навчиться обурювати вас, і як тільки вона вийде з вашої зони контролю, вона все одно буде робити те, що їй хочеться. Окрім того, у неї не буде жодних батьків, коли вона зробить щось, що насправді починає виходити з-під контролю.

Чому ти хочеш, щоб вона носила спідниці певної довжини? Це вам дуже важливо вивчити в цьому. Вам потрібно пояснити це їй (можливо, ще раз), а потім запитати у неї, що вона думає про ваші причини, і обговорити, чому вона вважає, що вони не дійсні. Їй 15, а не 5, і вона повинна мати можливість сформулювати свої думки або хоча б почати практикувати це.

Коли вона пояснить свою думку, висуньте її за поверхню. Поговоріть про інші способи, як вона зможе здобути схвалення своїх ровесників, і як вона може позитивно відвернути увагу на свій довший середній пліс, тому їй буде складніше протистояти, щоб захистити себе від одноліткової критики (саме це вона робить, не демонізуйте її за це, ви б не хотіли працювати у місці, де ваші колеги збирали на вас цілий день).

Не засуджуйте її однолітків. Вони не всі стрибають з мосту без причини. Це не означає, що вони роблять хороший вибір, просто у них є причини для прийняття поганих рішень. Якщо ваші причини дуже хороші та здорові, напевно, хтось із її друзів страждає від наслідків, коли ваші правила були розроблені, щоб пощадити її (чи хтось із них потрапив у біду за порушення дрес-коду? Чи називають їх котячі плазуни? Тощо? Я м не дуже допомагаю в цьому, оскільки я не впевнений, чому міні-спідниці - така велика справа).

Направляйте розмову, щоб ваша дочка розповіла про негативні переживання своїх друзів і примусила її докладно розповісти про те, скільки вони смокчуть. Підлітки сприймають речі, які є їхніми ідеями. Вони жадають способів перевірити наше судження. Зробіть так, щоб вона хотіла оцінити довші спідниці як краще для неї, керуючись нею, наскільки вони добре відповідають речам, які вона цінує (зосередьтеся на її цінностях, а не на ваших - хоча ви, мабуть, знайдете у них багато спільного).

Майте на увазі, що більшість людей, яких я знаю, пройшли через нещасливу фазу моди як підліток (я носив усе чорне, поки не зрозумів, що виглядаю жахливо в ньому, потім повернувся до одягання нормально), і у мене вийшло просто чудово. Певна кількість експериментів є здоровою, оскільки це фаза їхнього життя, коли суспільство дуже прощає. Коли вона потрапляє до коледжу, якщо вона покине ваш будинок (що вона матиме законну здатність), ви не можете контролювати те, що вона носить, і вона може відмовитися від компенсації того, що їй здавалося гнітючим.

Важливо - принаймні діяти так, як ти сприймаєш її сторону серйозно і приймаєш до уваги її сторону. Спробуйте повернути це від того, щоб бути "ми проти вас", щоб бути "ми всі згодні, що це найкраще". Так, це займає більше часу і щось набридає, але ніхто не любить слухати когось, хто цегляна стіна. Вам не сподобається, якби начальник змусив вас виконати певну задачу певним чином, якщо ви побачили кращий спосіб і навіть не почули б вас. Вона може відчути, що вона перебуває в такому положенні, і це нерозумно, оскільки у вас одна і та ж мета: щоб через кілька років вона стала здоровою незалежною дорослою людиною.

Хороша новина для вас полягає в тому, що батьки, які борються зі своїми батьками з таких питань, як правило, краще піддаються тиску однолітків. У них є сильне відчуття того, що вони вважають правильним і неправильним. У вас більше не виходить диктувати це, але гарна новина полягає в тому, що навряд чи їхні ровесники на 100% говорять про це, ймовірно, вона більше власна людина, ніж деякі її однолітки. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Ось хороші речі:

Перш за все, ви встановлюєте стандарт для підтримки. Це чудово. У дитини є конкретні і чіткі лінії того, що від неї очікується. Відхилення від цих вимог - знак того, що вона не довіряє вашій мудрості. Це не привід для того, щоб виходити за рамки вимог.

По-друге, ви застосували стандарт. Ви сказали їй, що очікується, вона не пішла за цим, тому наслідки виникли. Можливо, ваша методологія може бути сприйнята як "нахабна та поспішна" деякими, але врешті-решт, ви маєте остаточне слово. Ви батьки.

Ось погані речі:

Всі ми чули класику, "якби всі зіскочили з мосту, ти б це зробив і ти"? Предмети одягу, які дозволяють батьки друзів, не стосуються твоїх чи дочки. Ви є її провайдером. Вона залежить від вас до виживання, принаймні, до 18 років (якщо ви жителі штатів). "Мій дім, мої правила" все ще застосовується, якщо вона не вважає за краще вбиратися в кімнату та на борт.

Поки одягнути спідниці довжини до щиколоток, це могло б зробити її соціальною парією, можливо, вона мала слухати ваші вказівки з самого початку. Я дружив з дівчиною в середній школі, яка щодня носила джинсові або бавовняні спідниці довжиною до щиколоток. Вона була однією з найпопулярніших дівчат у школі, оскільки не звертала уваги на те, що їй доводилося носити ці предмети. Якщо вона перестане з цим робити велику справу, то увагу приверне до цього, і, можливо, їй буде краще провести час.

Крім того, я не думаю, що тут важлива проблема довжини спідниці. Вона прагне перевірити тебе; перевірити, які заходи ви будете вживати для забезпечення примусового виконання. Не поступайтеся. Будьте непохитними у своїх вказівках. Їй зараз це може не сподобатися, пекло, їй це може не сподобатися в майбутньому, але принаймні ти покажеш їй, що люди повинні чекати чогось від неї, а не просто дарувати їй світ при першій скарзі.

Можливо, буде набагато більше, ніж ви знаєте. Якщо вона не слідувати правилам дресс-коду , вона НЕ згодна з, це дуже малоймовірно , що вона слід іншими правилами вона не подобається, і вона має неконтрольований час, щоб зробити це. Їй доведено, що вона схильна до тиску з боку однолітків, що вражати своїх друзів важливіше всього, що ти думаєш, і вона вже не раз брешувала тобі.

На основі того, що ви написали, я б дуже переживав. Цілком можливо, що єдине неправильне поведінка передбачає носіння коротких спідниць, але це не реально, чи не так? На відміну від Дена, я б їй не довіряв, але вам не потрібно цього говорити. Загроза загрожує - це не суперечка щодо стандартів громади серед раціональних дорослих!

Їй п’ятнадцять, і незабаром їде за кермом, якщо дозволите . Що вона буде робити тоді, коли школа - один напрямок, торговий центр - інший, її хлопець - роговий, а будинок порожній? Мене хвилює? Так. Невже я занадто тривожний? Не знаю. Чи ти? Якщо я помиляюся, вам потрібно це знати, а не сподіватися. Я навчив понад 5000 14-річних дітей у 29 років, включаючи і моїх дочок, і більшість їхніх друзів, і я бачив, що ця сама історія має поганий кінець.

Якщо це взагалі можливо, ви та ваш чоловік повинні змінити робочий час, щоб хтось із вас був там, коли вона виїжджав, а хтось був там, коли вона повертається. Якщо ви не можете, наблизьтесь до нього, як тільки можете. Її непідконтрольний час - проблема. Контролювати її - це рішення.

Остання думка: Коли я був у середній школі, мої друзі з класними батьками стали першими батьками, крім того, хто загинув за кермом у нетверезому стані. Погляд підлітків, і на короткий час може здатися раціональним молодим людям. Ви не вірите в це! Ми не були, вони ні. Вони емоційні істоти, живуть сьогодні.

У віці ваша дочка вчиться приймати рішення для себе. Вона повинна знати, що ви прислухаєтесь до її думок і що ви не боїтеся змінити свою думку або поміркувати свою позицію щодо питання, якщо вона може дати вам вагомий привід. Якщо ви мали б обговорити з нею ситуацію та нинішнє покарання, дослідити для себе, що насправді носять її однолітки, а потім розглянути питання про коригування покарання виходячи з того, що ви знайдете, ви підете довгим шляхом до завоювання її поваги І Вчення їй, як дорослі приймають мудрі рішення.

Що стосується того, щоб встигнути перевірити її одяг вранці, якщо це просто не для вас можливість, що робити з тим, щоб вона розклала свій одяг напередодні ввечері, щоб ви могли перевірити, чи відповідає він вашим стандартам? Це не виключає ймовірності того, що вона викладе одне і одягне щось інше, звичайно, але тоді ви знатимете, чи це просто питання скромності, чи є більш глибока проблема, яку потрібно вирішити.

У 15 років їй потрібно підкорятися вашим правилам, але їй також слід набирати все більшої незалежності. Чи можете ви поговорити з нею про те, що співпраця та довіра є причинами для того, щоб надати їй більше незалежності, а бунт і нечесність ускладнюють вам це?

Я пропоную вам забезпечити її безліччю гетри, яку можна одягнути під її короткі спідниці. Легінси зараз дуже модні, і носіння короткої спідниці поверх них надає вигляду, який зараз "в", але тіло краще прикрито. Я бачив такий погляд у деяких молодих підлітків, яких я знаю, і це дозволяє їм залишатися стильними, зберігаючи певний рівень скромності. Я думаю, що ваш висновок полягає в тому, що вона повинна одягатися відповідно до дрес-коду своєї школи, якщо ви не збираєтеся робити те, що ви робите. Удачі з цією дорогоцінною дівчиною, яка так хоче вписатися, але ще не знайшла свого "вигляду".

Ви батько, і ви маєте остаточне слово.

Однак, завжди добре вибирати свої битви.

Вона інакше добра дочка? Хороший студент? Тоді, можливо, ви трохи затрималися з цього питання. Я б припустив, що це бій, в якому ви знаходите перемир'я. Їй потрібно додати кілька дюймів, але, можливо, ви можете відмовитися від декількох дюймів. Таким чином обидві сторони жертвують трохи, щоб дійти до щасливої ​​середини.

З іншого боку, якщо це свідчить про інші проблеми з поведінкою, можливо, в цьому є набагато більше, ніж просто сперечатися про довжину спідниці.

Якщо всі інші дівчата носять однакові речі, то я не думаю, що це буде проблемою. Однак я сумніваюся, що це так, якщо школа зв’язалася з вами з цього приводу.

Сказавши це, я думаю, що вам потрібно прийняти, що модні стандарти змінюються, і вам може знадобитися трохи піти на компроміс.

Ви згадали, що були в релігійній громаді, коли росли. Це, мабуть, означало, що ваші однолітки також повинні були дотримуватися тих же строгих правил. Ви носили те, що носили, щоб відповідати стандартам своєї громади та своїх однолітків. Імовірно, ваша дочка робить те саме.

Якщо її поведінка не стане проблематичною по-іншому, я б схильний трохи розслабити стандарти одягу.

Я не погоджуюся з більшістю інших відповідей.

Ти батько. Це гарна роль, але ви повинні вибрати, чому ви навчаєте свою дитину. Ви на 100% правильні в тому, що робили. Це говорило, можливо, ви вибрали неправильний бій.

Ваша робота - не бути класним батьком, а то й добре подобатися. Якщо ви справді відчуваєте, що одяг, яку вона одягла, була занадто показовою, то ви зробили правильно. Ви дали дію і наслідок, ви пройшли через.

Тепер, коли це було сказано, чи могли ви краще впоратися? Звичайно. Я особисто почав би з встановлення правила: "Ні міні-майки в школі. Лише довжина колін" (якщо це правило); потім, коли вона порушила це правило, взяла весь одяг і зачинила їх. Вигляд "заземлений на вашому одязі". Я залишив би "правильний" вибір і дозволю їй вибрати саме це.

Наступного дня або виїздів, де правило не застосовується, дозвольте їй знову отримати повний гардероб. Це субота, міні-спідниці чудово.

Ось у чому річ, ви батько, ваша робота вирішувати, що добре, а що ні. Деякі речі вимагають взяти все і спалити - наприклад, наркотики. Мені байдуже, чи ти купив горщик, я його беру і викидаю. Якщо ви вирішили, що сорочки для сорочок належать до цієї категорії, тоді добре, особливо якщо ви є спільнотою, яка також підтримує цей ідеал.

Мені вдалося спробувати відповісти на це запитання. Моя 16-річна дочка отримала квиток на перевищення швидкості , тому що я маю уявлення, чому дотримання цього закону важливо, а отже, слід сприймати серйозно.

Читаючи ваше запитання, однак я не зрозумів, чому важливо носити довгі спідниці. Я читав "у нас виникли певні проблеми", "ми не можемо перевірити", "ми як батьки вимагаємо", "вони повинні були продемонструвати мету" (але не пояснюючи, що "мета"), і "ми очікували ».

Я розумію, чому важливо не їхати 46 миль / год в зоні 20 миль / год, але я не можу зрозуміти, чому важливо не носити міні-спідницю (за винятком "для того, щоб послухати моїх батьків").

Інші люди (підлітки) носять міні-спідниці.

Чи не нормально (і це добре, ідеально) для 16-річного віку бачити модні уподобання своїх друзів як важливіші, ніж їхні батьки?

Навіть вести бесіду про те, хто є її друзями, і чому (або про мотив, чому ти робиш речі) може бути краще, ніж те, що ти зараз робиш ... особливо якщо все, що ти їй зараз кажеш, відображено у твоєму запитанні тут, тобто якщо ви говорите лише "ми не могли носити короткі спідниці, тому ви також не повинні".