Як ми можемо попросити нашого 22-річного сина піти?

Мені 53 роки, а моїй дружині 47 років, і у нас є 22-річний син. У нас з ним величезні проблеми. Він тричі міняв університети, і зараз він знаходиться в коледжі. Він кидає курси, не зацікавлений у роботі, і він щодня робить для нас великий стрес. Ми запропонували йому можливість побачити консультанта та психолога, але він відмовився. Ми хочемо попросити його покинути наш дім. Будь ласка, допоможіть нам і дайте мені знати, як ми можемо запитати його? Ми намагалися один раз раніше, але він розбив окуляри і створив для нас велику проблему.

Я вважаю, що він не аномальна дитина і все розуміє. Він ходить до коледжу і робить все, що хоче. Я також вважаю, що ви вже спробували мільйони способів зробити його зрозумілим і відповідальним. І я вважаю, що все закінчилося марно. Я правий?

Ну, якщо я маю рацію, є лише один спосіб - розділити його законно. Дайте йому трохи грошей і купіть йому місце з проханням жити самостійно. Ось так він зрозуміє, як потрібно взяти на себе відповідальність.

Ви з дружиною перебуваєте в ніжному віці, де вам потрібна турбота, а не напруга . На жаль, багато нащадків цього не розуміють. Єдине, що приводить їх "на шляху" - це коли вони починають жити наодинці, і немає кому допомогти їм.

Я не пропоную бути суворим, а краще розлучати його ввічливо, пропонуючи йому гроші, місце чи що завгодно. Пам’ятайте, якщо ви можете придбати мир , варто витратити будь-яку суму! Це те, що вам потрібно зробити. Попросіть правового врегулювання і скажіть їм, що ви все ще є його батьками, і він може прийти до вас у будь-який час. Ваші почуття завжди є, але просто, ви хочете, щоб ваше життя було мирним і безтурботним. Сподіваюся, одного разу він зрозуміє, і все налагодиться.

Зараз у вашого сина немає життєвих навичок, щоб досягти успіху у світі, і ви це знаєте. Тому ви не можете сказати йому піти. Ви знаєте, що через тиждень він буде бездомним на розі вулиці, тому вам потрібно підготуватися.

• Скасуйте його кредитну картку
• Змусьте його отримати свій власний план передоплати стільникового телефону
• Не платити за все, що він хоче
• Відкиньте його до психолога і поверніться через годину, щоб забрати його

Ваш син випивається з вас, і він думає, що може просто продовжувати це робити до кінця свого життя. Потрібно відключити грошовий потік. Він відчує тиск і спробує влаштуватися на роботу або зайнятись способом отримання коштів. Крім того, ви знаєте, що йому потрібна допомога, і як його батько, ви зобов’язані переконатися, що він її отримає, тому киньте його до психолога і забрати його за годину. Ви можете змусити психолога зв'язатися з вами, якщо він не заходить в офіс, і висловити своє розчарування. Якщо він все-таки заходить, пообідайте кудись, де всі ви любите стимулювати його ходити.

Після цього ви можете почати стягувати плату за Інтернет, оренду та все, що він може собі дозволити, а ви можете відмовити йому. Врешті-решт, йому буде дешевше і простіше жити в квартирі, і він піде, маючи навички залишатися назовні.

Також рекомендую самостійно відвідати психолога. Це не може бути легким для вас або вашої дружини, а психологи не тільки для людей, які мають розлади. Вони - чудовий спосіб пережити стрес і знайти позитивні способи спілкування з сином.

Я можу зрозуміти, що ти хочеш, щоб твій син пішов, тому що він не вносить вклад у власне життя чи у твоє домогосподарство. Це здається, що йому потрібно вирости і прийняти деякі обов'язки!

Але я також думаю, що ваше бажання його піти, здається, є лише вершиною айсберга. Якщо він поводиться так само погано, як ви пропонуєте, то я б здогадався, що є й інші поведінкові проблеми, які почалися дуже давно. Це означає, що я б не очікував, що будь-яка «швидка поправка» спрацює. Є глибокі (помилкові) проблеми, з якими потрібно вирішити спочатку.

Мої помилкові припущення можуть бути наступними, але, можливо, це може вам допомогти:

Чи є у нього домашні обов'язки? Ви чогось від нього очікуєте , і чи відповідає він цим очікуванням? Подумайте про це з найменшої шкали спочатку, найменших завдань, найменших очікувань. Якщо він вже провалюється на найменшій шкалі, то ви не можете очікувати успіху на вищих рівнях, і кожен рівень будується на рівні, що передує йому.

Це, звичайно, все, що стосується виховання відповідальних дітей , і це починається в дуже ранньому віці, навіть у 1-му віці для найменших речей. Ви нехтували деяким цим підвищенням у минулому? Скільки років працювали «добре» і в якому віці все почало йти «погано»?

Цей "розумовий вік" - це те, на що слід зосередитись зараз: якщо він поводиться як 14-річний, то ставись до нього як до одного! Дайте йому зрозуміти, що він може вимагати речі лише на тому ж рівні, що і його зрілість. Якщо він хоче речі вищого рівня, то він повинен спочатку показати, що він може вести себе на цьому рівні.

Думаю, головне питання полягає в тому, що ти не бажаєш приймати його у відмові. Це дозволяє йому маніпулювати вами, щоб взяти на себе відповідальність за здоровий вибір. Однак оскільки вони були вашими виборами, а не його, він не зобов'язаний виконувати ці рішення.

Я не рекомендую різкої зміни *, оскільки я підозрюю, що син зараз не має життєвих навичок, щоб зробити хороший вибір. Складіть план передачі відповідальності синові - він повинен мати конкретні цілі та конкретні терміни. Я пропоную почати з мінімальної завантаженості середньої школи та курсу в школі та конкретних домашніх справ - і його доступ до улюблених іграшок (як правило, автомобіля та телефону) буде втрачено, якщо цього не зробити. Перегляньте план із зовнішнім радником, щоб переконатися, що ваш план має хороший баланс між підвищенням рівня його відповідальності темпом, на якому він може навчитися, і який має мінімум затискань.

Він провалиться по дорозі. Це має бути прийнятним для вас! Коли це трапляється, надайте йому емоційну підтримку, але нехай він повинен боротися з наслідками. По дорозі він навчиться робити хороший вибір.

Бажаю всім удачі.

* Виняток - насильство будь-якого роду не допускається. Будь-які подальші інциденти означають, що він виїжджає негайно (як у той же день). Ви дасте йому кілька місяців оренди, і більше того грошей не буде надано.

Деякі з них є трішки язиком в щоку, але я підозрюю, що суть вашої проблеми полягає в тому, що він просто не хоче виїжджати, бо йому комфортно вдома. Тож - очевидно - ви повинні зробити перебування менш привабливим.

Виберіть будь-яке чи всі наступне:

1. Перестаньте його годувати - нехай він сам отримує страви.
2. Купуйте їжу, яка йому не подобається - якщо він вирішить не купувати свою.
3. Перестаньте прибирати будинок - він дуже швидко перестане приносити друзів додому.
4. Не мийте його одяг чи посуд.
5. Підперіть двері своєї спальні вночі - ця для нас спрацювала як шарм. :)
6. Блукати по дому голим - майже так само добре, як і хитрість дверей у спальню.
7. Скористайтеся відпусткою без нього - не залишайте їжу майже в холодильнику / шибці і обов'язково не залишайте алкоголю.

Пам’ятайте, що це не повинно дозволяти розірвати ваші дружні стосунки. Ви прагнете, щоб він пішов, але все ще залишався друзями. Ви повинні бути добрими, уважними та прихильними до всіх його ідей, але ви повинні залишатися твердими у своїх переконаннях вести своє власне життя по-своєму.

Якщо він пред'являє такі вимоги, як, наприклад, чистка у вас, поясніть, що саме так ви хочете, щоб ваш будинок був зараз.

Ви стикаєтесь із дійсно важкою ситуацією. Ніхто з нас не може вирішити це за вас, але ми можемо зробити вам кілька пропозицій. Ви знайомі з технікою під назвою " Запитай чому п'ять разів" ? Ви починаєте з такої проблеми, як "мій син не піде", і ви запитуєте себе "чому?". Ви говорите через це і робите щось на кшталт "він боїться" або "він не знає як" або "тут приємніше, ніж сам". Потім ви запитаєте, чому знову. Чому він боїться? або Чому він не знає, як жити один? або Чому це приємніше? До якої би відповіді ви не дійшли, ви запитуєте, чому знову. Продовжувати йти.

Я здогадуюсь, що ви зробите щось подібне:

• він не знає, як впоратися з багатьма завданнями повсякденного життя, будь то приготування їжі, прибирання, підготовка до тестів у коледжі, покупки чи сотні інших речей
• у нього немає групи друзів, які живуть наодинці, у кого він може навчитися або прагнути бути подібним
• ви не просите його багато, наприклад, займаючись справами чи вносячи гроші

Це, мабуть, буде для вас сумним процесом. Ви можете відчути жаль. Виштовхуючи це жаління, виганяючи його, - швидке рішення, але для довгострокового щастя, зіткнетесь з ним, продовжуйте питати, чому, і прийміть ту роль, яку обидва батьки зіграли, щоб потрапити сюди. У нього є чому навчитися, і він цього ще не навчився, правда?

Тепер, що з цим робити? Вам потрібно буде трохи підправити цю пораду, щоб відповідати тому, що ви дізналися, коли ви запитали, чому. Але для початку попросіть більше його. Щодня. Щогодини. Постійно. Поки ви закінчуєте вечерю, "чи можете ви встановити нам стіл, будь ласка?" Після обіду "чи можете ви покладіть тарілку в посудомийну машину?" Коли ви бачите, як він прямує на інший поверх будинку, "чи можете ви взяти [річ] туди, куди вона належить? Постійно. Якщо він каже ні або вас ігнорує, ігноруйте його. Якщо він це зробить, подякуйте йому. Якщо він робить це неправильно, покажіть йому, як це зробити правильно.

Коли він попросить вас зробити щось, на зразок білизни чи певного приготування їжі, запропонуйте показати йому, як це зробити. Якщо він відмовиться, відповідайте на щось на кшталт "добре, я зроблю це через годину або близько того, коли закінчу це". Не з'єднуйте крапки і не кажіть, "якщо ви це зробите, ви отримаєте швидше". Він не малюк. І роби це! Моделюйте поведінку, яку ви хочете бачити від нього, дайте те, що ви хочете отримати.

Просимо просити його робити щось добре (пропоную) навчити його (приємно), і я прогнозую, що він здобуде більше навичок і в той же час більше мотивації їхати кудись там, де люди не просять його робити щось. Він може розлютитися. Він може кричати на вас, щоб залишити його в спокої і перестати просити його робити щось. Ви можете пояснити, що всі ці справи повинні робити, в тому числі ті, хто живе з іншими. І ви можете просто спокійно продовжувати питати більше про нього.

Заохочуйте його розширити кругозір: дізнайтеся нове, знайомтесь з новими людьми, спробуйте нові види діяльності. Чим більше часу він проводить з людьми, які живуть незалежно, тим більше шансів, що він захоче того самого. Сидіти в підвалі для куріння та грати у відеоігри легко, але не так корисно, як деякі страшніші речі. А коли він поза своїми новими друзями, він не підкреслює ваше домашнє життя.

Це може зайняти набагато довше, ніж кілька тижнів. Це може зайняти навіть роки. В ідеалі він би почав робити якісь більш довгострокові плани, почав думати про те, яка робота йому подобається і не подобається, і що потрібно, щоб отримати цю роботу. Тим часом ваше існування має стати приємнішим, адже він повинен хоч трохи допомагати. Можливо, навіть багато. Ви навіть можете почати працювати над планом того, що йому знадобиться, перш ніж він зможе піти: наприклад, певний рівень доходу. Знаючи, що виїзд - це не про те, щоб вигнати з гнізда, а про те, щоб вміти літати, це може зробити щось, на що ви всі троє можете із задоволенням працювати.

Ви згадали про насильство над вами та вашою власністю. Це ніколи не є прийнятною відповіддю на ваш запит, і якщо це сталося зі мною, я б змінив замки, поки він не внесе поправки в свої дії.

Якби це сталося зі мною, і насильство не було в грі (або було вирішено на задоволення всіх), то розмова пішла б приблизно так:

Ми так любимо тебе. Ми не можемо підтримувати вас протягом усього життя, і не тільки це - у нас є лише X років до виходу на пенсію, щоб заощадити достатньо, щоб підтримувати себе, як тільки ми більше не зможемо працювати.

Тож ми більше не можемо вас підтримати. Однак ми хочемо, щоб перехід до вас, щоб підтримувати себе, був таким же простим, наскільки ми можемо фінансово керувати. Тому в наступному місяці нічого не зміниться. Ви можете продовжувати жити в нашому будинку, їсти нашу їжу, користуватися нашими комунальними послугами та використовувати нашу адресу як місце проживання протягом одного місяця.

Використовуючи "наш дім, нашу їжу тощо", ви нагадуєте йому, що це не речі, які просто виникають, ви платите за них, вони ваші, і ви до цього часу вільно давали їм його. .

Однак щомісяця після цього ми починаємо стягувати з вас кошти, які ми наразі платимо за те, що ви використовуєте. Починаючи з наступного місяця, вам потрібно буде заплатити за половину їжі, через місяць після цього всю вашу їжу. Зараз ми витрачаємо 150 доларів на місяць на їжу, яку ви їсте (приблизно 450 доларів на їжу для всіх трьох з нас), тому другий місяць відтепер вам потрібно буде платити нам 75 доларів, а третій місяць і далі буде 150 доларів на місяць . Якщо ви хочете їсти тут менше, або подивитись на бюджет на харчування, або придбати власну їжу та приготувати її самостійно, ми раді домовитись про різні заходи. Якщо ви не можете дозволити нам платити, ми завжди будемо мати для вас локшину Ramen (або іншу дешеву їжу, яку ви вказуєте).

Зробіть те ж саме з комунальними послугами та орендою. Переконайтеся, що ви стягуєте орендну плату, порівнянну з місцем, де ви проживаєте. Ви не хочете надавати йому знижку, завдяки якій він не може переїхати. Встановіть його так, щоб за 6-9 місяців йому довелося платити за все. Як і локшина для ременів, ви можете забезпечити резервні запаси - відключення Інтернету та гортання автоматів, щоб він не міг використовувати електрику чи Інтернет у своїй кімнаті, прибираючи меблі для спальні та надаючи лише спальний мішок та подушку тощо, якщо він не платить, але все-таки надання дуже елементарного притулку, якщо він досі не мотивований.

Зосередьтеся на досвіді, як хорошому для нього, і на повазі до нього як до дорослої людини та на рішеннях, які він приймає.

Це вам буде непросто, але ви не можете назавжди залежати від нас, і ви повинні мати можливість підтримувати себе. Ми хочемо переконатися, що ви можете зробити це зараз, не через рік, не через п’ять років. Якщо з кимось із нас щось трапиться, ви, можливо, не будете готові до життя, тому ми більше не можемо чекати. (якщо ваша сімейна історія включає медичні проблеми у вашому віці, нагадуючи йому, що життя може швидко змінитися і несподівано може бути корисним)

Ви кинули школу, тому ви вирішили жити в робітничому класі, поки не повернетесь до школи. Це не те, що ми хочемо для вас, але ми поважаємо ваше рішення. Вам потрібно влаштуватися на роботу. Це може не платити за все ваше життя, але саме тому ми починаємо повільно. Через кілька місяців вам, можливо, вдасться отримати кращу роботу, підвищення кваліфікації або другу роботу, або, можливо, вам доведеться зменшити свої витрати, щоб дозволити собі життя тут. Це нормально і їх очікують частини життя. Раджу розпочати швидше, ніж пізніше, але ви розумієте терміни, і ми їх будемо дотримуватися. Якщо вам потрібна допомога в пошуку роботи або чогось іншого, поговоріть з нами, і ми постараємося допомогти вам найкращими способами.

Потім додайте будь-які умови у вас, які б спонукали його повернутися до школи - коли це буде запропоновано працювати чи піти до школи, це може дати достатній стимул, що він обере школу:

Все, що говориться, якщо ви вирішите повернутися до школи, ми підтримаємо вас фінансово багатьма способами. Це буде не все, що потрібно для завершення вашої освіти, але ми вважаємо, що це досить важливо, щоб ми готові вкласти в нього багато ресурсів, поки ви покажете прогрес.

Нарешті, переконайтеся, що у нього немає діагностованих медичних чи психічних проблем. Депресія та інші розлади, які можуть спричинити соціальне відчуження, можуть стати коренем проблеми. Майте на увазі, що якщо він продовжить так жити, це може ускладнити його згодом. Зразки, які він розробляє зараз, навіть у 20-і роки, впливатимуть на все його життя, тому дуже важливо вивести його та робити те, що потрібно для того, щоб привести в порядок своє життя.

Я мама 22-річної дитини, дуже приємний хлопець і робить більше, що чудово в школі, але все ще мало ігноруючи мене, навчився методу не ігнорувати його назад або зробити його життя нещасним правильним, що робити, або сказати йому піти будинок, але я виявляю любов і великі розмови про те, що я відчуваю, висловлюючи, що він мені не потрібний, тому що маю друзів та сім'ю, працюю та себе, але я сумую за ним і хочу більше часу проводити з ним. Я вважаю, що штовхати наших дітей, ходити голими або використовувати речі (дії), щоб показати йому, що сім’я не хоче його чи не може його більше брати, це вчити дитину, коли тобі не подобається, що ти дружина чи власні діти поводяться погано, і людина піде далеко noooooooooot добре. Любов виробляє любов, неприйняття породжує погані відносини

Це звучить як складна ситуація, і справді допомога на прийомі психолога (або подібного) допоможе. Однак я б запропонував вам піти самостійно, а не відправляти сина - і задати їм те саме питання, яке ви задали тут. Дуже багато консультаційних центрів навколо того, як наполегливо заявляти про свої побажання та залишатись у них в ситуації порушеної сімейної динаміки.

Якщо всі інші перераховані вище добрі поради, що завжди існують пасивні агресивні методи, що знаходяться у часі. Ви можете взяти за собою звичку бути навколо будинку повністю голим, граючи музику, яку ви любите, що він голосно ненавидить; позичити його під час обідньої перерви "), поцілувавши дружину занадто пристрасно з ним навколо і т. д. Це ваш будинок, вам не потрібно завжди змушувати його діяти так, як йому подобається. Якщо він відчуває себе занадто незручно, він буде мотивований щось змінити.

Досить чітко, ваш син не вірить, що будуть якісь наслідки, якщо він ігнорує вас і залишатиметься. Тому потрібно обом дати йому знати, що ви хочете, щоб він пішов, і дайте зрозуміти, що ігнорування вас не змусить цього піти.

Наприклад, ви можете запросити фізично сильного друга навколо (знаєте будь-яких поліцейських, охоронців чи вибухівців?), Сісти з сином і пояснити, що ви не можете терпіти його поведінку, і вам потрібно, щоб він пішов до завтра. Друг є, щоб і завадити йому застосовувати насильство, щоб залякати вас (як він робив з розбитою окулярами), і допомогти вам, якщо він спробував.

Якщо він розумний, він піде. Якщо він раціональний, він поговорить з вами про це, і ви, можливо, зможете домовитись розумного способу мати позитивні стосунки після того, як він піде. Якщо ні, то вам найкраще попросити поліцію вивезти його з вашого будинку. Ви не повинні дозволяти себе залякувати тих, хто загрожує насильством, навіть якщо вони є частиною вашої родини.

У якийсь момент йому потрібно дізнатися, що дії мають наслідки, що ти не готовий миритися з його поведінкою. Коли йому було 5 років, ти міг застосувати дисципліну фізично, але тепер він для цього занадто старий, і ти повинен скористатися тією фізичною силою, яку суспільство надає тобі.