Чи можна «Дерево дарувати» пояснити так, що це не здоровий урок?

Мій син любить " Дерево дарування " Шель Сільверштейн. А також пам’ятаю, що це було моїм улюбленим у дитинстві.

Я неясно пам'ятаю це з дитинства як те, що має трохи сумні теми, і більшість людей, яких я прошу (які останнім часом не читали), вважають це як щось, що відповідає «як стосунки змінюються, коли люди ростуть чи змінюються».

Але, читаючи це як дорослу людину, його урок здається глибоко тривожним:

Здається, це книга про (метафорично) образливі стосунки. Це історія про дерево, яке віддає буквально все, що вона має - і є - людині, яка бере і бере, не даючи нічого взамін, навіть не цінуючи. Поки вона буквально не що інше, як багажник. І тоді вона все ще щаслива, тому що цей непокірний, егоїстичний хлопчик може отримати задоволення від того, щоб сидіти на решти її, поламаних шматочків.

Очевидно, тут є один хороший урок, який я вже сприймаю і намагаюся виділити:

Часто немає нічого, що може принести більше радості, ніж намагатися зробити когось іншого щасливим.

Але чи знайшов хтось спосіб пояснити або розташувати відносини таким чином, який, мабуть, не означає:

"... і навіть якщо хтось ніколи не відступає і ніколи не здається, що дбає про вас, ви повинні продовжувати робити те, що робить їх щасливими, незалежно від того, наскільки збалансовані стосунки?"

Ця книга діє по-різному для людей на різних етапах їхнього життя.

Я вважаю, урок для маленьких дітей, які читають цю книгу, про безумовне кохання. Дітям потрібно знати і вірити, що їхні батьки завжди будуть для них, люблячи їх без сумнівів, навіть якщо вони потребують їх все життя. Ви можете сказати своїй маленькій дитині: "Я як те дерево. Я завжди буду тут для вас, незалежно від того, що вам потрібно". ( Я люблю тебе назавжди від Munsch має подібну тему.)

Урок для старшої дитини - це більше усвідомлювати подаровані їм подарунки. Дитина шкільного віку почне бачити несправедливість, властиву стосункам, а також почне бачити речі з батьківської точки зору. Зі старшою дитиною ви можете сказати: "Іноді, коли я читаю цю книгу, я відчуваю, що у стосунках хлопчика і дерева щось не вистачає" або "Іноді, коли я читаю цю книгу, це робить мене щасливим, а іноді це сумує ». Тоді нехай ваша дитина поговорить. Вдячність - це таке важливе заняття.

Урок для батьків - не чекати подяки, а дарувати вільно, адже саме це означає по-справжньому любити свою дитину. До себе я б запитав: "Чи бувають випадки, коли я повинен бути більше схожим на дерево зі своїми дітьми?" Це заклик бути самим люблячим, віддаючи себе, не тому, що вам дякують, а тому, що це означає любити. Якщо ви релігійні, це схоже на те, щоб бути Буддою чи бути схожим на Ісуса (два приклади).

Дивина цієї книги, однак, полягає в тому, що вона працює підсвідомо. Вам не потрібно взагалі про це говорити, щоб отримати вигоду від того, що він має навчити.

Урок у "Даючому дереві" не з точки зору дерева. Це від хлопчика. Читач більше негайно визначиться з хлопчиком, зрештою (якщо дитина, зокрема), - і тому урок повинен бути в курсі людей, які вам дарують, і бути вдячним за це, а не постійно вимагати. Зрештою, хлопчик не відчуває себе щасливим до кінця - я вважаю, що це вірш має намір закінчитись; він ніколи не був радий приймати прийом, поки не зрозумів, що робить, і не зміг відчути вдячність, а не бажати більше.

Крім того, я не думаю, що це лише урок сам по собі. Дітям (і дорослим!) Потрібні способи розуміння соціальних відносин, а спрощені відносини, як це, полегшують це. Дерево дарування допомагає дітям зрозуміти стосунки з батьками - вони хлопчик, батьки - це дерево - і кожен епізод може розглядатися як приклад взаємодії, коли батьки самовіддано віддаються на просування дітей та радіють. Однак дитина ніколи не задоволена тим, що їм дано, і завжди хоче більше.

Так само ви як батько будете платити за те, щоб ваші діти ходили до школи, купували їм їжу, купували їм іграшки, можливо, навіть давали їм фінансування для початку бізнесу. Ви зробите це, тому що це щасливо бачити своїх дітей щасливими та успішними. Бачачи цей надзвичайно спрощений еквівалент у «Дереві дарування», ви можете допомогти дітям зрозуміти, чому ви робите те, що ви робите, і як це відчуває вас; і замість того, щоб продовжувати говорити "Більше! Більше!" бути вдячним за те, що ти робиш, і як це їм допомагає.

Ви можете зауважити це, задаючи питання, такі як: "Як ви думаєте, хлопець, можливо, повернувся до дерева? Що він міг би зробити, щоб допомогти собі почуватись краще? Чому, на вашу думку, він був нещасний після того, як дерево подарувало йому це? ? " Це одночасно допоможе вашій дитині краще зрозуміти урок і, можливо, проаналізувати власні почуття і в цьому світлі.

Дерево дарування, як і будь-яка творча вигадка, відкрите для інтерпретації. Ось у цьому краса. Люди трактували це так, як ви, і навіть як сатиру - зовсім не дитячу книжку. Деякі вважають, що дерево - це Бог. Ви бачите, що я маю на увазі?

Здається, що ваш син насолоджується цим, але ви шукаєте когось, щоб спростувати власну інтерпретацію цього дорослого. Проблема в цьому полягає - немає "правильного" тлумачення. Нехай ваш син (і ваша молодша власна особистість) насолоджуються книгою, і нехай це буде суб'єктивною, переживаною.

Я думаю, що ця книга описує взаємозв'язок між материнською природою та людьми , і дуже точно. Ми використовуємо землю саме таким чином.

Ми видобуваємо нафту, збираємо пиломатеріали, їздимо на машинах, просто використовуємо, використовуємо, використовуємо, часто, не даючи джерелу подумати. А земля просто дозволяє нам взяти.

Я не думаю, що це взагалі моделює людсько-людські стосунки, і якщо ви дивитесь на це таким чином, ви побачите справді дуже нездорові / паразитичні стосунки.

Ну, незбалансовані відносини існують. Хитрість полягає в тому, щоб навчитися досвіду тих, хто там побував - що є сенсом багатьох дитячих книжок.

"Деякі люди продовжують робити те, що робить інших щасливими, незалежно від того, наскільки це шкідливо. Інші відчувають, що їм це не подобається. Людина завжди вільна у виборі, чи сприйняття зіпсованим і недооціненим є прийнятним для нього / її".

Це і стимулювання самовизначення (яке протилежне тому, щоб бути на "слабкій стороні" незбалансованих відносин, і, таким чином, активно працює проти цього) і судження, що є дорогоцінним уроком.

Окрім цього, моя особиста думка полягає в тому, що пропонувати незареєстровані поради, не пов'язані з реальним епізодом, про те, як він / він повинен жити своїм життям, може бути менш ефективним у довгостроковій перспективі, враховуючи, що він / він навчається більше від характеру батьків (випадковий приклад: рішення прийняти відкрито або звести до мінімуму сумну історію, яку батько дізнався) - або бути шкідливим, навчаючи, що його / її ключові фігури мають право розповісти йому / їй як він / він повинен жити життям - але це, крім сфери питання. Я маю на увазі незбалансовані відносини в більш пізній період життя; Я не маю на увазі зневаги до ОП чи когось у світі, який ідентифікує як "ключову фігуру".

Я почував себе так само, як і ти, читаючи це. Мої діти любили «Там, де закінчується тротуар» та інші книги Сільверштейна, але мене вразило «Дерево дарування». Я, чесно кажучи, не бачу, як можна навчити, що дитина повинна просто продовжувати приймати та зневажати іншу людину повністю. Це діаметрально протилежне тому, чого я намагався навчити своїх дітей, навіть коли вони були зовсім маленькими. Хіба ми не навчаємо їх дякувати бабусь і дідусів за подарунки та не заохочувати їх до взаємної відповідальності, навіть як малюки? Я ніколи її не читав своїм дітям.

Я думаю, що існує надзвичайно здоровий спосіб інтерпретувати це, якщо ви його уявляєте, як існує багато способів, коли ви можете щось оцінити, і дуже багато різних способів, яким ви можете допомогти. Дерево служить для хлопчика дуже різними цілями залежно від кожного їх життєвого етапу.

Безумовно, можливий повний збір врожаю можна розглядати проблематично, але це не повинно бути вашим фокусом, і мені подобається, що деякі книги із зображенням персонажів не роблять найкращого можливого вибору. Олександр і Грозний, Жахливий, Не добрий, Дуже поганий день, наприклад, Олександр - це якийсь біль і викликає багато власних проблем. Іноді ми можемо зосередитись із нашими дітками на повідомленні "інколи поганий день іноді" та наголосити на проступках Олександра. Можливо, в інші часи - і на інших стадіях розвитку - ми можемо виявити, чи може Олександр викликати власні проблеми.

Думаю, що таке дерево має таку ж можливість. Можливо, малюку іноді вдасться почути, що, можливо, чоловік міг знайти інші матеріали, щоб інші люди могли насолоджуватися цими яблуками. В іншому випадку повідомлення може бути багатьма способами допомогти. У той час як дерево врешті-решт повністю споживається, це байка зі здоровим деревом, яке розглядає своє призначення - служити людству у всьому. Якщо ми можемо дати розповіді пропуск, можливо, маючи на увазі, що діти повинні розібратися зі скакаючими земноводними, я думаю, що ми повинні передбачити дерево, яке може бути щасливим, що його зрубали.