Як часто я перемагаю своїх дітей в іграх?

Я дуже люблю своїх дітей, але мені іноді доводиться їх вчити. Боюся, якщо я завжди дозволяю їм виграти їх, вони виявляться зіпсованими і гнилими і матимуть почуття права, коли виростуть. Але якщо я б'ю їх занадто часто, боюся, у них буде низька самооцінка та не дуже впевненість у собі. Зрештою, я відчуваю, що побиття їх дуже важливо і що це вчить характеру.

У подібному питанні ця відповідь пропонує:

Якщо ви граєте в гру, де ви виграєте більше 50% часу, це насправді не чесна гра. Ви маєте всі переваги, тому що він ЧЕТВЕР. Ефективно, вам слід перешкодити собі до рівня, коли ви боретеся за перемогу.

Хоча мені подобається сама ідея гандикапу, я все ще стурбована співвідношенням виграш / програш. Якщо я почну занадто сильно втрачати, вони пропустять знання про хорошу спортивну майстерність і можуть стати жертвою ефекту Даннінга-Крюгера пізніше в житті. Якщо я виграю занадто багато, вони більше не захочуть грати.

Яке хороше співвідношення для виграшу та програшу в іграх? Або я думаю про все це неправильно?

Я вважаю, що це питання, відповідне запитання, і всі відповіді, які я прочитав, не містять точки, яку повинна мати гра. Якщо гра не є майже виключно випадковою (ті, що є, не мають значення для питання, що виникає), справа справді не в тому, якщо виграєте чи програєте - справа полягає у вивченні стратегій. Звичайно, тип стратегії залежить від характеру гри.

Моїй доньці зараз 14 років. Я жодного разу за все життя не дозволяв їй виграти жодної гри. Я, однак, намагався навчити її про природу ефективності в кожній конкретній грі. Іноді це було у формі запитань (наприклад, "О, чому ти це зробив?" ... "Хм ... я бачу, чому це здається гарним, але ти помітив ...?"), А інший раз була у формі викладання моїх карток на стіл (наприклад, "Отже, я думаю, що якщо я це зробити ... то комусь буде важче [головне, не називаючи її] зробити" ... і допоможе мені .) Мої особисті переваги полягають у тому, щоб зробити будь-який навчальний компонент непрямим, інакше гра буде здаватися менш такою грою і більше нагадуватиме класний клас, перемагаючи "крапку з її точки зору".

На додаток до інших відповідей, які показують рівновагу в тому, щоб бути хорошим переможцем і хорошим непереможцем, цей метод служить для навчання.

На моє найвище задоволення, її творчий розум дуже часто придумував досить геніальні альтернативні методи ... деякі з яких справляються дуже добре, а інші демонструють, чому вони не найкращий вибір. Наслідком такого мислення є те, що «скринька» - це не її обмеження - її уява.

Розгляньте, якщо це доречно, онлайн-ігри, де ви та ваша дитина можете сформувати команду проти опонентів ШІ. Це дозволяє розробити стратегію мозкового штурму і побачити, наскільки вони успішні, без конкуренції між вами та вашою дитиною. Моя дочка надає перевагу цьому над своїм проти цього часу в житті.

Виграти чи програти, ми дізналися щось корисне? Хіба це не такий висновок до будь-якої гри стратегії ... питання про особистісне зростання?

Side Примітка: Так як гра про навчання, ІМО, я б дозволив їй змінити хід після бесіди з нею про це ... дотриманні правил ігор не в цьому справа. Якщо вона розуміє наслідки і обирає альтернативу, чому б не дозволити їй внести зміни?

Заключна сторона Примітка: Так, вона сама виграла ігри зі мною за своєю заслугою і була піднесена, балакала про це цілими днями - вона довірилася, що я не даю їй перемогти, але що вона заробила це, і це зробило "виграш" "все, що набагато краще. Вона не тільки була піднесена, але я пишалася, що бачила її так добре!

Дуже практичне питання. +1 звичайно!

Я можу дуже добре ставитись до цього. Моя 8-річна дочка весь час покірливо перемагає і засмучується, якщо програє. Я вирішую цей спосіб.

Я дам їй перемогти і часом, буду бити її в іграх. Але тоді є хитрість. Я завжди вчу її, як грати в цю гру. І на початку, коли вона вчиться, я дав їй перемогу. Але потім між ними я допомагаю їй перемогти мене в грі, показуючи їй трюки / рухи.

Як тільки вона добре зрозуміє гру, я починаю бити її в грі, розповідаючи причину неправильного кроку, який вона зробила . Спочатку вона чинить опір, але потім вона розуміє, а потім переймається цим. Я часто кажу їй, що бачите, ви програли цю гру, коли ви пересунули цю помилку, і якщо хочете виграти, вам доведеться зараз про це піклуватися і довіряйте мені, вона піклується!

Я не можу дати це число / співвідношення, але це залежить від її зрілості, зрілості в грі, а не віку! Якщо вона дорослішає, мені стає важко бити. Дві речі трапляються - вона більше вчиться і освоює гру, і я буду грати в свою природну гру, ніж концентруватися на тому, щоб робити розумні помилки, яких вона не зрозуміла, і це дозволило б їй перемогти!

Ігри - це насамперед для розваги . Дітям не потрібно більше уроків, їм потрібно більше вашої любові та часу. Нехай уроки виникають природним шляхом. Якщо вас найбільше хвилює виграш та програш, можливо, у вас є урок, який слід вивчити спочатку, перш ніж спробувати навчити своїх дітей.

Також у різний вік ігри можна грати різними способами. Маленькій дитині - скажімо, молодші на сім-вісім - просто весело провести час. Перестаньте намагатися зробити все уроком «персонажів», тому що ви не зможете, і пропустіть суть повністю. Для дітей старшого віку просто пограйте, і нехай результат відбудеться! Але: якщо групі не весело, перестаньте грати .

Я думаю, ви могли б корисно підійти до цього питання, як якщо б ви дизайнер відеоігор намагався зробити веселу та захоплюючу гру. Ви хочете, щоб гравець (в даному випадку ваші діти) вигравав досить часто (і не дуже часто), щоб зацікавити їх і зацікавити. Тут зазвичай цитується концепція Потоку Михайла Циксентміхалія .

Як відзначає приємна відповідь Джеремі Міллера (+1!), Викладання стратегіїце кращий спосіб допомогти дітям перемогти. Взагалі, встановити високу планку і потім навчити дітей тому, що їм потрібно для досягнення цієї високої планки - це добра стратегія, де це можливо. Як доповнення до відповіді Джеремі, пояснення власних кроків і, можливо, показ якоїсь прихованої інформації (наприклад, картки в руці), необхідної для пояснення, також може бути корисним, тому вони можуть побачити хорошу стратегію, зрозуміти, чому це хороші рішення, подивіться, як вони працюють, і якщо вони добре випрацюють, можливо, вони самі можуть прийняти стратегію в майбутніх іграх. Особливо маленькі діти можуть бачити ваш рівень знань як стелю або верхню межу, тому, якщо ви використовуєте погану стратегію, вони можуть або підхопити програшну стратегію, або (наприклад, якщо вони досить дорослі, щоб надійно з'єднати результат з стратегія, і думайте, що ви намагаєтесь все виграти) зробіть висновок, що стратегія не призводить до перемоги. Якщо ви робите помилки стратегії з негайними наслідками, вкажіть ці наслідки (особливо, коли наслідки можуть бути наслідком їх відповідного реагування з хорошою стратегією). Зробити все можливе - це корисний урок для моделювання, особливо коли дитина займається діяльністю (грою) та достатньо старший, щоб мати теорію розуму .

Люди часто відмовляються від поставленої мети, якщо думають, що досягти їх неможливо, або якщо це здасться досить малоймовірним без відповідної великої винагороди. Тому, якщо ви змістите (відсотковий) відсоток виграшу, щоб він був меншим (у міру розвитку стратегії), пара виграє з хорошим ступенем похвали і зробить досвід корисним. Зосередьтеся на тому, що ви похвалили вас , ніж виграли , ніж я програв (зверніть увагу на різницю в агентстві та більш позитивний фокус, пов’язаний із тим, що дитина робить щось добре), якщо тільки дитина не болить переможця і не змушує опонентів відчувати себе надто погано щодо програшу.

Тоді ви викладаєте урок (який певний час може не бути очевидним) про хороший спосіб поводитись, коли ваш опонент щойно побив вас у якомусь досягненні. Більш важливий урок з цього може стосуватися того, як наполеглива робота, хороша стратегія, правильне вчинення тощо не приносять нагороди кожен раз, і навіть коли це робиться, це часто не негайна винагорода, але якщо ви дотримуєтесь цього , з часом це може принести дуже корисний досвід. Тоді, пізніше в житті, ваша дитина може мати менше шансів здатися перед складними викликами, коли вони, здається, не виграють. (Попередження: вони можуть бути більш впертими, як підлітки, якщо ваші правила сприймаються викликом.)