Щойно з’ясував, моя 13-річна дівчинка - Бі та знайомиться із 17-річною дівчиною у «відкритих» стосунках. Так? А тепер що?

Трохи передісторії - моя дочка ніколи не мала хлопця / подругу чи стосунки, а перебуває у 8 класі. Вона завжди була молодою для свого віку і тяжко спілкувалася з іншими дівчатами та дітьми в її школі (у нас були проблеми знущань - переважно її сором'язливість), в якій ми перевели її школи в 3-й клас. Вона завжди була милою, сором'язливою і настільки параноїчною від своїх прищів, які вона мала з раннього віку. Ну, вона розквітла зараз у шикарну високу бомбочку (я ненавиджу це сказати), але після того, як вона приєдналася до виконавських мистецтв і отримала головні ролі, це справді підвищило її самооцінку.

Так чи інакше, моя донька нарешті знайшла своїх друзів-побратимів (вона каже), які насправді її розуміють і надсилають їх (зокрема 2) у всі години. Один - 14, а другий - 17, обидві дівчини. Я дуже близько з донькою і почав бачити щось «більше», яке рухається з її почуттями мудрою для 17-річної, яка зіграла їй навпаки, як ведуча в минулій виставі, де вони також неодноразово ділилися сценою поцілунків. Я запитав її однієї ночі прямо, чи подобається їй 17-річна, і вона роздиралася і запитала, як я знаю. Я сказав їй, що я її мама і що я просто знаю і що я буду любити її беззастережно. Вона сказала, що їй все ще подобаються і хлопці, і дівчата, але їй точно сподобався 17-річний і вона не могла стримати своїх почуттів. Я обійняв її і саме так вона вийшла до мене.

Швидкий перехід на два тижні - ми сказали татові, що було важко, але він підтримує (іш), це все одно нове. Ми повинні були сказати їй, що немає абсолютно ніякого способу, коли вона може спати з 13-річним та 17-річним (що вони планували). Ми ніколи в житті не билися з нею (їй досі завжди було так просто!)

Вона сказала мені, що вона та 17ой «бачились один з одним» і що 17yo також мають «відкриті» стосунки з хлопчиком, а це означає, що вони можуть бачити інших людей. Ну, я зустрівся з 17ой (який наполягав на тому, що вони є друзями) пояснив, що більше не дозволяють бачити один одного, і дякую за добро, яке зобов'язали 17ой. Я не думаю, що вона зрозуміла рівень відносин, про які думала моя дочка. Ми також сказали їй, що ми витягували її з класу, який вона викладає з виконавських мистецтв, що наша дочка тільки почала.

Ми з чоловіком пояснили ситуацію дочці, і вона спустошена і розлючена. Ну, це заниження. Їй соромно за те, що в неї більше почуття до когось, ніж у неї (і до когось набагато старшого), за те, що інші друзі дізнаються про цю суть і лютують на нас - тим більше, що вона довірила нам свої почуття. Ми завжди говорили їй, що вона може нам сказати що завгодно, а тепер вона каже, що вона нам довірилася, і ми забрали її найкращого друга в житті.

Ми намагалися пояснити, що це вікова річ, що якби 17yo був хлопчиком, ми зробили б то ж саме. Ми пояснили, що зробили це для того, щоб захистити її, ми пояснили, як 13yo і 17yo мають різні емоції та всі інші, але, звичайно, вона не хотіла цього чути. Так чи інакше, моє серце як мама болить зараз так сильно. Вона просто лежить у своїй кімнаті в темряві, не розмовляючи ні з ким. Ми завжди були так близько. Я знаю, що не моя робота зараз бути її другом, а бути її мамою, але будь-які поради були б вдячні.

Те, як розгорнулися ці події, невдале, і мені дуже шкода твого поточного затруднення як сім'ї.

Заборонивши дочці бачити свого 17-річного друга, мені здається, ви, можливо, виконали кілька речей:

• Ви показали доньці, що ви принципово не довіряєте її судженням про себе та власні почуття

• Ви та / або ваш чоловік, можливо, давали їй відчути, що незважаючи на ваші спільні запевнення щодо її можливої ​​гомосексуальної орієнтації, ви не можете прийняти її такою, якою вона є.

• Ви зруйнували дружбу з цією дівчиною, яку ваша донька високо цінувала

• Ця ж дія також означала знищення участі вашої дочки до класу виконавських мистецтв, який їй дуже сподобався, і що суттєво сприяло її підвищенню впевненості в собі.

• Ви викристалізували асиметричне визначення стосунків вашої дочки зі своїм другом, яке може (або не може) перетворитися в одне на більш рівних умовах. Ви також визначили це як принципово сексуальні стосунки, коли його найважливішою особливістю, можливо, було почуття дружби та настанов, які ваша дочка отримувала від трохи більш мирського підлітка, який, з вашого опису, насправді не мав намір зловмисно експлуатувати вашу дочку недосвідченість. (Я думаю, що ваша дочка, напевно, змогла б вирішити проблему хлопця свого 17-річного друга самостійно; або як ні, я думаю, вам було б краще дозволити їй прийти до вас за порадою. ніж втручатися так, як ви це зробили)

• Оскільки у вас до цього часу, очевидно, були відкриті і ласкаві стосунки з вашою дочкою, це раптове різке втручання з вашого боку, можливо, значно похитнуло впевненість вашої дочки у вашому та вашому чоловікові сприйнятті того, що для неї добре, принаймні на час буття.

• Ви закрили проспект для розслідування своєї ідентичності доньки, яка ґрунтувалася на її власному розумінні її особистості, що розвивається, а не на батьківських нормах. (Я думаю, що до 13 років більшість дітей готові почати поступово віддалятися від батьків і визначати, ким вони хочуть бути для себе, з користю для батьків, а не із законами, передбаченими для них ; але я знаю, що це може бути складним балансом.)

Ну, звичайно, цілком можливо, що я пропустив оцінку в деяких своїх аналізах. (Є кілька моментів, які я хотів би трохи пояснити. Наприклад, формулювання вашого опису про те, як ваш чоловік був поінформований про лесбійську розчавленість вашої дочки, змусило мене замислитися, чи ви насправді розлучені та живете в окремих домогосподарствах, які Імовірно, це ускладнить координацію того, як ви вирішите деякі проблеми, які можуть виникнути у зв'язку з вихованням вашої дочки.)

Незалежно від цього, очевидно, що на шляху шляху спілкування сталася значна помилка (або кілька збоїв). Для здорових каналів спілкування між усіма членами вашої сім’ї важливо відновити роботу якомога швидше, щоб відновити нормальнішу атмосферу і, звичайно, покращити зруйновані відносини між вашою донькою та вами. Це, можливо, передбачає щире вибачення за порушення її довіри або переборщивість у вашій відповіді на стосунки зі своїм другом. (Показати, що ви можете бути помилковим у своєму батьківському суді, коли вашій доньці 13 років (і, ймовірно, розумніші, ніж хтось може підозрювати) було б чесною справою, і я впевнений, що вона оцінить жест вашої відкритості, якщо зможете переконайте її, що ваша дія справжня.)

Я також запрошую вас розглянути власні мотивації до дії так, як ви зробили це глибше. Чи здебільшого вони стосувалися вас та ваших забобонів, чи вони були справді здебільшого зосереджені на добробуті вашої дочки? Ви звучаєте як дуже дбайливий батько, але, можливо, ви і ваш чоловік отримаєте користь хоча б із ступеня професійної допомоги, щоб змиритися з можливістю того, що ваша дочка виявиться геєм, а також отримання певних рекомендацій щодо найкращого способу вирішення деяких питань, пов'язаних із цією можливістю.

Одне, про що ви не дуже обговорювали у своєму обліковому записі, - це стосунки вашої дочки з іншим другом (тим, кому 13 чи 14 років). Я не впевнений, яке ваше ставлення до цієї дружби, але, якщо там не виявляться явні червоні прапори, я схиляюся уникати будь-чого, що може дати вашій доньці (яка зараз дуже чутлива щодо втручання її батьків у її стосунки з однолітками) будь-яка додаткова причина для обурення. Крім усього іншого, до тих пір, поки вона засмучена вашим втручанням у стосунки з друзями, її здатність зосередитися на шкільній роботі, ймовірно, буде дещо погіршена.

Один з інших людей, які відповіли на ваше запитання, порушив питання про вік згоди. Я припускаю, що ви перебуваєте у США, і в цьому випадку ви можете перевірити сторінку Вікіпедії щодо віку згоди у будь-якому з 50 штатів, де ви проживаєте:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Сподіваюся, мої коментарі були принаймні дещо корисними. Удачі!

О, біль першого серцебиття! Благословіть вас за все це через свою дочку. Рівень зрілості між 13 і 17 настільки величезний, і я дуже радий, що інша дівчина погодилася відмовитися, а не возитися з емоціями вашої дочки; вона здається, що вона стане добрим другом у дорозі, як тільки пил матиме шанс осісти.

Якщо ви не слухаєте подкаст Дена Савиджа, я б рекомендував його для вашого розуму, якщо нічого іншого. Нещодавно він вирішував декілька запитань батьків в одній і тій же схемі (як я підтримую свою дитину, коли вона / він проходить цей безладний дорослішання-кохання), і його поради попадають у відповідь на "люби свого дитино, підтримуй свою дитину, дотримуйся своєї дитини і дай їй знати, що ти маєш спину ". Ви робите всі ці речі. (Отож, трохи обійняти.)

Можливо, їй потрібно з ким-небудь поговорити про це; чи є у неї тітка / старша двоюрідна сестра / старший брат та сестра / хтось близький і надійний, але не батько, якому вона може довіряти? Хтось, хто може допомогти їй знайти свій шлях через цю мряку? Ми всі були там, але підлітку важко бачити це, особливо коли це говорить батько.

Я також рекомендую спробувати провести з нею якийсь "звичайний" час, якщо можете. Іди робити звичайні речі один на один і нехай вона обробляє це на власній швидкості. Дайте їй знати, що ви там, щоб поговорити, якщо вона вам потрібна, але щоб ви не збиралися наполягати, вона відкриє вам власні думки, якщо вона не готова до цього.

Я не дуже розумію, чому вам довелося розірвати їх. Наскільки я можу прочитати з вашого тексту, вони ніколи не робили нічого "поганого" один одному, тому можна було очікувати, що 17-річна дитина не раптом щось зробить з вашою донькою лише тому, що вона старша.

Я повністю розумію, що вам потрібно допомогти дочці тут, різниця між 13 і 17 є занадто екстремальною, щоб просто дозволити їй пережити це самостійно. Але мені цікаво, чому ви не просто розібралися з старшою дівчиною і сказали їй підтримувати стосунки на рівні дружби і розуміти, що вона не може робити певних справ з такою молодою дівчиною, вона, певно, зрозуміла б. Врешті-решт, ця любов вимерла б, природно, даючи вашій дочці можливість дізнатися щось про стосунки у когось трохи старшого віку. Це дало б вашій дочці деяке розуміння, а зараз вона просто розлючена і, ймовірно, знадобиться дуже багато часу, щоб зрозуміти, що ви зробили.

Замість того, щоб перерізати межу між ними (якщо ви навіть можете це зробити), ви могли б зараз, через деякий час, сказати доньці, що ви зробили це, щоб змусити її трохи охолонути і дозволити їй знову побачити свого друга, але на рівні дружби і більше нічого. Це може виправити частину довіри, яку вона, очевидно, втратила.

Нічого собі, ти насправді накрутив, шкода сказати, мені болить прочитати те, що ти зробив, мені довелося зупинитися кілька разів, сподіваюся, я не пропустив нічого важливого, я вважаю, що все це прочитав. Основні проблеми:

1. Витягуючи її з виконавського мистецтва. неправильне рішення .
2. Сказавши їй, їй заборонено бачити свого "друга" / партнера / будь-що інше. гірше рішення .

Перша зіпсує все її життя гірше, тому що змусить її менше думати про науковців та загалом про школу, оскільки тепер вона не вірить, що все, над чим вона наполегливо працює, не буде вирвана з неї в майбутньому. - Це з досвіду з перших рук

Друга просто змусить її більше повстати проти вас, і лише допоможе послабити ваші стосунки з нею. - Здоровий глузд для всіх, крім батьків

Хоча я розумію, що не допускати сну через потенційну відповідальність, всі дівчата експериментують під час сну, незалежно від їх "переваг".

Однак, не дозволяючи їй переспати, бо ти не хочеш, щоб вона переживала будь-який сексуальний контакт, добре подивись, наскільки добре цей поїзд йде ...

Вам справді потрібно дозволити їй зрозуміти речі самостійно і вступити в дію, якщо виникне проблема. Дійсно, здається, що ти "зробив вигляд", що прийняв її, але тоді, перелякуючи, знищив її життя, без поважних причин.

Удачі, я знаю, що я не пропоную багато порад, але, сподіваємось, ви зможете зрозуміти ефект, який ваші дії матимуть трохи краще.

Набагато складніше зрозуміти речі, коли ти фактичний батько дитини.

Перш ніж зв’язатися з дочкою, я думаю, що вам і вашому чоловікові важливо задуматися над власними поглядами на сексуальність.

Цікаво, чи дійсно ваша реакція на вашу дочку була б такою самою, якби вона зізналася у побаченні з хлопчиком 17 років у відкритих стосунках?

Я виріс у консервативній, але прогресивній сім'ї та церкві, тому мав традиційний погляд на секс. Ми з дружиною грали за правилами і були дівами, коли ми одружилися.

Нещодавно вона вийшла до мене як Бі. Це пояснює деякі виклики, з якими ми мали фізичне з'єднання протягом усього шлюбу.

Вашій дочці пощастило жити в той час, коли вона просто збентежена, а не активно переслідує свою орієнтацію.

Моя дружина не виросла з цією ж можливістю досліджувати свої почуття відкрито і чесно. Ми готові разом працювати над цим викликом, але це не ідеально. Ми були б у набагато кращому місці, якби вона змогла визнати свою орієнтацію на себе, коли вона була підлітком.

Я покірно пропоную вам переглянути свою реакцію. Найгірше, що ви можете зробити зараз, це залишити свою дочку соромною. Це призведе до більш глибоких труднощів у будь-яких серйозних стосунках, які вона переслідує в майбутньому, і це може назавжди пошкодити ваші стосунки з нею.

З огляду на те, що я зараз знаю, я запропонував би наступні кроки:

1) Запитайте свого чоловіка, як він почуватиметься, якби ви сьогодні вийшли до нього як Бі. Його реакція на таку можливість може дати вам можливість обговорити, як бути більш милосердним до своєї дочки. Скажіть йому, якийсь випадковий чувак в Інтернеті зараз переживає це!

2) Вибачте свою дочку. Зізнайся, що ти повинен був обговорювати речі разом із родиною зі своєю подругою 17 років; не обходити її і не протистояти дівчині безпосередньо.

3) Уточнити свої очікування щодо побачень та інтимності у гендерно нейтральних умовах. Скільки років має бути вашій дочці до побачення? До того, як вона зайнялася сексом з партнером? Це може бути час, коли ви та ваш чоловік повинні прийти в чистоту та обговорити рішення, які ви обидва приймали, коли вам було віку дочки.

4) Зосередьтеся на здоровому взаємоповажному побудові відносин. Близькість - природний результат багаторічної дружби та фізичного потягу. Це ви і ваш чоловік пережили, коли ви зблизилися і вирішили покластися один на одного на все життя. Я впевнений, що ти хочеш те ж саме і для дочки.

Удачі, коли ви орієнтуєтесь у цих водах! Виховання батьків - це важко, але створити здорову близькість ще важче.

Я думаю, що відповідь Робса вдарила цвяхом по голові. Є деякі інші питання, які я дивуюсь, про те, що ніхто нічого не сказав:

Це звучить абсолютно невинно. Наскільки вам відомо, нічого не сталося (окрім поцілунків сцени для вистави?), Вона пише своїм друзям, що ж. У вас ніколи не було тиску на людей, коли ви були в цьому віці? Ніколи не було речі для вашого вчителя?

Ваша дочка довірилася вам .. так що ви робите? Ви надреагували і поговорили з 17-річною дівчиною, яка, мабуть, не мала ніякої підказки, а ваша дочка розчарувала її. Ви збираєтесь поговорити з будь-ким, у кого ваша дочка наразі має щось? Коли вона записується до іншого класу драми, не дай бог, там є сцена поцілунків, ти також збираєшся закласти закон?

Вам потрібно відступити. Ваша дочка звучить так, ніби вона щойно почала дружити, і ви йдете і бентежите її. Було б одне, якби 17-річна дівчинка була маніпулятивною і намагалася скористатися нею, але з того, що ви сказали, це зовсім не було. Насправді, я сумніваюся, що 17-річний вік мав би будь-який привід спілкуватися з 13-річним. Я навіть не дуже розумію, як вони в одному класі разом.

У вас, мабуть, були якісь різні враження, але для дівчат "експериментувати" зі своїми друзями досить звично. Відступай і не збивай дочок з підліткового віку.

Нарешті, незвично розвивати почуття до когось після поцілунків. Їй 13, вона не має поняття, подобається чи хлопцям чи дівчатам. І якщо вона виявиться лесбійкою, будьте вдячні, що вам не доведеться турбуватися про те, що вона завагітніє.

Якщо з 17-річною справді все гаразд із припиненням або принаймні охолодженням стосунків, вона може бути тією особою, з якою потрібно спілкуватися з дочкою. Скасуйте заборону, нехай вони говорять про це (і скажіть дочці, що це ви робите: ви дозволяєте їй це впоратися). З будь-якою удачею, наприкінці дня все закінчиться, не будучи ти поганим хлопцем.

Окрім одностатевого питання, це звучить як ваша основна розчарування підлітків - це ще не кінець світу. З іншого боку, це менш небезпечно, ніж її возитися з 17-річним хлопчиком. (Як колишній 17-річний хлопчик, я знаю, про що я говорю ...)

Якщо 17yo не хотів більше, ніж дружби, то чому ви забороняєте їм дружити? Ця молода жінка могла б допомогти вашій доньці, якщо ви встановите з ними "правила стосунків" (тобто, не зустрічайте когось на 4 роки старші за вас). Я не впевнений, що ви сподіваєтеся досягти, по суті, порушуючи довіру до своєї дочка, підриваючи її судження та забираючи одного з її найкращих друзів, НАДЕЖДА після того, як повернулася історія, у якій ваша дочка мала проблеми з друзями. Якби моя мати забороняла мені бачити когось, коли я був у цьому віці, це просто підштовхнуло би мене шукати їх ще більше, незважаючи на те, що це являло: мовчазне схвалення мого судження та наслідки того, що я все ще просто дитина, якій потрібно щоб мені сказали, що робити, з ким я можу поговорити тощо. м також не впевнений, що я купую, що ви це робили тільки тому, що людина була старшою - я думаю, якби факт вашої дочки не розчарував цю людину, не вступив у гру, а також те, що була можливість взаємності, ви б ніколи не забороняли їм дружити. Вам потрібно довго і наполегливо подивитися на свої справжні мотивації, а потім знову сісти з дочкою, можливо, з стороннім посередником, щоб вирішити ці проблеми довіри. 13 років - це дуже нестабільний вік, і не вдалий час, щоб раптом втратити 1/2 своєї системи не батьківської підтримки. важко подивіться на свої справжні мотивації, а потім знову сідайте з дочкою, можливо, з стороннім посередником, щоб розібратися з цими питаннями довіри. 13 років - це дуже нестабільний вік, і не вдалий час, щоб раптом втратити 1/2 своєї системи не батьківської підтримки. важко подивіться на свої справжні мотивації, а потім знову сідайте з дочкою, можливо, з стороннім посередником, щоб розібратися з цими питаннями довіри. 13 років - це дуже нестабільний вік, і не вдалий час, щоб раптом втратити 1/2 своєї системи не батьківської підтримки.

У кожного різні стандарти щодо того, які стосунки є доречними та недоречними. Взагалі це дає достатньо гарячих кнопок (особливо різниця у віці та "відкриті стосунки"), що ви не знаходитесь у якійсь дивній меншості, вважаючи, що це недоречно.

Заборона переночувати ні з ким, з ким можуть бути романтичні стосунки, є цілком розсудливим, і я б поставив під сумнів виховання того, хто цього не зробив. Якби моя дочка хотіла завести хлопчиків за «сплячими днями», відповідь була б віковою / наміром, відповідно поясненою версією «Абсолютно ні».

Розмова з 17-річною була, мабуть, гаразд - з питання, чи ти сказала їй, що спочатку вона не могла чітко побачити 17-річну, незрозуміло, а потім пішла з 17-річною лише для того, щоб переконатися, що (набагато зріліша, і, можливо, під загрозою ризику) старша сторона зрозуміла, що відбувається. Це неправильно робити.

Витягнути її з класу дещо драматичніше, але оскільки людина, найближча до дії, ви повинні оцінити, вірите ви, що клас чи люди, які беруть участь у цьому, ймовірно, призведуть до невідповідної поведінки чи ні. Існує континуум "це клас, яким керують вчителі дорослих у громадському місці, а 17-річний прямий і не мав уявлення, що це все відбувається" до "це дитячий підконтрольний клас, який проводиться неофіційно, а 17-річний займався секстингом 13-річний веселий, перш ніж ви розправились ". Очевидно, що тягнути її доцільно на одній крайності, а на іншій - на крайній; судження необхідне. Ви не можете витягнути дитину з будь-якого заняття, де вони вважають когось сексуально привабливим - якби у вас був хлопчик 13 років, це було б "кожним ділом будь-коли".

13-річна дівчинка, якийсь час, збирається "ненавидіти вас", незалежно від того, що ви робите. Це природа бурхливих емоцій цього віку та примушування, які ви повинні забезпечити, як частина виховання. Це одне з тягарів, які ви повинні нести як батьки, щоб правильно та безпечно виховувати дитину у світі. Це боляче, але поки ви продовжуєте виявляти їм свою любов і підтримку, але послідовно виконувати правила та межі, це зрештою окупиться. Продовжуйте любити і підтримувати її звичними способами, і вона здолає це. Кожен новий досвід здається, що це НАЙБІЛЬШЕ ДРАМАТИЧНЕ ЧИЩО для дитини (і це, з їх обмеженого досвіду!). Скажіть їй, що ви шкодуєте, що вона засмучена, і що ви намагаєтесь зробити те, що найкраще для неї,

Єдине, що ви, можливо, зробили погано, і це читання між рядків, - це обговорення та встановлення очікувань з дочкою в першу чергу. Чи для неї це несподіванка, що ви не схвалюєте набагато старшого * -друга, або "відкритих стосунків", або гомосексуальних відносин, або сексуальних відносин як неповнолітнього взагалі, або будь-якого вашого морального звичаю? (Здається, що ти добре з деякими з цих, але не з іншими. Просто включаючи всі кнопки, натиснуті в ситуації, - це погане використання цього ПП для того, щоб люди обговорювали, чия мораль є правильною, і не має нічого спільного з батьківством як таке .) Якщо це для неї сюрприз, чому?

Як батько ви несете відповідальність проактивно пояснювати межі та пояснювати, чому ви їх тримаєте. Дитині це набагато важче взяти, і здається набагато більш довільним, коли правозастосування раптом виявляється "не в силі". Культура, яку діти отримують у школі та в Інтернеті, сьогодні надзвичайно дозвільна (як показують деякі з цих відповідей) і схильна до того, щоб "все дозволено". Це ваша відповідальність за те, щоб вселити опір шкідливим частинам цього, щоб вона знала, наприклад, що набагато літня людина користується ними, чи вони мають намір, чи ні, тому що у вас в 13 років є різкі сильні почуття до іншої людини насправді не робить вас "геєм" чи "бі" (у мене були сильні почуття до свого велосипедного сидіння, о 13),

Так, були допущені помилки, але з чого почати з неї трохи повертатися ... Можливо, поясніть своїй дочці з вибаченням, що ви трохи поспішали у своїх рішеннях, оскільки ваша кишкова реакція полягала в тому, щоб захистити її від того, щоб мати її серце зламаний, ти любиш її, і те, що ця старша дівчинка бачила когось іншого, крім того, змусило тебе турбуватися, заради неї.

Далі, чи зможете ви повернути її до цього класу? Це, очевидно, значна частина її виходу зі своєї оболонки і спосіб виразити себе. Нарешті, чи розглядали ви, щоб дозволити їй продовжувати дружити з цією дівчиною? Ми всі ненавидимо бачити, як наші діти прямують до серцевого розриву, але це може допомогти їй рости, вчитися на досвіді, і хто знає, що, нарешті, вирішив, що їм, зрештою, краще бути друзями, це не можна знати.

Коли моя дочка вперше виявилася бісексуальною, дуже важко зрозуміти, де повинна бути ця межа, коли йдеться про сон. Я теж пояснив доньці, що якби хлопчик був у тій самій ситуації, ви б ставились до нього так само. Ви, хлопці, звучите дуже близько, і це не зміниться. У вас були в душі її найцікавіші інтереси, допоможіть їй зрозуміти це і, розпочавши процес ремонту, вона підійде. Сподіваюсь, це допомагає та найкраще везе.

17 занадто старий для 13-річного віку, а 13 - для молодих 17 років - правило:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

так що для 17yo це 8,5 + 7 = 15,5.

Повернення формули для 13yo дає менший результат (<13), тому max_age для 13 - 13. Занадто молодий, щоб побачити старших дітей.

Я скажу вам напрошу: Ваша дочка вийшла .

Я не знаю вашого стилю виховання, деякі батьки намагаються бути їхніми дітьми замість батьків. Це не я, і я знаю, що ви згадали, що ви все одно знаєте, що зараз це не ваша робота.

Коли ви підходите до цього, ви підведете дочку ближче до вас, або її кохану. Дії, які ви здійснюєте, багато в чому залежать від того, як ви ставитесь до знайомства з підлітками та гомосексуалізму взагалі.

Я б не повірив тому, що говорить 17yo щодо того, щоб більше бачити вашу дочку. Це може бути правдою, але, коли мені було 17, я сказав би тобі, щоб позбутися тебе від мого обличчя, і досі текстовим текстом (цвірінькання не було тоді так ...) і притупився, щоб робити що завгодно. Якщо ви дійсно переймаєтесь тим, як бачите один одного, вам слід вжити додаткових заходів, щоб переконатися, що вони не спілкуються.

Ваша дочка, мабуть, трохи розгніватиметься на вас за те, що викладати свої почуття на публіці, вона може перебороти це, а може й ні. Охолодження в темній кімнаті як підлітка не обов'язково може бути жахливою справою, однак я б це моніторив і виправляв, якщо він стає надмірним. Оскільки Надмірне - це відносний термін, якщо ви відчуваєте, що вона проводить у своїй кімнаті занадто багато часу, ніж це залежить від вас та, особливо, її батька.

Я б також пояснив їй, що її тіло не лояльне до своїх емоцій / почуттів. Це означає, що, оскільки її перша (або перша) перша сексуальна зустріч була з дівчиною, вона відчує, що її приваблюють дівчата. Це тому, що якщо хтось торкнеться вас певним чином, ваше тіло буде реагувати певним чином, і не має значення, прийшло це від протилежної статі чи ні. Вона, швидше за все, любила хлопчиків природним шляхом з юного віку, але тепер ця зустріч із жінкою поставила її питання про це, і повірте, саме так вона і народилася. Це аналогічно тому відчуттю, яке відчуваєш при прямому принаді *.

Кожна людина має власні переконання в галузі гомосексуалізму, особисто як християнин я не згоден з таким способом життя. Я говорю це чітко, щоб ви знали, звідки беруться мої переконання та настанови. Коли говорити, дуже любити когось і не схвалювати такий спосіб життя.

Нарешті, у двох словах, діти збираються до тих речей, які ви їм скажете не робити. У деяких випадках вони збираються зробити це за вашою спиною, і ви можете зробити це мало. Однак це не означає, що слід просто лягти і миритися з цим.

* Бувають ситуації, такі як чоловіки та жінки, які перебувають у прямому повітрі, обманюють гомосексуальний досвід. Це може статися через зав'язування очей, надягання наручників тощо, але це трапляється і серед молоді.