Як пояснити 9-річному, чому родича не вітається

Дуже скоро брата моєї матері звільнять із в'язниці. Він педофіл. Його впіймали, визнали винним тощо тощо ... він не той, кого я хотів би навколо будь-якої дитини, звичайно не моя власна.

Моя мати з причин, які для мене НЕ мають ніякого сенсу, відмовляється визнати його правопорушення, а також небезпеку, яку він становить для громадськості та моєї родини. Досудовий, вона спочатку приховувала причину його юридичних проблем зі мною (я закінчила дізнатися через місцеві новини), і ми закінчилися не говорити два роки, тому що навіть після того, як я наполягав, він не має контактів з моїми дітьми (він переїхав з нею під час судового розгляду / винесення вироку, що означало, що вони не можуть зайти до неї додому,) вона приведе його з собою до мене додому, або, вона візьме їх із собою додому, коли вони повинні були бути поза покупками / тощо. Мені довелося перервати з нею всі контакти, оскільки їй не можна було довіряти. Тоді, мій старший був у дошкільному закладі, і хоча він сумував за своєю Наною, він досить молодий, де його легко відволікали.

Тепер, з його наступаючим звільненням, я стурбований тим, що це відбуватиметься так само, як це було раніше ... Я через членів сім'ї знаю, що вона планує, щоб він переїхав до котеджу поруч із нею (що занадто близько для комфорт, на мій погляд). Я передбачаю, що вона проігнорує мої прохання заборонити контактам моїх дітей з ним, і мені доведеться: а) пояснити моєму старшому синові, а можливо, і моїй середній дитині, чому дядько не вітається (принаймні) і небезпечний, і б) чому Нана теж не вітається.

Крім того, як мені пояснити небезпеку дядька, не потрапляючи в сумні деталі, щоб він зрозумів, ЧОМУ все це (потенційно) відбувається.

Я планую на найгірше, сподіваючись на найкраще. Я вдячний будь-яким порадам для нас.

(Я вже читав питання, що стосуються "Незнайомої небезпеки" на цьому сайті; я конкретніше зосереджений на впливі відчуження від членів сім'ї на дитину.)

Додаткова інформація (додана для наочності): дядько тоді і зараз не бачить ніяких відхилень у його поведінці. Він визнає свою вину, але, з листів, які я отримував від нього, оскільки він був ув'язнений, де він захищав свої "вподобання та тенденції" як "природні" та "неминучі" та "просто табу", я не переконаний, що він відчуває якусь фактичну провину . Це змушує мене вірити, що він має нульовий намір уникати зазначених "тенденцій". Він явно хворий.

Моя мама (досудовий процес) втратила здатність взагалі бачити своїх дітей тільки після збільшення втрат протягом року. Я зробив умови абсолютно зрозумілими, і вона нахабно їх ігнорувала. Я просто не зміг переконати її, що в кінцевому рахунку вони - мої діти, і ми з моїм чоловіком остаточно сказали щодо того, кого вони бачать і куди вони йдуть. Це стосувалося нас обох, що вона була настільки рішуча, що має рацію, що готова ризикувати безпекою своїх онуків. Вона також хотіла зруйнувати мій шлюб, оскільки ця річ, очевидно, була напруженою між моїм чоловіком і мною, і вона б брехала і сказала йому, що я сказала, що я нормально, коли насправді я цього не зробив.

Я б надав вашим дітям набагато менше інформації, ніж ви перераховували тут. Це пішло б приблизно так.

• У дядька Джо проблеми з головою, і він навмисно шкодить людям. Не просто люди, а діти, як ти.
• Я не дозволю йому поруч з вами, якщо він вирішить вам нашкодити. (За бажанням: це дуже маленький шанс, але навіть невеликий шанс - це занадто багато.) Я буду захищати вас від нього.
• Нана так любить дядька Джо і хоче, щоб він був щасливим, так сильно, що вона порушить мої правила щодо нього. Якщо я залишу тебе з Наною, вона може відпустити дядька Джо поруч з тобою.

Поки Нана не погодиться допомогти мені захистити тебе від дядька Джо, я не можу залишити тебе в її будинку або дозволити їй зайняти тебе місця. Це справді сумно; Мені це сумно і я хочу, щоб ти мав час Нана. Я говорю вам про дядька Джо, щоб ви зрозуміли, що я не злий, і я не злий на Нану.

Для мене найскладнішою частиною цього є пояснення а) чому ти не хочеш пробачити або довіряєш (або обом) дядькові, і б) чому ти не довіряєш суті своєї матері з цього питання достатньо, щоб дозволити їй побачити свого сина. (Не те, щоб я ставив під сумнів будь-який елемент - ви знаєте ситуацію, - але пояснюючи вищезазначене дитині.) Імовірно, ваша дитина має розуміння неправомірних дій та розуміння прощення; але він не має обов’язково інструментів, щоб зрозуміти, чому ви можете не довіряти комусь, навіть якщо ви їм пробачили. Він також не обов'язково має можливість розуміти, чому ви та ваша мати (його Нана), можливо, викликаєте незгоду настільки принципово, що не бачити один одного, особливо, оскільки він може «довіряти»

У першій частині я був би максимально відвертим. Поясніть, що ваш дядько вчинив щось не так, що зачепило деяких дітей, і що ви хочете, щоб ваш син не постраждав, тому йому не дозволяють бачити дядька або бути поруч з ним. Якщо він запитає що, розкажіть йому так само детально, як вам зручно давати. Діти розумні, і детальніше зазвичай краще - якщо вони побачать, що ти тримаєшся, вони здивуються більше і будуть цікавішими. Запросіть його задати вам будь-які запитання щодо нього, але дайте зрозуміти, що йому не безпечно бути навколо вашого дядька, незважаючи ні на що, і якщо Нана все-таки приведе вашого дядька, він повинен вам сказати відразу наступного разу він зможе (але нічого, крім цього, не ставити його в становище вибору між вами та нею).

Щодо другої частини - немає хорошого способу впоратися з цим. Ви можете пояснити йому, що ваша мати не дотримується свого слова з вами і що через це ви не можете дозволити їй бачити його. Це не все виправить і не зробить його щасливим, але це життя - несправедливе і розчарування для більшості з нас. Немає справді хорошого способу вирішити щось подібне.

Якщо можете, подумайте про те, щоб дозволити своїй матері залишатися в його житті, але лише у сильно контрольованих обставинах. Вона може прийти, поки ти поруч (але не має ключа), і вона може приходити на події чи виїзди, доки її брата немає - і якщо він є, розуміння полягає в тому, що ти підеш негайно. Ні один на один виїзд, ні перехід до її будинку, ні її підхід до вашого. Вона вже раз порушила вашу довіру до цього; не дозволяйте їй дійти до того, щоб більше не говорити з нею, якщо ви зможете цього уникнути. Переконайтесь, що вона чітко розуміє правила, а також, що вона, можливо, не намагатиметься переконати вашого сина, що ви помиляєтесь у цьому, або вам доведеться ще більше скорочувати її участь.

Пробачте, будь ласка, анонімно, але я думаю, що я можу отримати унікальне становище, щоб відповісти на це.

Не вдаючись до занадто багато гірких подробиць про мою сімейну історію, моя мама дізналася, що вона вийшла заміж за Дуже поганого чоловіка, і негайно покинула його, взявши з собою мою сестру, її трирічну доньку. Я народився пізніше, у своєму другому шлюбі, і дорослішаючи, я завжди усвідомлював, що моя сестра має іншого батька, і ми з ним не розмовляли. Я не знав чому, тільки що він був не дуже приємний, і моя мама не хотіла моєї сестри чи я біля нього. Він намагався б налагодити контакт раз у раз, надсилати листівки до дня народження моєї сестри, але це було, поки ми не були трохи старшими, я пам'ятаю, як моя мати сиділа, щоб поговорити про те, що сталося.

У цей момент моїй сестрі, мабуть, було близько п’ятнадцяти, а мені було десять або близько того. Тітки моєї сестри, чий будинок ми відвідували досить регулярно, збирали батька моєї сестри, і він хотів її побачити; вона хотіла його також бачити, і хоча я не могла точно сказати, що відчуває моя мати з цього приводу (вгадую: ні, ні, Бог ні), я вважаю, що вона вирішила безпечніше дозволити контрольований візит - навіть один вона не могла бути частиною, застрягла на роботі, - ніж сказати "ні" і ризикувати, щоб моя сестра втекла назустріч йому. Вона вирішила відправити нас обох на вечерю, знаючи, що ми будемо доглядати одна за одною, і що сестри її колишнього чоловіка, яких вона все ще добре знала та довіряли, завжди будуть у нас в кімнаті. Але вона хотіла переконатися, що я не збираюся блукати з колишнім чоловіком,

Я точно не пам’ятаю, що вона сказала - що може стати доказом того, що це не назавжди скаже ваших дітей - але вона сказала мені, що покинула свого колишнього чоловіка після того, як його знайшли в лісі з неповнолітньою дівчиною. Вона сказала мені, що переживає, що він щось зробить з моєю сестрою, і, якщо тітки моєї сестри були хорошими людьми, я можу довіряти, вона не хотіла, щоб я був один із колишнім чоловіком, якщо він щось зробив для мене . Я мушу сказати комусь одразу, чи зробив він щось, що мені стало незручно, і ми з сестрою повинні спостерігати один за одним і піклуватися про одне одного.

Вона дозволила мені задати багато питань, і, повірте, я це зробив. Я не можу повністю пригадати, що моя мама сказала мені, коли я запитала, чому тітки моєї сестри все ще хочуть бути біля брата після того, що він зробив. Я думаю, що це могло бути так: "Оскільки вони все ще родина, і хоча він зробив погані речі, вони все ще дбають про нього". Я пам’ятаю, що важко обмотав голову навколо цього; Я бачив речі досить чорно-білі, люди були добрі чи погані, а вам не сподобалися погані.

Я також пам’ятаю, як злякався під час тієї вечері. Я ніколи не був у ситуації, коли раніше я не міг довіритися дорослому, і, як ретельно мелодраматична дитина, це мене здивувало. Я переконався, що я сидів якнайдалі від колишньої матері своєї матері, я спостерігав за ним, як яструб, коли він розмовляв із моєю сестрою, а коли він звернувся до мене, посміхнувся і запитав, чи хочу я келих вина - вчинок який, як дорослий зараз, я вважаю, що він незручно намагався полюбити себе як "крутого хлопця", але який потім почав тривогу "чужої небезпеки" в моїй голові, яка мене кричала ні і негайно розповіла тітці моєї сестри про це - Я запанікував . Але нічого не сталося. Я почав брати підказки від своєї сестри, її тіток, їхніх дітей, і хоча я не розслаблявся , це, звичайно, ніколи не стало великим,

Я не вірю, що моя сестра і я не загрожувала б йому, але я думаю, що рішення матері сказати мені - з набагато більшою чесністю, ніж вона коли-небудь (або, власне, коли-небудь після цього) говорила зі мною секс - було правильним. Вона відповіла на мої запитання, і хоча це ставило мене на край на той вечір, те, що вона не поводилася злякано, означало, що я не повинен лякатися чи не довіряти тіткам моєї сестри. Вона просто розповіла мені факти і розповіла, чому вона мені їх розповідає; вона сказала мені, що не думає, що я в небезпеці, але важливо, щоб я знала. Вона сказала мені не потрапляти в будь-яку ситуацію, коли я була з ним одна.

Я думаю, що це найкращий спосіб поводитися з речами в такому жахливому становищі, як ваше: будьте чесними. Не бійтеся говорити про деталі, але не лякайтеся, тому що це буде заплутати лише тоді, коли один дорослий, який довіряє, скаже щось, що інший довірений дорослий може спростувати. Я думаю, що ввічлива ввічливість заважала мені нічого не говорити тіткам моєї сестри, але коли я ввірвався на кухню і, дуже чітко, закричав: " Він намагався дати мені вина, "Я впевнений, що всі ми знали підтекст. Я сказав, що мені це не влаштовує, і, швидше за все, пробурмотів щось на зразок, - сказала мама, про ліс, і вони «так добре це зробили, і посміхнулися, щоб сказати йому, що пропонують неповнолітніх дітей алкоголю, і вони не намагалися запевнити мене, що він справді хороший хлопець. Я повністю впевнений, якби я сказав: "Мама сказала мені, що він огидне чудовисько, яке стрибне на мене, як тільки повернеться спина дорослої людини", проте вони б вскочили на його захист.

Я думаю, ви абсолютно приймаєте правильне рішення, розповідаючи своїм дітям. Я думаю, що довіра до кожного з них слідкувати за іншим, також буде гарною ідеєю, як це робила моя мама з моєю сестрою та мені. Як і додати до моєї дуже драматичної версії подій, це змусило мене почувати себе відповідальним - так Я був більш обізнаний - але також доглядав. Моя старша сестра була сказала виглядати мене, і вона була тааак збирається отримати відзвітувати , якщо я був викрадений або убитий.

Мені так шкода, що ти поставився в такому жахливому становищі, особливо, коли мама зрадила тобі довіру, але, будь ласка, повір, діти можуть зрозуміти щось подібне, і якщо ти довіриш їм знання, ти будеш їх тримати в безпеці .

Бажаю тобі всієї удачі у світі. Я знаю, що про сімейні питання набагато простіше говорити, ніж вирішувати, і я можу лише уявити, наскільки важко це вам зараз. Це буде непроста розмова, але найкраща порада, яку я можу дати вам, - це нехай це буде розмова: нехай вони задають усі питання, які вам спадають на думку, і дайте їм знати, що вони можуть продовжувати говорити з вами про це. Попросіть їх сказати, чи намагаються бабуся чи дядько поговорити з ними, коли вас там немає, і переконайтеся, що вони знають, що вони ніколи не потраплять у біду за те, що робить їх бабуся чи дядько - що ви краще знаєте , і не зберігати ніяких секретів.

Яка жахлива дилема!

Як я бачу, ваша проблема складається з трьох різних елементів:

• У вашої матері мало або взагалі немає розуміння того, з чого складаються розумні межі. Вона також бреше, коли це відповідає її цілям, і чомусь надає пріоритет своїм стосункам із сином над безпекою її онуків

• У вашого дядька є ще менше почуття меж, ніж у вашої матері, і є великий ризик, що він спробує здобитися на ваших дітей, якщо він коли-небудь отримає можливість

• Принаймні один з ваших дітей хоче відносин з бабусею, і навпаки (і в цьому криється ускладнення)

Благополуччя та безпека ваших дітей повинні бути чітко на першому місці, як ви самі були наголошені. Тож будь-які сімейні візити повинні: а) повністю виключати дядька; б) навіть тоді, коли вони стосуються лише вашої матері, необхідно повністю контролювати; в) не можна допускати до її будинку, поки ваш дядько живе поруч або десь поруч; і г) доведеться негайно припинити дію, якщо ваша мати коли-небудь запросить вашого дядька бути присутнім або приведе його з собою.

Я думаю, що курс, який ви слідували, здається дуже розумним і відповідним обставинам. Прикро, що бездушність вашої матері зробила її частиною проблеми навколо вашого дядька, а не частиною рішення; але ваш опис кожного аспекту поводження з ситуацією дає зрозуміти, що їй не можна змусити бачити вашу точку зору або довіряти їй поводитися відповідально без пильного нагляду.

Оскільки ваша старша дитина - це той, хто найгостріше проводить час зі своєю бабусею, він також є тим, кому потрібно буде дати найбільш детальну причину, щоб не мати можливості бачити її стільки, скільки хотілося б. Можливо, один із способів пояснити це - порівняти поведінку своєї бабусі з поведінкою якоїсь неслухняної та непокірної дитини, яку він знає, яка постійно потрапляє в халепу навіть після того, як її батьки попросили її поводитись сама. У той же час, ви можете порівняти свого дядька з хуліганом, який любить фізично травмувати людей і якого з цієї причини потрібно тримати подалі від нього та інших ваших дітей - з тієї ж причини, що його посадили до в'язниці. Потім залиште це своєму синові, щоб запитати більше деталей, якщо він все ще відчуває, що він їм потрібен. І я б точно не уникав дебатів із вашою матір'ю перед дітьми,

Однак перед тим, як перейти до стадії обговорення ситуації з сином, ви можете розглянути питання шкільного психолога (або іншого професіонала з пастирськими обов'язками для дітей, які відвідують школу вашого сина), що, на їх думку, було б найкращим способом пояснити причину. за виключення дядька з життя вашої родини. Це матиме додаткову користь, щоб повідомити школу вашого сина про потенційну проблему в тому випадку, якщо (наприклад) ваш дядько одного дня з’явиться в школі під приводом, щоб дати синові їхати додому.

Нарешті, не звертайте уваги на критику, яку отримуєте від сестер мами чи інших щодо обмежень взаємодії ваших дітей з їхньою бабусею. Вони не повинні брати на себе відповідальність за добробут ваших дітей. Якщо, з огляду на окреслені вами обставини, сестри вашої мами не в змозі зрозуміти і прийняти вашу точку зору щодо безпеки ваших дітей, то я б також поставив під сумнів їхню придатність бути навколо ваших дітей без нагляду.

Ясна відповідь - хвороба. Навіть дев'ятирічна людина розуміє хворобу. Ця хвороба - це та, яка може заподіяти шкоду іншим, оскільки ушкоджена здатність до самоконтролю. Поки не можна вилікувати хворобу, людині просто занадто небезпечно.

Ідея хвороби у інших може бути дуже важливою в цих умовах. Це особливо важливо, оскільки дитина може зрозуміти і прийняти, одночасно уникаючи давати будь-які вказівки на те, що дитина зробила щось не так.

Тут є кілька дуже хороших відповідей, але я подумав, що я маю щось додати. Батько моєї колишньої дружини був серійним насильником, і ми дуже подбали про те, щоб він ніколи не спілкувався з нашою донькою.

1. Перш ніж поспілкуватися з дітьми, поясніть дуже чітко ситуацію всім дорослим. Складіть політику і запишіть її. (Розумійте і правові норми, і включайте їх.) Переконайтеся, що ви та ваш дружина куплені в правила. Поясніть правила своїй матері, сестрам, дядьку Джо, школі, догляду за дитиною та, можливо, офіцеру умовно-дострокового звільнення дядька Джо, офіцеру суду, щоб отримати обмежувальне розпорядження тощо. Це не повинно бути складним, просто щось на зразок (я просто складаючи деякі факти заради прикладу):

   Дядько Джо - засуджений педофіл, і його праці показують, що він вважає, що поведінка все-таки нормальна і виправдана і навряд чи перестане займатися цим. Умови його звільнення вказують на те, що він не повинен спілкуватися з дітьми та не ходити поблизу шкіл чи [що завгодно].

   Дядьку Джо ні в якому разі не можна поруч або спілкуватися з нашими дітьми, незалежно від того, які з ним інші члени родини. Контакт або спілкування наших дітей з дядьком Джо ніким не дозволяється. Ви не повинні обговорювати дядька Джо або ситуацію з нашими дітьми. Якщо вам стане відомо про будь-яку спробу дядька Джо зв’язатися з нашими дітьми, ви повинні негайно повідомити про це нам.

   Будь-яке порушення цих правил призведе до того, що ми повідомимо про інцидент та всіх учасників [офіцера довічного звільнення Джо, поліцейських, КПС, що завгодно у вашому населеному пункті та ситуації] і змусить нас не дозволяти нашим дітям знаходитись під вашою опікою. Ми любимо і цінуємо всіх членів родини, але безпека наших дітей - це найвища відповідальність.

2. Потім поясніть дітям по лінії @Chrys це

   Дядько Джо хворіє на голову і часом болить дітей. На деякий час він ходив до в'язниці, але ще не краще, і все ще може зашкодити дітям. Він повертається жити біля Нани.

   Закон, і мама, і тато, хочуть уберегти вас, і ми кажемо, що він не може бачити вас і не розмовляти з вами, навіть з Наною або ким-небудь ще. Вам потрібно сказати, чи бачите ви коли-небудь дядька Джо, якщо він телефонує або пише, чи пише вам тексти чи надсилає електронною поштою або якщо хтось інший розмовляє з вами про нього. (Або інша спрощена версія щодо політики у №1). Ви не потрапите в біду, але якщо він розмовляє з вами, він робить щось не так, і ми повинні вам сказати нам.

   Нана любить дядька Джо і хоче спробувати допомогти йому, але вона не розуміє правил і може дозволити дядьку Джо побачити тебе, тому ми не можемо відпустити тебе з нею зараз. Вона все одно приїде сюди і відвідає вас. (Сподіваємось, ти зможеш змусити її погодитися на це).

3. Тоді заручись допомогою старшого. Поговоріть з ним окремо, скажіть: «Мені потрібно, щоб ти допомагав доглядати за своїми братами та сестрами». Дев’ять якраз напевно зрозуміють більше того, що відбувається - всі одинадцятирічні люди сьогодні повністю знають, що таке дитячий злодій, повірте, - він може, а може, ні, але не вважайте, що він цього не робить. Відповідайте на його запитання більше глибини, ніж молоді. (Редагувати: Опитуючи мою 11-річну дитину, вона запевняє мене, що «зрілі четвертокласники, більшість п’ятикласників та всі шестикласники знають про це».)
4. Дотримуйтесь та виконуйте їх. Ваші сестри, можливо, дадуть вам губи зараз, але наслідки отримання CPS тощо в їхньому бізнесі, оскільки вони дозволяють педофілу відвідувати деяких дітей, повинні тримати їх прямо. Ваша мама, здається, трохи незрозуміла щодо концепції; це не неможливо, що вона трохи поза центром. Але якщо ви суворі, і поясніть: "Ви все стосуєтесь дядька Джо, тому подивіться на це так - якщо він розмовляє з нашими дітьми, він повернеться до в'язниці за порушення дострокового звільнення, тому зробіть собі послугу і просто киньте це". Не робіть "прогресивно" справи - це не спрацювало, вам потрібна сувора лінія, і вам потрібно виконувати всі пропозиції кожного разу, коли правила порушуються. Час від часу завітайте з дітьми - більше з дев'ятирічним, але раз у раз з рештою. У щасливій, спокійній обстановці, запитайте: "Ей, я просто хотів переконатися, що ти залишаєшся в безпеці, чи хтось мав якісь проблеми з дядьком Джо, намагаючись поговорити з ними?" Не робіть нічого з цього приводу, ви не хочете, щоб вони почали одержими або отримували нічні страхіття над усією справою, але робіть перевірку - це також дає їм можливість задати більше питань. "Пояснення" - це не разова річ із дітьми, це процес, особливо коли вони дорослішають, перехресні розмови один з одним, підслуховують речі тощо.

Чесно кажучи, отримайте стримане замовлення, використовуючи букви, що охоплюють як ваш власний будинок, так і мамину. Ці листи демонструють ризик і, можливо, наміри, і він повинен бути (заради себе, а також для безпеки ваших дітей) утриманий від перебування в (скажімо):

• 500 м від звичайного місця проживання дітей
• 500 м від дитячої школи
• 500 м місця розташування будь-яких регулярно запланованих заходів ваших дітей (наприклад, басейн, тренажерний зал тощо)
• 500 м від будинку бабусі дітей, якщо тільки в межах власного місця проживання.
• 500 м ваших дітей у будь-якому іншому місці.

Я мав би на меті послужити йому його до звільнення, щоб завадити йому жити поруч із будинком вашої матері. Перед відвідуванням будь-якого місця, де можуть перебувати ваші діти, слід встановити схеми поведінки (наприклад, подзвонити по телефону та підтвердити, що ваші діти не відвідують того ж дня). Про будь-які порушення слід негайно повідомити в поліцію, як би незначними вони не були або випадкові.

Якщо це не порушує закони про конфіденційність у вашому помешканні, ви можете поговорити з власником котеджу поруч з матір'ю про те, ким буде орендар на котеджі - орендодавцеві буде легко скасувати будь-яку угоду на підставі він є непридатною людиною для оренди, враховуючи часту близькість уразливих дітей.