У нас є кілька друзів, які мають двох і більше дітей, а у мене з дружиною тільки один. Часто, коли ми відвідуємо їх, здається, що розмова завжди звертається до "Коли ти маєш свою другу?", І коли ми пропонуємо, що ми хочемо лише одного, ми часто зустрічаємося з недовірливими реакціями, які часто супроводжуються твердженнями, як:

1. Сором! Бідна дитина, він буде зовсім один, коли вас обох не буде.
2. Сором, у нього не буде з ким спілкуватися з питаннями вдома.
3. Набагато простіше мати двох і більше, вони можуть грати один з одним.
4. Він буде розвиватися набагато краще, навчаючись близьких зв'язків, які можуть дати лише брати та сестри.
5. Це не трохи егоїстично, варто подумати про свого сина, йому буде краще з братом / сестрою.

І так далі.

Наші причини просто бажати одного - це насамперед економічні, але ми також вважаємо, що можемо надати синові набагато кращі умови щодо уваги та підтримки. Правду кажучи, ми вважаємо, що вимоги повсякденного життя та вимоги виховання лише однієї дитини вже є досить вимогливими, тому ми думаємо, що друга може вплинути на все наше життя негативно.

Насправді, здається, є сильний тиск, щоб мати другу дитину, і після таких розмов я часто відчуваю провину за те, що ми щасливі тільки з нашим сином і що, можливо, ми є егоїстами. Я почитав трохи в Інтернеті про цю тему, і, здається, є досить багато аргументів, щоб припустити, що один або кілька братів і сестер мають значення / не має значення, але мені цікаво, які реальні, конкретні докази існують в одну сторону або інші? Невже дитині справді краще з рідним братом?

Значну частину населення можна розраховувати, щоб сказати, чому ви повинні робити саме те, що вони робили, і всі недоліки у тому, що ви робите, чого не робили. Можливо, у вас навіть є тенденції робити це самостійно.

• немає дітей? Соромно, що ти будеш зовсім один, коли доростеш.
• 5 дітей? Сором, ви ніколи не зможете дати кожному з них час і гроші, які вони заслуговують.
• Не одружений? Сором, що ти не можеш розділити найбільшої облігації, яка коли-небудь існувала.
• Одружений? Соромся, що твоя любов не є достатньо сильною, щоб тримати тебе разом без паперу.
• Дві роботи? Ганьба, що ти ніколи не збираєшся разом, і те, що жоден із вас не є справжнім успіхом
• Одна робота, одна залишається вдома? Ганьба, що ти прийняв застарілі гендерні ролі (навіть при їх відміні, якщо у тебе є), і що залишатися вдома не є справжнім успіхом
• тканинні памперси? Соромно, що не проти ризикувати здоров’я дитини, щоб виглядати модно і бути святішим, ніж ти
• одноразові памперси? Соромно, що ви не проти зруйнувати планету та здоров'я своєї дитини та підтримати злих конгломератів для невеликої зручності

І так далі. Не шукайте фактичних спростувань цих тверджень. Усі важливі рішення мають плюси і мінуси. Ваші друзі не помиляються, коли згадують про деякі мінуси мати «лише одну дитину». Але існування цих мінусів не означає, що ви помиляєтесь зупинятися на одному. Якщо пізніше ви будете мати іншу дитину, це не означає, що ці друзі можуть бути в захваті від того, що вони "виграли аргумент".

Якщо ви можете, просто засмійте ці коментарі і скажіть "коли і якщо ми очікуємо іншого, ми обов'язково скажемо вам!" Якщо ви не можете сміятися, і хочете, щоб вони могли зупинитися, поставте серйозне обличчя і скажіть: «Не завжди все так просто, і я би вдячний, якщо ви не будете проводити кампанію за те, що я не можу вибрати зараз . " Тоді не вникайте в деталі про "не можна". Вони можуть зробити висновок, що ви безплідні, але принаймні вони перестануть вас дражнити.

Якщо ви дійсно хочете поради, напевно це знаєте

• людям вдається дозволити собі більше двох дітей за менші гроші, ніж у вас, незалежно від того, як мало грошей у вас, і думають, що вони все добре
• діти можуть бути щасливими чи нещасними з братами та сестрами або без них
• переваги та недоліки поєднуються разом, і ви не можете вибрати один набір без іншого
• це ваше рішення, і вам не потрібно його захищати

Мені цікаво, які реальні, конкретні докази існують так чи інакше? Невже дитині справді краще з рідним братом?

Як ви це вимірюєте? "Краще" є потенційно суб'єктивним, і лише дитина-дитина порівняно з тим, хто має братів і сестер, швидше за все, є компромісом з позитивів та негативів для кожної сторони.

Дослідження

Дослідження виявляються дещо суперечливими, ймовірно, через суб'єктивний характер.

Сьюзен Ньюман , соціальна психолог, виступає за те, щоб тільки діти не відрізнялися взагалі від дітей із побратимами.

Ця думка цитує численні дослідження (на жаль, більшість конкретно не визначені), які свідчать про відсутність суттєвих відмінностей між дітьми та братами та сестрами:

у сотнях досліджень за останні десятиліття досліджували 16 рис характеру - включаючи лідерство, зрілість, екстраверсію, соціальну участь, популярність, щедрість, кооперативність, гнучкість, емоційну стабільність, задоволення - лише діти набрали так само, як і діти з братами та сестрами.

і

Опитування штату Огайо понад 13 000 дітей виявило, що лише у дітей було стільки друзів, як і в усіх інших

Деякі дослідження навіть припускають, що лише діти можуть мати певні переваги перед дітьми, які мають братів і сестер:

Цей огляд об'єднав результати 141 дослідження та виявив, що лише діти набрали значно кращий результат, ніж інші групи, в мотивації досягнень та особистій адаптації. Результати мотивації досягнення були особливо надійними, зберігаючись у кількох групах порівняння. Однак у цілому в огляді було показано, що лише діти порівняно з більшості по відношенню до своїх побратимів.

Однак з іншого боку монети були проведені дослідження для оцінки відмінностей між дітьми, народженими до і після політики "Один дитина", запровадженої в Китаї в 1979 році.

Команда змусила учасників грати у прості економічні ігри, які передбачають обмін грошима між анонімними учасниками та призначені для перевірки цілого ряду особистісних показників. Ігри показали, що люди, народжені після запровадження політики, були не тільки менш довірливими, менш довірливими та більш песимістичними, але й менш конкурентоспроможними, менш сумлінними та більш ризикованими.

Хоча стаття, до якої я посилаюся, розкриває наукові чесноти цього дослідження, я особисто переживаю, що вони визначають стосунки як причинні, хоча діти є різними поколіннями.

Іноді діти можуть відчувати, що їхні батьки віддають перевагу своїм братам і сестрам над ними . Дослідження фаворитизму показують, що це може мати певні негативні наслідки:

• Самооцінка дитини співвідноситься із сприйнятим батьківським фаворитизмом (Felson & Zielinski, 1989; Zervas & Sherman, 1994). Діти, батьки яких поводилися з усіма дітьми однаково, оцінювали найвищий рівень самооцінки; прихильні діти оцінювали нижчий, непривілейований нижчий (Zervas & Sherman, 1994). Батьківська поведінка, що підтримує батьків, впливає на самооцінку дітей, але самооцінка дитини також впливає на те, наскільки діти підтримують звітність своїх батьків; крім того, батьки мають більший вплив на самооцінку дівчаток, ніж хлопчиків (Felson & Zielinski, 1989).

• Брати і сестри виражають менше тепла і більшої неприязні один до одного, коли батьки виявляють прихильність (McHale et al., 1995)

• з часом, коли батьки не мають користі, створюють проблеми у поведінці у дітей (Річмонд, Стокер і Ріенкс, 2005)

Анекдоти

Тільки діти

Я єдина дитина, як і мій двоюрідний брат, який є членом сім'ї, з яким я завжди мав найтісніші стосунки. Ми досить небагато обговорили цю тему між нами.

Ми обоє погодилися, що бути єдиною дитиною має недоліки. Ми обоє відчували, що відсутність братів і сестер відбирає у нас можливості. Можливості бути або мати взірці для наслідування, близькі до нашого віку. Можливості мати вдома гравців, які є легко доступними.

Ми також обговорювали інші переваги, наприклад, заощадження грошей на знищенні рук, і діти охочіше розважаються, звільняючи батькам якийсь час «я» чи «нас».

Деякі з наведених вище негативів також можна розглядати як позитивні.

Відсутність легкодоступних товаришів по команді (я виріс у приміському мікрорайоні з дуже мало дітьми; більшість моїх сусідів були старші, з онуками) змусив мене вміти розшукувати себе (включаючи розвиток любові до читання).

Я вважаю, що моє бути єдиною дитиною загалом зробило мене більш незалежною

Брати і сестри

Також можливі недоліки наявності братів і сестер.

Падіння рук є економічною перевагою для батьків, але може бути проблематичною для тих, хто їх отримує .

І зрештою, деякі брати і сестри просто не уживаються.

Моя дружина одна з трьох дочок. Її стосунки з однією із сестер є і завжди були ... ну, "напруженими" є найбільш позитивний термін, який я можу використати, щоб описати це. Значна частина їх історії була відверто ворожою.

Я знаю інших людей, які виросли з обуренням, тому що вони відчували, що вони взяли на себе плечі тягаря відповідальності за своїх молодших братів та сестер. Звичайно, інші мали саме протилежне сприйняття.

Батьки

Враховуючи сукупність плюсів і мінусів для кожного, в кінцевому підсумку для батьків має бути те, що найкраще підходить для батьків.

У мого двоюрідного брата завелись двоє дітей, саме з тих причин, про які я згадував вище. Вона дуже рада, що вони виросли дуже добрими друзями. Звичайно, є випадкові чвари, але, як правило, вони тримаються один за одного, добре грають один з одним і діляться міцною зв’язкою. Здається, я даю моєму двоюрідному сестру та чоловікові більше часу з дітьми, щоб займатися своїми справами, але я підозрюю, що ця допомога може бути короткостроковою, особливо якщо діти починають брати участь у позакласних заходах (одна - це школярі, інше скоро буде).

Ми з дружиною, з іншого боку, вирішили, що ми тримаємось з однією дитиною, незважаючи на попереднє переконання, що я хочу двох. У нашому рішенні було чимало факторів, починаючи від простору (наш будинок не дуже страшний, тому поділ кімнати був би потенційною проблемою) до фінансування (діти, особливо немовлята, дорогі !) До часу (новонароджені - це величезні інвестиції в час, а також гроші, і ми не хочемо знову починати з памперсів!).

Зрештою, я думаю, що те, що запечатало угоду для нас, було тим, наскільки щасливим і налагодженим виявляється наш син, навіть якщо він не має брата і сестер. Він дуже добре грає з іншими, завжди надзвичайно добре ділиться за своїм віком і має ряд друзів, яких він створив, в дитячому садку і поза виходом.

Словом, робіть те, що ви вважаєте найкращим, і ігноруйте думку інших. Зрештою, якщо у вас з'явиться інша дитина, з часом ви, мабуть, почнете слухати людей, коментуючи, наскільки краще лише діти!

Відповідь залежить від того, як і де ти живеш.

1

Я виріс у маленькому селі в той час, коли ніхто не мав часу та грошей ходити на канікули частіше одного разу на рік. Коли я прийшов додому зі школи, мама відправила мене на вулицю та всіх своїх друзів, де завжди там. Мені ніколи не було нудно і самотно, навіть у довге літо, і в тих рідкісних випадках, коли мені потрібно було їхати додому, моя мати, постійно домогосподарка / домогосподарка завжди була там.

Мій власний син, якому зараз шість років, єдина дитина. Ми живемо в ситуації, коли більшість його ровесників виїжджають на вихідні та святкові дні зі своїми благополучними сім’ями, а вдень у будні зайняті музичною школою, спортом та іншими заходами. Всякий раз, коли вони є вдома, у них, як видається, є інші друзі, які їх оглядають, і їхні батьки не хочуть, щоб більше однієї дитини були старші, тому і мій син теж не може прийти.

Ефект полягає в тому, що мій син в середньому 9 (10 днів) вдома (або поза нею). Він надзвичайно нудний і нещасний. Тож я провожу з ним набагато більше часу, ніж для насправді маю час і енергію. Що робить мене короткотерміновим, нетерплячим та загалом виснаженим.

Якби я це знав заздалегідь (що я міг би мати, спостерігаючи, як живуть сім’ї з дітьми в наш час), я мав би принаймні ще одну дитину.

2

У мене був брат, і тому у мене завжди був союзник. У дитинстві ви не завжди щасливі зі своїми батьками, а незадоволення ними разом із моїм братом зробило все набагато менш серйозним. Якщо двом дітям доведеться лягти спати о восьмій, це весело. Якщо одній дитині доводиться лягати спати о восьмій, це несправедливо.

Мій єдиний син повинен сам переносити кожен настрій, стрес чи конфлікт батьків. Для нього немає виходу, коли його батьки незадоволені один одним. Якщо дитина робить щось, щоб гнівати батьків, це завжди він. У дитинстві я іноді міг розслабитися, бо це був не я, а мій брат. Тиск, щоб догодити мені, для мого сина набагато більший, ніж для мене.

3

Багатодітна родина створює безпечний притулок. Це не той самий сон у ліжку вашого батька, ніж спати в одному ліжку з вашим братам. Це не те, що мама приводила в дитячий садок, ніж ходити в дитячий садок з рідним братом і робити його емоційним резервом цілий день. Це не те саме, що дзвонить батькам з коледжу, ніж відвідувати там свого брата.

4

Мій син часто скаржився на відсутність брата. Хоча ми з братом часто сварилися, я ніколи не скаржився на те, щоб мати його.

Для мене одна дитина є однією з найбільших батьківських помилок. Я б ніколи цього не робив, але виправити це вже пізно.

Б

Якщо ви живете в умовах, коли у вашої дитини є товариші по команді, де інші члени сім’ї, як тітки, бабусі та дідусі, служать союзниками та великою сімейною мережею, то братів та сестер не важливо. Багато сімей з мусульманського походження, які живуть тут, утворюють великі розширені "племінні" сім'ї, на відміну від західних ядерних сімей, і всередині цих дітей усі дорослі люди виховуються дорослими, і всі діти грають разом, тому навіть єдині діти мають рідних братів і сестер.

Зовсім неважливо, що думають інші про ваше планування сім'ї. Все, що я рекомендую, - ви ретельно обміркуєте, як буде жити ваша родина протягом наступних двадцяти років, порівняно з тим, скільки клопотів буде мати другий малюк протягом наступних двох років. Хорошим керівництвом для вашого рішення може бути те, як ви себе почуваєте: ви щасливі бути самотніми, багато часу проводите самі, чи вам подобається мати когось навколо? Дивлячись на себе, я можу сказати, що мені не подобається бути вдома наодинці. Якщо це трапляється, я зазвичай виходжу і сиджу працювати в зайнятому місці. Мені подобається бути один, але лише як виняток. І ми з дружиною надзвичайно соціальні та вихідні люди. Я думаю, що ми передали цей ген люблячої компанії синові. Народження його у самоті - це проти його природи.

Як підготовлений психолог я знайомий з великою кількістю досліджень дітей. Тільки діти не відрізняються від дітей із братами та сестрами за своєю працездатністю та соціальною адаптацією . І звичайно, є багато, багато дітей, які ненавиділи своїх братів і сестер і не мають контакту з ними як з дорослими. Але це середні результати. Це не суперечить тому, що люди різні, і окрема дитина могла отримати прибуток від дорослішання в іншій ситуації, або що добре працююча та добре налаштована дитина може бути щасливішоюмаючи братів і сестер. Тому знову уважно подивіться на свою сім'ю і спробуйте зрозуміти, що вам знадобиться як для себе, так і для вашої дитини не тільки протягом наступних двох років або близько того, але і в довгостроковій перспективі. Рік безсонних ночей швидко закінчується, але самотня дитина триває все життя.

Чесно кажучи, якщо у вас є економічні причини, щоб мати лише одну - тобто ви стурбовані двома, це буде занадто великим тягарем у фінансовому плані - тоді для мене це звучить як хороший план. Діти - це дуже, дуже дорого. Незалежно від доказів, які можуть бути або не існувати з цього приводу, у вашій особистій ситуації здається, що одна дитина зі щасливою стабільною сім’єю буде щасливішою, ніж двоє в сім’ї, яка намагається фінансово керувати.

Особисто я не думаю, що дійсно можуть бути конкретні докази того чи іншого, адже кожна ситуація така різна. Деякі діти, безсумнівно, щасливіші з братами, а деякі, безперечно, щасливіші поодинці. Перший мій би був радий бути єдиною дитиною - дуже незалежною, із задоволенням грав у себе. Моя друга була б страшною єдиною дитиною. Дуже соціальний, хоче пограти з іншими. Я дуже радий, що у нас було дві - це дає нам дві перспективи, два дуже різні хлопці, які вражають нас по-різному, і виростуть зовсім іншими людьми, - але якби ми зупинилися на одному, я теж не думаю ми або наша дитина були б нещасні.

Звичайно, якщо ви стурбовані тим, що єдина дитина не може бути щасливою, це неправда. Деякі діти нещасні бути лише дітьми, і коли вони виростають, звинувачують свої проблеми в тому, що вони нещасні; звідси віра багатьох у те, що необхідно мати декілька. Але деякі люди незадоволені кожним сценарієм; це просто життя. Я гадаю, що справжня причина, яку суспільство прагне наживати на декількох дітей, полягає в тому, що це було тривалий час, необхідним для продовження людського виду. Не так давно населення, яке мало лише одну дитину на пару, вимерло б через кілька поколінь через дитячу та материнську смертність. Зараз, одна дитина на пару, певно, хороша для виду в чомусь.

Що б я зробив, це відповісти на всі ці питання безпосередньо; тим самим ви даєте підказку іншим батькам, щоб вони перестали класти ніс туди, куди це насправді не належить.

1. До того часу, як ми всі підемо, він зробить своїх друзів і, мабуть, власну сім'ю.
2. У нього будуть два люблячих і відкритих батьків, щоб поговорити з його питаннями, а також його багато друзів.
3. Кожен, у кого було два і більше, знає, що «легко» - це не відповідне слово.
4. Він буде розвиватися по-різному, впевнений; але це нормально Він навчиться розвивати тісні зв’язки з іншими так само, як і з братами та сестрами.
5. Я думаю, було б корисно поставити під загрозу майбутнє нашого сина, коледж тощо, щоб мати другу дитину. Ми приймаємо правильне рішення для своєї родини, виходячи з наших особливих потреб.

Однак, якщо серйозно, "легко" - це дуже дивне слово для того, хто мав декількох дітей. Повірте мені, у кількох дітей немає нічого простого. Красиво і чудово, точно, але не просто.

Ваше відчуття кишки правильне! Стереотипи осторонь, усі фактичні наукові дослідження, зроблені з цього приводу, свідчать про те, що не тільки діти однаково добре налаштовані, але вони, як правило, (трохи) перевершують дітей із побратимами, теорія полягає в тому, що вони стикаються з більш уважним вивченням батьків і, таким чином, їм допомагають / тиснуть більше . Стаття "Єдиної дитини" у Вікіпедії докладно деталізується.

З точки зору батьків, мати більше дітей - це, очевидно, більше роботи, а також спричиняє додаткові витрати. Однак, як сказав мій друг, хоча перехід від нуля дітей до однієї дитини "нескінченний" (більш-менш все у вашому житті змінюється), перехід від одного до двох - "1,5x" - ви вже пройшов криву навчання один раз, тому все простіше.

Коли ваші друзі кажуть:

1. Сором! Бідна дитина, він буде зовсім один, коли вас обох не буде.

Якщо ваша дитина виховується таким чином, що дозволяє їм формувати здорові стосунки, немає причин, чому вони повинні бути «на самоті». Крім того, наявність більше однієї дитини не дає гарантій, що вони будуть менш самотніми, оскільки вони можуть не вступати або хочуть проводити час один з одним за вибором.

1. Сором, у нього не буде з ким спілкуватися з питаннями вдома.

Якщо ви зробите все можливе, щоб переконатися, що вашій дитині максимально комфортно спілкуватися з вами на будь-яку тему, я не розумію, чому це повинно бути проблемою. Навіть якби у вас були подальші діти, якби вони коли-небудь відчували себе здатними поговорити один з одним про «питання вдома», не відчуваючи, що вони можуть прийти до вас, щоб зробити щось із зазначених питань, це не буде гарною ситуацією.

1. Набагато простіше мати двох і більше, вони можуть грати один з одним.

Мати більше однієї дитини ніколи не може бути заміною налагодження стосунків зі своїми дітьми безпосередньо. Я чув, що цей аргумент справедливо використовувався декілька разів, і мати більше однієї дитини не звільняє вас від відповідальності. Ви не можете просто вписати їх у компанію та вважати, що вона береться за себе. Я знаю, що це лише мій особистий досвід, але моя сестра рідко коли-небудь хотіла грати зі мною чи тримати мене в компанії, в результаті чого я була дуже самотньою дитиною, незважаючи на те, що має рідного брата. Якби вона спілкувалася зі мною, це було тоді, коли їй нудно, і вона жорстоко постійно знущала мене протягом усього мого дитинства. Хоча зараз я дорослий, за це я глибоко обурююся. Як моя сестра ставилася до мене, що було дозволено, тому що дорослі часто залишали нас без нагляду,

Я розумію, що це лише досвід однієї людини, і я знаю, що деякі брати і сестри можуть добре ладити. Все, що я говорю, - немає гарантій хороших стосунків між братами та сестрами і важливий нагляд за доглядом батьків / дітей.

1. Він буде розвиватися набагато краще, навчаючись тісних зв’язків, які можуть дати лише брати та сестри.

Знову ж таки, багато чого залежить від того, чи вдаватимуться вони, чи хочуть вони навіть бути в компанії один одного, що неможливо передбачити.

1. Це не трохи егоїстично, варто подумати про свого сина, йому буде краще з братом / сестрою

Ще раз це неможливо передбачити. Люди можуть мати дуже різні особистості, і деякі діти абсолютно щасливі, як лише діти. Важливо, щоб вони часто спілкувались з іншими дітьми, але достатньо клубів після школи та інших дітей, які кругом / ходити до інших дитячих будинків, має бути достатньо.

Якщо ваші причини просто бажати передусім економічних, це теж цілком справедливо. Вміння надавати йому більше уваги та підтримки, ніж це було б можливо, також звучить чудово. Якщо мати секунду спричинить набагато більше стресу для вас обох, то це буде погано для вашого сина. Мені дуже шкода, що я не дав вам жодних «конкретних доказів» так чи інакше, але я не думаю, що жодне дослідження, яке б з повною впевненістю стверджувало, що мати єдину дитину або мати більше одного, швидше за все, буде дуже надійний, оскільки існує так багато факторів. Це не такий чіткий зріз. Робіть те, що найкраще для вас. Ваші «друзі» можуть вас критикувати / судити, але вам набагато краще слідувати власним інстинктам.

Я погоджуюся з тим, що сказав КрістоферW, коли він сказав сказати вашим друзям: "Ми хочемо, щоб одна дитина і не передбачала мати ще одну. Це наше рішення, а не ваше прийняти, тому, будь ласка, поважайте це".

Все найкраще і удачі. :)

Відповісти на безпосереднє запитання: Це залежить від особистості вашої поточної дитини. Якщо вони почнуть задавати питання про або виразити бажання мати братів і сестер, можливо (велике, можливо), вам слід переглянути цю тему.

Тепер поговоримо про цей непотрібний тиск з боку інших батьків. Вони не мають обов'язкового рішення щодо кількості дітей, які ви та ваша дружина хочете мати. Це не їх вибір, бо це не їхня родина. Хочете ви один чи сто, це їх не хвилює. Якщо вони пропонують руки, щоб допомогти піклуватися про нову дитину, а також надаватимуть фінансову підтримку, оскільки ви згадали економічні причини, то, безумовно, вважайте другою дитиною. Вони не надають такої підтримки.

Ми з дружиною піддалися саме такому тиску кілька років тому після того, як народився наш перший. "Коли ви починаєте з наступного?" Це зводило нас з розуму. Врешті-решт дійшло до моменту, коли я уникав цих людей. Поки у нас була ще одна дитина, ми це робили в кращі часи для нашої нинішньої ситуації.

Це зайвий тиск. Хоча було б трохи нерозумно сказати, що відрізати їх від свого життя, я б сказав, що наступного разу, коли це прийде, не б’йтесь навколо куща про ваш ідеальний розмір сім’ї. Скажіть їм, що вони пусті: "Ми хочемо, щоб одна дитина і не передбачала, що мати ще одну. Це наше рішення, а не ваше приймати, тому, будь ласка, поважайте це".

Ніхто не може змусити вас це рішення . Це ваша родина. Нехай це буде відомо.

Якщо говорити про єдину дитину, я ніколи не пропускав брати побратимів. У мене часто виникає запитання "ти не стаєш самотньою, коли твоїх батьків немає?" а відповідь - ні. Зазвичай я цього не робив, а якби у мене були друзі, з якими я міг би пограти. Коли я порівнюю себе з найкращими друзями дитинства (які, до речі, мали всіх братів і сестер), я виявляю, що я більш незалежний, ніж вони, наприклад, вони вирішують конфлікти краще, ніж я.

Звичайно, ці речі багато в чому залежать від особистості вашої дитини, і, можливо, я був би інтровертований, навіть якби у мене брати побратими. Можливо, я висловив бажання мати дитину і сестер у дитинстві (не пам’ятаю), але як дорослий я відчуваю, що ніколи не пропускав брати побратимів. Те саме стосується більшості моїх єдиних дітей-друзів.

Я пишу цю відповідь, щоб висловити свою точку зору як єдиної дитини, а не намагатися переконати вас не мати більше дітей, це ваш вибір (а не інший з батьків). Адже це ваша родина.

Ні в якому разі не можна приділяти однакову увагу двом дітям, які ви приділяєте одному.

також

Немає можливості, що те, що ти робиш з дитиною, коли-небудь замінить те, що зробить для них брат.

Коли ваші "друзі" запитають про те, чи є у вас більше дітей, дайте їм знати, що як тільки вони добровільно приїдуть піклуватися про ваших дітей, вони можуть мати певний внесок у те, скільки у вас є.

Абсолютним найгіршим рішенням, яке ви могли б прийняти, було б мати більше дітей, тому що люди тиснуть на вас.

Кожен, хто є батьком, хто піклується про своїх дітей, цікавиться, чи вони якось викручують своїх дітей. Це нормально.

Найкраща порада, яку я можу дати вам, - ви повинні слухати ідеї батьків інших, але не втілювати їх у життя, якщо вони не резонують з вами. Люди народжуються по-різному різними способами, а діти все в порядку. Найгірше, що я бачу, що люди роблять, це те, що вони роблять, тому що вони відчувають себе змушеними від зовнішнього впливу. Ваша родина - ваша родина; решта суспільства може мати певний вплив, але вони ніколи не повинні мати остаточного слова. Вам потрібно бути бар'єром між вашою родиною та нескінченними примхами у світі.

Я також наголошу на тому, що сказали інші - ви, напевно, можете впоратися з тим, що більше, фінансово та емоційно, і все. Але у вас не повинно бути більше, якщо ви не впевнені, що це ви хочете зробити. Існує вся різниця в світі між викликом, який ви особисто обрали, і викликом, який ви згрібали або змусили вас.

Я б не сказав, що це краще, просто інше. У одинокої дитини може бути таке ж ставлення, як до дитини з братами та сестрами, важливо, як вони виховуються.

По обидва боки монети є аргументи, дітям приємно мати братів і сестер, але тоді це може навантажувати більше фінансів та простору.

Як бічна записка, у мене троє дітей, і це насправді здавалося легше другий та третій раз, тому я не переймався б додатковим стресом і роботою, це залежить від вас, якщо ви хочете більше дітей, і ви не повинні відчувати тиску. .

Більшість сказано вже, а тема досить стара. Тим не менш, я хотів би сформулювати кілька моментів, які фактично відповідають ОП.

Так , народження братів і сестер (швидше за все) вплине на розвиток вашої дитини, особливо якщо вони мають аналогічний вік. Це пов’язано з тим, що дитина буде взаємодіяти з іншою (близькою) людиною, і на ваші стосунки з вашою дитиною це вплине: ви не можете проводити весь свій час з однією дитиною, якщо у нього є рідний брат.

Тепер, звичайно, що вас цікавить, чи буде ваша дитина в кінцевому рахунку щасливішою ? Це, звичайно, зовсім інше питання і набагато складніше. Єдина корисна відповідь: це залежить від безлічі факторів.

Я маю лише обґрунтовані докази (і все одно, попередні відповіді вже мають деякі посилання на дослідження), але ми все-таки можемо розглянути деякі фактори

• Тільки дитина частіше відчуває час на самоті . Але це не по суті погано. Так, деяким дітям стане депресія, нудьга і нарешті почують себе нещасними (див. Відповідь @what). Але інші (я), розвинені мережі дружби, вчаться адаптуватися, певним чином компенсувати. Також можливо розвинути певну форму творчості / або пристрасті до деяких предметів (@Beofett). І вони, можливо, оцінять перебування на самоті (принаймні на час) для відпочинку. Я, звичайно, зробив. І не бояться цього (знову ж таки, див. @What).
• У соціальному плані, лише дитина може мати проблеми зі своїми дітьми, особливо якщо вони весь час оточені дорослими (жоден двоюрідний брат, їхні сусіди тощо). З іншого боку, вони можуть бути більш пристосованими до різних друзів. Я був одним з рідкісних, котрий був сприйнятий у більшості гуртків серед 100 студентів або близько того у своєму класі в університеті.
• Облігації з побратимами. Мені відомо про двох братів і сестер, які завжди були дуже закритими, навіть з 5-річною різницею, до того, що вони поділяли більшість друзів і були свідками один одного на своїх весіллях. З іншого боку, я знаю двох братів і сестер, де приступи ревнощів (навіть у дорослому віці) іноді компрометують їхні стосунки. А ще гірше, я знаю кілька випадків, коли напруга, яке завжди існувало, перетворювалося на відверту неприязнь, коли батьки помирали. Усі відомі мені випадки пов'язані з несправедливим поводженням з різними братами та сестрами з боку батьків.

Зрештою, мати чи брати братів і сестер може бути добрим чи поганим залежно від оточення, родинних зв’язків (у яких багато частин двоюрідних сестер складають принаймні частину), навчання ваших дітей і, зрештою, розуму вашої дитини .

Як уже згадувалося раніше, я не можу підкреслити достатньо того, що тільки ви, батьки, можете оцінювати обставини і приймати рішення щодо можливості брати братів і сестер чи ні . Ви знаєте себе, ви знаєте свою дитину, ви знаєте свої обставини (включаючи економічні та перспективні). Тому не дозволяйте іншим вирішувати за вас.

Ми вирішили народити другу дитину (їм зараз 1 і 3), тому що ми далекі від наших сімей, у моєї дружини дуже хороший досвід роботи з сестрою, яку вона любить, і я знаю, що свого часу я хотів, щоб у мене був брат та / або сестра. Однак це не щось завжди легко. По-перше, це вимагає набагато більше "роботи" від батьків (я згоден з @Joe щодо цього). І першому це може бути важко: його батьки були його, і він був їх пріоритетом. Тепер йому належить ділитися. Це може бути важко зрозуміти. Я знаю деякі випадки, коли це навіть призводить старших до насильства та обурення. І хоча обоє дітей мають різні потреби (особливо у моєму віці), потрібно ставитися до них максимально справедливо, не віддаючи перевагу одній над іншою. Що я своєчасно пояснив безпосередньо моєму старшому.

Тепер я визнаю, що ми винні задати подібне запитання тим, хто має своїх друзів, у яких є лише одна дитина (і задати питання про першу дитину тим, у кого їх немає). Він не призначений переконувати інших у тому, що ми обираємо його правильним , а більше наповнювачем для розмов, на якому ми можемо поділитися своїм досвідом (добрим і поганим). Не так давно пара пояснила нам, що їх дочка (3) вимагала стільки стресу і зусиль, що вони не можуть довести себе до іншого.

Моя точка зору, що стосується вибору інших людей, полягає в тому, що краще НЕ мати дітей, ніж мати їх у поганих умовах (настрій, навички тощо). Занадто багато батьків, здається, були «змушені» мати дітей, а пізніше не піклуються про них. Те саме стосується і братів і сестер. Краще єдину дитину, яку люблять і доглядають, ніж братів і сестер, які в основному покинуті.

Це вийшло набагато довше, ніж я планував. Частина TL; DR полягає в тому, що так, маючи братів і сестер, буде мати певний вплив. Ніхто не знає, чи в кінцевому підсумку це буде "краще" для дитини. І бути в люблячій щасливій родині важливіше, ніж такий вибір.

Подивіться на дорослих навколо вас. Чи взагалі є якісь очевидні відомості, що вони або з сім’ї єдиної дитини, або з багатодітної родини? Ви коли-небудь чули, щоб хтось сказав: "чи можете ви повірити, як вона ставилася до цього офіціанта? Вона повинна бути єдиною дитиною". Або "той хлопець мене справді зрізав. У нього повинно бути багато братів і сестер". Швидше за все, немає ніяких помітних відмінностей, коли ви дивитесь на оточуючих вас людей.

Виховання батьків - це настільки інтенсивне особисте, захоплююче починання, засноване на таких первозданних позивах, що люди стають одушевленими до одного способу цього зробити. Вони починають вважати, що це єдиний вірний шлях.

Моя порада? Робіть те, що найкраще працює для вас. Якщо одна дитина найкраще працює для вас: зробіть це. Не тому, що одна дитина якось краще, а лише тому, що одна дитина найкраще для вас . А людям, які хочуть багато дітей: зробіть це. Не тому, що багато дітей по суті краще; тільки тому, що це те, що працює для вас. І всі: перестаньте говорити всім іншим, як вони помиляються. Жити і давати жити. :)

Я на цьому паркані з кількох причин, і ось чому - я родом з великої дуже великої родини - я один з десяти, так 10! Натомість у мене з чоловіком одна дитина, яка походить із сім'ї з трьох хлопців. Коли ми зустрічалися, я пожартував, що я ніколи не бажав дітей - я в глибині всередині я це робив, але хотів, щоб це сталося, коли Бог сказав - так у 2011 році я народила нашого сина Джуда - після його народження ми сказали, що ми зробили - а потім після 9 місяців ми думали, що ми знову вагітні, чого ми не були, але в той час у нас обох було нормально мати ще одну дитину, а потім життя прискорило х10! Ви обоє працюєте, у обох все ще є захоплення, ми любимо подорожувати з нашим сином (Кайманові острови, Нікарагуа, Каліфорнія, Чикаго і т.д.), і тоді ми сказали, що ми зробили, - але є випадки, коли я хотів би мати другу секунду дитина, і тоді бувають випадки, коли я цього не роблю.

Тепер, чому я на огорожі з цим, просто тому, що мої найкращі друзі - це мої брати і сестри, ми все робимо разом, вони ті, з якими я довіряю і відзначаю свята, і коли у мене є проблеми з вихованням, я переходжу до них першим і то google - хахаха.

Дорослішавши, мої батьки багато працювали (мій тато був у морі в цілому 13 років), деякі дні народження, свята, випускні були пропущені, але ми зрозуміли - ми завжди були тісною тісною родиною, деякі брати і сестри ближче до інших, але тепер, коли у нас є діти, наші діти поруч один з одним, іноді наш син плаче і не хоче залишати будинок своїх бабусь і дідусів, тому що там діти. У вихідні він просить двоюрідних братів спати і навпаки. У моєї сестри є двоє дітей, і вони постійно прагнуть, щоб наш син завжди спав, тому мені начебто цікаво, що це не єдина дитина, тому що вони сумують, коли наш син відходить (я думаю, це просто тому, що вони поруч з ним і просто люблять проводити час один з одним).

Зараз, з іншого боку, ми з чоловіком любимо мати єдину дитину - він ще не просив ще одного брата ... ха-ха, але я відчуваю, що маючи єдину дитину, ми беремо його скрізь із собою, і ми можемо впоратися з одним все ще обидва працюють повний робочий день і приділяйте йому нашу нерозділену увагу - я це все чув також - "ти егоїстичний за те, що маєш одного", "просто дай йому два-три брати і сестри", "навіщо зупинятися на одному, ти ще молодий "," легко - занадто легко "- підсумок, що має будь-яку дитину, - справжнє благословення від Бога.

Я маю радості і походжу з великої родини, але також переживаю іншу сторону мати маленьку сім'ю і, якщо чесно, обидва роблять мене щасливим і обидва дарують мені однакову любов у відповідь - не важливо, наскільки велика вона чи як Ваша родина мала, що важливо - бути мамою і татом своїм дітям - важлива присутність, оскільки у мене є друзі з обох великих сімей та лише дитячих сімей, і нічого не відповідає "стереотипам" - одне, що я бачу, що має впливає на поведінку малюка - наскільки участь батьків у житті дитини :)

Народження рідних братів має деякі переваги та деякі недоліки для дитини:

Багато дітей, які не мають братів і сестер, хочуть мати маленького брата чи сестру. Вони думають, що все буде добре, але мати братів і сестер також має погані моменти. Мати братів і сестер - це не тільки задоволення, це ще й велика відповідальність.

Перш за все, якщо у вас є брати чи сестри, ви можете проводити вільний час разом і насолоджуватися собою. Ви можете обдурити, танцювати, співати, сміятися і грати один з одним.

По-друге, якщо вам потрібна допомога, ви завжди можете розраховувати на своїх старших побратимів, оскільки вони мудріші. Вони можуть вам допомогти з математики, біології чи будь-яких інших предметів.

Інша справа, що у вас є хтось, з ким ви можете поговорити. Якщо у вас є якісь проблеми, труднощі, турботи або турботи або ви просто хочете розповісти, як пройшов день, ваші брати і сестри, безумовно, вас слухатимуть.

А тепер деякі недоліки. Одним з головних недоліків наявності братів і сестер є те, що ви повинні доглядати за ними, коли батьків немає вдома. Це надзвичайно виснажливо і виснажливо.

Нарешті, ще один недолік. Ревнощі між братами і сестрами дуже поширені. Вони хочуть всього, що належить тобі, і не має значення, використовувати вони це чи ні.

У всіх речей є свої переваги та недоліки. Я думаю, що все-таки краще мати братів і сестер, тому що одного дня проблеми між ними можуть зникнути.

Нещодавно з'явилося офіційне дослідження , яке безпосередньо стосується цього питання, хоча дивиться лише на здорову масу тіла, а не на інші аспекти добробуту.

Зі статті " Народження рідних братів і сестер" може означати здорову масу тіла для первістків: "

Молодші брати і сестри можуть дратувати, але нове дослідження припускає, що вони можуть бути корисними для вашого здоров’я.
У довготривалому дослідженні, яке відслідковувало майже 700 дітей по всій США, дослідники виявили, що діти, які не мали брата та сестри до того часу, як вони були в першому класі, частіше страждали ожирінням у цьому віці порівняно з дітьми, які набували брата у віці від трьох до чотирьох років. . ...
Дослідники підкреслили, що вони не стверджують, що народження брата та сестри безпосередньо спричиняє втрату ваги, але існує асоціація ...
"Можливість, яка здається найбільш переконливою", - сказала доктор Джулі Люменг, педіатр лікарні CS Mott at Мічиганського університету та автора дослідження, "це те, що якщо у вас є молодший брат, ви швидше бігаєте".
Простіше кажучи, мати молодшого брата - це як мати вбудованого товариша по роботі: в будь-який момент брати і сестри мають більше шансів брати участь у якійсь активній грі. ...
Обидва медики підкреслили, що ніхто не рекомендує мати другу дитину виключно заради впливу на вагу першої дитини.
Натомість Люменг закликає батьків розглянути можливість встановити дату гри на ці вихідні або насолоджуватися днем ​​у парку, щоб пропагувати здорові звички. "Це дослідження може стати поштовхом для того, щоб люди задумалися про свої сімейні ритми та про те, що таке сімейна динаміка", - сказала вона. "Якщо в сім'ї був молодший брат, то як ритми можуть змінюватися таким чином, що може бути захисним від ожиріння?"

Також пам’ятайте, що якщо перенаселення та / або наслідки цього впливу на наш спільний планетарний дім стануть головним соціальним питанням протягом життя дитини, це вплине на відповіді на ваше запитання тут, навіть якщо цей вплив не буде помітний протягом років після вашого сучасне прийняття рішень.

Коли ми говоримо про зловживання - сексуальне, фізичне чи емоційне - ми виявляємо, що братів і сестер є тривожно високим джерелом цього насильства.

Брати і сестри є вищим джерелом сексуального насильства, ніж батьки. Коефіцієнт сексуального насильства у братах і сестер може бути в п’ять разів більший, ніж сексуальне насильство батьків.

Будь-яке рішення про введення нової дитини повинно бути поінформоване про знання цього потенційного зловживання.

http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf

http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

У нас була одна дитина, і без нашого відома чи згоди природа прослужила нас ще через 13 місяців після першої. НІКОЛИ б ми не приймали таке дурне і непродумане рішення, я є володарем вищої ліги Плюща в кількісній дисципліні! Я знаю краще за це! І все ж, Джеймс, наш другий, був найбільшим подарунком, який ми коли-небудь отримували, і найкорисніше, що ми колись могли зробити для наших заповітних первістків, і ми ніколи не знали! Як нам так пощастило, що випадковість, доля, Всесвіт доставили Джеймса не нам, а своєму першому синові, Томасу. Ми недостатньо розумні, недостатньо налаштовані, щоб заздалегідь побачити всі переваги, які Джеймс приніс не тільки в нашому житті, але і в житті ТОМАСів. ВІДПОВІДЬМО ВЕРІТАЙТЕ. ЯК БОТИЦІ ТРЯБАЮТЬСЯ НА ВІДПОВІДНОСТІ ДІТЕЙ, НІЩО НЕ БУДЕ ВЕЛИКОГО ВИ МОЖЕТЕ ЗРОБИТИ ДЛЯ СВОЇХ ДІТЕЙ. Вони так щасливі разом, вони навчають одне одного, вони залежать один від одного, вони роблять іншого кращим і досконалішим. Я піду на могилу з найсильнішим переконанням на цю тему. Одна - страшна помилка.

Я маю сказати лише одне:

Всі мої друзі, які є лише дітьми або не виросли з братами та сестрами в будинку, насправді відмовляються від обміну. Якщо говорити, у них немає нічого поганого з людьми, вони просто не виростали з кимось іншим, використовуючи свої іграшки.

Я не впевнений, це питання, на яке будь-яка людина може відповісти за іншу. Я також не вірю, що є правильна чи неправильна відповідь. Я маю двох братів і сестер, один є і соціальний дисфункціональний алкоголік, і він був прихильником середньої дитини ..... хмммм. Я сама високоосвічена відповідальна найстаріша, і тоді моя вільна духа, але розумно відповідальна сестра - наймолодша. Ми провели нашу справедливу частку боїв як молодші діти, і там були томи, на які я з великим задоволенням обурювався тим, що мав братів і сестер. Зараз ми з сестрою найкращі, якщо ми з друзями рідко бачимо брата. Мій чоловік і син обоє тільки діти. Мій чоловік володіє фантастичними соціальними навичками і завжди мав дуже багато друзів і чудових навичок людей. Він надзвичайно успішний у своїй роботі і має два ступені. Він має казкові, люблячі стосунки з батьками, на відміну від того, що мені здається рідко. Я, звичайно, не маю тісних стосунків зі своїм. Мій син - казково налаштований маленький 6-річний. Він дуже навіть загартований, турботливий і чуйний. Він поважає дорослих і ніжний з маленькими дітьми, хоча не має бажання бути старшим братом, і ми не маємо бажання більше дітей. В основному справа в тому, що будь-які дані, зібрані, намагаючись довести одне правильне чи неправильне, все ще є лише журналом особистих уподобань. Люди різних особистостей реагуватимуть відповідно, і при народженні другої / третьої дитини немає гарантій, що вони зв'язатимуться з іншою. Зрештою, все, що має значення, - це те, що підходить саме вам і вашій родині. Якщо хтось почуває себе прекрасним, якщо ви прагнете більше, це теж чудово. Немає гарантій, що таким дітям буде краще з братом і сестрами або без них, любити їх та забезпечувати дітей, яких ми маємо, - це найкраще, що ми можемо зробити, а також забезпечити власне щастя, як це відбивається на наших діях та ставленні до інших. Коли сім'я нещасна і напружена, це відчувають усі, і наслідки можуть бути калічними, я знаю. Я виріс не дуже добре, дуже інтровертно і сердито, і у мене були брати і сестри. Але мої брати і сестри виявились іншими, ніж я з тими ж батьками. Піди розберися.

Це пізно, але якщо хтось ще читає - Мій чоловік і дочка - лише діти. Моє спостереження - тільки діти не вчаться бути природними - це спантеличує їх. Я одна з 7- ми навчилися бути середніми в ранньому віці - ми ніколи не ладили. Мої брати і сестри незначно працевлаштовані, мій чоловік і дочка мають освіту і займають керівні посади дуже високого рівня в глобальних компаніях, оскільки вони так добре керують людьми. Я не знаю жодних дітей, які є безробітними - хоча я впевнений, що є такі. Чи багато лише дітей у в'язниці? Останній я там перевіряв, не було. Мої брати і сестри, як і багато моїх друзів, які мали братів і сестер. Що цікаво - мало хто з людей, яких я знаю, з сестрами, любить збиратися разом із сім’єю, і багато хто очікує, що їхні діти допоможуть їм у старості.
Я думаю, що слід враховувати також навантаження на суспільство та навколишнє середовище із надмірним населенням та використанням ресурсів.