Етикет у соціальних медіа - дорослі, що знайдуть друзів дитини

У нас є 15-річна дочка, яка щойно підписалася на Facebook. Ні, я не планую з нею товаришувати, але ми з дружиною плануємо попросити її побачити, що відбувається від неї та її друзів. (Іноді, не часто, і не метушившись над цим)

На наступний день після того, як вона зареєструвалась, вона отримала від матері знайомого запит про друзів і запитала, як мені відповісти. Я думаю, що вона повинна відхилити запит, і вважає, що запрошення було недоречним.

Моє запитання - чи дорослому подобається подружитися з друзями ІРЛ підлітка, чи це трохи поза межами? Мене це вражає як трохи моторошно.

Оновлення - дочка погодилася поставити свій обліковий запис на приватне налаштування, і я буду працювати з нею, щоб перевірити, чи встановлено. Вона повідомила, що у кількох друзів є наступні мами другого друга, тому я визнаю, це менш моторошно, ніж я спочатку думала. Тепер я просто думаю, що цим мамам потрібно менше бути на обличчі дитини. Я вдячний за відгуки тут.

Не всі знайомі з соціальними медіа, щоб прийняти найкраще освічені рішення.

Цілком може статися, що мати друга хоче додати друзів своєї дочки як спосіб вести вкладки в соціальній діяльності своєї дочки в Інтернеті.

Я не вважаю це необгрунтованим підходом, хоча це не гарантує, що вона зможе побачити будь-яку невідповідну поведінку.

Функції конфіденційності у Facebook, хоч і сильні, і далеко не фактичні, забезпечують приватність, мають певну гнучкість. Приховати публікації від людей, яких ви відібрали не важко (звичайно, протилежне тому, що не важко бачити повідомлення від друга, який намагається приховати від вас публікації ... або навіть того, хто не твій друг!).

Насправді я не впевнений, що я розумію вигоду від того, що не планую дружити власну дочку. Це призначено для того, щоб дати їй певну конфіденційність, щоб вона могла відчути, як ти їй довіряєш, чи це позбавити її від будь-якого потенційного збентеження від того, щоб її батьків вказали як «друзів»?

Якщо потрібно дати їй простір і незалежність, я б запропонував альтернативний маршрут: подружи її, а потім переглянеш з нею налаштування конфіденційності та покажу їй, як приховати від тебе публікації.

Зазначити її як товариша корисно, якщо один або обидва ви користуєтесь сайтом з будь-якою частотою. Лише приватне обмін повідомленнями може це виправдати, плюс це може стати здоровим виходом для зміцнення ваших стосунків з нею (так, це може бути розтягнення з 15-річним ... але це може статися!).

Що ще важливіше, але добре обговорити з нею безпеку та конфіденційність, тому вона усвідомлює, що є, а що неможливо, які загальні найкращі практики та які можуть бути ризики. Представлення цього діалогу в контексті "ось як приховати речі від мене" показує, що рівень неявного довіри, який ви, можливо, намагаєтеся передати, плюс робить всю розмову дуже неконфліктною.

Ви також можете використати батьківського друга як демонстраційний приклад: дозвольте дочці прийняти прохання про дружбу (що, швидше за все, зробить краще враження на матір, ніж ігнорування, відхилення чи блокування запиту!), А потім перейдіть через зміну налаштувань на приховуйте пости матері другої та приховуйте від неї дочки вашої дочки.

У будь-якому випадку не забудьте підкреслити, що жоден з параметрів конфіденційності у Facebook не є надійним (я не впевнений, чи все-таки це так, одним простим способом обійти обмеження було надіслати запит на дружбу; до іншого особа, яка явно її відхилила, запит надасть вам доступ до вмісту, як ніби запит був прийнятий). Обговоріть афери з соціальної інженерії, можливість людей, що себе представляють людям, яких вона насправді знає, що трапиться, якщо хтось інший отримає доступ до її акаунта або одного з акаунтів у своїх друзів, і можливість того, що їй можливо, в якийсь день доведеться показати свій рахунок потенційному роботодавця.

Якщо ви вже не знаєте про всі ці речі, знайдіть їх і ознайомтеся з цими дуже реальними ризиками.

Переконайтеся, що вона розуміє, що єдиний спосіб зберегти інформацію по-справжньому приватною у Facebook - це взагалі не публікувати її там.

Хоча я особисто лише знайомий підліток, з яким я відносно близький (або хотів би бути ближче), як і мої племінниці та племінниці, і не закликав би підлітка прийняти чужий запит про друга, я не бачу проблем із прийняттям прохання про знайомство дорослого знайомого.

Я думаю, що наше суспільство дещо постраждало, зберігаючи дітей, відокремлених в основному за їх віковими групами. Діти можуть багато чому навчитися дружити з дорослими, і навпаки. Як ми можемо навчити їх, як повинні вести себе дорослі в соціальній мережі, якщо вони не мають можливості спостерігати за хорошими прикладами? Саме розширення досвіду є однією з причин, коли ми навчаємось у школі.

Просто пам’ятайте про основні заходи безпеки. Якщо взаємодія починає стати моторошною, переконайтеся, що щось з цим зробіть рано. Однак уся медична тривожність убік, шанси на це порівняно невеликі.

Попри це, це хороша можливість навчити її бути напористими щодо власних уподобань. Соціальні мережі повинні бути веселими та зручними. Неважливо ігнорувати прохання про друзів. Якщо їй не подобається ідея читання оновлень людини, і їй не подобається ідея, коли хтось читає її оновлення, з будь-якої причини вона не повинна відчувати зобов’язання приймати запит від дорослого чи іншого підлітка. .

З іншого боку, ймовірна частина дилеми полягає в тому, що через її недосвідченість вона, мабуть, не знає, буде це позитивний досвід чи ні. У цьому випадку нічого поганого в тому, щоб випробувати його, щоб побачити, чи подобається їй взаємодія. Немає нічого поганого в тому, щоб відмовитись від когось або приховувати його оновлення, якщо виявиться, що це не є позитивним досвідом для вас.

Це дійсно залежить від батька та її стосунків з друзями дитини.

У мене ще немає підлітка, але я працював 6 років інструктором музики середньої та середньої школи, і протягом тих років школярі додавали мене (я створив для цього альтернативний рахунок, щоб забезпечити розлуку від моєї "професійної" життєвої діяльності та особистої життєвої діяльності). Для деяких учнів їхні батьки не мали облікового запису у Facebook, а для інших їх батьки (батьки) додавали буквально кожного з друзів своєї дитини до власного облікового запису.

Одним із конкретних прикладів останньої була ДУЖЕ мама, яка стосувалася громади, яка мала дуже комунікативні стосунки з дочкою та її друзями. Вона додала всіх у Facebook як засіб підтримувати зв’язок та розповсюджувати інформацію про події та зустрічі (правда, я з невеликого містечка в штаті Пенсільванія. Така річ здається менш поширеною у більш густонаселених районах)

Якщо вам це не комфортно, ви можете сказати дочці, що вам це не комфортно. Якщо вона прийшла до вас за керівництвом, то, очевидно, їй теж не було зручно. Зрештою, якщо ви залишаєте контроль над своєю власною соціальною мережею у своїх руках (навіть не додаючи її як друга для моніторингу активності), найкраще, на що ви можете сподіватися, - це те, що вона запитає вас у вашій думці, ви її надаєте, але дайте зрозуміти, що це її рішення.

Загалом, вона здається досить розумним печивом. Якщо ви цього ще не зробили, приділіть їй крах курсу на недоброзичливих людей, блокуйте людей та заохочуйте регулярних чисток друзів (кожні кілька місяців).