Як я можу навчити сина гарно поводитися на дитячому майданчику, коли іншим дітям це важко?

Я намагався навчити свого 3-з половинного річного сина красиво поводитися з іншими дітьми та намагатися вирішувати всі конфлікти без агресії, розмовляючи. Ми говорили про це питання і домовились про пару правил. А саме, що він повинен завжди чекати своєї черги, щоб пограти з речами, і замість того, щоб боротися з його шляхом через конфлікт, він повинен поговорити з дитиною, з якою він сперечається.

Як тільки ми дістаємось до ігрового майданчика, я бачу, як він намагається дотримуватися цих двох правил, але він кожного разу провалюється. Навіть якщо він чекає, коли його черга зіграє, інші перед ним борються за того, хто першим піде. Якщо він щось будує, а хтось псує свою річ, він спочатку каже, що йому це не сподобалось, а потім, коли це не допомагає, він ляпає ними або б'є по іграшці.

Наприклад, днями він копав велику яму в землі, коли до нього підійшов якийсь інший хлопчик і знову почав заповнювати нору піском. Мій син спробував сказати йому зупинитися і йому це не подобається, але той хлопчик проігнорував його і продовжував заповнювати яму. Отже, мій син врешті вдарив його. Я завжди не схвалював таку поведінку, але продовжую думати, що це важко для нього, тому що я не можу реально думати про надійний спосіб вирішення цих типів конфліктів.

Якщо я кажу своєму синові не битися і намагатися вирішувати конфлікти, розмовляючи, що я можу зробити, якщо інші діти або не слухають його, або показують йому, що боротьба - це абсолютно нормально?

Як слід навчити його реагувати, якщо інші діти ігнорують його зусилля мирного вирішення конфліктів?

Ваш син засвоїв важливе заняття, ви не можете вирішити всі конфлікти без агресії.

Що я можу зробити, якщо інші діти або не слухають його, або показують йому, що боротьба цілком нормальна? І як я мушу йому сказати, що він реагує, якщо інші діти ігнорують його зусилля мирно вирішувати конфлікти?

Тепер вам потрібно сказати їм, що робити, коли розмова не працює. Оскільки ви, здається, проти всіх бойових дій, щоб вирішити конфлікти, навіть самозахист, вам потрібно сказати дитині попросити вищий орган влади вирішити будь-які конфлікти, про які він не може мирно вчинити словами. Це може спричинити за собою звернення до вас, викладача або дуже серйозні питання держави. Усі троє у вас є різними повноваженнями вирішувати питання у мирний та інший спосіб. Ви можете захистити свою дитину або знайти батька дитини, який погано поводиться, та повідомити їх про проблему. Вчителі можуть видалити учнів, які викликають проблеми на дитячому майданчику. Поліція та інші державні агенти мають законні повноваження для вирішення конфліктів насильно.

Який би маршрут ви не вибрали, без сумніву, ваша дитина засвоїть ще один цінний життєвий урок.

Ви живете в суспільстві, де (як це зазначалося в попередніх плакатах) життя, безумовно, не справедливо. Тим не менше, нам потрібно бути досить винахідливим, щоб не вдарити. Ваша дитина нападає на когось, хто його не б’є - тобто не є ситуацією самозахисту - недоцільно. Йому не можна дозволити вирішити незгоду, суперечку чи виявити своє незадоволення, вдаривши. У нього нездорова реакція на те, щоб не пройти шлях, і це ваше завдання допомогти йому подолати. Це не винна інша дитина.

На дитячому майданчику та інших ситуаціях ви є його захисником і його вчителем. Вам потрібно вирішити, який життєвий урок - це ви хочете навчити його. Ви хочете навчити його стійкості? Тоді навчіть його, що це не кінець світу, якщо якась маленька дитина заповнить свою нору. Навчіть його, що самоконтроль краще, ніж пройти шлях. Навчіть його знайти тихіше місце. Навчіть його озиратися навколо тих дій, які йому можуть сподобатися так само, як і копання нори, яку зустріли «невдачі», але вона не була викликана ним. Навчіть його просити вашої допомоги (це не вчить його бути жертвою, це вчить, що хтось за ним стежить). Навчіть його знаходити та грати з дітьми, які добре грають. Навчіть його думати про способи, як він може допомогти собі почуватися краще перед цими маленькими несправедливостями. Але не не очікуйте, що інші діти на ігровому майданчику навчать його цим життєвим урокам, або щоб люди добре ладнали час. Це просто не відбудеться.

Дайте йому емоційний словник, щоб коли хтось заповнив яму, яку він викопав, ви можете запитати, як він почувався з цього приводу, але не дозволяйте йому вдарити у відповідь. Допоможіть йому керувати своїми емоціями, розмовляючи про те, чому діти можуть це робити: це не обов'язково, що вони підлі чи недоброзичливці; це може бути просто інше визначення гри для іншої людини.

Дайте йому перспективу: розмовляючи, допоможіть дитині запам’ятати способи, якими він чи вона успішно вирішував подібні ситуації в минулому. Допоможіть йому зрозуміти, що ці минулі виклики допомагають йому зібрати сили для вирішення теперішніх та майбутніх викликів. Якщо він обробляє щось належним чином, хваліть його рішення. Дійсно навчити його стійкості насправді ще не рано.

Нарешті, подаруйте йому будинок, наповнений любов’ю, відкритістю, співпереживанням та повагою, щоб несправедливості життя бліднули порівняно з теплотою та безпекою будинку.

_{10 порад щодо виховання стійких дітей
Керівництво щодо стійкості для батьків та вчителів, що
створюють стійкість у дітей молодшого віку: Буклет для батьків дітей від народження до шести років}

Ви потрапили на одну з великих дилем людського суспільства.
У школі нас навчають НІКОЛИ НЕ БІЛЬШЕ НІКОЛИХ ЛИЦЕЙ АБО НЕ ВІДГАЛИТЕ В ПЕКЛО! Але при першій ознаці політичного збурення ми оголошуємо війну.

Проблема в тому, що "Все можна вирішити через спілкування" - брехня.
Більшість речей можна вирішити шляхом спілкування, але тільки якщо інша сторона налаштована на думку.

Попросивши хулігана зупинитися, отримує вам ляпас.
Розповідаючи вчителя про хулігана, ви отримуєте ляпас.
Ніколи не можна ефективно використовувати ці ідеалістичні прийоми в дитинстві в будь-якій ситуації.

Я думаю, що важливо зробити це - бути чесним з дитиною. Скажіть, що завжди знайдуться люди, які не дотримуються цих вказівок. Вам потрібно повідомити їм, що дотримуватися цих вказівок - це правильно, і що вони повинні почувати себе добре, намагаючись дотримуватися їх, навіть якщо вони не вдається.

Якщо вони запитують, чому інші діти не слідують за ними, можливо, запевнити їх, що вчасно вони навчаться, і що інших дітей просто не так пощастило, щоб їх навчили правильно так рано.
Навчивши їх вирішувати такі ситуації, як у вас, ви поставили їм верх у дорослому віці. Вони ще не побачать цього, бо в дитинстві найгучніший голос і найсильніший кулак мають верх, тому вам потрібно запевнити їх, що саме так працює світ, хоча вони ще цього не бачать.

Я провів свої дитячі роки відчайдушно, намагаючись реалізувати ці мирні тактики, без успіху. Але я вдячний, що мої батьки навчили мене їх, тому що зараз я вважаю себе емоційно зрілішим і краще підходить до дорослого життя, ніж деякі з тих, з ким я виріс.

Як згадує користувач1873, це може бути важким, але це важливе заняття.

У 3 1/2 ваша дитина є учнем, що має стосунки з іншими людьми. Йому не потрібно стикатися з цими викликами на ігровому майданчику повністю самотужки.

Гуляючи з сином до парку, ви робите половину своєї роботи. Інша половина - це залучатись до гри, коли це необхідно, а не просто розслаблятися на лавці, спілкуючись з іншими батьками.

Вам потрібно буде втручатися все менше і менше з часом.

Ви можете втрутитися ніжним, доброзичливим способом, наприклад, "Ей, друже, ти хотів би покласти трохи піску в отвір, який я зробив, сюди?" Або: "Давай покладемо трохи піску в це відро! Ми можемо його перевернути і зробити торт на день народження!" На слайді ви можете сказати: "Ми чекаємо черги! Я думаю, що ця дівчинка наступна. Чи хотіли б ви піти за цим маленьким хлопчиком [тим, що знаходиться в кінці рядка]?"

Якщо дитина на дитячому майданчику веде себе особливо погано, ви можете запитати: "Де ваш дорослий?" або "Покажіть мені, де мама". Поки ти лагідний у тому, як ти розповідаєш батькові, що відбувається, на мій досвід, інший батько радий знати, що все вийшло з рук. Ви можете сказати, наприклад, "Є багато дітей, які чекають своєї черги на слайд, і ваш маленький хлопчик дуже засмучувався. Чи можете ви прийти і подати руку?" Не потрібно прямо говорити: "Ваш син відштовхує всіх від дороги, і діти травмуються".

Це займає село.

Я б спершу врахував вік іншої дитини, яка заповнювала яму. якщо дитина приблизно того ж віку або молодший за ваш син, то я б просто припустив, що якщо одна дитина насолоджується копанням нори, то інша насолоджується її заповненням.

Якщо ваш син б’є другу дитину для заповнення нори, я б попросив його зачекати і подивитися, що зробить інша дитина після заповнення ями. чи хоче інша дитина, щоб ваша дитина знову її копала? чи він копає його для себе. Вони щойно створили гру, щоб грати один з одним.

Не всі проблеми можна вирішити мирним шляхом, якщо ви не готові капітулювати, і це, безумовно, засмучує. Ми робимо велику справу щодо справедливості, але життя не є чесним, і ніхто не збирається зустрічатися. Це означає, що ви описуєте події, що ваша дитина, як правило, переростає конфлікт у фізичну сварку. Це не допоможе їм добре в житті. Тож, поки ні, ви не можете впливати на дії інших дітей, ви впевнені, що чорт може вплинути на ваші власні дії.

Моїм дітям завжди дозволялося захищати себе, насправді, заохочували. І завжди говорили (особливо мою доньку), що будь-хто, хто торкається тебе там, де це небажано, неприйнятний, і що вона має повний дозвіл робити що-небудь і все, що в її силах, щоб зупинити це. Період і за моєї повної підтримки. Я не хочу виховувати майбутніх жертв. Я хочу виховувати людей, які закінчують бійки - не починати їх.

Але якщо моя дитина першою вдарила іншу - настав час повернутися додому! Одразу в цей момент, без жодних інших шансів і ніякого закінчення того, що ви робили. Готово! Так, інша дитина не поважала моє право грати. І так, знайти способи спільного використання спільноти може бути важким. Але починати удари? Час гри закінчено! Період. Вони можуть піти і знайти щось ще. Вони можуть попросити мене про допомогу, щоб розібратися з іншою дитиною, якщо вони не зможуть пройти до них, і я буду ходити на носі усно з іншим батьком, якщо проблема їх дитини. Я завжди енергійно захищатиму права своєї дитини.

І, за короткий термін, якщо ваша дитина робить все правильно і піде геть, - винагородьте чорт з них за те, щоб загнати точку додому, що вони зробили правильний вибір.