Як можна впоратися з істериками, не лупцюючи?

Моєму синові просто виповнилося 2 роки, і він почав кидати на нас ще більше істерик.

Він не їсть добре і не п'є достатню кількість молока ... і він стає більш прихильним і частіше каже "ні". Якщо ми змусимо його пити молоко, він плаче, плаче і голосніше плаче. Його мама розчаровується від його капризу. Вона пробує тайм-аути, а іноді і плескає. Ми не хочемо робити це. Це наша перша дитина.

Як ми маємо справу з цією фазою істерик, яку він переживає?

Те, що ми намагаємось зробити з нашим дворічним малюком, - це запропонувати йому деякий (обмежений) вибір, щоб він відчував, що він контролює.

Так, наприклад, з молоком ви можете дозволити йому вирішити:

• ти хочеш молока?
• ви хочете яблучний сік?
• ти хочеш води?

Я вірю, що на цій фазі малюка вони починають ставати людьми, маючи власні бажання та бажання та потребуючи контролю над світом ... тож коли ви дозволяєте їм "вирішити", навіть якщо це дуже обмежений вибір, це дає їм вихід для необхідності контролю.

Крім того, що стосується істерик, найкраще це ігнорувати їх і не відповідати на них так далеко, як ви можете ... завжди ігноруйте поведінку, яку ви не хочете, і винагороджуйте за поведінку, яку ви робите.

У нас схожий на волю, самовпевнений малюк. Тут можна запропонувати кілька додаткових тактик:

1. Перенаправлення - це працює багато часу. Наша дитина не вміє добре спілкуватися, але зазвичай я можу сказати, що хоче (наприклад, більше крупи перед вечерею). Я його "неправильно зрозумію" і кину переспрямування, наприклад, "о, ти хочеш допомогти взяти цибулю, щоб допомогти мені приготувати вечерю !!" (цибуля знаходиться біля крупи). Багато разів ця роман, більш захоплююча ідея підхоплює його, і він киває, і ми не робимо те, чого я не хотів, щоб він робив. Також спробували "подивіться туди, літак !!" хитрість різними способами, наприклад, "ей, хтось гуляє на вулиці, давайте подивимось, чи є у них собака !!"

2. Не кажіть ні, якщо вам не доведеться - почуття "ні" старіє і неприємно. Уявіть, що пропонуєте ідею чи запит на роботі і негайно почуєте "ні": не весело. Я намагаюся зберегти "ні" для безпеки та інших правил домашнього господарства. Якщо він почне розфарбовувати підлоги з листяних порід дерева, я скажу: "чому б нам не піти отримати ще велику будівельну папір для фарбування? !!" (знову перенаправлення). Я помітив, що він набагато краще реагує на "добре ... але як щодо того, щоб робити X замість" проти "ні, не роби Y, ти повинен робити X").

3. Знайте, коли ваша дитина швидше кине тантум - коли він втомився чи іншим чином незручно. У цих випадках не турбуйтеся злитися, це не варто. Малюки не можуть допомогти собі, і вам слід їхати дорогою, поступайтеся тут і відводьте його спати або швидко годуйте.

4. Намагайся не злізти. Я читаю цю хитрість, де ви повинні вголос сказати своїй дитині, коли він погано поводиться, "що вам 14 місяців ???" Це нагадує вам, що так, вашій дитині всього 14 місяців, і ви дізнаєтеся, як це жити з вами як батьки. Зліз з розуму не допомагає ні тобі, ні дитині.

Насолоджуйтесь цими ранніми роками, болісними, як істерики, тому що ви, швидше за все, пропустите їх, і вони закінчаться швидше, ніж ви зрозумієте (плюс спілкуватися з підлітком не може бути веселіше)!

По-перше, ми повинні зрозуміти, чому істерики настільки поширені в такому віці. З того, що я розумію як батька, в цьому віці діти хочуть висловити набагато більше, ніж вміють. Це призводить до безлічі розладів і істерик. Найкращий спосіб боротьби з істериками - це не допускати їх: часто істерики трапляються, коли діти голодні чи втомилися або пропускають дрімоту, тож якщо ви знаєте, що це прямий шлях до істерики, не дозволяйте дитині занадто голодувати або занадто втомився Також вибирайте свої битви. Наприклад, переваги молока не доведені, і занадто багато молока може насправді викликати анемію (Див. Http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Після того, як істерик стався, ви нічого не можете зробити, щоб його зупинити. Будь-яка додаткова увага лише продовжить її. Тож, що ти можеш зробити, - просто перестати звертати увагу і дозволити дитині плакати, або, деякі люди знаходять, що тримання дитини в обіймах допомагає. Зазвичай під час істерики діти втрачають контроль над собою, і це дуже лякає їх. Коли моїй дитині був такий вік, я десь прочитав пораду обійняти дитину і затримати його, щоб сказати йому, що все в порядку, і ми любимо його, коли істерик закінчився.

Я дотримувався принципів, які я перераховував вище. Або мені, або мені пощастило, але страшні двійки не були мені страшні.

Я фактично виявив, що мені вперше сподобалось, що я шльопав. Шприц модифікована поведінка не один крихітний біт. Погана увага була краща, ніж ніяка увага. З іншого боку, ігнорування проїхало її прямо через дах, так що вона розтанула, а ми зірвали її і скинемо її в свою кімнату, і нехай вона закричить мізки. Коли вона заспокоїлася, ми підемо за нею.

Ми це робили кожен раз, без винятку, і вона припинила істерику.

Я передав цю пораду батькам, у яких є діти, які страждають на істерику, і це не спрацювало у двох випадках, але в обох випадках я думаю, що діти змогли перерости її до того моменту, коли батьки відчули, що вони повинні відступати. Якщо вони зможуть зіткнутися з вами вниз, вони будуть. Не помиляйтесь, це бій заповітів, і якщо ви сполохаєте спочатку, вони знають, що можуть вас збити. Громадські істерики - найгірші: якщо вони дізнаються, що ви не збираєтесь їх карати на публіці, вони використають це.

Отже, коротка версія. Знайдіть щось, що вони ненавидять, і робіть це щоразу, коли вони йдуть на берсерк. Якщо вони люблять свої іграшки, візьміть їх. Якщо вони жадають активності, покладіть їх на час. Якщо вони жадають уваги, дотримуйтесь їх у своїй кімнаті. Не бійтеся випадкових лускань, але не робіть цього, якщо це не працює.

Для наших із молочною справою хабарництво спрацювало чудово. Якщо вона хоче соку, вона спочатку п’є молоко. Якщо вона хоче пустелі, вона спочатку п’є молоко. Не хвилюйтеся з цього приводу занадто сильно: рекомендації щодо молока смішні. Якщо ваша дитина отримає 1/8 цього дня, вони будуть добре.

Єдиний твір, який я хотів би додати до відмінних відповідей поки що, - це те, що вони також працюватимуть на пізніших етапах, коли істерики можуть підкрастися назад.

Існують різні етапи, коли діти хочуть робити те, чого вони фізично не вміють, або знають, що не повинні, і хочуть просунути межі.

Перенаправлення, ігнорування їх та відправлення їх до своєї кімнати майже так само доречно для десятирічного віку, як і дворічного, тому знайдіть методи, які не надто напружують вас як батьків, і пам’ятайте про них.

Скажіть, "це не допоможе вам отримати те, що ви хочете. Коли ви будете готові заспокоїтися, приходьте до мене". Тоді йдіть геть. Дитина не повинна отримувати нічого за свої істерики, включаючи увагу. Якщо ви знаходитесь у громадському просторі та не можете піти пішки, просто підберіть дитину та йдіть у безпечне місце, де ви можете сидіти та читати чи щось, поки дитина закінчить свою форму. Якщо ви будете послідовними і істерики перестають працювати на вашу дитину, істерики припиняться.

ТІЛЬКО, коли істерик закінчиться, вам потрібно дати дитині альтернативні способи висловити емоції, які він чи вона демонструвала пристосованістю. Назвіть емоцію для дитини: "Я знаю, ти розчарований" або "злий" або "розчарований" - що б там не було, це найкраще підходить. Потім запитайте свою дитину, чи може він / вона запропонувати будь-які ідеї, як висловити ту емоцію, яка є "більш підходящою". Якщо вони нічого не можуть придумати - доручіть дитині альтернативу. Попросіть дитину трохи потренуватися, "так що тепер робити, коли ви наступного разу відчуєте себе розчарованим?"

Загалом, переконайтеся, що ви справді слухаєте і працюєте над побудовою своїх відносин. Надання дітям почуття приналежності та розуміння, яким вони можуть довіряти, допомагає навчитися висловлювати емоції більш конструктивними способами, адже саме так ви показуєте їм, як вони ставляться до вас, і кидати пристосування - це не найкращий спосіб отримати свої почуття. поперек.

Одна примітка про очікування. Є місця та часи, коли ми можемо очікувати, що малюки поводяться. Тато має йти до продуктового магазину. Але є місця / події, де нерозумно сподіватися на те, що малюк поводиться. Малюк не збирається вести себе через 3-годинний весільний прийом. Не ставте дитину в ситуації, коли можливий збій.

Чому на землі батьки приносять малюків до ресторанів для дорослих і на дорослі події, а потім звинувачують малюка, коли він не працює, це не за межами мене.

Що стосується попередження істерики, я цілком погоджуюся з тим, що важливим є усвідомлення графіків сну / дрімоти / гри / їжі та поведінки. Якщо дитина зазвичай спить о 14 годині вечора, Уол * Март буде жорстким. Коли ви штовхаєте конверт, превентивна, заохочувальна винагорода може бути дуже ефективною. -> "Я знаю, що ти втомився. Якщо ти ведеш себе в магазині, {blah} після дрімоти."

Під час істерики дійсно є дві цілі, про які батько повинен пам’ятати.

• Припиніть поведінку ЗАРАЗ.
• Не допускайте повторення поведінки.

Багато обговорених відповідей (відволікають, дають їм щось тощо) можуть припинити поведінку ЗАРАЗ, але матимуть ймовірний (ненавмисний?) Наслідок того, щоб знову її заохотити. Діти вчаться дивовижно швидко, і одне, чого вони вчаться, - це змусити маму і тата дати їм те, що вони хочуть. Істерику потрібно закінчувати таким чином, що не посилює поведінку.

Наступні добре працювали з моєю вольовою (зараз 18) дочкою у роки малюка, коли вона виступала.
1- Невеликий дискомфорт .. Вулканська прищіпка до плечової плоті або поодинокий ляпас передпліччя або стегна. Це не стільки викликає біль, скільки порушує цикл істерики. Для зупинки малюка потрібно лише секунду.
2- Тоді вибір .. "перестань кричати або {blah}".
3- Якщо дитина називає ваш блеф, {blah}.

ПРИМІТКА щодо дискомфорту: я не заохочую "насильство". Не гнівайся від гніву. Але цикл істерики / крику / крику повинен бути порушений. Якщо дитина кричить або плаче чи кричить, шум не спрацює, і ви, звичайно, не хочете вступати в кричущий матч зі своєю дитиною. Легкий біль є винятково ефективним при перериванні істерики.

2-річні діти, безумовно, не лайливі і не завжди здатні контролювати свою поведінку !!!! Чому ви хочете навчити свою дитину, що нам добре ганяти чи застосовувати насильство? Тут є багато хороших пропозицій, які є добрішими, милосердними та гуманними. Істерики, хоча їх іноді можна уникнути, є невід'ємною частиною малюка.

Коли у мого сина виникає істема, вони зазвичай тривають недовго, особливо якщо він знає, що я не зміщуся. Проблема, яку ми (батьки) створили (НЕ проблема дитини чи помилка!), Полягає в тому, що ми занадто багато вадимо над рішеннями, щоб він дізнався, що якщо він плаче і кидає форму, він може іноді пройти шлях. Якщо я твердий у своєму рішенні і нейтральний, то істерика зазвичай проходить досить швидко.

Зробити його центром уваги, коли він не проходить шлях (дозволяючи його істериці отримати найкраще з вас і повністю зірвати вашу поведінку і своє щастя) - це лише рецепт більшої кількості істерій.

Чому ви провокуєте протистояння для початку? Він не хоче пити молоко? І що. Дайте йому кілька здорових альтернатив (молоко, вода, обмежений сік). Він не буде голодувати. Якщо він не хоче пити, не змушуйте його, просто зніміть напої та не пропонуйте їх знову до наступної запланованої закуски чи їжі. Він навчиться користуватися тим, що пропонується, коли це пропонується, та здійснюватиме вибір щодо відповідального кола варіантів, які ви дозволяєте.

Я намагаюся робити те, що їм найбільше не подобається. Ми не застосовуємо насильство в будинку, тому використовуємо інші методи.

Я виявив, що найкращим способом, щоб покарати дитину для нас, є зняти кілька прихильних іграшок / заходів, які формують їх на пару днів, нагадуючи їм у відповідний час, чому вони їх відсутні.

Що стосується істерик, то тільки у одного з наших дітей колись були істерики (я швидко виявив, що кричав на будь-яких дітей надзвичайно продуктивно). Єдине, що заспокоїло б її, - це дійти до її рівня (не піднімати її), тримати її за руки (ніжно за бік) і пояснювати дуже рівним, і спокійним голосом, це було не прийнятно; Я б обійняв їх і сказав би, що ти їх теж любиш. 99/100 це спрацювало, з нею відволікання - також хороший метод, але якщо настрій змінився, це рідко може вирвати дитину з цього.

Однак у Вайтросе мені довелося покласти її в швидко створений неслухняний куточок (влучно брюссельські паростки) під час однієї істерики. Якщо чесно, вони швидко зупинилися.

Коли він на істериці, відверніться. не дивитись, не відноситися, не реагувати, не реагувати і точно не плескати . Навчіть свій мозок думати, що він припиняє своє існування, коли він знову починає істерики і фази, коли зупиняється. Через деякий час він втратить стимул розпочати істерику, яка справді є вражаючою циліндричною стрілкою, 3-х кільцевим цирком "Гей! Вся увага до мене!" техніка.

Це непросто, але це надійний і безпечний спосіб боротьби з істериками.

Мені подобається відповідь верхнього плаката про надання обмеженого вибору. "Ви хочете гуляти або вас перевозять до своєї кімнати" "Немає відповіді? Ок, то, мабуть, ми вас перевеземо".

Одне, що я помітив, це те, що якщо ви дасте два варіанти, моя дитина вибере другий 70% часу в цьому віці.

спочатку два зауваження (особливо для людей, які вважають, що лущення є корисним способом боротьби з істериками або не бачать альтернативи):

Спробуйте дізнатися про концепцію мови жирафа ( співчутливе спілкування , іноді також відоме як " ненасильницьке спілкування "), розроблену Маршалом Б. Розенбергом. Я не знаю хороших джерел англійською мовою. Я купив 3-DVD-набір із семінаром, проведеним М. Розенбергом, і його перегляд (і йому) був дуже корисним для кращого розуміння інших (також дітей) та кращого знання, як боротися з ними та їхніми побажаннями та потребами. Швидким пошуком Google я знайшов це посилання - можливо, це допоможе вам знайти відео (настійно рекомендується!) Чи книги Розенберга:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

Я відкрив цю концепцію кілька місяців тому, і далеко не завжди і скрізь її використовую, але кожен маленький крок допомагає краще уживатися з іншими.

"ненасильницький" не означає, що ви повинні підтримувати або терпіти все, що хочуть інші - ні в якому разі! Але це допомагає краще висловити свої потреби та краще з’ясувати, яка потреба змушує іншого людини робити те, що він робить.
(Можливо, він не знає або не усвідомлює себе на даний момент, чому він робить те, що робить, і це має бути особливо вірно для маленьких дітей.)

Друга пропозиція: Є кілька дуже цікавих книг про виховання дітей датського автора Jesper Juul , який також зосереджується на кращому спілкуванні та розумінні того, що дитина насправді хоче та потребує (що знову ж таки не означає, що батьки повинні робити все, що дитина хоче , але навпаки, що батьки також повинні дбати про себе та свої стосунки, щоб створити позитивну атмосферу вдома). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Я також рекомендую шукати прослуховування чи перегляд інтерв'ю з ним (доступне в мережі), оскільки його ідеї та точки зору дуже "висвітлюють" ІМХО.

У нашого сина дуже сильна воля, і він може бути надзвичайно бурхливим (сподіваюся, це правильний термін, я взяв це зі словника).

Дуже важко боротися з такою істерикою, і їх у нас було і є багато. ІМХО:

• Ніколи не реагуйте на насильство !! - поплескування ніколи не є хорошим рішенням проблеми або суперечки - ні з іншими дорослими, ні з дитиною.
  Уявіть, що вчиться ваша дитина: "Якщо хтось не зробить того, що я хочу, я його вдарю".
• Зробіть глибокий вдих - це допомагає вам не розсердитися так швидко, а з іншого боку, це може показати вашій дитині, що (а) ви знайшли спосіб контролювати свої емоції та (б), що це, можливо, саме час припинити те, що він / вона робить.
  Іноді, коли мені дуже хотілося б кричати на сина, коли він ганяє мене, я встигаю зробити дуже глибокий вдих (який він навіть чує, коли він мене не бачить в даний момент), а іноді (не завжди) він то знає, що він пішов далеко і може трохи заспокоїтися.
• Будьте наслідком : якщо дитина одного разу дізналася, що отримала те, що хотіла від істерики, вона знову спробує цю «успішну концепцію». Тож ІМХО ніколи не повинен отримати те, чого інакше не отримав би криком чи істерикою.
• Поговоріть Спробуйте пояснити йому / їй, коли він / вона заспокоївся: ми можемо обговорити все дружньо, але ви не отримаєте все "більше", кричавши чи котившись на підлозі в супермаркеті.
• Відволікання іноді спрацьовує. Я думаю, що для деяких дітей краще працювати, проте з нашим сином це було і дуже важко: якщо він одного разу опинився на «маршруті розчарування», дуже важко повернути його до «нормальної» доброзичливої ​​поведінки.

Я думаю, дитина повинна навчитися боротися зі своїм розчаруванням.
Ви можете та маєте допомогти йому / їй, показавши, як ви це робите самі (і лупцювання - хороший приклад показу, як цього не робити!), І ви можете спробувати пояснити йому кращі способи "обговорити", що він хоче інші речі .

І (як також запропонували інші): пропонування (обмеженої кількості) альтернатив може допомогти показати дитині, що він / вона може вирішити, що він хоче / їсти / пити, і що не все в житті вирішує батьки - що ( останнє) Я міг уявити, що призводить до почуття безпорадності та розчарування.

Істерики виникають, коли людина (будь-якого віку) усвідомлює, що їх погляд на світ і реальність неоднакові. Коли у дитини виникає істерія, дитина намагається впоратися з цією різницею і коригує свій світогляд.

Дітям важливо відчувати себе в безпеці та коханні, особливо, коли у них виникають проблеми з справою з реальністю, з якою вони не впораються. Коли у дитини спалах, він або вона повідомляє вам, що є проблема. Хоча ви не погоджуєтесь, що проблема має значення, вам важливо визнати, що для них це серйозна проблема. (Інакше вони продовжуватимуть намагатися сказати тобі чи комусь! Як тільки дитина дізнається, що ти чуєш їх біль, їй або йому більше не доведеться її транслювати. Трюк у досягненні тиші - серйозно дати дитині знати, що ти розумієш тяжкість ситуації так, як він чи вона розуміє.

Як тільки дитина побачить, що ви її отримаєте, він на хвилину розслабиться, щоб дати вам можливість вирішити проблему. (наприклад, скажіть їм, що їм не доведеться пити молоко, вийти з парку, перестати брати іграшку своєї сестри, грати з духовкою тощо). Це тоді, коли вам доведеться або вирішити це, або дати їм механізм впоратися.

Про механізми подолання. Спочатку визначте своє. Що ви робите, коли піддаєтеся стресу? пити чай, кричати, трохи спокійно поодинці охолонути, зробити глибокий вдих, подзвонити другу, поплакати, побігти, медитувати, лаятися, пити чи палити….

Далі визначте, які з них підходять для вашої невдалої дитини: зробіть глибокий вдих, плачте, спокійно поодинці час, щоб охолонути.

Головне - навчити дитину регулярно користуватися цими прийомами подолання, коли вона не зазнає стресу. Потім, коли настає істеричний час, ви можете перенаправити.

Ось ще з Американської академії педіатрії:

Також вибирайте свої битви. Харчово-медикаментозно дворічним дітям не потрібно пити коров'яче молоко. Деякі дворічні діти мають непереносимість лактози. Немає потреби в молоці після немовляти. Американська академія педіатрії має політик заяву про профілактику ожиріння у дітей .

Він рекомендує батькам обирати, які страви подаються, коли їжа їсть та де її подають. Діти вирішують, їдять чи п'ють, і скільки.

Ось деякі тактики щодо боротьби з істериками від http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Говоріть спокійно зі своєю дитиною, запевняйте його чи її, що ви там, і ви не хочете, щоб вони самі собі нашкодили
2. Встановіть очний контакт зі своєю дитиною і міцно тримайте їх
3. Нехай штормова погода, поки ваша дитина не заспокоїться
4. Якщо неможливо заспокоїти дитину, віднесіть його до куточка тайм-ауту, де ваша дитина в безпеці, як дитяча коляска або ручка для гри, де він може пробути кілька хвилин

Ви також можете завітати на сайт, щоб ви знали, як захистити свій будинок від випробувань

Я знайшов нерозумний спосіб зупинити істерику мого малюка. Її істерики лише в тому випадку, якщо вона не отримує того, що хоче. Головне тут - зламати те, чого вони хочуть .

Змусьте їх хотіти чогось іншого

• "Ви впевнені, що хочете кукурудзи? Чи не хочете, щоб ви мали молоко?"
• "Мама піде на роботу. Ти можеш залишитися з татом і попити морозиво".
• "YouTube перестав працювати, тому що Інтернет не працює. Чому ми не прочитаємо книгу. Ви можете відчути тварин у цій книзі".

Переконайтесь, що вони справді хочуть цієї речі в першу чергу

• "Це кошеня виглядає страшно. Ви можете пограти з ним, але тато збирається ховатися за ці двері".
• "Ви можете грати з Legos, але вам доведеться прибирати. Інакше не буде Lego для вас місяць!"
• "Чай дійсно гарячий, ви знаєте. Ось ложка; просто постукайте ним пальцем, якщо ви мені не повірите".
• Після того, як ви поясните поняття "гаряче" або "гостре", ви можете використовувати його, щоб відмовити їм у всьому, починаючи від гри на вулиці босоніж в 1 вечора до дотику до бабусиних ліків. Але краще бути правдивим і не зловживати довірою свого малюка.

Переконайте їх, що вони вже є

• "Червоної ручки немає, але дивіться, блакитна ручка все одно може малювати як приємно".
• "Вам не потрібні фіолетові тапочки. Ваші червоні туфлі краще підходять до вашого плаття".
• "Чому ви навіть хотіли б цю чашку Міккі Мауса? У вас ідеально хороша чашка" Міньйон "вдома!"

Змусити їх забути про це

• "О, БОЖИЙ БОГ. У бані є жаба. Давайте пограємо з стрункою жабою!" (Зазвичай слідує голосніший плач, і закінчується істерика негайно)
• "Тато буде спати на підлозі. Ви можете мати все ліжко при собі. Самотнім".
• Встаньте та відчайдушно обшукайте кімнату, ніби хтось десь заховав бомбу чи змію. Я зробив це абсолютно без причин один раз, і це сплутало чорт моєї дочки. Це також заплутає інших людей в кімнаті, що робить його більш ефективним.

Я думаю, це дійсно залежить від дитини, але одне, що працювало з нашими молодшими - це дати їм відмовитися від іграшки. Якщо вони знаходяться в неконтрольованому стані, ми даємо йому знати, що якщо він не заспокоїться за х хвилин, то йому доведеться вибрати одну з своїх іграшок, щоб подарувати (або ви могли просто змусити іграшку перейти на "тайм-аут" ).

Навіть акт про те, щоб забрати стару іграшку Макдональдс, з якою він не грав у роки внизу своєї коробки іграшок, досить, щоб дати йому паузу. У нас це добре працює.