Чи хороший / поганий поліцейський працює з дітьми?

Ми з дружиною спустилися в маленькі роки з першими. Поряд з цим вона набуває того класичного ставлення до малюка. Ми розуміємо, що це фаза зростаючої стадії, істерики та спалахи є нормальними, але їх все одно потрібно вирішити, щоб вона змогла зрозуміти, що саме підходить, коли висловлює розчарування. Ми завжди знаходилися на одній сторінці один з одним, коли ми виправляємо погану поведінку або вказуємо їй, чому тип спалаху є невідповідним.

Отже, це ставить питання, чи відчуватиме вона, як ми завжди на неї гуртуємось? Якщо ми обидва постійно виправляємо та навчаємо в тандемі, це погано? Чи повинен один з батьків виступати адвокатом, а інший жорстко дотримується правил? Чи повинні бути хороший і поганий поліцейський?

Класичний добрий-коп-поганий-поліцейський, безумовно, помиляється з малюком, тому що в ньому багато брехні. Поганий поліцейський загрожує побити підозрюваного або інакше зробити щось, коптам робити не дозволяється. Поганий коп виходить, а хороший поліцейський каже: "Я на вашому боці чувак, але той хлопець перебуває поза контролем, і я не знаю, що він буде робити далі. Слухай, якщо ти просто [....] Я думаю, що я можу вас вирвати з цього опитування і, можливо, врятувати вашу шкіру ". Все про це - брехня. Хороший поліцейський не стоїть на стороні підозрюваного, не намагається допомогти підозрюваному, і добре знає, що поганий поліцейський ніколи не збирається вдарити, тортури або будь-якої іншої загрози. З вашою дитиною нічого з цього не підходить.

Тож давайте візьмемо більш м'яку його версію. Малюк зробив безлад. Востаннє цей безлад робив, тато трохи кричав. Якщо мама повинна сказати "поспішайте, давайте приберемо це, перш ніж тато прийде додому і побачить це". У жодному разі.

ОК забув спробувати змінити свою поведінку. Як щодо того, що мама виставляє малюка в тайм-аут, а згодом, тато дозволяє малюкові виходити з великою кількістю обіймів і цікавих справ? Або тато ставить малюка в тайм-аут, а мама - це веселі та веселі? Це насправді не краще, чи не так?

Я б закликав вас зробити це - висловити будь-які думки щодо змагальної позиції. Ви хочете, щоб ваша дитина навчилася контролювати і не мучитися. Ви хочете, щоб ваша дитина відповідала розумним запитам, будь то одяг предмета одягу, допомога прибирати, не вдаряти чи щось інше. Коли ваша дитина може робити це, ви будете не тільки щасливішими, але і вашою дитиною. Вам не потрібно ламати їх дух, змушувати їх відмовлятися від опору, змушувати їх робити те, що ви хочете. Вам потрібно показати їм, як робити те, що всі хочуть, щоб вони навчились робити. У цьому ніхто не поганий коп. Ніхто не є хорошим копом. Ви можете любити свою дитину, поки ви кладете щось поза їх досяжності. Ви можете посміхнутися і притулити когось, як частину того, щоб дати їм знати, що їм заборонено займатися певною діяльністю.

Якими б не були ці правила, вони повинні бути правилами для всіх і для всіх. Якщо малюк не може їсти до обіду, не може тато. Якщо ноги заборонені на дивані, то це правило, а не лише "якщо мама дивиться". Така консистенція не жорстока і не згущається. Ви показуєте своїй дитині "закони фізики" вашого будинку. Ось як ідуть справи. Намагатися зрозуміти правила мами, правила тата, правила няні, правила бабусь і дідусів - це складне! Пам'ятайте, що дотримання цих правил не є чимось значущим або несправедливим, це як працює у вашому домі. І малюк намагається цього навчитися. Зробіть це настільки ж гладко, як це можливо, і це означає, що ви будете послідовними і не бачите правила як середні.

Дослідження показують (див. Нижче деякі посилання), що діти насправді процвітають, коли батьки представляють єдиний фронт з дисципліни. Вона спробує перевірити вас, щоб побачити, чи може вона грати одне проти іншого, але знаючи, що правила - це правила, і те, що один з батьків каже, другий створить резервну копію, дасть їй почуття безпеки, коли знає, чого чекати. .

Американська академія дитячої та підліткової психології має тут досить хороший підсумок на тему « Дисципліна» . Деякі інші матеріали для читання ознайомтеся з цією статтею у програмі PsychCentral, коли батьки не згодні з дисципліною . Також є стаття на сьогодні, яка безпосередньо стосується вашого питання: Мами проти тат .

Хороший і поганий поліцейський не обов'язково повинні бути одночасними. Моя церква вчить батьків, що після того, як вони дорікають своїх дітей, вони повинні виявляти любов , і я виявив, що це добре працює. Обидва батьки можуть бути дисциплінарними і представляти стабільний, єдиний фронт, після чого обидва можуть бути приємними і показати дитині, що те, що він зробив погано, не означає, що він погана людина або нелюбов.

Звичайно, батьки теж люди, і піклуватися про дітей намагається. Це майже неможливо ніколи не втрачати самопочуття, але одна приємна користь, яку я виявила щодо того, щоб мати двох батьків, - це те, що ми рідко обидва втрачаємо самопочуття одночасно. У цих випадках я вважаю корисним спокійніші батьки втручатися, коли вони можуть побачити, що батьківський злісник ось-ось переступить.

Однак хитрість полягає в термінах. Якщо ви занадто довго чекаєте, схоже, ви «рятуєте» дитину від іншого батька, що підриває їх ефективність. Найкраще працює або сказати "Я впораюся з цим", або "Чи можете ви це впоратися?" перш ніж протистояти дитині.

Хороший поліцейський / поганий поліцейський неправильний і матиме негативний вплив. Об'єднаний фронт є критичним. Це не означає, що вам доведеться проводити "групування". Я не згоден з тим, що правила дорослих та дітей однакові (або навіть повинні бути) однакові. Найкраще дитина рано розуміє, що існують обмеження, які визначаються вашим віком та / або рівнем відповідальності.

Я збираюся іти проти зерна тут і виступатиму за підхід доброго копа / поганого копа. Не завжди, і не в сценарії приховування / брехні, як ілюструє @Chrys у своїй відповіді. На мою думку, вирішення конфліктів та переговори - це важливі навички, які ми маємо можливість навчити своїх дітей. Батьки можуть моделювати ці навички з хорошим копом / поганим копом. Хоча ролі не повинні бути абсолютними (змінити їх), один з батьків може виступати дисциплінованим, а другий - союзником.

Це в жодному разі не слід розуміти, що батьки є менш ніж "єдиний фронт дисципліни". Батьки збираються разом узгодити позицію щодо "десертної політики", яка вчить переговорам та компромісу. Співчуття дитині, яка зробила щось не так, може призвести до їх відкриття та вибачення.

Почуття гніву та ізоляції може бути досить жахливим, і дітей в молодому віці потрібно навчати, яким чином поведінка може допомогти в тих ситуаціях. Добрий коп / поганий поліцейський може дати батькам можливість позичати розуміння / не судження, одночасно зберігаючи стандарти, встановлені в домашньому господарстві.