Як боротися з відвідуванням домогосподарства з дуже різними методиками виховання

Ми з дружиною маємо 5-місячного сина, після кам’яного старту він влаштувався нормально, особливо на час ліжка (дитячий масаж, ванна та пляшка до 7/7: 30). Однак у нас є проблеми, коли ми відвідуємо мою сестру. У неї є дві дівчинки, одна «гіперактивна» 5-річна та дуже чіпка 16-місячна.

Коли ми відвідуємо свого сина, то виявляємо, що він схильний .. ламатися. Він не влаштується спати, він страшенно відволікається на час годування, і ми мусимо боротися, щоб знайти час і простір для нього, щоб мати якийсь час простою - на дрімоту, годування або сольну гру тощо. Востаннє ми всі зустрічалися ми загнали 3 години, щоб зустрітись у дні веселощів сім’ї на паровій залізниці та не зупинили рухатися чи бути оточеними шумом протягом гарних 8 годин.

Найбільша проблема виникає перед сном. У нашій процедурі перед сном йдеться про спокій і розслаблення, маючи якомога більше «часу сну». Перед сном у моїх сестер - хаос, починаючи з бридкої гри у ванні і закінчуючи тим, що їхні наймолодші плачуть спати протягом 30-45 хвилин (це не допомагає, що коли вся сім'я відвідує, вони повинні посадити своїх двох дівчат разом вночі, і вони не дають спати ввечері).

У нас є близько три покоління родини, які люблять збирати всіх разом, але це може зайняти кілька днів, щоб відмовитися від цих поїздок.

Моє запитання таке: чи слід очікувати, що моя сестра / інша сім'я враховує молодий вік мого сина та потребу в рутині при плануванні цих візитів? Ми нічого не можемо зробити щодо спальних заходів, але все інше орієнтоване прямо на 5-річного віку, мало очевидно, що стосується мого сина. Мені сказали "не хвилюватися з цього приводу", слухаючи мого сина, який плаче / кричить у його ліжечку, тому що він не може заснути, змушуючи годувати його в русі, тому що "це те, що я робив з дівчатами, і вони могли це зробити"

Я схильний вважати, що, як моя сестра "була там і робила це" з двома дівчатами, і я новий батько вперше, я не можу занадто багато заперечувати про те, як все планується, але я дуже переживаю, що я і моя Важка робота дружини, щоб наш хлопчик перетворився на рутину, загрожує щоразу, коли ми бачимо сім'ю.

По-перше, те, що ви описуєте, є звичним навіть для сімей з подібним ставленням. Дітям молодшого віку важко боротися зі змінами, і спати в незвичній ліжку чи спальному обладнанні важко. Ваша дитина, мабуть, матиме проблеми, навіть якщо двоє малюків були абсолютно нормальними: це робить зміна звичок.

Я, звичайно, сподіваюся, що ваша сестра певною мірою врахує вашу дитину, але я також нагадаю вам взяти до уваги її дітей. Неважко сказати, що вона повинна заспокоїти своїх дітей і змусити їх діяти по-іншому, але насправді це важко зробити, особливо коли одному шістнадцять місяців.

Що я б робив, це спробувати скласти список речей, необхідних для щастя вашої дитини, які розумно знаходяться під вашим контролем, і скажіть сестрі, що ви збираєтеся робити це. Не питати; скажи. Якщо вам потрібно масажувати сина або що-небудь ще, зробіть це. Якщо вам потрібно його нагодувати певним чином, зробіть це. Подумайте поставити матрац або спальний мішок у своїй кімнаті, і один або обидва ви спите там, або отримаєте басину чи подібне і змусите його спати у вашій кімнаті, якщо ви цього ще не робите. Ви навіть можете подумати про косинг; він досить старий, більшість небезпек, які минули, і це може допомогти йому спати ефективніше. (Якщо ви вважаєте, що займаєтесь байдарками, читайте про небезпеки та переваги, щоб ви їх знали, якщо цього ще не зробили; це дуже суперечлива тема.)

Як би там не було, просто зробіть це; і якщо у вашої сестри є проблеми, нагадайте їй, що ви з вашою дружиною є його батьками, і ви повинні робити те, що вважаєте правильним. Батькам легко сказати "Я зробив це так, ти теж можеш", але це не правильно для них - і іноді це потрібно ніжне, але тверде нагадування. Ви в цьому праві, і від вашої сестри було б нерозумно сподіватися, що ви поступите по-іншому, доки ви не обмежите це своєю дитиною.

Що стосується її дітей, якщо вони роблять речі, які ускладнюють спати вашому синові, ви можете запитати, чи є щось, що вона може зробити, щоб допомогти, - а може бути, чи то небажання чи нездатність. Знову ж спробуйте придумати конкретні речі; але не будьте занадто напористими щодо цього, і не дивуйтеся, якщо не дуже зміниться. Це її виховання, і якщо це не так погано, що ви зовсім не бажаєте приходити, ви, мабуть, повинні відпускати це в основному наодинці.

Просто переконайтесь, що ви усвідомлюєте, що нічого, що ви робите, не робить його абсолютно щасливим спати там. Йому важче буде заснути. Йому буде важче засинати і лягати спати. Це покращиться з часом, особливо якщо ви будете перебувати надто часто, щоб він звик до нової кімнати; але це займе рік чи більше, перш ніж це станеться.

Майте на увазі, що рутини вашої племінниці також порушуються, і їх поведінка не зовсім нормальна в цій ситуації. Ми були в подібних ситуаціях, коли наші діти були молодшими. Що трапилося з нами, ніхто не був дуже задоволений ситуацією, але ніхто не хотів визнати, що вони не хочуть наповнювати всі можливі моменти неспання сімейними захопленнями.

Те, що ми зробили, наполягало на декількох приміщеннях, які нам та нашим дітям потрібні як мінімум розуму, як, наприклад, прокидатися в пізню годину, лягати спати вчасно та мати звичайний час сну та їжі. Решта дня була вільною для сімейного часу.

Що ми виявили, коли ми почали бути напористими і спілкуватися з нашими потребами, - це те, що ми були не єдиними, хто так почувався. Усі намагалися дотримуватися того ж розкладу, що і раніше мали маленьких дітей, але ніхто не визнавав, що це їх напружувало, і вони не могли йти в ногу. Коли ми відкрили спілкування, інші члени родини висловили полегшення.

Ваші конкретні потреби можуть бути різними, але як би там не було, справа полягає в тому, щоб повідомити їх і наполягати на них. Так, ви отримаєте менше часу на сімейну активність, але отриманий час буде набагато приємнішим для всіх. Так, ваші діти все ще зазнають певного неминучого порушення, але ви можете принаймні пом'якшити це.

Здається, що інші батьки нехтують вашими інтересами та турботами на користь власного вподобаного стилю та інтересів. Ваші приклади їхніх заяв - це не що інше, але шанобливе чи уважне.

Я міг би прийняти це на післяобідній візит, але я не був би задоволений такою домовленістю під час багатоденних сімейних зустрічей. Справа не в тому, що ваша сестра є більшою експерткою для дітей, ніж ви - якщо нічого іншого, то хоча б тому, що кожна дитина різна. Тільки тому, що її стиль працює з дітьми, це не означає, що цей стиль спрацював би для вас, навіть якщо ви хотіли спробувати його (і ви маєте на увазі, що її стиль теж не дуже добре працює, принаймні, згідно з вашим судженням ).

Ваша відповідь зводиться до того, яку частину компромісу ви готові прийняти. Наскільки важливий ваш стиль виховання та цінність перебування в сім'ї?

• Якщо ви відчуваєте, що стиль вашої сестри серйозно впливає на вашого сина, і вона не бажає набиратися назад і демонструвати певну увагу, то, можливо, вам не варто брати участь у подібних сімейних заходах. Замість того, щоб розриватися між "проведенням часу зі своєю багатодітною сім'єю" та "турботою про власну сім'ю", ви, можливо, захочете влаштувати зустріч за власними умовами, включаючи лише тих членів сім'ї, які відповідають вашому стилю. Якщо ваша сестра вимагає участі, добре - але тільки якщо вона приймає ваші умови так само, як ви прийняли її умови минулого разу.

... або ...

• Якщо ви цінуєте сімейну подію і готові прийняти обмежений вплив на свого сина, то прийміть такий, який він є. Не журіться, не гризте зубами - якщо вам це не подобається, навіщо брати участь? Зробіть все можливе, щоб піти разом з її стилем, і зробіть все можливе, щоб випрямити речі, коли ви знову повернетесь додому.

Особисто я кілька разів обирала колишній варіант, особливо з одним-двома зовсім маленькими дітьми. Після того, як діти стануть старшими, вони не будуть так впливати на зміну розпорядок дня. Я роблю те, що відчуваю, що найкраще для моєї власної родини, і якщо хтось не погоджується з моїм рішенням, ну це їхня проблема, а не моя.

Час все змінює, включаючи цінність, яку я отримую від сімейних подій. Ця величина може бути низькою, коли діти крихітні, і знову піднімаються, коли діти дорослішають. Не брати участь рік-три не означатиме, що більше ніколи не брати участь.

Це може здатися позивним, але пропустіть поїздку . Сім'я моєї дружини любить багато збиратися разом, і це здорово, але у наших дітей суворий режим сну о 19:30, коли вони повинні бути вдома, в ліжку. Якщо це неможливо, то ми не беремо участі, або один з нас піде, а інший залишиться вдома з дітьми. Як говорили інші, це діти, які потребують тих звичок, які формуються.

Ми трохи поблажливіші з дворічною сестрою, ніж її молодша сестра, вона / вона перебуває у звичайному режимі набагато довше, але навіть тоді, якщо ми не виїжджаємо, і це занадто давно минуло перед сном, вона починає химерно ставитись, що == сон.

З обома нашими дітьми вони не / не спатимуть від дому принаймні перший рік. Частково б / с ми чіпляємося, але знову ж таки, все стосується звичок. Дивне середовище, швидше за все, трохи відключиться від розпорядку, все це додає до цього стресу. А якщо наші діти піднялися, значить, ми вже не круті.

Як я вже казав, це може здатися позивним, але врешті-решт ти два, кому доводиться мати справу з каламутною дитиною, яка не може спати. Я віддаю своїй дружині всю заслугу, після 1 місяця з нашою першою дитиною ми поставили її до режиму сну, а вона спала всю ніч ще близько 2 місяців. Вона прокинулася, щоб поїсти і повернеться спати, і ми змінили памперси №2 посеред ночі, перш ніж годувати. Через рік нам, можливо, довелося один раз або два рази її «депрограмувати» після ночі у бабусі, але це не було великою справою, ми просто дозволили їй це окрилити, о 7:30 :)

Ми з дружиною були в численних сімейних випадках, коли або МИ були готові до сну, або наша 3-річна дочка була готова до сну, але все ще там кричать діти, що бігають по будинку. Рішення, яке ми нарешті придумали, було або зупинитися в готелі, або вирушити в дорогу перед сном. Моя родина ніколи не дивилася на нас дивно.