Як боротися з крайніми політичними поглядами батьків (бабусь і дідусів)?

Проблемний простір: Моя мати дотримується надзвичайно поляризованого політичного погляду, з яким я не згоден.

Моє конкретне питання: Моя мати нещодавно дійшла до того, що вона буквально особисто в усьому звинувачує Обаму. наприклад, Моя сестра працює паралельно для держави, і вона згадала про недавній приплив близько 2000+ випадків на розгляд, і довелося витратити 15 хвилин, щоб переконати мою матір, що це не вина Обами.

Питання: Я не хочу, щоб моя дочка піддавалася таким кричущим чином поляризованим політичним поглядам протягом усього її виховання. Ми відвідуємо досить часто (вони живуть приблизно 3 - 3,5 години) і часто залишаються з моєю родиною. Однак моя мама завжди вважає за потрібне порушувати суперечливі питання або висловлювати відверто неправильні претензії у невідповідні часи. Моя дочка - перша (і єдина) внучка моєї матері, і вона дуже любить наші візити, оскільки може провести кілька годин з моєю донькою.

Як я маю справу з крайніми політичними поглядами мами та їх впливом на мою дочку? Я не хочу, щоб ця моя експозиція призводила доньку до думки, що це розумний спосіб мислення.

Розмова з моєю мамою не дає корисних результатів, оскільки це закінчується висловленням більш шалених претензій або загроз для всіх представників конкретних інших релігій. У той момент я просто йду від розмови.

Єдине, що я дійсно можу затримати над нею, щоб замовкнути її, - це загроза не відвідувати, і я дійсно ненавиджу так відвідувати відвідування (хоча це врятує мені досить копійки на газі).

Оновлення 1 : Моїй доньці зараз 1 рік, але питання стане все більш критичним, оскільки вона продовжує рости і розвиватися

Оновлення 2 : Оновіть розділи "Простір проблем: та" Запитання ", щоб бути більш загальними. Деталі в розділі" Конкретний випуск "залишаються, оскільки вони безпосередньо стосуються моєї особистої проблеми.

Оновлення 3 : Гаразд, тому мені вдалося привернути багато уваги та суперечок, і деякі самовідредаговані та запропоновані зміни не дозволили мені зрозуміти суть проблеми:

Мене не менше турбує захист дочки від політики чи навіть екстремальних поглядів (завжди добре хоча б спробувати зрозуміти, чому хтось вірить у те, що вони роблять). Коли вона досить стара, щоб зрозуміти, що різні люди мають різні погляди на речі, я сподіваюся, що вона зможе міркувати і приймати власні рішення, або принаймні задавати мені питання щодо цього.

Проблема полягає в тому, що моя дочка (або буде) надзвичайно вражаюча, і починає імітувати звуки, які вона чує навіть зараз. З огляду на те, що мій 2,5-річний племінник навчився вигукувати "О, ебать!" коли щось випало зі столу протягом 3 годин, проводячи час з іншим дядьком, я знаю, як швидко діти можуть папугувати небажані настрої.

Це питання, подібне до присяги навколо дітей, за винятком того, що сліпо повторювані присягальні слова не несуть таких самих ідеологічних наслідків, як сліпо повторювані політично звинувачені, антирелігії чи расові приниження настроїв.

Ви не кажете, скільки років вашій дочці, тому це дещо залежить від віку. Я припускаю, що їй щонайменше 8 або 9 років; молодша від цього, мабуть, це занадто мало матиме значення (оскільки вона не матиме достатнього розуміння політики, щоб дбати про погляди своєї бабусі).

Для мене це прекрасна можливість навчити свою дочку про протиставлення точок зору та про відкритий розум. Це також хороша можливість показати, як інакше хороші люди іноді можуть помилятися - особливо, якщо вона на молодшому кінці цього вікового діапазону, часто можна дізнатися, що шановні дорослі не завжди мають рацію (за винятком випадків, коли мова йде про іграшки, або десерт, або сном, все одно) - і навчитися цьому, а також дізнатися, що це не віднімає належної поваги і не робить їх поганими людьми.

Особливо на старшому кінці спектру, Дебати - це дуже корисна навичка для придбання, і саме це найбільше допомагає в цьому. Уміння сперечатися з будь-якою темою з будь-якої сторони - включаючи тему, з якою ви жорстоко не погоджуєтесь - не тільки допомагає викладати публічні виступи та як переконувати людей у ​​речах, але також надзвичайно корисно навчити когось розуміти всі сторони проблеми та прийти. самостійно робити розумні висновки.

Звичайно, ви не хочете, щоб вона дискутувала з бабусею, як це здається, це не закінчилося б добре; але ви можете використовувати ці теми в якості початківців розмов для дебатів між вами та нею. Ви можете чергувати сторони, тому половину часу ви сперечалися від імені Fox News і половину часу, коли ви сперечалися. В обох випадках сприймайте це дуже серйозно - коли ви сперечаєтесь із стороною Fox News, робіть це якнайкраще, а не саркастично, і очікуйте, що вона зробить те саме.

Це щось дуже і дуже важко навчитися - уявіть собі, як попросити побожну матір-християнку, яка настільки ж життєва, як ви сперечаєтесь, наприклад, про легалізацію аборту. Як таке, їй, мабуть, знадобиться багато часу, щоб навчитися цьому - і це може зайняти трохи часу, щоб вам було комфортно (якщо ви ще не вміли в цьому). Але воно того варте, зважаючи на значення, яке воно приносить як логічним міркуванням, так і особистому розвитку. І наприкінці дня ваша дочка, сподіваємось, навчиться достатньо розвивати власний розум, а не придумувати чужий. Це не лише твоя мати - коли вона піде до коледжу, буде багато подібних можливостей для промивання мізків у багатьох напрямках.

Питання не повинно полягати у політиці чи релігії чи ... ще нічого конкретного. Питання в основному стосується поглядів, які або 1) відрізняються від ваших, або 2) висловлюються таким чином, який ви, як батько, вважаєте недоречним.

Як батько я живу за єдиною метою: навчити свою дитину думати про себе та бути найкращою "її", якою вона може бути.

Я не релігійний (будь-який порядок, секта, віра тощо). Однак одного разу вона запитала мене, чи не буду я божевільна, якщо читає Біблію. Мало того, що я сказав їй, що я не буду злий, я зателефонував батькові, старшому, і домовлявся, щоб вона отримала будь-яку допомогу, яку вона могла б захотіти у розслідуванні її інтересів.

Пізніше вона запитала мене, чому я не збожеволіла і мала допомогу дідуся. Я відповів, що не моє місце сказати їй, що вона може чи не може навчитися, а також не моє місце змусити її думати над нею. Зараз їй 14, і я не впевнений, що вона розуміє ці слова так, як вони висловлені, але через послідовне виховання вона розуміє це інтуїтивно.

Іншим разом вона бачила, як хтось голосно оприлюднює свою точку зору, а пізніше запитав мене, чому я не сказав їм правди. Я відповів, що це не послужило б корисній меті, але викликало непродуктивний аргумент і що така розмова - це не те, чим я вирішу брати участь.

Моя справа в тому, щоб ділитися власним батьківством, є багаторазовим:

1. Нашою першою метою, як батьки, слід було б навчити дітей бути критично мислячими, врівноваженими дорослими.

2. Наведення прикладів є основним.

3. Дозволити (а іноді навіть сприяти) зростання знань дуже важливо.

4. Наші діти не завжди з нами згодні.

5. У якийсь момент кожна людина стикається з невідповідними засобами висловлення думки - знання того, як правильно поводитися з цим, є принциповим.

Так, є прийоми перетворення самовираження вашої матері на щось, що ви можете використовувати для просування іншого погляду - на мою думку вони неетичні.

Так, ви можете приховати це вираз, відмовившись від «відвідування», але це не корисно, одночасно відмовляючи освітнім можливостям - одного дня вона або погодиться, не погодиться, або погодиться / погодиться з вашою матір'ю, але, можливо, урок навчився буде виражати себе без вітріолу ... і урок, який я навчився з честі, що я мав змогу зустрічатися та розмовляти з двома моїми прабабусями (я сумую за ними!) - це те, що ми можемо навчитися з них які прийшли перед нами - не відмовляйте дитині в цих можливостях навчання.

Також не потрібно повністю пояснювати власні погляди чи контраргументи (під час відвідувань або після них). Вчасно вона запитає. Тоді ви, як любитель дебатів, можете запропонувати обидві точки зору та спонукати її до самостійного дослідження, щоб вона могла скласти свою думку.

На завершення, мій професор історії музики в коледжі попросив нас дізнатися лише одне з його класу: Ми всі сноби. Будь то політика, релігія, музика чи що-небудь інше, ми всі в різній мірі розбираємось про наші уподобання і сприймаємо альтернативні погляди як крайні, але вони бачать нас однаково.

Якщо ваша кінцева мета полягає в тому, щоб ваша мама НЕ обговорювала ці проблеми навколо своєї дочки, я б запропонував використовувати підхід один-два:

1. Перенаправити розмову. "Джи, мамо, що ти думаєш про те, що ми мали у тому ресторані? Не було це смачно?"
2. Залишати.

Якщо у вас є час, перегляньте нитки в HiveMind ( ask.metafilter.com ) про справу з токсичними родичами. Ви не можете змінити свою думку (як правило), але можете допомогти їм поміркувати свою поведінку. Якщо ви спробували перенаправити розмову, і це не допомагає, просто скажіть: "Мамо, нам зараз доведеться піти". Ви можете ПРАВИЛЬНО сказати їй чому, але, швидше за все, це просто перейде в іншу дискусію.

_{У мене дуже схожа родина, і єдине, що допомагає, - це залишити, як тільки починається правопорушення. Я не бажаю, щоб мої діти були поруч, щоб почути деякі неприємні, фанатичні речі, які виходять з уст моєї коханої людини.}

Ваше запитання створює загальну проблему - що робити з порушенням поведінки дорослих навколо своєї дитини. Які ваші права та обов'язки як батьків у цій конкретній ситуації та майбутніх подібних взаємодіях із розширеними членами сім'ї? Як ви будете відповідати на питання про межі з вашими батьками (та іншими дорослими), коли мова йде про ваших дітей?

Всілякі сімейні динаміки приходять грати! Якщо ви зазвичай намагаєтеся уникати конфліктів і завжди дозволите батькам приймати рішення, це може бути складніше вирішити. З іншого боку, якщо ви досить наполегливі і звикли стояти на своїх двох ногах, то все стає простішим.

Побувавши з обох боків цього паркану батьків / бабусь і дідусів, я маю певний досвід, щоб донести до цього питання. Межу має встановити ви, батько. Чи складнощі це конфронтаційні політичні чи релігійні погляди, нецензурна мова, некрасиві плітки, гучні аргументи ... не має значення. Ви там, щоб приємно побувати в сім'ї та насолоджуватися собою, не піддаючи своїх маленьких дітей неприємній ситуації. Визначити свою жартівливу думку, запропонувавши більш приємну діяльність, до якої кожен може долучитися, або, в крайньому випадку, просто вийти з дому, якщо ваші межі для ваших дітей не будуть дотримані, у будь-якому випадку, саме вам належить задайте тон. і немає часу, як подарунок, поки ваша дитина ще маленька!

З дитиною старшого віку важливо пізніше поговорити про поведінку чи погляди бабусі чи дідуся. Хоча ми їх любимо, ми не завжди погоджуємося з усім і пояснюємо, чому, відповідаючи на будь-які запитання у дитини. Люди можуть і не погоджуються з багатьох питань. Це нормально, доки воно не перетинає лінію - і вам належить намалювати ту лінію, яка стосується ваших дітей.

Якщо ви продовжите навчати свою доньку про світ, пояснюючи та демонструючи гарну поведінку (наприклад, смиренність, відкритість та здоровий скептицизм), вона буде дуже добре обладнана, щоб вирішити для себе, що звинувачення її бабусі - це нісенітниця.

Це на самому справі буде більш ефективним , ніж всі , що ви можете зробити , щоб спробувати безпосередньо контролювати цю ситуацію (і має додатковий бонус , допомагаючи їй впоратися з будь-якою іншою ситуації в її житті).

(Тому не хвилюйтесь над цим. Дитина, яка навчена думати про себе, менш вразлива до подібних речей, ніж ви могли подумати).

Як 46-річна жінка, яка має справу з батьками, політичні погляди яких докорінно відрізняються від моїх власних, я погоджуюсь від щирого серця з вищезазначеною відповіддю, яка рекомендує допомогти доньці розібратися між фактами та поглядами, коли вона дорослішає, щоб вона може більш об'єктивно оцінити будь-які проблеми, що виникають.

Я б ніколи не недооцінював вплив, який ти маєш на твою дочку, вона набагато потужніша, ніж вплив її бабусі, саме так і є. Якщо ви не відмовились від неї, що, очевидно, не відбудеться!

Я думаю, у вашої мами є складні причини, щоб протистояти вам своїм переконанням. Інакше чому вона не просто приймає ваші розбіжності і не зосереджується на задоволенні від якісного часу зі своєю онукою? Я підозрюю, що у неї є емоційні причини висловити свої політичні відмінності від вас, які випливають із якогось внутрішнього конфлікту.

Просто читати ваше запитання і все подумати над цим насправді допомогло мені проаналізувати поведінку мого батька, і мені зараз набагато зрозуміліше, чому вони так поводяться. (Занадто нудно, щоб уникати!).

Я вважаю, що вам стане краще, коли ви ставите під сумнів причини, чому ваша мама відчуває потребу висловлювати стільки гніву щодо політики, коли вона знає, що ви не згодні. Спочатку запитайте себе, чому ваша політична різниця загрожує її ідентичності чи емоційній безпеці. Може, це загрожує їй якимось чином бути схожим на вас? Чому це було б? Або що вона відчуває, що ти її не любиш, бо ти не згоден з нею? Можливо, вплив твого батька потрапляє в це. Ваш батько коли-небудь став на вашу сторону? Або навпаки? Я сподіваюся, що обміркування цього сенсу має більше сенсу для її ставлення.

Найбільше вам удачі, ви звучите як дуже любляча і віддана мати

Це здається, що ви хочете уникати піддавати дочку найгіршим поглядам матері, але ви також хочете провести час з матір'ю і не хочете закінчувати свій візит, коли вона починає обговорювати політику. Чи можна йти на компроміс?

Коли мама почне обговорювати політику, візьміть дочку на прогулянку навколо кварталу. Якщо вона повернеться до політики, коли ти повернешся, йди ще раз. Це може допомогти показати матері, що ви серйозно ставитесь до того, що не хочете, щоб вона говорила про політику, не руйнуючи цілий візит.

Розчин складається з декількох частин.

1. Перш за все, вам не потрібно оберігати свою дочку від крайніх політичних поглядів . Погляди - це не факти. Вони є думками. Більше того, заважаючи їй усвідомити, що існують різноманітні погляди, це швидше перетворить її в одного з тих гіперполяризованих політичних людей, які бажають смерті людей лише за те, що вона буде консерватором .

   • Поясніть дочці, що всі мають думки. Деякі більше підкріплені фактами, ніж інші. Деякі користуються більшою популярністю, ніж інші. Наведіть приклади протилежних думок (не обов'язково політичних).

   • Поясніть, що від неї не потрібно вірити жодній конкретній думці, навіть її Бабусі (або, щоб врівноважити політичну стурбованість, її викладачам у державних школах, які навчать її, що Обама є найбільшим і Ромні смокче - приклад від HuffPost, щоб уникнути джерел правого крила :) . Ще один приклад з Ромні . Ще один приклад . І ще ). Або викладачі коледжу . Моя власна вчителька дитячого садка прочитала їм (у віці 5 років) лекцію про те, як велика влада та чи все для нас.

   • Поясніть різницю між повагою до людини та повагою до її думки.

2. По-друге, поясніть, що правило ФАКТИ. Якщо хтось має думку, її першим обов'язком є ​​перевірити, чи думка підкріплена фактами.

   Якщо хтось каже, що випадок Обами - 2000+ випадків, чи є у вас чіткі докази того, що їх немає? Покажіть їй докази. БАМ. Людина, яка висловлює думку, втратила більше, ніж якби взагалі не говорила.

   Звичайно, навпаки, якщо у вас немає жодних доказів того, що вони НЕ винні Обамі, вам слід утриматися від формулювання думки, що вони не є (або принаймні висунути цю думку як більш справедливу, ніж думка її бабусі). Поясніть, що правильна відповідь - "Ми не знаємо, тому що жодних доказів немає".

3. Використовуйте політичні очки як відмінну точку стрибків для освіти.

   Бабуся каже "Обама - соціаліст"? Добре, поясніть їй, що саме таке соціалізм, що таке комунізм і капіталізм. Поясніть, чому деякі люди вважають Обаму соціалістом (поганий рівень визначення? Дуже близьке ознайомлення із соціалізмом І з поглядами Обама на все життя? Неточне формулювання / неохайне маркування? Ефективна політична тактика?)

4. Прикладіть те саме до Бабусі. Візьміть це за правило - не пропонуйте політичну думку, не чесно визнаючи це думкою АБО не підкріплюючи її фактами.

Оскільки вашій доньці лише 1 рік, я не думаю, що це для неї зараз велика проблема. Моя справжня турбота про вашу матір. Я отримую враження від вашого допису, що останнім часом її політичні погляди стали більш крайніми, ніж це було раніше, з великим фокусом на покладанні провини. Нічого з цього не є здоровим. Це здається, ніби ваша мати насправді дуже нещасна і проектує своє нещастя на стан Союзу. Коли ви думаєте про це, дивно, що політика навіть виникає під час візиту вашого однорічного віку. Чому ти не говориш про дитину? Ось що роблять звичайні бабусі.

Тож, можливо, розмова, яка повинна пройти, стосується того, що відбувається з нею на даний момент. Можливо, їй потрібно звернутися до терапевта, або просто вийти більше.