На благо дитини: що краще - немає батька чи поганого батька?

Що найкраще / краще для дитини в довгостроковій / короткостроковій перспективі - не мати батька в житті чи мати "недоброго" батька у своєму житті?

І під "недобрим" я маю на увазі - психічно та фінансово нестабільний, безвідповідальний, нераціональний та алкогольний (на мою думку - не професійно діагностований).

Прочитавши відповідь на публікацію спільних обов'язків батьківства та піклування з колишнім партнером , я можу чесно відповісти "НІ" на всі ці питання. АЛЕ - це моя думка. І я впевнений, що мій колишній так не думає про себе.

Я борюся з концепцією того, що мій син має право мати стосунки з батьком, незалежно від того, який він батько, і як би не було шкода, на мою думку, це може бути для мого сина в довгостроковій перспективі.

І.

Утримувати мого сина в безпеці та переконатися, що він росте добре збалансованою, фізично, емоційно та психічно здоровою дитиною, в безпечному та стабільному середовищі - це означатиме тримати його подалі від мого колишнього.

Чи можу я сказати моєму синові (якщо його батько до цього часу не звертається до візиту) - що коли йому виповниться 18 років, він може шукати свого батька, познайомитися з ним і мати з ним будь-які стосунки. Але до цього спробувати боротися з його проханням про відвідування (якщо це колись станеться)?

Моєму синові зараз 4 роки і зараз він не відвідує тата. Він бачив його востаннє, коли йому було 2,5 роки. Його батько наглядав за відвідуванням, коли моєму синові було 1,5, але лише один раз прийшов і відкликав клопотання суду про відвідування відтоді. Також я маю стримуючий наказ проти нього, оскільки він поважає мене та мої кордони, і мене переслідує роками.

Дякую.

Редагувати: Я мушу додати, що я не сильно розмовляю про свого колишнього з сином. Мій син має право скласти власну думку про людину, якою є його батько, а мої думки про мого колишнього - не мають нічого спільного з думками мого сина щодо його тата, і я тримаю їх окремо.

Але мій син зараз починає розпитувати про свого тата - такі речі: де він і чи можемо ми піти до нього в гості і чому він не тут. І іноді він говорить такі речі, як "мій батько не хоче / любить мене". І мені порушується серце, коли я чую, як він говорив такі речі. Тож я відповідаю "Ваш батько любить вас. Звичайно, він хоче вас. А він просто живе далеко, працює і не може відвідати". Що частково правда. Я не хочу брехати своєму синові, але я також не хочу, щоб він думав, що його не люблять і не хочуть. І я знаю, що мій син завжди буде цікавий до свого тата, і що у мене відповідь незабаром стане «старою», і мені потрібно було б придумати кращу відповідь.

Ще одне доповнення: Причина, в якій це боротьба для мене, полягає в тому, що я розумію, що я не є ідеальним батьком. Що я роблю помилки і що я певним чином впевнений, що деякі речі, які я роблю - матимуть довгостроковий і, можливо, згубний вплив на мого сина. Я сподіваюсь, що це не так - і я намагаюся не робити цих помилок, але - я не досконалий, і я можу лише зробити все можливе, прагнучи до досягнення мети - виховання щасливої, здорової та стабільної, відповідальної, співчутливої ​​тощо дитини.

Отже - як я можу сказати, якщо взагалі мати батька краще, ніж мати нестабільного батька в житті мого сина? Навіть якщо він (колишній) робить речі, які потенційно можуть завдати шкоди - чи не користь від того, щоб батько все-таки переважував це?

Я не відповім на все (коротка версія - я думаю, ви робите правильно на більшості рівнів).

• НЕ ганьбіть колишнього перед сином. Ви зробили дуже мудрий вибір!

  З одного боку, це не дуже допоможе вам довгостроково. По-друге, це може завдати шкоди його власному іміджу людини як чоловіка. По-іншому, якщо ви коли-небудь зустрінетесь з чоловіком, з яким хочете бути романтично пов’язаним, він виявить, що це менше турбується про вас ("якщо вона погано поводить свого колишнього з сином, що робити, якщо ми маємо дитину разом і розлучимося, я б отримати те саме лікування "). По-третє, ваш син, коли виросте, оцінить, що ви дозволяєте йому придумувати власні висновки.

• Не дозволяйте колишньому, якщо він справді поганий дзюджу. Наркотики, зловживання алкоголем, погрози насильством. Якщо ви подали обмежувальний наказ з поважних причин, вони є ще важливішими причинами, коли мова йде про безпеку вашої дитини.

• Зробити це ясно , що це не HIS вина батько не навколо.

• По мірі дорослішання починайте пояснювати реальну ситуацію. Будьте чесні щодо того, ЧОМУ ви склали білу брехню раніше ("важко пояснити 3-річному віку, що це наркоман"), і вибачте себе за будь-які білі брехні.

Але я б хотів зробити три пропозиції

1. Поставте високий пріоритет у пошуку хорошої фігури батька для своєї дитини.

   Це НЕ потрібно бути вашим романтичним партнером. Це може бути член сім'ї чоловіка (ваша сторона, а в деяких рідкісних випадках навіть сторона вашого колишнього, якщо він дивний з сім'ї). Це може бути друг чоловічої статі. Це може бути батько товаришів вашої дитини.

   Це одне, чим раніше були хрещені батьки, але це, здається, вже не є популярною установою в наші дні.

2. Переконайтеся, що екс-виплата аліментів на дитину.

3. Знайдіть батьківського «приятеля». В ідеалі для чоловіків це не має великого значення (повне розкриття: ідея, викрадена у групи підтримки батьків моєї роботи), але хтось із батьків, одиноких чи ні.

   Це був би просто хтось, хто вас послухав. Послухайте свої тиражі. Служать дошкою для звучання. Хтось, кому ви можете сказати свої розчарування, не розливаючи їх. Хтось запропонує поради як сторонніх людей, почувши вас. Хтось перевірив ваші дзвінки, в яких ви не впевнені. Протилежний гендер працює краще, оскільки вони надаватимуть іншу точку зору.

Причина, в якій це боротьба для мене, полягає в тому, що я розумію, що я не є ідеальним батьком.

FYI: Немає такого.

Коли я прочитав твій пост, я зіткнувся зі сльозами. З 2 причин: 1) Я виховувався в домашньому господарстві, де мій батько був неймовірно жорстоким і жорстоким, і 2) Мені теж довелося вирівняти важке рішення, оскільки мати моєї дочки не є тією, яка належним чином виконує роль матері. . Мені було слізно, бо як колись дитина та тепер батько, ми хочемо їх обох!

Пошук чоловіка (або фігурки батька) та / або отримання аліментів на дитину здаються привабливими, але, хоча вони можуть бути корисними, вони не вирішують проблеми, з якою ви стикаєтеся з вашим сином: "Де тато?" Це справді серцебисте питання, як задавати, так і потребувати відповіді.

Окрім того, що ви запитали, є ще те, чого ви не запитували: як я вирішую питання, на які батько має відповідати? Моя мама була в такому положенні і (статі, звичайно, перевернулися), я теж в такому положенні. Це обом важко і незручно.

Донька повернулася до мене, коли їй було близько 4 років, і запитала мене, що робити, коли мама всю ніч заїжджала в місце, а вона знаходилася на вулиці і повинна була спати в кущі, загорненому в поліетиленовий пакет. Виникла дискусія, завдяки якій вона подякувала за запитання, пояснивши, що виклик екстрених служб о 9-1-1 був безкоштовним, доповідь поліції ... а подання до суду означало, що її мати не зможе знову поставити її в таку небезпечну ситуацію. Ми таких, як хороші батьки, боїмося і сподіваємось, що ніколи не відчуємо.

Тепер, по-перше, я хотів би сказати, що, як ви висловлювали речі, ви робите чудову роботу, роблячи те, що можете дати ситуації. Кудо! Зробити «правильну» річ не завжди легко в такій ситуації.

Тепер, щоб відповісти прямо на ваше запитання: Ваше запитання має дефект - це не так / ні, але так / ні / частково. Моє перефразування підказує мою відповідь.

У матері моєї дочки багато питань у житті, деякі схожі на батька вашого сина. Коли вона була молодшою, і мене запитали: "Де мама? Я хочу поговорити з нею. Чи все в порядку? Вона мені не дзвонить. Чи любить мене?" Я відповів (не біла неправда в вашій і моїй ситуації, це правда): "Востаннє, коли я говорив з нею, їй було недобре і їй потрібно було отримати допомогу. Вона любить тебе, але повинна поправитись спочатку. Якщо ви хочете написати її листи та зберегти їх, тоді я переконаюсь, що вона отримає їх, коли почуватиметься краще. І, так, вона любить вас ..., хоча зараз не може сказати цього ".

Що стосується питань, які не є вашим полем як жінки, я можу запропонувати лише звернутися за порадою до своєї матері щодо питань, які не є моїм полем як чоловіка, оскільки її мати не в змозі запропонувати належне підтримка. Коли мою маму госпіталізують, я звертаюся за порадою до лікаря-жінки. Це ідеально? Ні. Але це те, що я можу зробити, тому я ділюсь з вами.

Тепер я не даю доньці жити з матір'ю (я написав папірці, і це твердо з юридичної точки зору); однак, як і ви, я хочу, щоб моя дитина мала найкращі стосунки з іншим батьком, тому коли її мати дзвонить, я не заважаю. Коли вона була молодшою ​​(їй зараз 14), я б змусив її поставити дзвінок на гучномовець, щоб переконатися, що дзвінок не став недоречним.

Ви маєте чудові, сильні, чудові принципи виховання батьків, тому ви розумієте принцип, який я підтримую: а саме, дозвольте взаємодію там, де це безпечно і доцільно, одночасно орієнтуючи сина на збалансований погляд на життя та задоволення його потреб.

Я знаю, що це важко, і я знаю, що нудно, щоб ваші діти йшли мертвим побоєм, і ми, як батько, ніколи не хочемо бачити, як наші діти страждають чи постраждали ... але нехай цей батько постає перед викликом. Вони зазнають невдачі ... але ви врятуєте їх від тата-фантазії. Мені здається, це суворо, і мені довелося чекати 5 років! Але варто було почекати.

Моя історія нижче ...

Діти мого тата, я цілком невдалий. Але суди надали йому статус-кво. Мій колишній був кривдником, насильником, п'яним і мертвим, який ніколи не працював (я був молодий, німий і невпевнений)

Я подав на розлучення 4-5 років тому. Мій колишній - кривдник, я боровся за повне тримання під вартою, але суди не байдужі. Я знав, що насильники ніколи не змінюються, і мене лякало відпустити їх, але це було наказано судом.

Дітей кинули у словесно-образливе середовище. Але мені не вистачило, щоб повернутися до суду. І наприкінці дня ... ти не можеш міркувати з егоїстичним мертвим ударом. Через 2 роки їх батько був заарештований за зґвалтування та перебив горло стриптизером. Він навіть був представлений у новинах .... Суди все-таки не дозволили мені забрати своїх дітей від нього, поки його не засудять. Діти так злякалися, коли думали, що тато ледь не помер ...

Я насправді радий, що він не помер ... Не тому, що мені добре, а тому, що мої діти мали б "пам'ять тата" як пам'ять. Тато бажав, але ніколи насправді не існував.

Отже, після того, як його шрам зажив, він повернувся до своїх старих шляхів. Відтоді він ударив мого сина, змусив його сталити, і вони регулярно перебувають у дисфункції та зловживанні. Захисні послуги байдуже, вони нічого не робили. Мій син втік. І тоді я нарешті отримав повну опіку над ним. тепер він має справу лише з батьком, тому що його змушують кілька годин пару разів на тиждень. Він знає, що його тато - мертвий душевий удар і шкода виправдання батька ... А найкраща частина - мій син дізнався це і вирішив це самостійно.

Це була жахлива боротьба за ці минулі роки, завжди б’ється в суді і намагається врятувати своїх дітей. Спостерігати за психічним та фізичним насильством було найгірше. І спостерігати за їх розчаруванням важко. вони дізнаються, коли їм старше 18 років, хто хороший батько, а хто не хороший батько. Я просто продовжую їм говорити. Одного разу він стане татом ... і чи хоче він так само ставитися до своїх дітей ...

Я знаю, що це важко, і це не той план, який мав хтось із нас, але ми можемо дати їм вказівки і бути там для них, коли шматки розсипаються.

На це питання немає простої відповіді.

Без батька немає батька - немає ступеня, до якої не може бути батька. Тож для цілей цієї відповіді я пропоную, що існує абсолютно нульовий контакт з будь-якою фігурою, яку можна вважати батьком. Ні дорослих самців, які живуть в одному будинку, ні відвідування. Дядько чи добрий друг розраховували б, але я вважаю, що для того, щоб заповнити роль, довготривалий хлопець, якого бачать в середньому раз на тиждень або раніше. Тож жоден із них. Зауважте, я НЕ пропоную вам ввести цей стан - будь-якими шляхами шукайте надійну фігуру батька (і стільки ж хороших моделей для наслідування!) Але для аналізу, це моє визначення жодного батька.

Однак поганий батько має до цього широкий ступінь глибини. Поганий батько міг би бути словесно, психологічно, фізично чи сексуально жорстоким. (І, мабуть, кілька інших ____ly зловживань, про які я просто забув.) Насправді всі батьки в якийсь момент завдають якоїсь шкоди своїм дітям. Будь це так просто, як втратити самопочуття, бути поганим прикладом, чи якоюсь іншою дрібницею і не дуже часто зустрічається, ми все робимо щось у якийсь момент, який не є ідеальним батьком.

Тепер давайте подивимось на двох крайніх батьків: Якщо у вас був батько, який був буквально ідеальний у всіх можливих способах, за винятком одного разу, він забрав ніс і з’їв його перед дитиною, можливо, ми називаємо його 0,000000001% поганим. А якщо у вас є батько, який фізично мутить свою дитину, вони на 100% погані. Зрозуміло, що між цими двома є сценарій без батька. Гірше мати батька, ніж майже ідеального батька. Але краще мати батька, ніж мати замучену дитину. Сценарій без батька знаходиться між цими двома крайніми людьми.

Отже, видається, що справжнє питання полягає в тому, де точка беззбитковості? У який момент батькові стає досить погано, що б дитині насправді було б краще, якби його не було на знімку? І це щось неможливо перерахувати. Ми можемо визначити речі, які безумовно підштовхують когось минулого до поганої точки. Сексуальне насильство, фізичне поранення, торгівля людьми тощо. Але коли ви виводите очевидні речі з шляху, стає важко в цьому бути об'єктивним. Як можна визначити, чи граючий улов вечорами переважає пияцтво та фізично складне суботнє ранок після ночі гулянь? Немає реального способу їх кількісної оцінки, а це означає, що немає реального способу порівняння. (У разі виникнення сумнівів, ідея поганого батька Х% не є реальним вимірюванням, а лише концептуальним інструментом у мисленому експерименті.)

Тож, на жаль, ваше запитання справді (і демонстративно) не відповідає. Ви можете почати додавати деталі, і, можливо, аргументоване співтовариство може досягти консенсусу на підставі поданих вами фактів, і, здається, деякі з цих фактів справді можуть поставити вашого конкретного партнера в категорію "очевидно минула точка беззбитковості". . Але, за винятком алкоголю (яким можна керувати), може здатися, що основні шкоди для домовленостей спрямовуються саме на вас, а не на вашу дитину. Можливо, у нас немає всіх фактів, і ваш колишній партнер насправді має згубну поведінку, спрямовану на вашу дитину, але я не бачу конкретних доказів цього у вашому пості.

Безперечним є те, що у будь-який розумно очікуваний часовий період не буде способу об'єктивного визначення на основі сукупності фактів чи тесту, чи є корисність чи шкоду для того, щоб мати якусь конкретну фігуру батька у вашій чи ні життя дитини. Я погоджуюся з аналізом DVK щодо того, що ти зараз робиш і які кроки ти можеш зробити для вдосконалення. Але наскільки хороша порада, вона насправді не відповідає тому, чи краще мати батька, ніж поганий батько, і це не тому, що ви просто не можете.

Я знаю, що ви не повинні ставити підписи чи завершальні заяви, але я бажаю вам і вашій дитині всього найкращого!

Гарний пост, чудове запитання. Як і в інших, я вагаюся, щоб викласти остаточне так чи ні, але я скажу вам, як дитина, яка опинилася в такому положенні, нам було краще не мати батька, ніж мати справді лукавого. Моя мама покинула мого тата, коли мені було 18 місяців, взявши мою старшу сестру і я, і ніколи не оглядалася. Вона ніколи насправді не багато говорила про нього і не витрачала часу на те, щоб змусити нас так чи інакше думати про нього.

Іноді під час дорослішання я думав, що сумую за ним, але в основному там був просто порожній. Іноді я звинувачував маму, але це було швидкоплинно і, як правило, саме тоді, коли я був злий на неї. Як я завжди казав, "ти не можеш пропустити те, чого ніколи не мав", і ось так було і є. Через багато років я зустрівся з ним і побачив для себе, яка повна дупа він (досі). Я обернувся і вибачився перед мамою і подякував їй за те, що ми не дали нам рости з ним. У нього була важка рука і холодне серце, і я більш ніж вдячний, що вона тримала нас від цього. Життя досить важке, не рости з поганим батьком.

Я буду тут тупою і політично некоректною: мені здається, що ви вже вирішили перервати контакт батька з його дитиною, і тепер просите нас обґрунтувати ваше рішення і переконати свою провину.

Мій син має право скласти власне уявлення про людину, якою є його батько

Чи він? Якщо він це робить, ви відмовляєте йому в цьому праві, оскільки ви не дозволяєте своєму синові будь-якого фактичного контакту з батьком. Без цього все, що він коли-небудь дізнається про свого батька, буде фільтруватися через вас, і оскільки ви явно дотримуєтесь дуже негативного погляду на нього, це буде передано і вам.

Як ви самі кажете, "психічно та фінансово нестабільні, безвідповідальні, ірраціональні та алкогольні" - це всі ваші власні ціннісні судження, і без конкретних прикладів важко сказати, що означає щось із них. Однак ти не кажеш, що він створює фактичну загрозу для власного сина, правда? Іншими словами, навряд чи батько зловживає, викрадає або іншим чином навмисно дозволить синові заподіяти шкоду.

Тепер я цілком можу зрозуміти, чому ви не хотіли б, щоб ваш син (скажімо) провів вихідні з алкоголіком, бо це може призвести до катастрофи, навіть якщо батько мав найкращі наміри у п’ятницю ввечері. Однак, якщо він у місті, тверезий, і хоче відвести сина на короткий «побачення» в парк або на піцу чи інше, а ти все-таки відмовишся, то я пропоную подумати два рази над тим, чи справді ти цим займаєшся щоб захистити свого сина, чи це ваша особиста антипатія та / або страх того, що ваш син насправді познайомиться (як-от? кохання?) з батьком, який вас зупиняє.