Мій син (3) любить дарувати подарунки. Іноді він просить покуповувати подарунки для своїх друзів (свята, майбутні дні народження тощо), використовуючи гроші з його надбавки (ми позначаємо невелику частину його надбавки на речі, які він хоче придбати для себе, і він здебільшого використовує їх для подарунків для інших людей; решта - це заощадження), а іноді він просто мимовільно схопить одну із своїх іграшок і вирішить, що хоче подарувати її комусь іншому.

Ми любимо цю поведінку і хочемо заохочувати її, коли це можливо.

Нещодавно ми отримали запрошення до 5-го дня народження двоюрідного брата. У запрошенні написано: "Ніякі подарунки, будь ласка!".

Батьки цієї дитини також не вказали подарунків на інші події (попередні дні народження, святкування сімейних свят тощо), але хлопчик все-таки отримав деякі подарунки (як правило, від бабусь і дідусів та кількох членів сім'ї матері).

Враховуючи це, і наше бажання заохотити щедрість нашого сина та задоволення, яке він отримує від дарування, ми повинні шанувати "будь-яких подарунків, будь ласка!" коментувати запрошення? Чи є якийсь компроміс, до якого ми могли б прагнути?

Я думаю, що тут є кілька важливих моментів:

Мій син (3) любить дарувати подарунки.
(...)
Нещодавно ми отримали запрошення до 5-го дня народження двоюрідного брата. У запрошенні написано: "Ніякі подарунки, будь ласка!".

Батьки цієї дитини також не вказали подарунків на інші події (попередні дні народження, святкування сімейних свят тощо), але хлопчик все-таки отримав деякі подарунки (як правило, від бабусь і дідусів та кількох членів сім'ї матері).

• Твоєму синові 3, його двоюрідному братові 5.
• Правило не застосовується строго.

Оскільки ви не вказали причину цього правила, я припускаю, що ви не знаєте, що це таке.

Припускаючи, що між вами та батьками двоюрідного брата нормальні родинні стосунки, я б запитав їх.

Залежно від причини, ви можете оцінити, як ваш син переступив би це правило. Якщо ви вважаєте, що це не буде великою справою, ви можете пояснити, що ваш син дійсно хотів би принести подарунок, і запитати, чи і як це можливо.

Якщо справді не допустимо, щоб ваш син приніс подарунок, тепер у вас є причина, яку ви можете пояснити своєму синові.

Можливо, вони не хочуть лавини подарунків для своєї дитини , можливо, у них не залишається багато місця для ще іграшок, можливо, вони трохи снобі і думають, що ніхто, крім них, не може знайти подарунки, які є достатніми для їхнього сина , можливо, вони запросили дітей із бідних сімей, які не мають багато грошей на подарунки і яким вони не хочуть почувати себе погано.

Залежно від наведеної причини, ви можете допомогти синові вибрати подарунок, який відповідає їх обмеженням, погодитись подарувати його в інший раз або (як було запропоновано) подарувати щось на благодійність.

TL; DR: Ключові слова - комунікація.

Не приносьте подарунок; не дзвоніть і не питайте

Це можливість навчити сина трьом дуже важливим урокам:

1. Ваші переконання не важливіші за їх переконання.

Хоча все-таки може бути спокусливо подарувати подарунок або спробувати переконати їх прийняти подарунок, але це дійсно не дотримується їх переконань. Якщо ви даруєте подарунок, ви змушуєте їх вірити в них. Якщо ви намагаєтесь переконати їх, ви намагаєтесь змінити їхні переконання. Якщо ви дійсно хочете поважати їх рішення, ви дотримаєтесь їх прохання і відпустите його.

2. Від людей не потрібно пояснювати вам свої переконання.

Зателефонувавши до них, лише змусять їх наводити причини (які можуть бути чи не справжніми, але лише ті, які вони вирішили оголосити), які їм ніколи не слід було б давати. Вони не зобов’язані захищати своє рішення перед вами або робити спробу піти на компроміс.

3. Інші неповажні люди не роблять вас добре

Інші люди, можливо, приносили подарунки в минулому і не мали інцидентів. Вони охоче вирішили зневажати викладені переконання та виконувати свої власні. Зараз, можливо, люди, які це зробили, були поважними у родині чи громаді, або були ключовими діловими людьми, які були б неймовірно ображені, якби подарунок відхилили (не кажучи вже про погіршення настрою на вечірку), тому, можливо, не трапилось жодного інциденту , але це не означає, що вони не просто заповнювали почуття всередині заради іменинника.

Давайте покладемо дещо інший виток на вашу ситуацію. Час для якоїсь рольової гри.

Уявіть собі хлопчика (назвемо його Джонні), який росте в сім'ї алкоголіків. Він вирішує, що збирається уникати підводних каменів своєї сім'ї та утримуватися від усього алкоголю. Швидко вперед до коледжу, і він збирається в університет з вашим сином. Його статус строго непитущого відомий вашому синові. Деякі друзі запитують вашого сина, чи приїде він випити пару з ними. Ваш син та його друзі - дуже відповідальні пияки. Вони не розбиваються повністю і їздять із ключем на автомобілі, не мають клопотів з поліцейськими, і не мають проблем вставати, щоб наступного дня піти на роботу.

Друг твого сина каже: "ей, Джонні приходить?"

Це буквально той самий сценарій. Зараз ми, як правило, вважаємо, що дарувати подарунки "хорошою справою", а пити - "поганою річчю", але ми знаємо, що подарунки, безумовно, можуть бути поганими, а те, що пити, може бути хорошим. в обох аспектах.

Джонні має право не пити стільки, скільки ваш син має право пити. Тільки тому, що у вашого сина немає проблем мати пару пива та залишатися відповідальними, це не означає, що він повинен примушувати його до свого друга, який бажає цього не робити. Якщо ваш син хоче поважати свого друга, він просто не попросить його прийти, оскільки він уже знає відповідь. Поставити його в ситуацію, коли він повинен сказати "ні", ймовірно, буде бентежно і важко.

Джонні не зобов’язаний наводити причину, чому він відмовляється від запрошення піти пити. Йому не потрібно йти разом з ДД (хоча багато хто вважає це гарним компромісом, щоб уникнути соціальної остракізації, він не повинен відчувати тиску на нього). І якщо ваш син хоче поважати свого друга, він не буде просити свого друга захищати своє рішення не їхати. Поставити його в ситуацію, коли йому це доведеться, мабуть, буде бентежно і важко.

Джонні не повинен відчувати тиску лише тому, що інші, хто вирішив не пити, передумали і все ще відповідали за пияків. Не те, що з будь-якої сторони це є будь-якою слабкістю, але це лише форма тиску, яку друг не повинен чинити на іншого. (Зрештою, що хто-небудь все-таки повинен на когось поставити ...) Це солом'яний аргумент, щоб переконати Джонні піти разом (дебати, які навіть не повинні відбуватися в першу чергу).

Тепер у цьому випадку Джонні схожий на батьків, які надіслали запрошення "без подарунка". Реакції, які ми отримаємо із ситуації з Джонні, настільки очевидні, тому що вони просвердлювались нам в голову, що нам потрібно уникати тиску друзів на пияцтво та вживання наркотиків, а конкретно, що нам потрібно навчитися протистояти цим тискам. Ці принципи не змінюються лише тому, що пиття або наркотики не є предметом.

Незалежно від того, чи є віра чимось таким важливим, як існування Бога, чи щось тривіальне, як легкий дощ, коли ми дійсно хочемо поважати вірування інших людей, ми повинні дотримуватися цих трьох уроків.

Я б запропонував вручити подарунок приватно перед вечіркою або після неї. Таким чином, ви не змушуєте інших батьків почуватися погано, що вони не принесли подарунка, або відчуваєте, що ви смоктали, або будь-яка дивна соціальна динаміка може спричинити, коли одна людина приносить подарунок, а всі інші ні.

Не сподівайсь, що ти будеш поруч, коли двоюрідний брат відкриє подарунок, оскільки це приватний, продуманий жест від тебе.

Re: компроміс.

Батьки отримувача подарунка дарують подарунок вечірці всім присутнім. У суспільстві закономірно якось взаємно відповідати за отримані подарунки, тому вказує на свого сина за те, що він проявляє почуття вдячності.

Можливо, ви могли б зв’язатися з батьками дитини і побачити, чи є інший спосіб, як ви, син, зможете внести свій внесок у вечірку, наприклад, принести газовані напої, зробити привітання для партії, дати пачка жувальної гумки для всіх, допомогти налаштуватись до чи прибирання згодом тощо.

Якщо вони занепадають, то вам слід поважати їхні бажання. Настільки щедрий, як і ваш син, йому може знадобитися з’ясувати, чому подарунки не рекомендуються в цьому випадку. Це може не зробити, щоб доставити йому причину (від вас), але обговоріть з ним способи, як він може тактовно розслідувати для себе.

Я гадаю, що батьки не хочуть, щоб купа років накопичувалася протягом багатьох років, і вони можуть бути чутливі до взаємної взаємодії з подарунками в натурі на майбутніх вечірках, які їх дитина може відвідувати.

Батьки дитини, яка проводить вечірку, напевно не усвідомлюють, що вони надсилають повідомлення про те, що будь-який подарунок, який може принести будь-який із учасників вечірки, є небажаним і марним. Твого сина, мабуть, слід захистити від цієї ідеї.

Якщо ви не можете (або ваш син не може) отримати пряму відповідь, подивіться, чи він може зрозуміти, що відвідувати вечірку та гарно поводитись також робить щедрий подарунок.

Якщо батьки, як правило, не в порядку з подарунками, і просто не хочуть їх на вечірці, я рекомендую йому сказати, щоб він подарував цілком інший час, і не робити його «подарунком на день народження». Батьки двоюрідної сестри дали зрозуміти, що подарунок на день народження не бажаний, тому не даруйте його. Натомість подаруйте йому його в інший час - через тиждень щось подібне - просто як подарунок «Мені подобається мій двоюрідний брат». Це шанує їх бажання, а також робить вашого сина щасливим. Я відчуваю, що "раніше цього дня" насправді не шанував їхні бажання, навіть якщо це не дозволяє комусь із "змусити інших людей почуватися погано".

Це передбачає, що батьки дітей не говорять "немає подарунків", оскільки їхній будинок сповнений непотрібних іграшок, і вони дратуються, коли коли-небудь отримують що-небудь (те, що я добре розумію). У такому випадку він не повинен отримати свого двоюрідного брата фізичним подарунком (тобто щось, що займає місце). Натомість вам слід запропонувати йому подарувати йому щось, що не займає місця: заспівайте йому пісеньку, або намалюйте йому картинку (яку, принаймні, не купуйте!), Або запропонуйте зробити для нього рутину або вивезти його кудись . Це хороший час, щоб дізнатися, що одні з найкращих подарунків - речі, які не можна купити.

Якщо інші батьки попросили "немає подарунків", тоді ви повинні поважати їхні бажання. Навіть якщо ви подаруєте подарунок перед вечіркою, це все одно спричинить проблеми, коли гості згодом порівнюють один з одним у школі.

Оскільки ваша дитина хоче бути щедрим і дарувати подарунки, чому б не запропонувати йому подарувати потребуючій дитині через вас армію порятунку місцевого самоврядування або подарувати дитячій палаті в місцевій лікарні, подаруйте щось через oxfamamericaunwrapped.com або Ви навіть можете спонсорувати дитину через (наприклад) kids.org і змінити реальну зміну?

Це можливість почати вчити свого сина щодо шанування бажань інших. Якщо ваш син дарує подарунок, він не дає того, що хоче одержувач (одержувач спеціально попросив "немає подарунків"), він натомість дає те, що він хоче. Це трохи абстрактно для 3-річного віку, тому я б спробував щось на кшталт:

"Мені подобається, як ти любиш дарувати подарунки людям. Хоча сьогодні ми збираємось на день народження вашого двоюрідного брата, і їхня родина попросила, щоб ніхто не приносив подарунок. Тож замість того, щоб взяти подарунок, давайте подумаємо про щось приємне ми може зробити для твого двоюрідного брата. Чому ми не зробимо йому карту? " У вашого сина можуть бути інші уявлення про те, що він міг би зробити.

Багато інших відповідей зосереджуються на припущенні, що правило "без подарунків" полягає у запобіганні публічної конкуренції. Однак я б попросив батьків безпосередньо і пояснив ситуацію. Можуть бути й інші причини, будь-яка з яких може запропонувати хороші варіанти.

Наприклад, у обох моїх доньок була погана звичка залишати невеликі шматочки іграшок (гумки, пластмасові шматочки тощо), лежачи навколо. Окрім труднощів з чищенням, це становить небезпеку для здоров’я наших котів. Отже, для моєї старшої дочки я можу вважати, що просити «немає подарунків» - уникати предметів з невеликими шматочками. Попросивши мене спершу, я дозволив би мені висловити це занепокоєння і дозволити вашому синові все ще проявляти свою самовідданість.

У моєї молодшої дочки стільки одягу та іграшок, що її кімната переповнена, і більша частина пам’яті сім’ї присвячена їй. Я, можливо, не хочу для неї ніяких фізичних подарунків. Однак, особливо для молодшої дитини, подарунок щось на зразок частки недорогого запасу, безумовно, буде вітатися. Знову ж таки, запитання мене спочатку дозволяє виправити ситуацію для всіх причетних.

Моя подруга виховувала своїх дітей на дуже небагато грошей, щоб запасти, і вони не могли дозволити собі подарунки на день народження своїх друзів. У їхньому випадку просити «немає подарунків» було способом бути соціально відповідальною, не приймаючи того, що вони не можуть відповісти. Це може бути менш зручною темою, але, сподіваємось, один із батьків готовий пояснити. У цьому випадку це чудова можливість поговорити з вашою дитиною про повагу до чужих ситуацій, переконань та бажань, і що іноді найприємніший подарунок, який ми можемо комусь дати, - це наша власна стриманість.

Коротше кажучи, спілкування є ключовим. Інші батьки розуміють важливість кожного досвіду для дитини, і особливо важливість виховання щедрості. Я був би дуже здивований (і розчарований), якщо батько не оцінив вашу стурбованість і спробує співпрацювати з вами для взаємно оптимального рішення (або хоча б пояснити їх міркування, щоб забезпечити досвід навчання для вашої дитини).

Я не розумію проблеми. З тих пір, коли «побажання» 3-річного гостя були важливішими за домашні правила? Скористайтеся можливістю навчити сина важливості поваги та компромісу.

Коментар "без подарунків, будь ласка" не слід ігнорувати, і єдиний компроміс, який має відбутися, - це на стороні дитини - господарям партії не потрібно робити жодних компромісів у цьому випадку.

Ви абсолютно повинні шанувати "Без подарунків!" запит.

Ви можете сказати своєму синові, що він подарує благодійність замість тій дитині; або ви можете придбати подарунок і «забути» взяти його та подарувати комусь іншому в інший час.

Я думаю, що це дуже мило з вашим сином бути таким щедрим, безумовно, заохочуйте це !, але також поважайте бажання батьків (це бажання, яке вони дали для партії, щоб непослух було б неповажно до них

Однак я думаю, що було б добре перекинутись трохи раніше (можливо, до чи після того, як подарувати подарунок)

це просто чемність батьків, а особливо інших гостей, якщо вони не мають грошей на подарунки.

У навчанні мало труднощів чи проблем, це здебільшого AGLO моменти (AGLO = Інша велика можливість навчання).

Це не виклик, це можливість навчити дитину трьом дуже важливим принципам:

1. Межі - дотримуйтесь меж, немає "малих" чи "великих", коли мова йде про кордони інших осіб, наша власна думка не є міркою, мірилом - це той, хто встановив межу. Що робити, якщо я люблю фіолетовий колір, а також дуже щедрий, і вирішу забрати ваші замки, поки ви у відпустці, і пофарбувати весь будинок у фіолетовий колір? Зрештою, я дарую вам щедру роботу з фарбою безкоштовно та в улюбленому кольорі .. Я впевнений, що ви можете провести аналогію.
2. Стриманість - навичка вже не така популярна, а скоріше корисна в подальшому житті. Це може допомогти запобігти звикання та іншу деструктивну поведінку. "НІ" - це забуте слово. "НІ" - це не жорстоко, якщо воно поставлене з любов'ю. Якщо дитина трохи плаче, це нормально, рубцева тканина тимчасового "болю НІ" дає здоровий стриманий м'яз, який триває все життя.
3. Давання стосується одержувача, а не даруючого. Хоча людина може почувати себе добре, коли (або близько) дає, це не кінець, ані засоби, це лише побічний ефект, і не повинен стати «кінцем».

НЕТ повинен надходити як прямо НІ, без пояснень. Це виконує дисципліну, пояснення можуть прийти згодом. Якщо ви поясните дитині пункти 1-3, ви навряд чи відштовхнете її від дачі в майбутньому. Хоча дитина не може (як правило) міркувати в цьому молодому віці, повідомлення зануриться в підсвідомість і піде на користь йому в подальшому житті.

Примітка: Ми часто утримуємось сказати НІ своїй дитині, тому що ми не можемо впоратися з болем, який плаче дитина (або просто не хочемо з цим боротися). Пам’ятайте - «Ні болю, ні виграшів», виховання здорової та морально врівноваженої дитини непросте, її не фаст-фуд, вона приймає піт і сльози.

Причин, що не мають правила подарунків, може бути багато. Можливо, у дитини є алергія на щось (пластифікатори?), І батьки повинні викинути 90% подарунків, що завдає їм усіх болів. Можливо, вони бояться дешевих іграшок, які, можливо, отруїлися фарбою. Як правило, поважайте їхні бажання, якщо ви не маєте дозволу на інше. Як слабше правило, дзвоніть своїм друзям у другу сім'ю і запитайте їх, якщо ви щось не розумієте.

Деякі люди припустили, що вони можуть бути грубими. Це може бути так; можливо вони вважають, що ваші подарунки занадто дешеві. Однак я цього не підозрюю. Напевно, за їх бажанням є щось серйозне і сильне, і вони не говорять, що це таке, щоб уникнути образи. Можливо, вони хочуть лише якісних безпечних іграшок, таких як Lego Duplo, і не хочуть вважати себе жадібними, вимагаючи доплатити. Можливо, якщо ви запитаєте, ви з вашим сином зрозумієте і підтримаєте їх, що, мабуть, найкращий подарунок, який ви можете дати.

Не даруйте подарунка

Чудово, що ви виховуєте свого сина, щоб бути щедрим, і йому належить заслуга дарувати подарунки, проте в цьому випадку вас спеціально просили не приносити подарунок. Якщо ви дозволите йому подарувати подарунок у будь-якому випадку, або спробуйте зателефонувати і домовитись про це, ви вчите його, що це добре, щоб перекрити побажання інших людей тим, що він хоче зробити або вважає, що вони повинні зробити. Це не дуже добре.

Добре виховати сина, щоб бути щедрим; це краще , щоб підняти син поважати інші свої бажання.

Добре, що ваш син такий щедрий. Але я б сказав, не приносьте подарунок на цей раз. Ваш син може дізнатися щось нове і важливе з цього досвіду. Не приносячи подарунка, можна навчити його, що дарувати матеріальні речі іншим - не єдиний спосіб зробити свій внесок. Насправді, існують ситуації, коли просто бути джерелом затишку для інших набагато цінніше, ніж будь-який матеріальний предмет. Прищеплюйте це зараз, щоб він залишився з ним у подальшому житті.

Я б сказав, що ніякого компромісу і подарунка немає. Я сама мама, яка завжди згадує "не даруй будь ласка", і мені здається, це трохи дратує, коли батьки дозволяють дитині принести подарунок. Ідея полягає в тому, що мої діти так чи інакше отримують занадто багато подарунків і більше їм не потрібні, і я не хочу, щоб запрошені діти змагалися і запрошені батьки витрачали зайві витрати (не кожен може дозволити собі навіть дуже маленький подарунок ). Навіть якщо ви як батько вважаєте, що це нормально, і ви будете дискретні, і ви довіряєте дитині, не будете згадувати про це іншим і т. Д., Добре, ви не можете гарантувати, що це дійсно не буде відомо + народження хлопчика / дівчинки зазвичай перестає схвильований, а не його звичайне «я» (троє дітей, я не можу розпізнати їх у дні народження ...): якщо він почне отримувати подарунки, тоді він буде чекати подарунків. Те саме, що і з будь-якою іншою звичкою вдома: коли ваша дитина може щось зробити, то (зрозуміло) це нормально справедливо робити, тоді їх не буде шкода просити про це пізніше. Плюс до того, що я особисто вважаю, що така поведінка (не дотримуючись "будь-якого подарунка, будь ласка") є дуже несправедливою для дуже близької родини та друзів: це ті, хто збирається дотримуватися правил, вони мене знають, вони розуміють, чому я прошу немає подарунка, щоб вони все одно не спробували, хоча я б фактично дозволив їм запропонувати дитині подарунок ще один день, тому що вони особливі люди для моєї дитини. Тож, коли однокласник приносить подарунок, я не можу не думати про бабусю своєї дитини, яка не принесла подарунок. Звичайно, я ні на кого не засмучуюся, я кажу вам, як себе почуваю, Я розумію причини, чому деякі батьки відчувають, що вони можуть посягати, але мені б хотілося, щоб вони цього не зробили. :)

Щодо бажання вашого сина запропонувати подарунок, можливо, ви можете попросити його: створити щось (карту, картонну вантажівку, що завгодно) замість того, щоб щось купувати (адже потім це переміщується з категорії "подарунки" в "спільну діяльність ремесла" категорія :)) + запропонуйте його з іншого приводу (не на його день народження, але через тиждень це добре :)).

@Beoftt - Оскільки це сторона родича, ви можете зняти фактор провини (якщо це була одна з причин) у отриманні "безкоштовного обіду" - Адже у вас буде можливість повернути послугу тим чи іншим способом. , багато разів.

Re: порушення заявленого правила також може вважатися грубим з точки зору господаря, порушувати їхні особисті / релігійні переконання і може поставити їх та інших гостей (які не були готові приносити жодного подарунка) у виправлення. Отже, займіться тим, що запросив гість. Якщо ви все ще не впевнені, поговоріть з батьками, які зрештою, вашими родичами, щоб зрозуміти їх обґрунтування.