Моя семирічна дочка - це дитина, яка плаче дитині ... як я можу допомогти їй зупинитися?

Моя семирічна дочка грає у футбольній команді. Вона любить футбол. Вона не найкращий гравець і не найгірший. Однак вона, плакуча команда. Вона знаходить певну причину плакати кожну гру та практику. Вона отримує травми, засмучується і плаче перед усіма, коли не забиває гол, і першою сказала: "Ми ніколи не збираємось бити другу команду".

Особисто я завжди ненавидів цього малюка в своїй команді, і тепер я мама цього малюка. Вона любить грати і веселитися, коли справи йдуть своїм шляхом. Вона стає занадто старшою для цієї дитячої поведінки, і, відверто кажучи, це бентежно, коли 10 інших дівчат та їхніх батьків дивляться на нас тому, що вона є дитиною з приводу пропуску пострілу, або тому, що вона занадто гаряча. Я маю на увазі, хто плаче, бо вони занадто гарячі? Нічого іншого дитина не робить. Я не негативний батько.

Я кажу завжди заохочую її і завжди кажу їй, коли я пишаюся нею. Я нічого не кажу їй, коли вона діє як дитина. Я просто кажу їй дуже спокійно зробити глибокий вдих, поглянути на ситуацію і піти звідти ... іноді це працює, і вона ловить себе, більшу частину часу вона не робить. У будь-якому іншому аспекті свого життя вона приємна, гравець у команді та лідер. Тільки не на футбольному полі .... будь-які ідеї, як запобігти їй бути плакатом команди та перестати бути негативною Неллі на полі?

Проблема тут полягає у пошуку позитивної стратегії підкріплення, яка не плаче. Висловлювання на кшталт "інші дівчата не плачуть" або "не принижуй себе" навряд чи спрацюють, оскільки вони досить негативні. Ви повинні змусити її хотіти не плакати.

Ви пробували невеликий хабарництво? Будьте позитивні, як-от "якщо ти сильний і хоробрий всю гру, я отримаю тобі футбол, якого ти завжди хотів". Або можна почати з морозива, або переглянути хороший фільм.

Ви також можете спробувати подивитися деякі ігри з нею і вказати (не надто сильно, щоб вона не усвідомлювала, що ви намагаєтеся зробити) гравців, які зробили щось погано, наприклад: "Цей кадр був абсолютно жахливим, він повинен відчуваєш себе по-справжньому погано, хоч він і намагається більше, хоч бачиш, як швидко він зараз бігає? ". Ви також можете записати гру і подивитися її (або принаймні перевірити рахунок) і вказати гравців, які зробили щось справді жахливе, щоб згодом показати, що вони забили чудовий гол.

Це була і моя дочка - плакун взагалі, а на футбольних іграх плакала, малірувала, будучи «травмована» на узбіччі. FIFA, можливо, схвалила, але я впевнений, що ні. (Га!)

Я згадав про це у відповіді на те, як також відповісти на сором , але я розпакую його тут більше Нічого, що я намагався, не працювало. Я намагався заохочувати, нагороди, використовуючи інших дітей як приклади, і я чесно кажучи, іноді це зводило мене з розуму, і я казав їй, що це робив. Але я спробував різноманітні стратегії і не зміг її перемогти з жодною з них. Жоден з її тренерів теж не допомагав. Це тривало роками. (Справа не в тому, що вона не любила футбол. Я дав їй вибір речей, і навіть якщо вона не була надзвичайно джазовою щодо командних видів спорту, це те, що вона вибрала.)

Врешті-решт вона потрапила до класу кунг-фу / за програмою догляду за школою у четвертому класі, і майстер там побачив, що це проблема, і завдяки заохоченню та дисципліні значною мірою її вилікували. Я багато чого навчився з його техніки. Він підбадьорив їх і справді показав, що дбає про дітей, але також був твердий і безкомпромісний щодо правил.

"Спробуйте ще раз." "Але ваааа!" "Десять віджимань. Потім можна спробувати ще раз після того, як піде ще одна пара дітей". Усі звичні поради щодо виховання батьків «обійняти це» можуть спрацювати в деяких випадках, але в цьому випадку потрібна була жорстка любов. За рік вона значно покращилась. Сіфу постійно давав мені звіти про це. "Вона чудова дитина, але вона легко відлякує", - сказав він мені через пару тижнів після початку - я насправді не ініціював цей процес, він побачив, що вона надмірно нудить, і сказав мені, що це проблема.

Моїй доньці зараз дванадцять, і набагато менш орієнтовна і більш наполеглива. Коли її попросять задуматися про рік її кунг-фу, навіть вона може побачити покращення, яке він допоміг їй досягти. (Я інколи підношу той час, коли ми бачимо його або проходимо повз місце, просто щоб донести до уваги уроки і почути її думки.)

Я дозволив, що це надихає мене бути більш суворими щодо таких речей. Наприклад, у нас є правило "не кидати". Якщо ви починаєте сезон софтболу, або тижневий клас або табір, чи що завгодно, якщо ви вирішите, що вам це не подобається, це добре, і вам не доведеться підписуватися наступного разу - але ви будете дотримуватися сезону , ніякої дискусії. Я вважаю, що це допомогло їй зосередитись на тому, щоб зробити це краще, а не "можливо, я не повинен цього робити". Я слухаю її і все, але не кажу їй, що це добре, якщо їх немає, і я закликаю її робити краще і дотримуватися цього. Здається, працює.

Ми розібралися з цим, щоб перевірити свої почуття і сказати «Це нормально бути перехрещеними, коли це не вистачає», а потім швидко зосередитись на завданні в руці: «Тепер поверніться туди і зайдіть ще» та більше не зверніть уваги. Якщо вони насправді не постраждали; ми навчились досить швидко розрізняти дві форми плачу. У нашому випадку це допомогло дозволити нашим знати, що їх почуття справедливі, але що з ними важливо розумно поводитися. У нас це зовсім не правильно, але це подорож. Здається, ви вже спробували кілька хороших ідей.

Одне, що ми зробили, - це коли наші гукали і плакали під час вечірки, а вищезгадане не вдалося, і ми дозволили йому це зробити. Потім, після того, як це пройшло, ми дали йому знати про те, що він просто пропустив безліч розваг, тому що не виграв. Зараз вони трохи більше усвідомлюють ситуацію; для нас все було насправді намагатися змусити їх усвідомлювати речі поза своїм власним світом. Моє розуміння з боку терапії полягає в тому, що діти віком від 5-7 до 8 років насправді просто розуміють, що поза ними існує світ, де інші люди теж впливають на речі, і що все ще відбувається навколо них. Найшвидші часи, коли у нас був стрес, були часи, коли ми можемо швидко і з мінімальними словами (інакше це може стати довгим процесом негативної уваги) змусити їх усвідомити, що речі поза ними відбуваються.

Це може не працювати для вас. Багато дітей різні, а деякі плачуть з різних причин, коли вони не вдається (страх перед батьківським розчаруванням, розчарування друзів, не кращі тощо), а іноді, як я впевнений, ви знаєте, що у них немає слів висловити те, що вони почуваєтесь, тому вам, можливо, доведеться їм допомогти.

Можливо, їй дуже не подобається грати у футбол. Чи буде команда в порядку, якби вона пропустила місяць практики? Тоді, якщо вона хоче знову почати грати, основним правилом не буде сліз. Можливо час, відведений від поля, міг би забезпечити деяку емоційну відстань. Я усвідомлюю, що ми маємо справу з 7-річним віком тут.

"Ми ніколи не збираємось бити іншу команду".

Ніколи? Абсолютно ніколи? Ти впевнений? Тут я б поставив під сумнів мову, якою вона користується. Мова, якою ми голосно користуємось, часто є тією ж мовою, якою ми користуємось у своїх думках. І мова, яку ми використовуємо в своїх думках, має тенденцію формувати наші думки та емоції.

Для поради щодо того, як ставити під сумнів / переосмислювати такі думки, я рекомендую вам послухати деякі аудіокниги / відео, зроблені Байроном Кеті. Ви можете знайти деякі зразки роботи Байрона Кеті на Youtube .

Якщо ви хочете чогось більш технічного, але все ж цікавого, ви можете прочитати книги про когнітивну поведінкову терапію. Когнітивна поведінкова терапія (CBT) використовує дуже схожу стратегію опитування як метод Байрона Кеті.

Щодо плачу, я вважаю, що це емоційна реакція, яка також переросла наші думки та переконання. Тож наступного разу, коли ви будете наодинці з нею після такої гри, може бути корисним запитати у неї, що вона думає, коли вона починає плакати. Але також я б не робив цього надто багато, тому що додатковий тиск з боку вас може ненавмисно ще більше підкреслити її наступного разу, коли це станеться.

Багато хороших порад уже. Можливо, ви можете залучити до цього команду чи тренера. Тренер міг під час одного тренування висловити язиком щоки - «заборонити» весь негатив під час тренування. Так що заборонено говорити "О, я пропустив мету"; натомість можна сказати "Ого, я потрапив у ворота - ти знаєш, наскільки важче це?". І сама команда повинна придумати покарання, якщо хтось виявить якийсь негатив. Щось на кшталт віджимань, біжіть до мети і назад або отримуючи воду для всіх. Нічого занадто серйозно і однозначно для всієї команди - ніхто не виділяється, навіть тренер.

Тільки тренування, наголошує він. Тільки для цього тренінгу.

Оскільки на тренінгу менше тиску, це не буде таким серйозним. Якщо це спрацює, команда сприйме це як власний жарт. І тоді стає можливим, що ваша дочка сприйме це ставлення від тренувань до гри та порушить її зразок. Як тільки це станеться, подумайте з нею про те, наскільки добре вона це зробила.

Тонкість вимагається. Якщо сказати їй, щоб вона зупинилася, не вийде, намагання змусити її думати в розпалі емоційного моменту не вийде. Їй потрібно перебувати в іншому емоційному стані на полі, і це займе щось інше, на чомусь позитивне.

Тренер моєї дочки щотижня має різні цілі, інші речі, крім забивання, як дотики до м'яча. Можливо, ви могли б порахувати дотики за один тиждень, а потім нагородити її замороженим йогуртом, якщо вона зможе зустрітися або побити попередній рекорд.

У мене була симна проблема з моїм сином, не стільки плачу, скільки гнівних спалахів. Я думаю, що вони виникли від того, що розчарувались у чомусь і не знали, як це змінити. Він звик розлючуватися на програш, що само по собі IMO не є поганим, але мені вдалося перенаправити його розчарування на намагання покращитись, щоб він не програв наступного разу.

Тож якщо ваша дочка плаче про щось, спробуйте сказати їй, що якщо вона засмучена, плач не зміниться і не виправить все, що її засмучує. Скажіть їй, що вона повинна вжити заходів для себе, щоб змінити ситуацію, але ви можете допомогти, якщо цього вимагаєте, і спробуйте навести їй приклади, коли вона чи інші люди робили це раніше.

Моя дочка (також 7 років) діє так само зі своїм маршовим оркестром. Вона грає на трубі. Я знаю, що її не знущають (насправді, більшість із них дуже приємні), і її тренери прекрасні. Я багато разів запитував її, чи хоче вона кинути, але відмовляється це робити. Вона навіть схвильована їхати. Ось чому для мене це було так заплутано, чому вона продовжує наполягати на дотриманні цього, якщо це робить її нещасною.

Їй важко сформулювати свої почуття, тому мені знадобилося певний час, щоб зрозуміти, що не так. Виявляється, вона була дуже невпевнена в тому, що вона не така хороша, як деякі діти в класі. Я пояснив їй, що всі починають як початківець. І якщо вона хотіла бути такою ж доброю, як і її одногрупники, все, що їй потрібно було, - це більше тренуватися і просити свого тренера та друзів про допомогу, якщо вона цього потребує.

Здавалося, працює. Вона перестала плакати на уроці і почала більше практикувати. І коли я поділився з її тренером про її невпевненість, він поєднав її зі старшим малюком, який також грає на трубі, щоб бути її гуртом "приятель". Вони практикують разом, і моя дочка не перестане розмовляти про те, як її «старша сестра» допомагає їй покращитися на трубі.