Як я маю поводитись із 8-річним закоханням та посмішкою?

Наприклад, у будь-який час у нього є правило чи завдання, або йому сказано, що робити, його ПЕРШИЙ імпульс становить майже 100%, щоб знайти якусь помилку в технічності або формулюванні і або почати сперечатися на основі цього, або просто не робити, а потім, коли попросив пояснити "Ну, ти це сказав це".

Просто для того, щоб бути зрозумілим - це питання, де він знає на 100% впевненість, який дух того, що йому говорять ... він буквально робить те, що в дорослому віці називалося б "Lawyering".

Це навіть не обмежується речами, які йому не подобаються, або предметами, які йому не подобаються - він просто насолоджується процесом пошуку лазівки. Що було б добре, якби він був студентом права, а не дитиною 8YO, якій насправді потрібно робити те, про що йому говорять.

Одна з моїх проблем полягає в тому, що я не хочу сильно затискати ТОО - по-перше, тому що це показує, що він має добрий мізок і дозволяє йому їх виконувати; по-друге, тому що в подальшому житті це дуже цінна майстерність, навіть для не юриста.

Але в цей момент це створює фактичні практичні проблеми - критичні речі, які не робилися, або багато моїх часів витрачаються на ретельний нагляд за речами, які він цілком здатний робити самостійно з 3-х років (наприклад, чищення зубів, перев'язування, їжа, чищення тощо) ...).

Моя головна проблема - це не припиняти поведінку повністю, а обмежувати її речами, які не є критичними / важливими та не залежать від часу ситуацій. Він, здається, не хвилює, коли доречно кайфувати та розкладати, а коли ні.

Приклади :

• "Я готовий зі сніданком". "Ви закінчили їсти?". "Так". "Гаразд, готуйся до школи". Тоді я підходжу до місця, де він їв, і помічаю, що не випив молока з соком. "Чому ти не випив, і чому ти сказав, що закінчив"? "Ну, ви запитали про ЇЖУ. Я закінчив їсти, але не пити". Щоб було зрозуміло, він прекрасно знає (і підтвердив це), що його запитували - чи закінчив він весь сніданок, включаючи рідини.

• "Будь ласка, візьміть усі книжки, які ви читали, які тепер розкидані навколо вашої кімнати на полиці?" "ГАРАЗД". Через 15 хвилин знайдіть у кімнаті купу книг. "Чому ти цього не взяв?" "Це не книги, які я читав, це книги з діяльністю". Знову ж таки, він дуже радісно підтверджує, що він знає, що в «книги» входять книги про повну діяльність, або що метою вправи було зробити свою кімнату охайною.

• "Будь ласка, приберіть свої іграшки з підлоги кімнати". Через 10 хвилин ... "Чому ці 5 речей все ще на підлозі"? "Ну, моя сестра грала з ними, так що вони не" МІН ". "Ви не грали з ними РАЗОМ?" "Так". "Так ви думаєте, я мав на увазі включити їх у прибирання"? "Так, ти зробив".

• "Чому ти кинув свою сестру, коли кинув цю річ? Хіба я не казав тобі НЕ кидати її, коли вона стоїть перед тобою і не казав їй відійти, щоб ти не вдарив її?" "Ну, вона не стояла. Вона сиділа".

Я радий, що ви вжили термін "юрисдикція". Я був по обидва боки цієї ситуації.

У дитинстві я виразно згадую забаву в «перехитрить» своїх батьків. Я вважав їх нездатними добре виразити себе. Чим більше вони сперечалися за те, щоб я "отримав крапку", тим більше я думав, що вони не "отримують бал". Вони ніколи не досягли успіху у своїй цілі, і оскільки моя мета полягала в тому, щоб довести, що вони зазнають невдачі, я довго думав, що досяг успіху в своїй меті.

Сьогодні, чим детальніше контракт, тим веселіше мені з’ясовувати, де він провалюється… де існує лазівка. Думаєте, ви можете охопити всі можливі сценарії? Мені подобається, коли ти спробуєш.

Як хтось, хто розробляє програмні рішення для продавців, я часто раджу КСВ, що ті, хто запитує конкретні функції, ніколи не знають, чого вони насправді хочуть ... вони знають, що вони мають намір. Дізнайтеся, яку проблему вони намагаються вирішити та вирішити - їм буде байдуже, яка "особливість" її вирішує, лише те, що вона вирішена.

З власною дитиною я не даю конкретних вказівок (крім випадків надзвичайних ситуацій), заявляю про намір. Наприклад, "Ваша кімната повинна бути чистою", "Кухня повинна бути чистою", "Виберіть щось робити протягом літа, пов’язаного з тваринами, і що вимагає, щоб ви виходили з дому" (так, ця має 2 наміри бути знайомим [тварини тому, що вона хоче бути ветеринаром]).

Іноді я помилився і дав конкретну інструкцію. Будучи дочкою батька, вона негайно "закоротила". Моя відповідь була прямою: "Ти дуже хочеш зіграти в цю гру зі мною? Мені подобається. Ти думаєш, що будеш?"

Це лише задоволення, якщо це вдається. Однак я пропоную, що висловлюватися у конкретно вираженому відношенні до когось із подібних до моїх природи ніколи не вдасться, незалежно від загроз ... це внутрішня радість, яку ви не зможете забрати, продовжуючи, так що, можливо, основний момент, який вони роблять не знаючи, що це приносить користь: "скажи мені, що ти маєш намір, не намагаючись сказати мені кроки".

У цього є і побічний ефект. "Як завоювати друзів і впливати на людей" є цілий розділ "Дай собаці хороше ім'я", який завершується пунктом "Надати іншій людині прекрасну репутацію, щоб жити" ... а саме, заявивши свій намір і дозволяючи це виконати будь-яким способом, який вони вважають за потрібне, вони, швидше за все, зроблять більше, ніж коли б ви попросили чогось конкретного. Там, де вони не вистачають, даючи їм "вийти", запитуючи: "Гарна робота. Ви забули _ _ _ _? Це буде ідеально, коли це теж буде зроблено" знімає будь-яку бійку і виконує роботу.

Нарешті, урок говорити через наміри замість конкретності - це те, що мені добре послужило в житті. Я, можливо, не знаю, як досягнуто того, що я хочу, але мені все одно, що це буде досягнуто.

Одне, що ви можете зробити, - це не надавати можливостей для створення закордонних справ, простим власним формулюванням. Використовуйте короткі, стислі висловлювання.

Уникайте задавати відкриті запитання типу "Чому ти зробив X?"

Поясніть, що йому потрібно зробити коротко, та наслідки невдачі.

Замість того, щоб сказати "Будь ласка, візьміть усі книжки, які ви читали, які зараз розкинуті навколо вашої кімнати на полиці", просто скажіть "Приберіть свої книги" або ще краще: "Очистіть свою кімнату".

Замість того, щоб сказати "Чому ти вдарив свою сестру, коли кинув цю річ? Хіба я не казав тобі НЕ кидати її, коли вона стоїть перед тобою, і не казав їй відійти, щоб ти не вдарив її?" ви кажете "Я сказав вам не вдаряти сестру, але ви все одно це зробили. Тепер ви повинні [вставити наслідки тут]".

Не вступайте в аргументи та дебати. Якщо ви впевнені, що він знав, що ви насправді маєте на увазі, зателефонуйте йому. "Ви знали, що я хочу, щоб ви зробили, і ви цього не зробили. Я розчарований". Тоді йдіть геть. Відключіться. Закінчіть розмову на своїх умовах, а не його.

Також важливо пояснити наслідки, якщо не дотримуватися інструкцій, і послідовно виконувати ці наслідки. Це одна з найважчих частин батьківського виховання.

Коли я навчався в коледжі і хотів, щоб професор відновив мій тест, вони переймуть всю справу, а не лише одну річ, про яку я хвилювався. Мені це рідко окупалося.

Я адаптував цю тактику зі своїми дітьми, які шукають і намагаються використовувати лазівки.

"Будь ласка, візьміть усі книжки, які ви читали, які тепер розкидані навколо вашої кімнати на полиці?"
"ГАРАЗД".
Через 15 хвилин знайдіть у кімнаті купу книг.
"Чому ви не виконали завдання?"
"Це не книги, які я читав, це книги з діяльністю"
"Мені потрібно, щоб я склав більш складне, певне правило, яке слід дотримуватись, або ви хочете спробувати виконати оригінальне завдання до мого стандарту?"

Як правило, вони вирішать виконати завдання. Іноді вони перетворюють це на гру і бачать, скільки лазівки вони можуть знайти, але неминуче я продовжуватиму давати їм визначення та правила, які насправді роблять їх роботу набагато важче, ніж це було б інакше. Я повинен бути обережним, щоб уникнути суперечностей, але я сприймаю це як гру раз на деякий час, і коли це не доречно, я їм кажу: "Я не в змозі допомогти вам зрозуміти інструкції краще. Я вважаю, ви розумієте мою стандартів та інструкцій, однак, і якщо ви вирішите не виконувати роботу правильно, ви втратите привілей або більше роботи будете робити пізніше ".

Я б обговорював "дух закону" проти "букви закону", а також фігури мови. Тоді я б продовжував це обговорювати золото. Чи хоче він, щоб хтось це робив йому щоразу, коли він щось говорив, використовуючи фігуру мови?

Якщо ви маєте справу з дисципліною чи чимось іншим, ви самі належите до букви закону?

Якщо ви даєте обіцянку своїй дитині, чи відпадаєте ви від листа чи духу, якщо вони звинувачують вас у тому, що ви не зустрічаєтесь? наприклад: "Але ви сказали, що ми можемо поїхати в Макдональдс!" "Я сказав, що ми можемо поїхати в Макдональдс, якщо ви зробите домашнє завдання. Ми зробили це, ми знову заходили і виходили. Потім ми поїхали до VegRUs і насправді щось поїли".

Діти можуть бути розчаровуючи хорошими в копіюванні шкідливих звичок, які батьки не помічають у собі.

Оскільки дитині 8 років і розумно яскраво, ви намагалися міркувати з ними так, як ви дорослий, а не засмучуватися кумедно?

Також ви просто не можете приймати необґрунтовані заклики до листа, а не до духу. Зосередьтеся на тому, що вони "знали, що повинні робити", а не на тому, що їм сказали. Якщо це працює без наслідків, тоді вони зроблять більше.

У цій ситуації я їм просто кажу: "Ви знали, що я маю на увазі. Ви можете не виправдовуватися, щоб не послухатись, і ви завжди відповідальні за правильне підпорядкування". Їх наслідком, як правило, є найголовніше завдання.

Ваша дитина щоразу навмисно не слухається і втягує вас у обмін енергоносіїв. Ставтесь до цього так, як до будь-якого іншого поведінки.

У нашому будинку ми використовували метод модифікації поведінки 1-2-3. Кожного разу, коли наші діти робили щось, чого не мали робити, ми називали б свою поведінку і говорили: "Це 1." Якщо поведінка повториться, вони отримають "That 2", а на 3 отримали тайм-аут. Вони знали це, і більшість часу потрібно було лише "Це 1", щоб змусити їх змінити поведінку. Тож у вашому випадку я б сказав: "Ви знаєте, що я мав на увазі. Це 1." Якби він сперечався, я б просто сказав: "Ось 2." І так далі.

Я не знаю, який ваш бажаний метод модифікації поведінки, але вам потрібно підключити наслідки до такої поведінки і перестати говорити з ним про це, адже він ЗНАЄ, що натискає кнопки, і йому це подобається. Можливо, це "Ви знаєте, що я мав на увазі. Перед сном в 8 вечора." Якщо він сперечається, "Перед сном о 7:45".

Ще в старі часи більшість батьків би поцупили своїх дітей за те, що вони були мудрими попками і продовжували рухатися далі. Усі ці люди, які говорять про те, як ваша дитина блискуча і намагається зробити вас кращим батьком з його відповідями, просто смішно. Вашій дитині 8 років, він може бути непохитним, але він розумний поп. Вам потрібно надіти батьківські штани і навчити його слідувати як букві вашої інструкції, так і духу вашої інструкції. Будучи розумною дупою, ти не кудись, окрім Інтернету чи політики.

Дуже просто. Попросіть лише один раз . Тільки один раз . Якщо вони брешуть, скажіть їм, що вони збрехали, а потім зніміть щось, що їм подобається, на тиждень.

Ви ведете переговори, коли вам слід вказувати. Ви побачите, що вам подобається ваша дитина набагато краще, оскільки вона почне діяти менш вперто.

Я не думав, що коли-небудь буду публікувати на P.SE, але все-таки дам йому відгук, я буду тримати його відносно самоцентричним, оскільки буду чесно кажучи, що мій досвід батьківства та дітей не такий вже й великий.

Моя історія та чому я припинив це робити

Я робив саме це в дитинстві, і я думаю, що я зводив своїх батьків та вчителів зовсім з розуму. Зараз, у якийсь момент - ще в дитинстві - хтось (швидше за все, мій маленький брат) намагався використати це проти мене, і, як я ненавидів втратити аргументи, я придумав аргумент, який одним великим махом визнав недійсними роки сперечань:

Мова - це смішно складна система, і буквальне тлумачення насправді є неправильним . Не лише проти духу оригінального висловлювання (яке мене не хвилювало), але насправді неправильне, німе (те, що мене вдарило) та недалекоглядне.

або коли я трохи старше (приблизно 10 я вважаю) і почав активніше програмувати, він змінився на наступну форму:

Люди не є комп’ютерами і [заповнити якусь мову] не є мовою програмування.

і просто ввести його в більш сучасну форму як третю альтернативу

Мова створена для полегшення спілкування. Нерозуміння та / або неправильне спілкування - це збій однієї або обох сторін. Якщо повідомлені інструкції мають загальноприйняту форму, то це обов'язково означає, що несправність лежить хоча б частково на приймальному кінці (і, ймовірно, цілком, за винятком дуже специфічного випадку, якщо існує альтернативна загальновизнана інтерпретація тих самих інструкцій).

Що я, по суті, сперечався, було не про якийсь дивний «дух» правила, закону, твердження чи питання, а те, що мова за своєю суттю є складною системою, а не перекладачем, заснованим на правилах. Тож якщо я беру такий приклад

"Будь ласка, візьміть усі книжки, які ви читали, які тепер розкидані навколо вашої кімнати на полиці?"

Те, як я працював зі мною, вказує на те, що мова працює таким чином, коли приклад або над певним випадком можна використовувати, щоб давати вказівки, коли людина, яка дає інструкцію, можливо зробила ймовірні, хоча невірні припущення і не розуміючи, так це німо. і дурний . Зараз це може звучати насправді суворо, називаючи це німим, і те, як це повідомляється, доводиться дискутувати, але справа в тому, що, принаймні, для себе я роками вважав себе розумним через мої буквальні тлумачення. Іншими словами, єдиний спосіб зупинити подібну поведінку у таких людей, як я, - це вирішити цю основну проблему: Інтерпретувати мову буквально просто: усі здатні це зробити. Інтерпретація мови в повному обсязі: це важко. Представте це як таке, що неспроможність його зрозуміти це щось, що свідчить про брак інтелекту, а не про його достаток.

Отже, чи насправді це вигідно?

До цього дня я рідко втрачаю аргументи, тому я точно не заперечую, що настрій, що дозволяє дослівно тлумачити та бути відкритим для конфронтації, не є корисним у деяких аспектах. Однак аргументи, виграні в прямому сенсі, як правило, є аргументами, виграними ціною соціального становища та поваги, тому всіляко відверніть його від такої поведінки. Адвокати справді використовують такі тлумачення, але в будь-якому іншому місці життя вам потрібна справжня дискусійна майстерність, а не ця «фальшива» дискусія.

Тож моя остання порада: дійте так, ніби йому потрібна допомога, щоб зрозуміти її краще, коли він витягує цей вчинок ("О, дорогий, чи було моє вказівка ​​занадто важким для розуміння? Мені шкода, зачекайте, дозвольте мені пояснити це вам краще зараз ..." ) і, можливо, принесіть йому кілька перемог, коли він почне фактично дискутувати, і, наприклад, може вказувати на невідповідності у вашому вихованні (він звучить як тип, який може бути на це здатний).

Покладіть менше зусиль на уточнення ваших очікувань і більше на з’ясування наслідків того, що не виправдати ваших очікувань. Поки здається, що ви забезпечуєте свого сина позитивним, а не негативним підкріпленням для його законної поведінки.

Майте очікувані віком очікування. У віці 8 років дитину не потрібно змушувати пити його сік; він досить дорослий, щоб налити власний напій і зрозуміти, що не повинен наливати собі те, що він не має наміру пити, бо це марно. У віці 8 років дитина, яка кидає щось, що вдаряє його сестру, досить доросла, щоб зрозуміти, не кажучи, що в такій ситуації (1), незалежно від того, чи справді це була ваша вина, ви вибачаєтесь негайно, бо це так добре люди поводяться, коли шкодять комусь іншому; (2) вам потрібно розібратися, як уникнути цього в майбутньому.

Я думаю, що відповіді всіх є розумними (хоча і дуже різними), але я більше схиляюся до того, що "це залежить від дитини" і "це залежить від того, чи справді він викликає проблеми". Я також підозрюю, що найкраще зробити це почекати. Я погоджуюся, що такий тип мислення може бути корисним для дорослої людини, але так само, як імовірно, може бути проблематичним для дорослої людини. Якщо ви зможете миритися з цим протягом року-двох, я думаю, що ви повинні, і тоді вам слід переглянути, як зробити це менш болісним.

Найкращим рішенням може бути надання менших рекомендацій та орієнтація на результат.

Примітка 1: Я б не вважав свою відповідь "порадою". Це може бути корисним, а може і не, але це не вказівки щодо того, як слід реагувати. Ніхто з нас не знає достатньо ситуації, щоб дати правильну відповідь.

Примітка 2: Колись, коли моїй дитині було близько 4 років, у нього виникли труднощі пригадувати, щоб щодня надягати чистий одяг. Тож щоранку я запитав би "ти сьогодні надягав чисту білизну?" Він завжди відповідав "Так". Близько 4 днів з цього часу йому потрібен був поплив на зад, і я помітив, що він був досить м'яким. Ви здогадалися - він дотримувався букви, але не духу закону. Він щодня надягав чисту пару нижньої білизни - над брудною - так, до того часу, як я дізнався, він носив 4 або 5 пар. Моя думка полягає в тому, що я думаю, що я можу зрозуміти, звідки ти родом, і співчуваю. Зараз він у підлітковому віці, відмінно працює в коледжі, і цілком нормально. Одночасно носить лише одну пару боксерів.

Я теж поводжуся з такою поведінкою і знайшов найефективніший спосіб боротьби з цим - привітати свою дитину, помітивши проблему з моїми вказівками ( «Добре зіграв сер!» ), Запитавши, що вони думають, що я маю на увазі (що вони майже завжди знати), і просити їх зробити це. Це, здається, розряджає ігрові ігри, оскільки я визнав поразку на мовному фронті, але підкреслюю, що я все ж прагну виконання завдання. Ми також використовуємо цю можливість, щоб обговорити різні хитрощі, неоднозначності та нюанси нашої мови. Обоє моїх діток в захваті від гри на словах та жартів, які можуть випливати з неї, і я підозрюю, що юриспруденція є продовженням цього.

Я також даю контекст для вказівок ( "Ваша неохайна кімната робить мене бурхливою" або "... щоб ваші шкарпетки не намокли ходити в школу" або "Я не хочу, щоб інші діти називали вас" Смірний Мак-Штінкпінтанс " , так ... " ), яка зазвичай є достатньою мотивацією для фактичного виконання зазначеного завдання. Я думаю, ви могли б назвати контекст "наслідками".

Все, що має обмеження в часі, надається тимчасовим дзвінкам ( "10 хвилин, поки ми не підемо" і "чотири хвилини" ), і якщо це не загрожує життю, я дозволю йому ковзати і дозволити моїй дитині носити наслідки, наприклад, мокрі шкарпетки від не вдягаючи взуття, коли їх запитували, або вдягали піжаму до школи, оскільки вони не були вчасно одягнені (вони не знали, що змінилася одяг, подорожуючи з нами, і згодом не помилилися).

Ці методи чудово співпрацювали з нашими старшими, які займаються юриспруденцією набагато менше, і, без сумніву, добре співпрацюють з наймолодшими, хто робить це все частіше. Вони також були дуже зацікавлені почути, як я називаю практику; Зараз у мене двоє дітей, які бігають навколо себе, звинувачуючи один одного у "мовному юристі".

Ваш син неймовірно геніальний. Він намагається допомогти вам стати кращим комунікатором.

Я повинен похвалити вас за те, що ви знайшли час, щоб уточнити, що він справді розуміє дух ваших слів і що він насправді знає, що саме ви хотіли б для нього зробити. Це свідчить про його блиск і його впевненість.

Кожен раз, коли він адвокати, подумайте, подякуючи за те, що він зазначив, що те, що ви сказали, було неоднозначним (гарантував, що він знає, що означає неоднозначне), і, враховуючи, що він розуміє дух того, що ви намагалися сказати йому, запитайте його, як ви могли краще говорити ваші слова мають меншу ймовірність бути неправильно зрозумілими. Швидше за все, якщо спосіб розмови з сином відверто відкритий для тлумачення, так це і спосіб розмови з усіма іншими. Це може спричинити хаос у вашій професійній кар'єрі і перешкоджати просуванню, і навіть зробить вас більш шансовими бути кандидатом на звільнення.

Англійська мова - це мова, якою неймовірно легко бути зрозумілим, а ще гірше, навіть не знаючи, що вас неправильно зрозуміли! Заяви, зроблені в офісі, можуть піддаватися інтерпретації як мінімум стільки ж, скільки людей у ​​вашій аудиторії - неправильні тлумачення, які можуть сприяти поганій волі, неповазі, звинувачувати вас.

Ваш син має дар впевненості. Якби він не був впевнений у собі, він вважав би, що його буквальне тлумачення сказаного вами було невірним, і заплутався - і з часом іде інвервертований і відкликаний. Постійна його поведінка таким чином свідчить про його впевненість у собі, і ви не повинні тлумачити цю поведінку як неповагу до вас.

Прийняття його точки зору перетворить вас на кращий комунікатор, який у свою чергу творитиме чудеса у вашому житті і як батька, і як працівника, і як людини!