Чи варто зупинити свою свекруху, коли вона не поважає мене як фігуру батька?

На жаль, це її слова, а не мої. Чому це розміщено на цьому сайті QA? Тому що я не бачу, як добре дітям, коли вона (коли моєї дружини немає поруч) кричить на мене перед ними; перерізає мене, коли я з ними розмовляю; і відводить їх у мене, коли я граю з ними, і вони не кажуть ні, оскільки у неї, як правило, поруч якийсь солодкий або присутній.

Вона стверджує, що є експертом з питань догляду за дітьми, тому все, що я скажу, негайно збито. Я не знаю, що робити. Я не бачу, що це здорово для дітей.

Якщо я дисципліную їх, і вони сидять, вона їх обминає. Це просто моє повне нерозуміння того, для чого потрібні бабусі та дідусі (як мої далекі, щоб сказати, найменше), чи що? Це триває вже чотири роки і включає брехню до моєї дружини (яку МІЛ зізнався мені). Я не хочу скуголити дружину, як вона не повинна бути посеред цього.

Я не бачу, що це здорово для дітей.

Я абсолютно згоден. Це головна проблема, оскільки ваші діти повинні дивитися на вас як на авторитетну фігуру, і це буде дуже складно, якщо вона постійно підриває ваші повноваження.

Це просто моє повне нерозуміння того, для чого потрібні бабусі та дідусі (як мої далекі, щоб сказати, найменше), чи що?

Зовсім не рідко (за моїм обмеженим досвідом) бабусі і дідусі (або навіть зовсім незнайомі люди!) Намагаються вступити в ролі, які справді належать виключно вам та дружині. Завжди існує ризик того, що кожен, хто вважає себе "досвідченим" батьком, може вирішити, що доцільно вступити, коли вони вважають, що ви робите це "неправильно" (зауважте, що "неправильно" в цьому випадку майже завжди просто "не" точно так же , як я б це зробити », який аж ніяк не на самому ділі не так).

Незалежно від відносин, це ніколи не доречно (за винятком, якщо вони чесно вірять у те, що відбувається шкідлива недбалість чи зловживання).

Я не хочу скуголити дружину, як вона не повинна бути посеред цього.

Ось де я не згоден з вами.

Ваша дружина потребує участі в цьому. Вона не лише мати ваших дітей, але і її мати викликає проблеми. Принаймні, їй потрібно брати участь та підтримувати будь-які дії, які ви вживаєте щодо взаємодії зі своєю свекрухою.

Поговоріть з дружиною.

Постарайтеся поговорити, коли до наступного візиту вашої свекрухи є деякий час (сподіваємось, вона не буває щотижня!). Це дасть дружині час на її обробку та на подальші обговорення з вами.

Почніть із зосередження уваги на тому, як ви себе почуваєте, а не нарікайте на те, що робить ваша мати (наприклад, "я відчуваю, що мені не дозволяють бути батьком; якщо кожного разу я щось скажу, я замінюю" замість "вона продовжує підривати мою авторитету, і вона обтягує дітей, коли я намагаюся встановити правила ").

Якщо (коли) ваша дружина коментує, як вона не усвідомлювала, що щось із цього відбувається, ви можете пояснити, що ви говорили про це безпосередньо зі своїм міліціонером, і що ваш міліціонер визнав вам, що вона не завжди скажи дружині правду. Потім зазначте, що це триває вже давно, але ви неохоче виховуєте це з нею із занепокоєння, що це поставить вашу дружину в середину, і створіть "він сказав, вона сказала" ситуація.

Придумайте чіткий план зі своєю дружиною. Я б запропонував, щоб замість того, щоб заборонити вашому МІЛ приїжджати, ви пропонуєте, щоб ви троє сиділи і спілкувались разом. Ви та ваша дружина повинні придумати чіткі правила, які ви хочете запропонувати (наприклад, якщо ви скажете своїм дітям, що вони нічого не можуть зробити, або роздають покарання, то ваша свекруха не забороняє вас відмовляти. або "крик заборонений").

Після того, як ви встановите свої основні правила, ви повинні троє сісти і обговорити їх. Не виховуйте жодної минулої поведінки. Просто розпочніть дискусію, сказавши, що ви хочете, щоб діти мали найкраще виховання, і що ви будете вдячні за допомогу своєї міліції, співпрацюючи з деякими основними основними правилами. Зверніть увагу на те, що ви з дружиною придумали ці правила разом і серйозно подумали про них.

Якщо дискусія пройде погано, то, принаймні, ваша дружина буде прямим свідком проблеми (тому пам’ятайте, щоб залишатися спокійними; кожен шматочок поганої поведінки з боку вашого міліціонера під час цієї зустрічі лише посилює вашу позицію!), І два з них Ви можете піти на приватну зустріч, щоб обговорити, як Ви хочете продовжувати (що може передбачати більш жорсткі обмеження, наприклад, забезпечення того, щоб ваш MIL був закінчений лише тоді, коли присутня ваша дружина).

Удачі!

Незалежно від того, усвідомлює вона це чи ні, вона безпосередньо підриває і втручається у вашу здатність виховувати своїх дітей. Вона не є їхнім батьком, ані їх законним опікуном, і не має права цього робити.

Як ви впораєтеся з цим, залежить від того, чи це ви лише ви та діти, чи ви та ваша дружина з дітьми, коли вона присутня.

Коли ви зі своєю дружиною, то, як ви вирішуєте це, потрібно зусилля в команді або ви приречені на невдачу. Поговоріть з дружиною про цю проблему. Навіть вкажіть її на це питання! Її мати перетинає межу між тим, як вона керує своїми стосунками з онуками, керуючи своїми стосунками з вашими дітьми. Це не є її прерогативою, але вам потрібна співпраця дружини, якщо ви збираєтеся почати говорити «ні» бабусі, інакше бабуся просто збирається обійти вас і звернутися до дружини, щоб вона пройшла шлях.

Коли ви самостійно з дітьми, ви абсолютно в межах своїх прав відмовитись від прохання ваших міліціонерів відвідати або однозначно сказати їй піти, якщо вона організує сюрприз. Звичайно, це призведе до того, що вона потягне за собою вашу дружину, оскільки той, хто поводить себе так, як ви описали, навряд чи витончено сприйме «ні». Отже, знову ж таки, ти повинен бути командою зі своєю дружиною.

Відносини вашої дружини з матір'ю можуть бути такими, що сказати їй "ні" буде важко для вашої дружини. (Я думаю, що це ймовірно, оскільки керована поведінка, як описано, - це не та річ, яка несподівано з'являється, коли народжуються онуки, настільки ймовірно, "мій шлях або шосе" були стосунки бабусі і з дочкою.) Тому що вона може мати важко сказати "ні" своїй власній матері, у вас може бути довга і складна дорога в зміні цієї динаміки. Вам доведеться чітко усвідомити власні межі та застосувати їх для себе. Вам також доведеться поважати, що встановлення та виконання меж для себе - це відповідальність вашої дружини, і це не можна зробити "за" її (як би іронічно було б інакше!), Тому вам доведеться проявити терпіння.Ваша дружина повинна мати вашу колективну роботу менше 100%, оскільки бабуся чинить тиск на неї, щоб переконати вас перестати говорити «ні» бабусі, а якщо ваша командна робота не на 100%, це означає, що ваша дружина буде на сторону з бабусею на разів.

Встановіть тверді межі, виконайте їх спокійно, але без компромісів, але очікуйте, що результати не будуть ідеальними. Хтось, хто контролює і звик добиратися, розробив безліч стратегій дотримання норм, які, в основному, включатимуть вас як поганого хлопця, подорожі провини та намагаються зробити вас нещасними.

Спокійно і міцно виконувати межі зазвичай настільки ж просто, як розробляти свою односкладну відповідь і повторювати її, поки вони не перестануть сперечатися або піти. "Дякуємо за пропозицію, але сьогодні ми не доступні для відвідування." Так, повторення цього (або чогось подібного) через деякий час стане дурним, оскільки ти не відповідаєш на їхні аргументальні пункти, але в цьому справа: ти не займаєшся їх спробами перетворити своє "ні" на " так". Ви можете почувати себе дурними, але вони почуватимуться ще дурніше, чим довше намагатимуться нерозмову продовжувати. Ще простіше по телефону, як можна сказати, "Ще раз дякую, до побачення", і повісьте трубку.

(Це може також почуватися дурним, якщо у вас немає "вагомих причин" для недоступності, але це не має значення: ви говорите "ні", це все необхідне виправдання, і повторюєте дурне-здавалося б фраза служить для того, щоб зробити очевидним, наскільки точно вона відмовляється прийняти ваше право сказати "ні". Заспокоєння почуттів іншої людини під час відмови - це те, що ви залишаєте за собою людей, які поважають різницю між "ні" і "так"; люди, які ігнорують ваше право сказати «ні», не отримали користі від того, що їхні почуття заспокоюються, особливо коли вони намагаються використати ваше бажання заспокоїти свої почуття до вас, щоб змусити вас капітулювати.)

По можливості віддаляйтеся далеко від бабусі. Драстичне, але вигода від відстані незрівнянна при роботі з контрольним бабусею та дідусем. Не рухайтеся просто для того, щоб піти від бабусі, але якщо з’явиться можливість, зважте це на «профі».

кричить на мене перед ними ...

Попросіть її піти. Навіть не чекай, коли дружина повернеться додому. Вашим дітям здорово бачити, як ви вмієте вирішувати такі ситуації круто і рішуче. І звичайно, ви можете дозволити їй залишитися, якщо вона вибачиться і якщо ви відчуваєте, що вона справді зрікається.

Попри це, я відчуваю, що ти не розповідаєш нам всю історію. Чому б вона взагалі кричала на тебе в першу чергу ??

Перш за все, я би діяв у цьому конфлікті і не дозволяв цього бути. Причиною є ця правда: якби ваша свекруха завітала до будь-якого іншого будинку, вона поводитиметься як гість, а не так, як ніби їй належить місце. Отже, вона вирішує поводитись по-різному з вами, і це її рішення, що вона має право поводитись так.

Я б діяв, тому що я не згоден з цим рішенням.

Ваша дружина та свекруха мають складні стосунки - складніші за вас. Але вона повинна знати, що це турбує вас і знати, що ви плануєте з цим робити. Тоді ви можете разом розробити стратегію. Це не означає, що ваша дружина повинна вести цей бій. Можливо, ви зможете розробити стратегію, щоб уникнути її. Але якщо ви поступаєте з цього приводу, ваша дружина стає учасником цього конфлікту. Твій МІЛ влаштує їй вечірку. Якщо пропустити цей крок, свекруха зіграє вас обох і налаштує вас один на одного.

Що стосується конкретних порад, то ви найкращий суддя. Ви повинні вирішити, який спосіб дії вам підходить. Ось що я зробив би у вашому взутті:

Ваша дружина повинна бути готова. Її мати подзвонить їй і змусить зайняти позицію. Вашій дружині потрібно підготувати свою відповідь, і ви повинні знати, що буде робити ваша дружина. Я пропоную використовувати мантру.

Я мантра - це якась правда, на кшталт "Ти не можеш кричати на Іоана перед дітьми", або "Я влада в цьому домі, і хто не зважає на те, що не вітається". Добрі слова, повторювані нескінченно. Метою мантри є уникнення - ціною розмовної ввічливості - не затягуватися в розмову за умовами Міл.

Щодо мене: у цьому випадку, коли повноваження не даються, воно береться. Я б подумки намалював пару ліній і мав би ескалацію відповіді, коли вони будуть перекреслені.

• Я б обрав місце і тип конфлікту.
• Я б спробував уникнути власної вітальні як місця конфлікту, оскільки мені довелося б бути готовим її фізично прибрати, якщо вона дійсно відмовиться їхати.
• Один із варіантів - чекати, коли вона погано поводитиметься у своєму будинку, тому у вас є можливість різко піти з усією родиною. (Ваша сім'я повинна бути готова: Коли ви говорите «ми йдемо», сюрпризу немає).
• Можна також прямо сказати їй, що вона не вітається. Місце конфлікту буде потім телефоном або вхідними дверима, залежно від того, чи зателефонує вона вам спочатку. Знову використовуйте мантру.

Так що так, я б взяв на конфлікт далі.

Дві речі, які я б не робив:

• проявляти слабкість, щоб уникнути конфлікту. Її потрібно виправити, щоб вона поводилася так, як вона би робила з іншими людьми.
• діяти без моєї родини. Вона спробує розігнати тебе, і тоді ти воюєш зі своєю сім'єю замість свого МІЛ.

Дуже багато батьків і бабусь і дідусів вважають, що вони є фахівцями з виховання дітей. Якби вона була експертом у догляді за дітьми, вона б не робила таких речей, як вживати солодощі або нахабно підірвати вас перед дітьми, вона дала б вам поради або подала приклад. Поговоріть зі своєю дружиною про її матір та встановіть межі, це ваші діти та ваш дім, і рівень її участі у їхньому житті залежить від вас та вашої дружини. Іноді батьки стають дітьми, коли вони дорослішають і потребують меж так само, як і будь-яка дитина. Мій МІЛ живе з нами, і їх надзвичайно важко змусити дотримуватися ваших правил виховання дітей.

Однак років тому я розповідав дружині про те, що відбувалося взагалі після протистояння з моїм міліціонером; але мій міліціонер продовжував би в дружині про ситуацію, створюючи жахливу атмосферу, що моя дружина буде відчувати, що їй доведеться розібратися (не кажучи вже про те, що міліціонер заперечує будь-які протиправні дії, тому поставив мою дружину точно посередині це).

і

Це триває вже чотири роки і включає брехню до моєї дружини (яку МІЛ зізнався мені).

Насправді я не думаю, що це стільки проблема батьківства, скільки проблема стосунків. Твій МІЛ підриває твої стосунки зі своєю дружиною, знущаючись з тобою, а потім знущаєшся з дружиною, думаючи, що твій МІЛ поводиться просто чудово і що ти брешеш. Навіть якби у вас в цей момент не було дітей, ваші стосунки з дружиною були б загрожені поведінкою вашого міліціонера. Я думаю, що вам потрібно побачитись із радником разом, а з матір'ю, настільки контролюючою та маніпулятивною, я думаю, що це можливо, що і дружині потрібно бачити консультанта окремо.

Ви повинні відпустити свекруху.

Ви робите все можливе, щоб контролювати вдачу. Будьте ввічливі. Будьте уважні. Ви не сперечаєтесь. Пам'ятайте: Це тимчасова ситуація. Вона піде. Можливо, не скоро для вас, але вона піде.

Батьківські свекрухи важко погодитися. Як тільки ваші діти виростуть і вийдуть заміж, ви побачите їх подружжя і не затвердите. Адже ваші діти - найкращі. Вони принцеси. Вони яскраві та талановиті. Хто б не одружився, теж не буде для вас достатньо добрим. Це світ вашої тещі. Її принцеса вийшла за тебе заміж . Яке розчарування, коли вона могла одружитися з цим справді гарним хлопчиком, принцом Вільгельмом III Люксембурзьким.

Що з дітьми? Вони дізнаються з вашої зустрічі. Вони дізнаються, що ви ставитесь до своїх батьків (навіть закоханих) з повагою. Щоб ви контролювали свої емоції. Що вам іноді доводиться миритися з дуже важкими людьми. (Так, так. Вони будуть бачити вашу свекруху дуже важкою людиною.)

А свекруха рано чи пізно дізнається, що ти не такий поганий хлопець, бо що б вона не сказала, ти ставишся до неї доброзичливо. Звичайно, ти не принц Люксембург Вільгельм III, але ти не такий поганий, як вона вперше думала.

У мене дуже важкий тесть, який не був зі мною задоволений. За кожним його критерієм я помилявся щодо його дочки. Я навчився контролювати свою вдачу навколо нього. Я навчився не сперечатися з ним. Я закрив рот. Я посміхнувся.

Минуло десятиліття, але він навчився мене поважати. Він дізнався, що його дочка по-справжньому любить мене, і я люблю його дочку. Він дізнався, що я, можливо, не виховував своїх дітей так, як у нього, але він бачить, що зрештою вони вийшли нормально, і що мої діти люблять мене, і я люблю своїх дітей.

Якщо говорити про важке, моя мама дуже складна людина, і моя дружина мала з нею таку ж проблему, як і я зі свекрухою. Я дав їй таку ж пораду. Бути добрим. Будьте приємні, і відносини покращаться. Пам’ятайте, якщо моя мама бойова і аргументативна. Це її вина, а не ваша. Ви були ввічливими та добрими. Вона одна з проблемою.

І все покращилося. Ми відвідуємо мою маму, а моя мама приходить і відвідує нас. Мій будинок не відповідає стандартам чистоти моєї мами. Приготування моєї дружини не відповідає моїй мамі. Моя мама буде час від часу ролювати очі, але вона ладнає з моєю дружиною.

До речі, і ваша дружина може допомогти. Коли моя мама і моя дружина не ладили, я постійно нагадував мамі, що я люблю свою дружину, і я не збираюся її розлучати, і заради мене, будь ласка, намагайся з нею ужитися. Коли моя мама говорила про мою дружину противно, я нагадав їй, що це моя дружина, я люблю її, і, будь ласка, не кажіть мені такі речі, тому що це мені боляче.

Коли у мене були проблеми зі свекрухою, моя дружина сказала йому те саме. Я її чоловік.

Я б хотів, щоб був простіший шлях. Ви не можете вимагати від дружини, що її мати не може відвідувати. Ваша дружина любить свою матір. Будьте в курсі, що ваші діти знають ситуацію і саме те, що відбувається. Вони можуть сподобатися солодощам та подарункам, але коли свекруха вас зневажає, вони знають, хто не грає добре . Діти набагато розумніші, ніж ми думаємо.

Є причина, чому так багато жартів та мультфільмів є тещі. Ти не один. Ненавиджу вам сказати, що це може зайняти роки, і навіть після цього це буде хиткий розряд. Однак заради дружини зробіть все можливе, щоб ужитися. Пам’ятайте, що проблема полягає у вашій тещі, а не ви. Якщо ви матимете це на увазі, це побачать і ваша дружина та ваші діти.

Поки що було багато чудових відповідей, але я додам свої 2 центи, бо мені цікаво побачити, як це вдається. Ось те, про що я можу придумати, щоб уникнути інших чудових відповідей:

• Це дуже динамічна ситуація, тим більше, що негайно зав'язані родинні зв’язки. Будьте обережні, щоб не покласти себе в поперечні волоски. Коли ви представляєте свою справу дружині, майте чіткі докази того, що це відбувається. Хоча ви могли піти з кулачком няні, достатньо простого запису цих розмов. Тон зменшення часто буває незаперечним.

• Якщо ваша дружина бачить це з вашого погляду, використовуйте точні докази, які ви їй представили, якщо / коли ви обговорюєте ситуацію зі своєю свекрухою.

• Це здоровий глузд, але це потрібно сказати. Не підтримуйте ситуацію через своїх дітей. Якщо така ситуація, як ви описали з іграшками або солодощами, повториться після того, як Міл відійде, не відводьте їх убік і не поясніть, чому це було не так у неї. Дозвольте їм бути нейтральними партіями, оскільки це дорослий бізнес.

• Якщо ви сідаєте з MIL, навіть якщо вона визнає, що те, що вона робила, неправильно, і вносить поправки, маєте період очікування. Є деяка довіра та повага, яку потрібно відновити, і вона не буде виправлена ​​в такій близькості після такої розмови, як ця.

• Найбільше, обсипайте своїх дітей любов'ю та прихильністю. Вони не мудріші. Підтримуйте рівного керівника, виконайте щоденні / щотижневі плани, які ви та ваша дружина встановили, і, як правило, продовжуйте дбати про своїх дітей.

• Нарешті, кудо вам. Ця ситуація може бути залишаючи вам цікаво , якщо ви це поганий батько. Хоча свідомо ви можете відкинути цю ідею, такі слова розташовуються глибше, ніж ми можемо зрозуміти. Не дозволяйте, щоб він змінив вас . Усі тут уже знають, що ви поважний батько, тому що поважний батько потребує часу, щоб сісти назад і по-справжньому обмірковувати подібні ситуації. Якби ви не були гідними поваги, ви б не переймалися цією ситуацією. Тож знову ... кудо.

Хоча я розумію ваші занепокоєння щодо того, щоб розповісти дружині, тут є головне питання. Ви збираєтесь сказати матері, щоб він не відвідував чоловіка дружини або вас та дітей вашої дружини, що є внуками вашої міліції. Це позначиться на вашій дружині, і якщо ви не впустите її з приводу, ви будете виглядати поганим хлопцем, незважаючи ні на що. Якщо ви не впустите її на це, це вплине на ВАШІ стосунки з дружиною.

Однак це ваші діти. Вони не є дітьми вашого міліціонера, тому, не роблячи нічого, ви дозволятимете своєму міліціонеру негативно впливати на дітей, наскільки ви хочете. Вони виростуть, думаючи, що ви неправі, якщо вона навколо них багато.

Я б запропонував зняти вашого Міл з кулачком няні, щоб ви могли показати своїй дружині, що вона бреше. Ви з дружиною - це команда, і вам потрібно так діяти. В іншому випадку ваша дружина не буде довіряти вам або вашим міліціонерам, і їй не буде комфортно мати дітей навколо когось із вас.

Це здається, що ваш МІЛ намагається компенсувати щось своїм зусиллям бути кращим батьком, ніж ви. Чи це особисте, пов’язане з вами або з вашою дружиною, я не можу сказати, але є одне напевне: це матиме серйозний вплив на психічне здоров'я ваших дітей.

Ваша роль повинна бути батьком для ваших дітей. Незалежно від того, чи це роль авторитету, чи щось інше, залежить від вашого стилю виховання, але те, що робить ваш MIL, це "навчити" своїх дітей, що ви їх не гідні. Це відобразиться у ваших дітей і може призвести до травми відсутності справжнього тата, або вони вважають, що вони не будуть гідними для вас дитиною, або інших важких питань. Це може (залежно від того, як з ним поводитися) спричинити глибоко вкорінені депресії, від яких діти можуть страждати протягом усього життя.

Розумний хід дій полягав би в тому, щоб спочатку абсолютно зрозуміти вашому МІЛ, що ви батько, і вона може бути бабусею, але нічого більше. А виховання дітей - це ваше завдання і завдання вашої дружини. Ви, бажано, не тримайте своїх дітей подалі від усіх цих дискусій, оскільки це звучить, що це, ймовірно, наштовхнеться на вагомий аргумент між вами двома, і це, безумовно, допоможе, якщо ваша дружина підтримає вашу сторону в такому аргументі.

Це може допомогти, якщо ви зрозумієте своєму міліціонеру, що це матиме наслідки для дітей і що це головна причина, чому ви обмежуєте її робити, щоб вона розуміла, що те, що вона робить, не так і що це не ви чи хтось ще ненавиджу її (що вона, ймовірно, подає до столу як аргумент). Залежно від того, як вона це сприймає, може бути корисною звернутися за професійною допомогою.

У цій ситуації ви не повинні грати в ігри. Пасивно чи опосередковано поводження з нею лише посилить її ставлення до тебе, що ти їй поступається ... не лише у вихованні дітей, а в домінуючих / покірних ролях, які ви, начебто, володієте двома.

1) Вам потрібна дружина на борту. Ви та вона повинні бути командою. Поясніть їй, як мама змушує себе почувати себе, коли вона підриває ваш авторитет. Дайте їй свою сторону історії. Твоя МІЛ цілком можливо не має довіри до своїх батьківських навичок, інакше вона не може тобі подобатися як людині. У будь-якому випадку, дайте зрозуміти, як її дії впливають на вас.

2) Після того, як вона стане на вашу сторону щодо цієї ситуації, погоджуйтеся влаштуватись з вашим МІЛ, щоб обговорити, як вона намагається контролювати ситуацію. Не дозволяйте дружині вести розмову, а краще ведіть її самі. Хороший спосіб вирішити це - записати те, що ви хочете сказати, і дозволити MIL прочитати це. НЕ зосередьтесь на тому, що вона робить неправильно , а скоріше на тому, як ви робите те, що вона робить . Її метод може бути "правильним" у її думці; Ви не можете це аргументувати. Однак ніхто не має більш кваліфікованої форми визначення ваших почуттів, ніж ви .

3) Спробуйте подружитися з МІЛ. Виведіть її на обід і поговоріть з нею. Задайте їй багато питань. Попросіть її поради щодо виховання батьків. Будь СІЛ, який вона думає, що хоче. Але візьміть її один на один і спробуйте перемогти її таким чином. Нехай вона пізнає вас як людину. Якщо вона піклується про вас, вона, безумовно, буде менш швидкою, щоб судити про ваші методи виховання або підривати вас. "Вбий її добротою".

4) Поки ти не впораєшся з речами, ти є володарем садиби. Не дозволяйте їй наступити на вас. Настав час відполірувати латунний набір, який має кожен чоловік, і дати їй знати, що її негативність не бажана у вашому домі.

Впоратися з FILs та MILs непросто, і мені дуже шкода, що вам доведеться зіткнутися з цим. Але також будьте вдячні, що ви все ще з дружиною. Справа з екс-МІЛ на 1000 разів гірша.

Виходячи з вашого опису, я не бачу способу уберегти вашу дружину від цього (крім того, щоб перекинутися). Насправді, я думаю, що настрій вашої дружини однозначно визначить результат. Поговоріть зі своєю дружиною без MIL. Залиште будинок, щоб при необхідності вести цю розмову. Міл не може це переслухати. Поясніть все. Зробіть так, що ви вдвох - найвищі особисті повноваження для ваших дітей, і ніхто не може дозволити вам суперечити вам; і що ви повинні бути уніфікованими і на 100% згоді.

Якщо ваша дружина не погоджується з цим, або не погоджується підтримати вас, коли ви зіткнетесь з цим МІЛ, то ви вже програли. Ви не можете перемогти в цій ситуації, оскільки міліціонер звернеться до вашої дружини і поверне вас один проти одного. Якщо це ваша ситуація, і ви не можете змінити думку дружини, ваш будинок розділений; Я не бачу для вас хороших варіантів.

Але якщо ваша дружина згодна, ви не можете програти. Проявляйте ініціативу. З присутнім дружиною зробіть щось звичайне ("без десерту сьогодні ввечері"), що ви впевнені, що ваш міліціонер намагатиметься суперечити вам. Коли вона це зробить, закладіть закон. Скажіть їй, що ви є авторитетом, і вам не будуть суперечити. Ти розповідаєш їй це, а не дружині. Змусьте дружину стояти поруч - буквально - і озвучити її згоду, коли МІЛ попросить її. Встаньте прямо і дивіться МІЛ в очі. Не відволікайте погляд, не хитріться, не змінайте жодної позиції чи погляду, не торгуйтесь і не ведіть тривалих дебатів. Якщо МІЛ не виконає швидко, просто дайте їй ультиматум, що вона повинна поважати вашу владу над дітьми або негайно покинути ваш будинок. (Якщо MIL справді такий, вона може зателефонувати на ваш блеф;

Оскільки це триває вже давно, мені цікаво, чи може це бути хорошою ідеєю, якщо діти це бачать, особливо якщо вони часто зневажливо ставляться до вас.

Що б ви не робили, просто не втрачайте самопочуття і не дайте їй жодного приводу повідомити про вас.

Повірте, розмовляючи з вашою милосердною допомогою. Вам потрібно вжити різких заходів, і ваша дружина повинна знати, чому і стояти за ними.

Скажіть, MIL не втручається, інакше їй не дозволяється відвідувати своїх бабусь.

Стратегії Дейла Карнегі (грати добре) спрацювали б, якби це не відбувалося деякий час, але ви сказали чотири роки. Це занадто пізно, щоб грати добре.

У вас зіткнулася особистість зі свекрухою. Це не обов'язково проблема, яку потрібно вирішити. Натомість ви можете просто уникнути цього. Дозвольте їй піклуватися про дітей, поки ви перерваєтесь чи займіться іншими справами, які потрібно робити.

У житті вам не доведеться вирішувати розбіжності і домагатися поваги та захоплення людини X для всіх X. (Не кажучи вже про значення X, що дорівнює "тещі".)

Що стосується "поваги, як іде батькова фігура", для дітей важливо поважати батька як фігуру батька. Не має значення, якщо інші люди не вважають вас батьківською фігурою цих дітей, особливо якщо їх судження базується на певній особистій образі, а не на об'єктивних доказах.

Раніше Девід багато хороших порад, і ти, здається, турботливий хлопець. Діти відчайдушно потребують добрих батьків, тому будьте впевнені та наполегливі у ВАШІй позиції. Звернувшись до рад, я боюся, що я бачу це і поза проблемою особистості. Коли хтось подає два обличчя перед будь-якою стороною, то це не людина, якій ти повертаєшся спиною. Тільки якщо ви не готові бути на ногах. Я кваліфікую це лише кажучи, що міліціонер - це частина вашої РОЗШИРЕНОЇ родини. Межа чітка, але ви нехтуєте її уточненням. Страх може бути виправданим, оскільки ваш міліціонер вже може бути готовим до ескалації тертя до 3-ї світової війни (читайте, як ваша дружина рухається разом із собою та приймає дітей). Але, окрім згаданих раніше зловживань, ніхто, крім вашої дружини, не зможе сказати вам. Тільки ваша дружина нарівні з вами до тих пір, поки ви залишаєтесь чоловіком, на який вони можуть спертися. Простіше кажучи, ваша РОЗШИРЕНА родина повинна "стикатися", а "батьки" команди - це той, хто вирішує, наскільки МІЛ готовий її натиснути. Не MIL. Не діти. В любий час! Тож будьте впевнені в собі і не чекайте, поки вона підштовхне ваш рівень розчарування і гніву до того, де ви скажете або зробите щось перед вашими дітьми, яких не зможете забрати назад. Тому що я буду робити ставку, з того, що ви описуєте, що це може бути саме її порядок денний. Тож будьте впевнені в собі і не чекайте, поки вона підштовхне ваш рівень розчарування і гніву до того, де ви скажете або зробите щось перед вашими дітьми, яких не зможете забрати назад. Тому що я буду робити ставку, з того, що ви описуєте, що це може бути саме її порядок денний. Тож будьте впевнені в собі і не чекайте, поки вона підштовхне ваш рівень розчарування і гніву до того, де ви скажете або зробите щось перед вашими дітьми, яких не зможете забрати назад. Тому що я буду робити ставку, з того, що ви описуєте, що це може бути саме її порядок денний.

Я пройшов те саме. Жодна з цих мамбоумбо не буде працювати лише за той простий факт, що ваша дружина поважає своїх батьків більше за вас. Це правда. Що вам потрібно зробити, це те, що коли ви знаєте, що вона приїжджає, просто йдіть. Якщо вони хочуть, щоб ви, хлопці, відвідали їх, просто кілька разів залишайтеся вдома. Вона зрозуміє, що це. Просто. Тепер кожного разу, коли я заходжу туди, вони потискають мені руку і заплющують рот. Вона - контрольна виродка. Дізнайтеся, як боротися з контрольними виродками.