Що являє собою словесне насильство над своєю дитиною?

Я часто бачу, як батьки втягуються в поведінку, яку я сприймаю як словесне насильство. Однак, оскільки стільки батьків потрапляють у різні місця з огляду на суворість їхньої дисципліни, прямоту спілкування з дітьми тощо. Мені важко скласти на слова об'єктивний стандарт, який відокремлює словесне зловживання від суворості, прямоти або просто недобре виховання, яке не досягло зловживань. Наскільки мені відомо, юридичного поняття "словесне насильство" немає, принаймні там, де я живу.

Якби вас попросили якомога об'єктивніше описати, яка конкретна якість або якості роблять (-ла) поведінку батьків вербально образливою, на відміну від недобросовісної (хоча потенційно набагато меншої, ніж ідеальної), як би ви це зробили?

Існує величезний спектр між ідеальною і небезпечно нездоровою взаємодією з дитиною, і важко сказати, що "це той момент, коли це зловживання" на відміну від просто поганого батьківства. Ось деякі речі , які, після роботи з дітьми на ризик в протягом майже десяти років, я б класифікувати як елементи словесних образ, проте, я не буду розмірковувати про те, скільки і в якій комбінації вони повинні відбутися , щоб бути зловживанням ...

• Нападки Ad-hominem : "ти дурний", "ти некрасивий" і т. Д. Ніколи не буде корисним чи корисним, оскільки вони вчать дитину, що те, що тебе злить, поза їх контролем, але все-таки є їх виною, це просто спосіб вивести з себе лють. Здорова взаємодія зосереджена на проблемній поведінці та способах їх зміни.

• Непередбачуваність : Дітям потрібна послідовність, щоб навчитися правильно з неправильного; якщо вони не знають, що буде гнівати вас, а що ні, все, що вони вчаться, це страх.

• Погрози чи фактична фізична шкода, залишення людей тощо : Знову ж таки, це ніяк не конструктивно, це лише вчить страху.

• Нереалістичне наполягання на власній силі та / або непогрішності : це пропозиція контролю, який або відступає, знищуючи будь-які стосунки батька / дитини, або працює, навчаючи дитині дезадаптивним стратегіям, таким як сильно зовнішній локус контролю, фаталістичний світогляд, і залежність від авторитету.

• Пояснення вин у речах, що не перебувають під контролем дитини : Це вчить дитину, що він / вона не може вибрати свою долю в житті, і що він / вона не може довіряти батькові. Зазвичай це призводить до саморуйнівної поведінки якогось роду. Я багато цього бачив з батьками, які думали, що можуть покарати дитину за якусь інвалідність.

Я впевнений, що є речі, про які я не думав, але я думаю, що вони добре розуміють, як можуть виглядати образливі зразки. Це не означає, що хапатися за те, що зазвичай не хочете, або відпустити щось, на що ви нормально дисциплінуєте, або неправильно розподілити контроль над ситуацією, автоматично зловживає - жоден з батьків не є ідеальним. Однак якщо ці речі становлять визначальну закономірність у житті дитини, щось серйозно не так.

Я погоджуюся з відповіддю Карла, але я хотів би додати кілька речей на тему підвищення свого голосу, а також коментарі Волосі про "ствердження контролю" над зловживанням дитиною.

Діти, особливо молоді, зазвичай не знають про небезпечні для життя ситуації. Наша робота як батьків - в першу чергу захистити їх від тих ситуацій.

Якщо дитина перебуває в небезпечній ситуації, і вам доведеться кричати на них, щоб змусити їх реагувати, будь ласка, зробіть це.

Якщо це стає звичайною ситуацією, і ваша дитина не реагує, коли ви підвищуєте свій голос на них, коли їм загрожує небезпека, тоді вам потрібно знайти якийсь спосіб стверджувати контроль. Так, діти загалом говорять краще, коли їм здається, що вони мають певний рівень думки і контролю над своїм життям, але батьки повинні вміти і бажати вступати і давати накази, які будуть виконуватись, коли ситуація цього заслуговує (що, як правило, якщо говорити, це коли є поведінка, небезпечна або для дитини, або для інших людей).

Претендувати на будь-який випадок підвищення свого голосу дитині чи будь-яку спробу «стверджувати контроль» є «рухом у бік» зловживань, на мою думку, є серйозною завищенням. Я вам гарантую, що якщо через 20 років ваша дитина ридає до свого терапевта "мій тато кричав на мене одного разу, коли мені було 5, і це мені стало дуже погано! І все, що я робив - це грати в дорогу з машинами прийдеш ... "терапевт стане на бік з тобою. Навіть якщо є півдюжини прикладів, якщо кожен з них передбачає кричати, коли ваша дитина опинилася в небезпечній ситуації, ніхто не знайде вас, що винні.

Зловживання - це серйозна і жахлива річ, а словесне зловживання - це не одна йота "менш жахлива", ніж будь-яка форма фізичного насильства. У чомусь може бути і гірше. Але нехтування своїми обов'язками як батька, щоб захистити свою дитину від страху, що, можливо, ви можете назавжди емоційно обрушити дитину, якщо ви будете суворо виконувати певні правила, може бути як згубним, так і гіршим.

Важливо (і вкрай важко) знайти баланс між суворим та підтримуючим. Занадто суворий може швидко стати гнітючим і може задушити емоційний ріст дитини. Занадто підтримка може швидко стати вседозволеною, що призводить до того, що дитина не розуміє меж.

Ось хороша стаття на тему знайомства, але більшість стосується також стосунків батько-дитина.

Це дуже важко визначити для будь-якої однієї події, але хорошим правилом є слова, призначені для того, щоб нашкодити, чи вони просто тому, що ви болієте? Випадкові крики, тому що ви злі або виснажені, або в кінці мотузки не обов'язково становлять зловживання. Кричати регулярно зі словами, прямо вираженими з метою наміру змусити свою дитину плакати чи відчувати приниження чи страх за вас.

Якщо ви підвищуєте голос, стверджуєте контроль, щоб змусити дитину побоюватися вас, бо це зловживання, незалежно від слів, з якими ви виходите. Ми всі це збиваємося, випадково, але це форма зловживань. Я вважаю, що має бути різниця в тональності з вашим голосом, щоб визначити різницю між "нормальним бізнесом" і "ти щось зробив не так", але замість того, щоб кричати, час від часу потрібні сильні слова.

Я погоджуюся з @Karl Bielefeldt, тобто кричати, коли відбулася невелика втрата контролю через довгий день або з будь-яких причин, не представляє зловживань, але йде в цьому напрямку.

Я думаю, що зв’язок між словесним насильством та фізичним насильством (лускання тощо) полягає в тому, що ти стверджуєш контроль над кимось, знущаючись над ними, роблячи їх покірними; для мене це теж задушує творчість, але це особиста річ.

У мене є нещодавно прочитана стаття, з якою я погоджуюсь майже на всіх рівнях про те, що являє собою зловживання, про яке ви говорите, будь то, що вчителі в школі висміюють дітей, які дають неправильні відповіді, або їх тренери сміються з їх сприйняття або слабкі місця; це все те саме. Цікаво, що стаття пов'язує страх у батьків як один із факторів, чому вони вербально зловживають.

Я занадто далеко відхилився своїм голосом, але ніколи не змістом; Я був би пошкоджений, якби я назвав свою дитину дурною, слабкою або марною. Найбільше, що я коли-небудь звинувачував у когось із своїх дітей, було часом бути трохи задушливим. Вже тоді мені стало погано.

Я переконливо вважаю, що батьки, які намагаються надто намагатися, щоб їхні діти були покірними, і суспільство взагалі мали проблеми з контролем.

Анекдотально, у мене є друг, батько якого був сержант-майором в армії. У нього було 7 побратимів. Батько мав контроль над реґієном чоловіків (близько 600 солдатів), за яких кожен би переповзав розбите скло, за що буквально і фізично загинув би. але він не міг контролювати своїх дітей. Батько бив дітей майже при кожному злочині і, врешті-решт, стався зрив.

Наслідки словесного насильства