Коли безпечно почати відпускати наших дітей у стосунки?

Я боюся дозволити моїм дітям занадто рано вступати у стосунки (тобто дівчачі та приятельські стосунки), лише на випадок, якщо це не принесе їм користі. У якому віці було б безпечно дозволити нашим дітям цю свободу?

Якщо говорити передмовою, моя відповідь ґрунтується на особистій вірі в утримання від шлюбу та на вказівках, які я отримав від своїх батьків та церковних провідників, коли я був підлітком, як будувати стосунки, щоб зробити цю мету досяжною. Це спрацювало на мене, і я планую заохочувати своїх дітей, коли вони старші. Я не збираюся розпочати дебати щодо суті утримання, а лише відповісти на первісне запитання з точки зору того, хто має на меті свою дитину. Це також може бути корисним людям, які відчувають лише утримання, яке є важливим до певного віку. Якщо така мета ображає вас або ви вважаєте її анахронічною, сміливо ігноруйте мою відповідь.

• Немає побачень до 16 років, визначених як спарювання у соціальних контекстах. Запрошені групові заняття або танці добре, якщо ви не ексклюзивні в тому, на кого звертаєте увагу під час заходу.
• Після 16 років допускаються подвійні дати або групові дати, але не "стійкі побачення". Цей термін не був чітко визначений для мене, тому я сам визначив його як два дати поспіль з тією ж людиною.
• Після 18 років стандарти накладаються самостійно, але батьки все одно можуть заохочувати. Я вирішила продовжувати стійку політику знайомств для себе, поки не відчула, що готова до побачень, щоб потенційно просуватися до шлюбу. Я почав поодинокі побачення, але вказував на те, щоб ніколи не бути повністю сам на сам із побаченнями. Набагато простіше уникнути спокуси, якщо хтось, навіть незнайомий чоловік за 100 футів, завжди може бачити тебе.

Надмірно обмежуючий характер? Можливо. Я кілька разів побивав це головою, але потім зрозумів, що зустрічаюсь частіше, з великим розмаїттям діяльності, що більшість моїх більш «звільнених» друзів. Як не дивно, тому що я спочатку уникав шукати чогось серйозного, я не хвилювався про те, щоб піти на побачення, яке може не вийти. Мої друзі були більш неохоче просити когось із-за збільшення очікувань.

Чому ви хочете обмежити спроби вашої дитини на романтичні стосунки? Це не алкоголь чи куріння: від побачень принципово негативного ефекту немає.

Якщо ви переживаєте, що ваша дитина стане сексуально активною, намагання обмежити це теж не допоможе. Такі спроби, ймовірно, матимуть зворотний ефект: підлітки можуть і бунтувати.

Що стосується можливості розбитого серця - ти взагалі не можеш вплинути на нього. Важливо те, що ваша дитина має вашу підтримку та довіру, і намагання обмежити їх (цілком нормальне) набіг у щенячій любові чи романтиці не зароблять вам їхньої довіри чи заохочують їх звертатися до вас за підтримкою.

На відміну від інших відповідачів, я вважаю, що розумно і здорово обмежувати можливість дитини виходити на побачення та вступати в романтичні стосунки відповідно до їх віку. Ви повинні домогтися рівноваги: ​​романтика, побачення та секс небезпечні і важко підібрати, але практично кажучи, ви можете навчитися лише успішно домовлятися про них з певною кількістю спроб і помилок. Потрібно допомогти дитині, прийнявши усвідомлене судження про їх здатність приймати хороші рішення та впоратися з серцебиттям.

Однак, ось декілька загальних рекомендацій:

• Діти віком до 12 років взагалі не повинні виходити на побачення, періодично. Вони можуть сказати, що у них є хлопець / подруга, але в цьому віці це трохи більше, ніж стискання шкільного двору, і я не бачу причин це заохочувати. Але також мало підстав утримувати дітей від того, щоб сказати, що вони мають bf / gf, якщо хочуть. Це коли ви повинні почати навчати свою дитину щодо сексу та стосунків з дорослими.
• Діти віком від 12 до 15 років можуть мати помірковані серйозні стосунки, і, ймовірно, справлятимуться добре під час групових побачень або визначених побачень. Навчання на один раз напевно на цьому етапі передчасно, тим більше, що діти в цьому віці мають порівняно мало грошей або коштів обійтись самостійно. Я все ще з обережністю ставлюсь до вечірок та групових ситуацій з неадекватним наглядом дорослих, оскільки емоції та гормони значно перевищують мудрість у цьому віці. Ваші вказівки в цей період можуть згодом підготувати ваших дітей до більш серйозних і самостійних стосунків.
• З 15 до 18 діти отримують можливість керувати собою (хоча б у США), можуть мати власні машини або хоча б, мабуть, дружити з автомобілями та мобільністю. Тож на практиці ваша здатність обмежувати рух та стосунки ваших дітей значно знижується в цей момент. Хороша новина полягає в тому, що до цього моменту більшість підлітків зможуть самостійно впоратися з побаченнями та більш серйозними стосунками. Вони, ймовірно, пошкодять себе кілька разів, але, сподіваємось, уникнуть катастрофи.
• Після 18 років діти фактично дорослі, і ви ніяк не можете керувати своїм життям. Будь-які помилки в цей момент є своїми.

Звичайно, у всьому цьому є винятки. Я знаю пару, яка почала зустрічатися, коли їм було 13 років, і постійно зустрічалася з кількома перервами, поки їм не виповнилося 18 років, після чого вони одружилися.

Ніщо не говорить "Я думаю, що я тебе люблю", як "мої батьки не хочуть, щоб ми були разом".

Я не впевнений, що ви маєте на увазі під "про всяк випадок, якщо це їм не принесло користі". Не всі стосунки будуть спрацьовувати, і це звучить небезпечно близьким до встановлення сподівань, що ви повинні вступати у відносини, лише якщо це призведе до довгострокової відданості.

Раннє побачення має бути досвідом навчання. Це так само важливо навчитися ідентифікувати та вийти з відносин, які не працюють, як і дізнатися, що змушує відносини працювати.

Як згадував Микита, спроба обмежити романтичні стосунки вашої дитини, швидше за все, не матиме успіху. Насправді подібні спроби занадто часто бувають зворотними. У кращому випадку ти борешся з тиском однолітків та бажанням дитини контролювати своє життя. У гіршому випадку ти борешся з усім цим плюс гормони. Ваша найкраща ставка - це освіта. Переконайтесь, що вони розуміють підводні камені знайомств, і дайте поради, як боротися з різними ситуаціями (як проявити вдячність, бути готовим вислухати, як вибачитися, як намалювати межі, якщо потрібно тощо).

Я думаю, що побачення - це загалом важка тема для батьків, оскільки це одна з найбільших ознак наближення кінця дитинства. Це нагадує нам, що ми не будемо найважливішими людьми у їхньому житті назавжди, і що вони стають все більш здатними доглядати за собою та приймати власні рішення. Дуже легко втратити з поля зору той факт, що це кінцева мета батьківства.

Коли це безпечно ? Стосунки та знайомства ніколи не є безпечними. Навіть у 25 років це як бігти головою на мінне поле надзвичайних емоцій та пристрасті. Саме це робить його чудовим, зрештою.

Тепер, коли ви зняли міхур, настав час для думки лівшів. Випадково, наука і статистика показали, що ці методи насправді краще працюють при затримці вагітності та статевих ініціатив.

По-перше, обидва статі повинні знати про секс. Ні, звичайно, вони зараз не збираються займатися сексом! (що? Ви задаєте це питання, коли їм 16? О, лайно, занадто пізно!) Вони повинні були вже здобути біологію репродукції і "чому дорослим це подобається" років, перш ніж почати побачення. На сьогоднішній день вони повинні мати все це вниз. Якщо вони не отримали цього від вас до 11 або 12 років, то вони напевно щось навчилися на ігровому майданчику, а тепер це важкий бій, оскільки вони вже не хочуть слухати практично нічого, що ви говорите . Якщо тільки вам не пощастить.

Обом статям також потрібен доступ до контролю за народжуваністю, або, якщо це стосується дівчаток, слід контролювати народження, «про всяк випадок». Подумайте про це, як змусити 4-річну дитину носити шолом на велосипеді, навіть якщо вона все ще має тренувальні колеса, і вона все ще не їздить швидше, ніж вміє ходити. Гарні звички легше зробити, ніж шкідливі звички порушувати. Крім того, люди не завжди планують речі на місяць заздалегідь. Або взагалі планувати речі.

Для дівчаток такі передумови:

1. Чи знає вона, що таке примус? Вона, мабуть, отримає це дуже багато, як підліток, і не тільки від хлопців чи потенційних хлопців, але й однолітків. Їй потрібно визнати його таким, яким він є, і заткнути, коли бачить це. Це означає, що людина - мудак, з яким вона нічого не хоче.

2. Ревнощі і гнів - це не ознаки того, що він тебе любить. Вони знаки того, що він психопат. Є й інші червоні прапори, від яких їй потрібно бігти і поговорити з вами. Взагалі кажучи, якщо щось змушує почувати себе некомфортно, їй слід піти з цим почуттям.

3. Вона не може змусити його полюбити її. Вона не може змусити його відчувати жодних почуттів (у тому числі, але не обмежуючись люттю, заздрістю, провиною чи будь-яким з інших кривдників, які хочуть звинувачувати інших людей). Це його почуття. Крім того, займатися сексом з ним теж не вийде.

4. Вона завжди може прийти до вас з болячими почуттями або питаннями. Ви обіцяєте не бути мудаком у цьому, навіть якщо мова йде про те, що ви вважаєте негідним. Дотримуйтесь цієї обіцянки.

5. Не дозволяйте стороннім людям поводитись з вашими напоями та не переслідувати порушників. Це не тому, що вона повія, це тому, що він хижак. Запишіть її на будь-яке кримінальне провадження

Для хлопчиків:

1. Він знає, що таке примус? Це коли він не відкритий щодо того, що хоче, а натомість намагається бути прихованим до цього. Відкритість та чесність завжди виграють, навіть якщо це втратить у нього деяких подруг. Це краще , таким чином, тому що , якщо вона не хоче , що він не хоче, відносини будуть завжди зазнають невдачі. Навіть якщо це смак у музиці.

2. Якщо говорити про це, то і відмова не поганий. Це означає, що вона не в нього, і він, мабуть, не буде з нею з тих же причин. Отримати відмову. Це єдиний шлях до щастя. Знайомства - це процес усунення.

3. Він не може змусити її полюбити його. Дивись вище.

4. Я не думаю, що цього можна навчити, але не будьте ревнивим психопатом чи сталкером. За необхідності зверніться за професійною допомогою.

Тепер ви можете відпустити їх і зловити їх, коли вони нещасно відмовлять. Це взагалі ваша робота, коли вони все одно підлітки.

Випадково утримання перед шлюбом - це рецепт шлюбної катастрофи, яка починається молодою і закінчується рано (сподіваємось перед дітьми, але часто і навіть зазвичай, ні). Заради бога, дізнайся, що вони насправді схожі, перш ніж одружитися.

Мене можна вважати дуже дивним прикладом, але це лише мій погляд, сміливо ігноруйте його. Я не мав абсолютно ніяких правил щодо побачень, але вирішив про них сам. Я познайомився з однодумкою, коли мені було 16 років. Тепер, якби мені хтось наклав на мене правила, то я б ніколи не зустрічав цього особливого когось. У той же час я примушував утримуватися до шлюбу. Я відчував, що не бути фізично прив’язаним до когось, може допомогти зберегти чіткий розум, коли справа доходить до думки про велику прихильність.

Я не виконую жодних правил щодо своїх дітей. Життя - це випробування, якого ви ніколи не навчитесь, дотримуючись чиїхось порад. Всі ми різні люди, і те, що для одних працює, для інших може не працювати. Крім того, я думаю, що якщо я буду виконувати правила щодо своїх дітей, то вони все одно намагатимуться робити справи і таємно їх робити. Я вважаю за краще бути найкращим другом і надійним радником своєї дитини, ніж тираном, який намагається завадити йому (в його очах та думках) розважатися. Я помітив, що дозволяти дитині спробувати все, що вони хочуть, і просто давати поради тут і там краще, ніж примушувати їх щось робити. Додатково зазвичай дотримуються порад, тоді як правила дотримуються.

Тож два мої центи нічого б не говорили, а говорили лише тоді, коли їм говорили. Повірте мені, вони прийдуть до вас з проханням про допомогу, коли у вас чекає відкритий і корисний розум, а не розумний розум.

Є приказка, яку я кілька разів чув, що, на мою думку, тут дуже сильно тему. Це щось подібне:

Перші кілька разів, коли ви щось спробуєте, вам це не вдасться. Нещасно. Тож ви також можете це переохопити.

Звичайно, оригінальний контекст був ігровим дизайном, а не знайомствами, але, думаю, він застосовується скрізь.

Ви боїтеся зараз впускати своїх дітей у стосунки і намагаєтесь відштовхуватися, коли вони починаються. Але що найгіршого, що може статися, коли двоє десятирічних дітей йдуть на «побачення»? Це, мабуть, відчуття серцебиття, коли воно не виходить. Що, мабуть, добре отримати певний досвід, тому що це станеться набагато більше.

Швидше за все, вони дізнаються багато речей про стосунки, як поводитися з людьми, які їм подобаються, як не поводитися з людьми, які їм подобаються (також дуже важлива навичка), як витончено закінчити стосунки (вміння, як здається, багато людей бракує) та сто інших безцінних життєвих уроків.

Порівняйте це з 20-річним хлопцем, який збирається на перше побачення. Вони не мають досвіду помітити різницю між великим партнером чи образливим сволотом. Вони не знають, який рівень зацікавленості в житті когось "милий" і який "переслідує". Вони не знають різниці між тим, як приємно платити за вечерю і ними скористатися. Найгірший випадок, вони можуть навіть не усвідомлювати, що жахлива ідея одружитися після побачення протягом 3 місяців.

Досвід - це найцінніше в житті людини. Не заперечуйте це своїм дітям, обмежуючи їх у стосунках. Нехай вони накручують дати і розбиваються, поки це все ще мило і легко (навіть якщо це не так для них).

Або відповісти на запитання: найбезпечніший час дозволити своїм дітям вступати у стосунки - це минулий рік, адже чим старше вони стають, тим болючіше або проблемніше може бути розпад і чим важче їм знадобиться цей ранній досвід, щоб прийняти це буття викинутий не кінець світу.

Я збираюся дотримуватися поста Нікіти з наступним ......

Мене стосується так звана "відповідь" на це питання. Микита вірно заявив, що підлітки будуть повстати, включаючи попередньо підлітків. Як це означає, навіть якщо ви обмежите їх, в цьому віці технологій вони знайдуть способи (щебетати, facebook, смс тощо), щоб висловити свою прихильність та спілкуватися. Щоб я не продовжував займатися секстінгом тощо. НІКОЛИ не хоче переживати жах своїх дітей, що йдуть так далеко.

АЛЕ протистояти цьому, ключовим є спілкування з вашою дитиною. Як зазначено в головній відповіді, розмова з ними про те, як ви ставитесь до відносин і як вони повинні вести себе, дуже допомагає. У більшості випадків діти не знають, що робити, стикаючись з подібними ситуаціями, тому шукають будь-які вказівки, які вони можуть знайти, і коли все інше не вдається, погані рішення приймаються.

Я вважаю, що повідомлення "відповіді" та багато інших є ДУЖЕ обмежуючим способом проведення побачень у віковій групі, де, оскільки їх потрібно контролювати до 18 років, я вважаю це дуже надто захищеним. Крім того, це побічний ефект надзахисних релігій (це є моментом для іншого дня). У будь-якому випадку я згоден з цією ідеєю «групових побачень», тоді як всі добре проводять час, і якщо щось стає незручним, то є вихід, як у гості, поговоріть з другом, крім розчарування.

Але не дозволяючи їм піти самостійно зі своєю роздачею, виховує почуття довіри. Як вони можуть поговорити з вами про те, що відбувається, якщо ви не можете дати їм місця, щоб побачити, що відбувається насправді. І як сказав Нікіта, розбиті серця можуть і відбудуться, і як ти на це реагуєш, буде визначальним моментом у відносинах з твоїми дітьми. Якщо ви нічого не зробите, це означає, що ви не підтримуєте їх почуття. У будь-якому випадку ваш батько. І життя - це переживання та навчання з них. Отже, як батько в цій області свого життя, все, що ви можете зробити, - це повідомити їм про безпечний секс (якщо ви чи ваша релігія дозволяє / вірите в секс до шлюбу), дайте їм поради, як боротися з ситуаціями, в яких вони не впевнені, і бути там для них, коли вони перебувають у найбільш уразливих ситуаціях, таких як розрив чи бійка. Вони можуть здатися вам маленькими бобами через їхній вік, але для них це велика справа. І коли у вас є проблема, яка для вас велика справа, ви не відчуваєте себе краще, коли хтось може надати їй стільки ваги, як і ви?

Я думаю, що хорошим рішенням є не допускати або заохочувати ранні побачення (або переглядати заборонені фільми, або курити сигарети, або викрадатися з дому вночі), і нехай ці активісти будуть на «переступній» стороні життя дітей.

У ці часи так званої прозорості я можу бути навіть більш старомодною, ніж утримання, яке пропонує відповіді, тому що я не думаю, що можна і навіть не бажано бути повністю прозорими з нашими дітьми.

Вони хочуть мати свої секрети, тому просто нехай вони повірять, що ви не знаєте про те, що вони зробили минулої ночі.

Ще один наслідок цієї контрольованої напівпрозорості: я збрешу, коли діти запитають мене, чи пробував я колись наркотики.

Тож якщо мій хлопчик повернеться з романтичної прогулянки полями о 2 ранку, я не буду його чекати з завантаженим пістолетом, і не запропоную йому останнього пива. Я буду спати (на одне вухо, і йому заздрити). І якщо він попадеться, я скажу йому, що це не нормально, навіть якщо я думаю, що це насправді нормально.