Довідка - законна опіка 16-річної сестри, яка переїжджає, але вже перебуває з хлопцями тощо

Вона дуже швидко заглиблюється з хлопчиком, який протягом свого життя перебуває в соціальній опіці і має проблеми управління гнівом, вона ще не є повністю частиною нашого домогосподарства. Будь ласка, допоможіть (порада, ресурси, але справді не можете дозволити собі книги з атм.)

Велика історія тут - вибачення, але контекст, мабуть, актуальний.

Я та партнер перебуваємо на півночі Великобританії та перебуваємо на етапі нашого «молодого дорослого» життя. Ми разом з її віку і допомогли виховати мою молодшу сестру, яка збирається переїхати з нами. Вона вже до того, як ми мали можливість скласти основні правила, побувала в місті і зустріла кількох людей, які живуть поруч з нами, тому вже спілкується з ними. Здається, історія повторюється, коли вона няні (неоплачені) з цим хлопцем, у якого є дуже маленькі брати і сестри, щоб допомогти йому .

Мій тато був образливим і залишив маму, коли сестрі було близько шести. Моя мама поклала на мене несправедливу відповідальність. Я в свою чергу все більше і більше в'язав свого партнера, і це пошкодило і нас, і наші стосунки (ми зараз хороші, але постійно над нами працюємо). Сестра перенесла багато і втратила оцінки тощо. Вона з нами, щоб дати їй оточення, яке вона заслуговує на те, щоб перейти на трек (з нашою допомогою), коледж налаштований, і вона вирушить туди у вересні і матиме велике навантаження. Вона не була дисциплінованою у мам, але в той же час поводилася дуже погано. Поганий комбо! Її відвідуваність була найгіршою за рік до її минулого року, коли я в основному сказав, що достатньо, і взяв під контроль школу та маму. Протягом останніх шести-семи років відносини між мною, сестрою та партнером є люблячою, випадковою підтримкою. Зайнявши її місцями. Заохочуючи її. Слухаючи її тощо, намагаючись створитикоригувальний сценарій (див. стор. 173, якщо він все ще доступний), але зараз ми перебуваємо в точці, коли все може піти в будь-який бік.

Просто закон дерда, що до того, як вона здійснила цей перехід між мамою та нашим, вона вже пірнає глибоко в життя цих хлопців. У неї дуже погана прихильність через наш страшний тато і жорсткі стосунки між нами та мамою.

Заклопотані дорослі дорослі домагаються високого рівня близькості, схвалення та чуйності у партнерів, стаючи надмірно залежними. Вони, як правило, менш довірливі, мають менше позитивних поглядів на себе та своїх партнерів і можуть проявляти високий рівень емоційної виразності, турботи та імпульсивності у своїх стосунках. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

І я просто боюся, що після важкої праці, часу та грошей від мене та партнера вона матиме руйнівні стосунки, які я намагався не допустити її до пошуку. Пізнаючи себе і пізнавши її, я переживаю, що вже пізно. Також - можливо, найголовніше - вона звикла брехати мамі, тому зараз я "мама" я переживаю, що немає способу довіритись їй. Вона дуже захищає своїх друзів і зробить, мабуть, ще більше цього нового хлопця, вона реагує інстинктивно, коли відчує, що я все це хвилюю (діти, яких зловживають, як правило, повинні навчитися розповідати, що таке дорослі навколо них почуття тощо)

Я усвідомлюю, що моя тривожність частково випливає з усіх моїх помилок і будучи параноїчною, тому що я був тим неспокійним хлопцем, і я знаю, що у партнера є тривога, яка частково випливає з того часу, коли вона втратила і біль, яку вона відчувала протягом багатьох років втягнувся в таку складну і руйнівну ситуацію. Я також знаю, що "те, що ти параноїк, не означає, що вони не після тебе".

Довідка!

Оновлення

Добре, так що речі значно погіршилися, перш ніж вони стали кращими, і тому через десять місяців я публікую друге оновлення. Перший знаходиться внизу і може стати спусковим механізмом для людей. Другий (трохи нижче) - ні.

Оновлення 2/2:

Моя сестра перейшла до іншого коледжу. Коледж з блискучою системою підтримки (почасти тому, що це для дітей з нижчими класами), і вона проходить курс, який їй подобається. Вона знову живе з нами, приблизно через півроку життя з моєю мамою. Її та мама здебільшого розмовляють, але через деяку драму моя сестра вирішила тримати ввічливу дистанцію. Моя мама, здебільшого, розуміє, що і речі відносно добре. Її вже немає з хлопчиком! : D Він був ********. Рішення насправді було дуже простим, але, на жаль, це не те, що більшість людей зможе зробити: вона повернулася до моєї мами і тому була поїздкою на поїзді та автобусі від нього. Як не дивно, після недовго він виявив, що не отримує того, чого хотів (когось постійно контролювати і навколо) і таквінрозірвався з моєю сестрою! Моя сестра з деяким часом та простором бачила, що він погані новини. Я висмоктав це і прийняв, що мені потрібно зробити гніздо для неї і що вона може робити все, що завгодно. Я зробив це. Вона почала бігати і отримала супер форму. Я продовжував не тиснути на неї, і вона отримала нову роботу. Проблема (і тому це спрацьовує) полягає в тому, що їй завжди було надано багато незалежності, але вона була надто недосвідчена, щоб зрозуміти її важке становище. Тож я мав поважати, що вона буде - і завжди збирається - робити все, що б хотілося. Понаднормово вона хотіла купувати речі і бачила цінність отримати роботу, тому отримала таку. Через деякий час ми змогли поговорити про те, чому певні речі, що трапилися, були поганими, і вона зараз знає про такі речі та стосунки. Тепер вона '

Оновлення 1/2:

попередження про тригер ------------------------------------------------ ---------------------------



редагувати: 5 місяців і вона вже не живе з нами. Він жорстоко зловживав. Самопошкодження та самогубства були проблемами. Вона кинула коледж. Вона влаштувалася на роботу. Вона залишила роботу. Вони перебувають у циклах смішних емоційних зловживань, які, мабуть, неправдиво існують, але з брехнею немає довіри, тому ніхто не має уявлення. Це все розпалося, вона ледь розмовляє зі мною, і стрес був нестерпним. Позитивним є те, що (певною мірою) стосунки з мамою покращилися. Думаю, за ретроспективою я вважатиму цей період нашого життя лише однією з тих неминучих руїн поїздів. Єдине, що було потрібно, щоб її мама виявила свою любов, щоб вона не була настільки відчайдушною, щоб шукати її у цього хлопця. Нехай це стане уроком для всіх жорстоких любовних батьків, які самостійно напружують своїх дітей. Любов - це не складна річ. Дуже сумно :(

Я дуже погоджуюся з anongoodnurse.

Я не думаю, що ти надмірно реагуєш на свою стурбованість щодо цього хлопця, за яким вона висить. Вона не навчилася здоровим відносинам дорослішати, і навіть підлітки, які виросли, спостерігаючи за здоровими стосунками, мають тенденцію впадати в нездорові, взаємозалежні та образливі стосунки, коли вони виходять і починають експериментувати самостійно.

Якщо стосунки, які ви мали з нею до цього моменту, були відкритими та чесними та (загалом) позитивними, я думаю, було б в ній і у ваших інтересах зберегти це таким чином. Це означає, що ви не можете дозволити їй зайти і раптово стрибнути на "батьківський" вагон. Межі необхідні і їх слід очікувати, але ви не можете бути ними, щоб зробити їх усі.

З мого досвіду викладання підлітків (і я завжди затягувався з проблемними), я виявив, що потрібно переконати їх у тому, що правильний курс - це те, що найкраще для них. Моє правило завжди було таке: якщо підліток приходить поговорити з вами про їхні стосунки (будь-якою), вони, ймовірно, хочуть вашої поради, але не хочуть її просити. Отож, сказавши це, складіть список тем, які потрібно розглянути, перш ніж вона переїхати і мати зустріч з нею. І будьте тактовно чесними з нею. Скажіть їй, що необхідно встановити деякі основні правила, перш ніж вона рухатиметься разом з вами, щоб вона отримала найкращу можливість позитивно рухатися вперед зі своїм життям і вгамувати деякі найважливіші проблеми (візьміть її виходити на вечерю і обговорювати це за вечерею. Люди рідко роблять сцени на публіці). Скажи їй, що ти знаєш, що вона брехала твоїй мамі, і ти не можеш робити те ж саме, коли вона живе з тобою. Обговоріть ВСЕ з нею щодо її обов'язків навколо будинку, відвідування школи та роботи в школі, друзів та хлопців. Ви також можете виставити його на відкритому повітрі. Їй 16. У неї будуть хлопці. Я б не сказав прямо: "Ми не хочемо, щоб ви бачили цього хлопчика", тому що, як ви сказали, вона захиститься і закриється. Тож ви можете сказати: "Коли ви починаєте когось бачити, ми також хочемо бачити його навколо нашого будинку. Ви не можете просто постійно бігти до нього додому. Якщо він важливий для вас, то ми хочемо його знати" Якщо ви не відчуваєте, що можете привести його сюди, можливо, вам доведеться передумати свої стосунки. І якщо ми побачимо докази того, що він "

Підлітки думають, що вони дорослі, і вони хочуть, щоб до них ставилися, як до дорослої людини. Іноді вони приймають погані рішення, а іноді це означає, що вони закінчуються, щоб жити з наслідками своїх поганих рішень. Але ви будете здивовані тим, скільки підлітків приймуть краще рішення. Дозволити їй бути частиною встановлення правил слугуватиме подвійне призначення:

1. Всі ви будете спокійні та раціональні і не намагатиметесь встановлювати ці правила після того, як щось сталося, і всі розлючені та емоційні.
2. Оскільки вона має слово у правилі, вона автоматично має частку в цьому. Якщо вона порушить це, то все, що ви можете сказати, - "Ви погодилися з цим правилом. Якщо це вже не прийнятно, тоді давайте плануємо зустріч і переглянути правило". Але це все ще означає, що вона повинна нести відповідальність за порушення цього часу.

Допоможіть їй зрозуміти, що правила - це допомогти їй максимально використати цей «новий старт», який їй дали. Ви не намагаєтесь утримати її подалі від своїх друзів чи чогось подібного, але всі ви повинні визнати, що її минуле було грубим і, ймовірно, не таким структурованим, як воно мало бути. Ви, перш за все, хочете, щоб вона відчувала себе в безпеці і коханні, не примружившись до своєї свободи і не змушуючи її думати, що вона "погана" дитина, тому що ніщо, що ви сказали про неї, не звучить так, що вона створює проблеми. Межі є настільки корисними для неї, щоб зберегти її в безпеці, як і спокійно поставити свої думки.

Дозвольте мені побачити, чи я це розумію. Ти старший брат 16-річного віку (не сказав, скільки років). Мама не встановила з нею меж, тому вона погано займалась у школі, але ви насправді не сказали, чи були у неї складнощі з хорошими стосунками з хлопцями, або згадка про наркотики, незаконну діяльність чи інше. Вона рухається з вами та вашим партнером, але ви переживаєте, тому що вона вступає в стосунки з хлопцем, якого ви не схвалюєте (ви згадуєте проблеми управління гнівом). Ви не встановили жодних параметрів (меж) перед нею, поки вона переїхала, і вона вже робить щось, чого ви не схвалюєте. І хвилюється багато, і проекція на сестру своїх страхів. Прийде вересень, вона збирається їхати до коледжу чи живе з вами, поки відвідує?

Ласкаво просимо в життя з підлітком. Якщо вона збирається в коледж, то за три чи менші місяці ти можеш зробити дуже мало, що вона живе з тобою. Зараз трохи пізно встановлювати основні правила, і вона, безсумнівно, сприйме їх як спробу контролювати свої стосунки з хлопцем, якого ти не схвалюєш. Як законний опікун 16-річного віку (я не перебуваю у Великобританії, тому це може бути інакше), ви маєте право встановлювати розумні параметри з нею, і це може бути здоровим, але що ви збираєтеся робити, якщо вона відмовляється виконувати це? Ти її вивернеш чи відправиш до матері? Я здогадуюсь, що ти не взяв її просто для того, щоб нашкодити їй, покинувши її так скоро.

Ви любили і підтримували свою сестру, дбали про неї і були там за нею. Що змінилося в цій динаміці зараз, коли вона живе з тобою? Чи мали ви якийсь контроль над її стосунками раніше, що очікуєте мати зараз? Ви, здається, боїтесь, що вона не поважатиме ваші поради / рішення. Чесно кажучи, вона, ймовірно, поважатиме їх не більше, ніж раніше, та й справді, можливо, менше зараз, коли ти будеш з нею повний час, і вона цілком може брехати тобі, щоб ти змогла підтримувати важливі для неї стосунки .

Незважаючи на вашу любов і турботу про неї, зараз вона є її власною людиною, і їй не можна "допомогти", якщо вона не хоче бути. Ви не можете керувати нею і не несете відповідальності за те, хто вона є. Ви можете бути люблячою і підтримуючою, ви можете бути людиною, якій вона може довіряти, і хтось, до якого вона може звернутися в час клопоту чи потреби, але ви не можете сказати їй, що робити, якщо не буде наслідку, який ви готові нав'язати її, якщо вона не слухається. Якщо у вас є лише три місяці або менше, я рекомендую вам продовжувати працювати над своїми стосунками з нею, щоб вона і надалі була для неї хорошим прикладом і щоб ви могли продовжувати бути джерелом емоційної підтримки.

Ви також можете працювати над власними занепокоєннями та сподіваннями (які мають усі доглядачі). Вона не відповідає за глибокі страхи, які ти маєш за неї. Дайте гарну пораду, але тримайте свої страхи переважно для себе. Хваліть і заохочуйте її до хороших, відповідальних рішень, але не отруюйте свої стосунки негативними думками про поведінку, яку ви не схвалюєте, особливо якщо вони не є злочинними, пов'язаними з наркотиками тощо (я не знаю, як ви ставитесь до сексу. )

Якщо все це відчуває непосильне, знайдіть підтримку для себе. Оскільки ви поділяєтеся з низкою питань (зловживаючим татом тощо), побачення консультанта / терапевта / групи підтримки в цей пробний час може допомогти вам поставити реалістичні, мудрі цілі та емоційно дистанціюватися від рішень, які вона неминуче прийме без ти. Якщо ви думаєте, що вона потрібна, можливо, домовіться про це в районі свого коледжу.

Любов нескінченно сильніша за гнів, а надія набагато краща за страх. Я бажаю вам добра.