Наслідки розпаду шлюбу на дітей та батьків

У мене з дружиною є дворічний син, і він дивовижний, і я його щиро люблю.

На жаль, стосунки між моєю дружиною та мною зруйновані до того, що я більше не бачу хорошого результату. Деякі питання старі перед ним, і вони були підняті через додаткову відповідальність і мій непростимий графік роботи.

Я не уявляю, як регулярно бачу або обіймаю сина, коли я відсутній на роботі, він завжди просить про мене і сумує за мною.

Також я переживаю за вплив його мами, і я розщеплююсь на нього.

Але я переживаю, що якщо ми залишимось разом у досить функціональному, але в основному любовному шлюбі, це навчить його неправильним урокам.

Чи є користь для нього залишитися чи поїхати? Чи є ресурси для батьків, які не отримали б повну опіку над цим питанням?

Дякую.

Я розлучена з кількома дітьми.

Двічі.

Мої 0,02 євро (чи мені слід дозволити додавати 0,04 євро?) По суті зменшилися до цього:

Це важка робота. Вам важко Дітям важко. Але.

ІМО, найважливіші питання, які слід враховувати:

1. Ви пробували шлюбного захисника? Іноді це виходить.
   (Я більше нічого не кажу про порятунок ваших стосунків. Все ж, можливо, варто спробувати.)

2. У вас є дитина разом, і ви будете батьками вашої дитини на все життя . Незалежно від того, що станеться з вами двома, повернення до цілком розділених життів не буде. Ніколи. Якщо вам обом вдається запам'ятати це, то, можливо, це не все так погано для дитини. Виривання дуже ймовірно все-таки зашкодить, і ви можете битися. Тоді пам’ятайте, що ви обоє - це один набір батьків і буде назавжди. Будь прощати одне одному. Допомагати один одному. Постарайтеся бути друзями, навіть якщо це важко. Тому що ваша дитина потребує співпрацюючих батьків, навіть якщо вони вже не є коханцями.

3. У дитини є мати і батько, а дитині краще як з мамою, так і з батьком . Це насправді дуже простий факт. Незалежно від того, ви не любите або навіть ненавидите один одного, чи ми говоримо про наступний рік чи через 15 років, ваша дитина потребує обох, щоб бути впевненими у собі. ("Звідки я родом? Чи мої батьки навіть дбають про мене? Чи я коханий?") І це потрібно вчитися обом, тому що ви обоє (добровільно чи мимоволі) вчите різних речей. Вам потрібно скласти графік, коли ваша дитина регулярно проводить час з вами обома. Коли дитина трохи доросліша, поволі починайте розглядати власні побажання щодо розкладу.

4. Ніколи не говоріть погано про іншого батька перед дитиною. Ніколи. Колись. Навіть якщо інший батько подає до вас в суд, намагається забрати дитину, фінансово розорить вас або когось холоднокровно вбиває: це все-таки другий батько вашої дитини, і, отже, один із двох найважливіших людей у ​​світі для вашої дитини . Для дітей батьки - це боги. Якщо ви вважаєте, що це повірте від своєї дитини занадто рано, ви шкодите їй.

Є речі, коли дитині розділених батьків буде перевага перед однолітками: дитині може бути дозволено щось робити під час перебування з одним з батьків, а інший забороняє це. Для чогось іншого буде навпаки. Одне домашнє господарство може бути вегетаріанським або релігійним, а інше - ні один батько не може підкреслювати природу, інший поклоняється технології ... По суті, ваша дитина буде жити не лише у двох домогосподарствах, але й у двох сім'ях з різними цінностями , етики та моральних концепцій. Не турбуйтеся про розумову гімнастику, необхідну для цього: Це відбувається постійно, коли діти відвідують своїх бабусь і дідусів і вони можуть легко з цим впоратися. Однак результат більш різноманітного виховання полягає в тому, що дитина може бути більш гнучким, більш розуміючим, може легше адаптуватися, не настільки обмежена у своїх переконаннях, як сім'я "

Ну ось, бажаю вам найкращого, що б це не було.

Мені так шкода вашого шлюбу. Я можу вам сказати, з досвіду того, як мої батьки були в любовному і дуже нестабільному шлюбі, в якому вони залишилися заради мого і мого брата, що краще, якщо ви розлучитеся.

Ваша дитина буде щасливішою з розлученими батьками, які щасливіші самі по собі, і сердечні та громадянські один до одного, ніж із заміжніми батьками, які гірко і сердито.

Я виріс у консервативній культурі, і розлучення насправді не було для них варіантом, але вони весь час боролися, і це справді травмувало мене і впливає на мої стосунки до сьогодні. Я в щасливому шлюбі і люблю свою чоловікові дорого, але щоразу, коли він засмучується зі мною, я переживаю, тому що я такий невпевнений у собі і глибоко вкорінюється недовіра до інституту шлюбу.

Коли я розлучився з матір’ю від своєї дитини, йому було 1 рік і 10 місяців. Я також думав залишитися разом "заради дитини", і вона теж, тому ніхто не мав сміливості розійтися.

У мене це було давно на голові, і цей єдиний момент вирішив усе в моїй голові:

Мене поглинули думки про те, наскільки я нещасна, і що я повинен залишатися на ній через дитину ... Поки я мав ці думки, мій син переді мною грав на його пісочниці і пропонував мені в дуже мило, як його іграшки, щоб я міг разом з ним пограти ... Він пропонував це мені, але розуму не було ... Я думаю, я навіть не бачив, що моя дитина існувала, бо я був так глибоко ті нещасні думки. В цей самий момент я зрозумів свого сина, і подумав:

"О боже мій! Він з давніх часів намагається грати зі мною, і я не можу грати з ним, тому що я завжди зациклювався на цих думках. Він виросте, думаючи, що це цілком нормально бути нещасним у житті, і в 30 років відтепер, коли він застряг із жінкою і зовсім нещасний, я попрошу його:

-Якщо ти така нещасна, чому ти все ще з нею?!?!

Я знав, що його відповідь буде:

- Тому що я дізнався це від ВАС "

У цей момент я отримав шок і побачив, що це було б найстрашніше, чого його навчити в житті: що нещасні справи просто в порядку. НЕ нормально бути нещасним, і я вирішив, що ніколи цього не навчу його. Для мене щастя - це найважливіше в житті!

Я також подумав, що краще це статися зараз, ніж почекати кілька років. Це було б марною тратою життя, і йому було б набагато важче, тому що він уже буде зафіксований на поточному сімейному розпорядку.

Тож я щойно розлучився з матір'ю, я живу лише за 300 метрів далеко від своєї дитини, я бачу його зараз багато: кожен ср, четвер, і кожні два тижні також п’ятниця, сб і нд. У мене зараз для нього ВСІ ЕНЕРГІЇ СВІТУ (раніше я майже нічого не мав). Я ніколи раніше так сильно не любила свого сина! Тепер я можу насолоджуватися ним і бути самим собою, не будучи матір'ю набриднутим.

Якщо вам потрібна книга з цієї теми, мені сподобалось таке:

• Посібник для відокремлених батьків від Karen & Nick Woodall. У цій книзі дуже гарна атмосфера, і якщо в майбутньому ви відчуваєте себе дуже погано щодо свого рішення, ви можете звернутися до цієї книги, щоб отримати сили.

• Два будинки, від Клер Масурель. Ця книга буде для вашої дитини: її дуже красива книга з малюванням для дітей, з розповіддю про дитину, яка має будинок разом з батьком і матір'ю, і показує приємні способи, які їх батьки люблять, де б вони не були

• Сімейна книга від Тодда Парра. Його ілюстративна книга, як описано вище. Вам це дуже не потрібно, але це весело, розмовляючи про багато способів, якими може жити сім'я.

Якщо ви просто подивитесь книгу від Клер на Amazon, ви, мабуть, знайдете рекомендації щодо інших книг, які теж вам сподобаються.

Просто деякі речі, які я тоді не брав до уваги, і що, можливо, вам слід:

• Закінчіть стосунки з миром: перейдіть на терапію подружжям і підтвердьте, що почуття навколо вас заживають і що вони не повернуться, щоб переслідувати вас у майбутньому, тому що ви ніколи не зможете перестати бачити свого колишнього повністю.
• Будьте в курсі, що після того, як ви гальмуєте, можливо, ваш подружжя знайде іншого хлопця, який теж буде проводити час з вашим сином. Можливо, у вас з’явиться заздрість / відсутність довіри до хлопця, а можливо, ви не можете занадто сильно контролювати те, що відбувається ... Це зробить вас досить тривожними.
• Подумайте, якщо мати, ймовірно, переїде за місто (і як далеко) після того, як ви розіб’єтеся… тоді це зробить відвідування важкою темою, і це може спричинити велике психологічне навантаження на вас
• Ваша робота досить гнучка, що дозволить побачити дитину? Чи можете ви знайти гнучку роботу, яка допоможе вам?
• Поговоріть з людьми, які відчули це з перших рук. Не читав занадто багато. Розмова з людьми відчуває себе більш реально і впевнено, ніж читати книги чи запитувати в Інтернеті.

Сподіваюся, я допоміг.

Я не заміжня, але дочці майже 2 роки, і я перебуваю в подібній ситуації. Мій колишній переїжджає ці вихідні фактично. Нам знадобилося більше року, щоб прийняти рішення, що це найкраще, оскільки ми обидва нещасні в ситуації, що склалася, і стільки, скільки ми намагаємось цього не робити, ми все ще багато сперечаємось.

Незважаючи на те, що я не найбільший фанат мого колишнього (але я його аж ніяк не ненавиджу), я все ще прихильний, що моя дочка продовжує мати з ним добрі стосунки і регулярно бачиться з ним. Ми прийняли рішення, що він буде залишатися зі мною та моєю донькою 2 ночі на тиждень, щоб він міг покласти її спати і т.д. . Я відчував, що це буде найменш руйнівним для її нинішньої ситуації, оскільки вона не буде залишатися десь іншою тощо. Домовленості багато в чому залежать від логістики та практичності. Наразі ми говорили, що ця домовленість буде залишатися на місці, поки це практично і т.д., і коли моя дочка буде достатньо старшою, щоб висловити свою власну думку, ми будемо слухати та перевпорядковуватись відповідно.

Я просто хотів поділитися своєю ситуацією, оскільки це може дати вам кілька ідей для вашої власної ситуації. Це дійсно залежить від того, що сталося між вами та вашою дружиною, і чи зможете ви домовитися про будь-які приязні домовленості. На мою особисту думку, я вважаю, що батькам важливіше бути щасливими та співпрацювати один з одним, ніж жити в тому самому жалюгідному будинку та збирати все більше обурення. Якщо ви вирішили, що розділення - це шлях, я знайшов кілька корисних порад у цій брошурі: -

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Це допомогло мені подумати про те, що найважливіше для моєї доньки, і спробувати зробити компроміс і зробити речі справедливими, щоб усі учасники (особливо моя дочка) були задоволені результатом.

Як уже згадувалося у відповідях та коментарях, відповіді на це питання є багатьма. Відповідь, чому це прямо: кожна дитина різна, і тому вплив на кожну дитину буде різним.

Я насмілюся сказати , що незалежно від того , як «сильний» ваша дитина, ви повинні розлучитися, ви будете запитати , чому ви не отримаєте назад з матусею. Коли мене запитали, я почув запитання так: "Це боляче, тату. Допоможи, щоб воно пройшло".

Я давно чув статистику, що кожна людина дратує тебе чимось на кшталт 7 способів і що, коли ти міняєш партнерів, ти просто змінюєш 7 способів, тож потрібно вирішити, чи справді ти просто не будеш мати справу з тим, що тебе дратує зараз .

Іноді відповідь: "Так, я не буду цим займатися". І з дітьми ми приходимо до вашого запитання: "Але я потерплю це, якщо це буде найкраще для моєї дитини, так що я зараз роблю?" - ми будемо робити що - небудь для наших дітей!

Я не бачу на це питання як відповіді на дослідження чи анекдоти, а скоріше на ваш особистий етос. Обраний вами шлях - це приклад, який ви вирішите навчити дитину (рен) , а в питанні розлучення - це приклад на все життя. Тепер ми, як батьки, знаємо, що шлях не існує без викликів, і важливим є не те, чи є у нас виклик, чи не так, а в тому, як ми вирішимо його вирішити. (наприклад, залишитися або виїхати - це обидва шляхи зі своїми унікальними викликами, нелегкими.)

З таким філософським аналізом як контекстом можна перефразувати питання, і я буду настільки сміливим, щоб заявити про це своїми очима, що може не співвіднестись із вашим власним (але, сподіваюся, дозволить вам прийти до власного перегляду):

Чи варто виховати свою дитину, щоб навчитися пройти через життя чи досягти щастя, навіть коли вибір здається грізним на цьому шляху?

Знову ж таки, це моє переосмислення питання в контексті вищевикладеного, який викриває мій власний етос , але ще раз повторюю, що відповідь на ваше запитання - це тільки ви можете надати - я сподіваюся, що мій коментар допоможе вам знайти в собі свій шлях вперед при цьому вірний собі.

Перш за все, при належній любові та підтримці я б припустив, що діти дуже добре справляються зі змінами, хоча, звичайно, вони можуть вважати за краще не мати справу з такими змінами.

На даний момент розлучення може бути чи ні, але в нещасному шлюбі речі можуть змінитися таким чином, що одна чи інша сторона врешті-решт змусить розлучитися, бо вони хочуть вийти, або насправді знайшли когось іншого, якого вони хочуть бути з і розлученням, щоб це допустити. Я б запропонував розлучитися, поки вам обом легко бути приємними.

Крім того, після розколу ви можете домовитись про період затримки, перш ніж хтось із вас познайомить когось із своїх дітей. Спробуйте дозволити їм подолати свої занепокоєння щодо останнього виклику, перш ніж кидати на них більше. В основному, зробити їх перехід (-ів) максимально простим. Майте на увазі, дуже великий відсоток сімей переживає це, і з ним вже не так багато стигми.

Найкраща порада, яку я можу дати, - переконатися, що розлучення, якщо припустити це, відбудеться максимально по-доброму. Наприклад, моє власне розлучення полягало в рукописній угоді між нами двома і коштувало нам судових зборів за подання суду, коли ми разом їздили туди і заповнювали необхідні документи. Ми обговорювали і домовлялися про все можливе.

Дітям важливо знати і час від часу їм говорити, що обидва батьки продовжують бути поруч і що обидва батьки продовжуватимуть їх дуже любити. Також важливо, щоб вони не уявляли, що вони мали з цим щось робити - іноді діти уявляють, що вони якось щось спричинили. Отже, їм це також слід сказати прямо.

Як згадував @sbi, ви повинні зробити все можливе, щоб ніколи не говорити погано про свою колишню чи будь-яку родину, до якої колишній пізніше втягується. Діти передаватимуть це назад і вперед, навіть не маючи сенсу, і навіть якщо вони якось керували не щоб вони могли почуватися конфліктними через свою любов і вірність обом батькам. Однак, безумовно, добре давати їм знати, що б не сталося, ти завжди будеш їхнім батьком.

Моя дочка, молодша з моїх двох дітей, сказала б мені, що вона хотіла, щоб ми все ще могли бути в одному будинку або в старому будинку. Це розбило моє серце. Хоча я могла погодитися, що було б добре, якби все склалося так, що це було неможливо. Через деякий час я сказав їй, що мені сумно думати про це - тому, хоча вона може відчувати себе таким чином, я вважаю за краще, якби вона не говорила мені так часто.

Деякі додаткові речі, які багато залежать від віку, - це те, наскільки близько вам може знадобитися життя, щоб зберегти дитячий садок, школи чи інші атрибути для дітей. Це може бути не постійним, але якщо ви зможете мінімізувати вплив в інших сферах (наприклад, у новій школі, завести нових друзів, ходити в новий денний садок тощо), це допоможе дітям.

У практичному розумінні вам також доведеться навчити дітей розуміти, що в різних будинках будуть різні правила. Мій колишній та я дотримуємось дуже різних графіків, і ми сильно відрізняємось щодо важливості своєчасності. Безумовно, виклик, коли час ліжка та час неспання змінюються, переходячи з одного будинку в інший, але особисто я вважаю, що їх здатність бути гнучкими та підлаштовуватися під різні налаштування як цінний життєвий навик.

Можливо, вам доведеться трохи попрацювати зі своїм роботодавцем. Якщо ваш роботодавець хоче бути сімейним, вони повинні приймати принаймні змінний графік після деякого типу спільного опіки. Наприклад, за тиждень за тиждень перемикач на варту ви можете працювати тонн годин один тиждень, але легші години наступного. Подорожі, якщо потрібно, сподіваємось, що тижнями у вас немає дітей. Я сподіваюся, що ваш роботодавець буде розуміти.

Я не впевнений у віці ваших дітей, але відповідав на вік моїх дітей через ці події. Як важливе враження, я б запропонував, що обидва батьки є щасливішими (будь то самотні або в нових стосунках) - набагато здоровіший приклад того, як жити своїм життям, ніж демонструвати, що життя полягає в тому, щоб бути нещасним до тих пір, поки діти не поїдуть.

Крім того, остаточна примітка, ретельно працюйте над своїми фінансами. Догляд за двома домогосподарствами коштує дорожче, ніж загальний будинок. Той, хто в кінцевому підсумку заплатить аліменти, відчує пристріт. Витрати на дитячу допомогу та няню, ймовірно, зростуть. Ви можете виявити, що більше їжі псується, оскільки вам потрібно придбати для них предмети до приїзду, які, можливо, не всі будуть вживати, поки вони знаходяться там.

Хоча розлучитися з фінансовою проблемою може не бути причиною залишатися разом, вам обом потрібно бути реалістичними щодо того, який спосіб життя у вас буде, якщо ви це зробите.

Я розлучився, але нам вдалося зовсім не зробити це травматичним для нашої дочки. Ми купували разом книгу востаннє. Я б рекомендував це вам, але, на жаль, це німецькою мовою, і я не знаю еквівалентної книги англійською мовою. ("Glückliche Scheidungskinder", буквально "Діти з щасливим розлученням", швейцарський педіатр Ремо Ларго.)

Про деякі речі я дізнався з цієї книги:

• Діти ніколи не бояться розлучення своїх батьків - вони лише бояться втратити одного з них.
• Діти не бояться не бачити одного батька протягом тижня - вони бояться не бачити когось із них набагато довші періоди.
• Діти страждають від сварок між батьками.
• Дітей лякає перспектива розлучення чи розлучення, якщо вони мають підстави вважати, що це призведе до того, що вони втратять батька або сваряться батьки (див. Попередні пункти). Вони також лякаються перспективи, якщо це робиться страшно, як це часто робиться: Спочатку батьки намагаються приховати свої плани від дитини чи дітей, хоча очевидно, що відбувається щось зловісне. І нарешті його подають так, ніби це були погані новини.

Важливо розуміти, що якщо це необхідно, розлука - це добра справа. Якщо обидва колишні партнери розумні, розлучення припиняє сварку і робить життя набагато приємнішим для нащадків. Для цього важливо правильно відключитися. Те, що ви колись кохали когось і відчуваєте себе зрадженим, ще не означає, що ви повинні ненавидіти людину. Якщо ви не можете створити ефективну команду з виховання дітей з людиною, з якою ви колись відчували себе достатньо сумісною для одруження, то як ви могли коли-небудь сподіватися на співпрацю зі випадковими людьми на роботі?