Турбота про дітей померлих батьків

Я дуже бореться з проблемою, яка нещодавно виникла. Ось основна історія: Мій тесть (брат моєї дружини) поспілкувався з моєю дружиною і сказав, що він хоче називати нас як піклувальника своїх дітей за своєю волею, якщо щось трапиться і з ним, і з ним. його дружина. Ось тут виноска до цього. У них п’ять маленьких дітей, і один із цих п'яти - дитина з особливими потребами. Щоб краще зрозуміти соціальний елемент між моєю сім’єю (дружиною та двома маленькими дітьми) та їхньою, ми живемо в іншій частині країни від них, і було б величезним розтягненням навіть віддалено сказати, що ми «близькі» .

Я не впевнений, яке типове зобов'язання було б тут. Одна справа, якщо ми говоримо про одну дитину, а то й про двох дітей. Але п'ятеро дітей (одна з особливими потребами) - це ціле починання, яке, я не впевнений, є розумним чи навіть можливим. Ось деякі моменти, з якими я боюся:

• Я наполегливо працюю, щоб забезпечити дружину (перебування вдома матері) та двох моїх дітей. Правда, я не впевнений, чи мій дохід міг би забезпечити додаткових 5 людей. Мої діти могли б обійтися без багатьох аспектів свого життя.
• Житло просто немає. Так, є запасна спальня, але якщо говорити про величину п'яти зайвих людей, щоб забезпечити стійкі та довготривалі житлові приміщення, я просто не бачу цього.
• Сімейний елемент. Назвіть це як ви хочете, але як батько і чоловік мені подобається проводити життя з дружиною та дітьми. Реально кажучи, додавання п’яти додаткових дітей, до яких я не маю реальних зв’язків, напевно все змінить.

Якби ми були єдиною іншою сім’єю, куди могли б їхати ці діти, я б сказав, що це одне. Але ми точно не є. У цій родині є також батьки моєї дружини (які також були б тими самими батьками її брата - діди діда), сестра дружини брата мого дружини (вибачте за плутанину, можна також називати мого брата- сестра закону, тітка дітей з іншого боку сім’ї) і мама дружини брата мого дружини (інша бабуся, з того боку сім’ї).

Взяти на себе цю відповідальність поодинці просто не представляється можливим, доцільним або можливим. Що типового тут робити? Враховуючи кількість (п’ять) та вимоги (одна дитина з особливими потребами), я думаю, що це навряд чи вписується у «типовий» сценарій догляду за ними, якщо батьки не пройдуть. Але я справді хотів би почути з цього приводу думки.

Чи помиляюся я так, як думаю?

Це просто невідповідне прохання брата моєї дружини?

Поклади себе на взуття на хвилину. Вони обрали вас не просто так. Спробуйте подумати, що це таке. Напевно, найбільшим фактором є те, що їм подобається, які ти батьки, і вони думають, що ти найбільш фінансово здібний.

У нас є одна або двоє дітей з особливими потребами, залежно від того, як ви це визначаєте (один із важким церебральним паралічем, один із СДУГ). Я хочу вам передати дві речі.

По-перше, ми краще за всіх знаємо, скільки більше коштує виховувати дитину з ДЦП, і ми робимо все можливе, щоб планувати це фінансово. Наші 401К та страхування життя значно суттєвіші, ніж у більшості людей з моєю однаковою зарплатою, і більша частина йде на мою доньку на випадок обох смертей. Це було б недостатньо, щоб налаштувати їх на все життя, але було б достатньо, наприклад, модернізації до більшого будинку. Якщо фінанси - це ваша головна проблема, ви, можливо, захочете підняти це.

По-друге, ми краще за всіх знаємо, яким людям потрібно займатися вихованням дитини з особливими потребами, а точніше - нашими дітьми з особливими потребами. З одного боку, це не так складно, як думає більшість людей. З іншого боку, ті частини , які є важко, важко по - різному , ніж думає більшість людей. Вони вибрали вас, тому що вони думають, що ви найбільш здатні впоратися з цим, навіть якщо ви зараз думаєте інакше.

Я думаю, у вас є сильний момент щодо того, щоб додати 5 дітей відразу. Однак врахуйте, що якщо ви не можете цього зробити, можливо, ніхто не зможе. Подумайте взяти одного чи двох, що не ідеально для жодного з вас, але може бути найкращим, що ви можете зробити за обставин.

Що б ви не робили, якщо ви думаєте, що не можете впоратися, не ведіть їх на себе. Діти повинні кудись їхати . Ви не хочете вести цю дискусію після похорону, коли батьки не мають ніякого вкладу. Вони знають, що це буде тягарем для того, хто забирає своїх дітей, і тому вони виховують це зараз, коли вони ще встигають пом’якшити будь-які проблеми.

Нарешті, щодо питання близькості. Я знаю, як дивуватися, чи зможеш ти коли-небудь відчути себе поруч із дітьми, яких ти насправді не знаєш. Зараз важко це побачити, коли ти думаєш про ситуацію гіпотетично. Як колишній прийомний батько, я можу сказати вам, що близькість приходить з часом.

Ми хотіли лише сприяти усиновленню, поки нам не повідомили про справжніх дітей і не поцікавились, чи будемо ми готові прийняти тимчасове влаштування. Важко описати силу почуття, але в той момент, коли потреба реальна і прямо перед тобою, і ти найкраще можеш допомогти, сказати "ні" дуже важко. У випадку навряд чи ваша гіпотетична ситуація стане реальною, ви захочете допомогти, пошкодуєте, що не підготуєтесь до неї краще, і знайдете спосіб змусити її працювати. Така природа людини. Спробуйте зобразити себе в тому місці, коли ведете цю дискусію.

Це просто невідповідне прохання брата моєї дружини?

Звичайно, ні. Ваші свекрухи повинні думати про добробут своїх дітей. Вони мають право просити, а ви маєте право відмовити.

У фінансовому плані відповідальність батьків є забезпечити достатнє страхування життя, щоб, якби вони померли, новий, більший будинок та великі витрати, такі як догляд за особливими потребами та їхнє навчання через коледж. Це просто здоровий глузд, і він повинен бути частиною дискусії. Було, коли нас просять бути опікунами, якщо щось трапиться, і з тими, кого ми просили.

Чи помиляюся я так, як думаю?

Це вирішувати не для когось, крім вас та дружини. Ви не заявили, що відчуває ваша дружина в цьому питанні. Це важливий розгляд. Якщо вона все для цього, а ти - ні, це дискусія.

Так чи інакше, ймовірність коли-небудь покликатися виконати цю відповідальність є досить віддаленою, тому турбуватися про неї не дуже продуктивно. Вам потрібно прийняти рішення, знаючи, що можливість є, а потім забути про це.

Якщо ви серйозно ставитесь до того, що ви написали тут, то не погоджуйтесь брати на себе відповідальність за дітей. Я впевнений, що батьки хочуть, щоб діти пішли (всі разом як група) до когось, хто вітатиме їх з відкритими серцями та руками. Недостатньо враховувати чийсь стиль виховання чи дохід; любовні справи. Хоча я згоден з Карлом, що ти, швидше за все, зробиш їх любити, якби я були батьки і я знав про твої справжні почуття (на які ти маєш право), я б краще шукати в іншому місці потенційних опікунів. Це не означає, що вам потрібно розповісти їм про свої справжні почуття; що може призвести до зайвого болю та можливих наслідків для сім'ї. Просто скажіть їм, що ви не можете взяти на себе таку відповідальність. Вони не повинні сподіватися, що ви цього робите, і не намагатися вас винуватити в цьому.

Ваша невістка та її чоловік вирішили мати п’ятеро дітей, а не ви. Це їхня відповідальність планувати своє майбутнє у випадку їх смерті.

Єдине застереження: якщо ви відмовитесь від їхніх дітей, не вимагайте від них взяти ваших. Це було б зовсім незручно.