Як немовлята повинна ставитися до свого біологічного батька та пасинка?

Ми з колишньою дружиною розлучилися, коли нашій єдиній дитині було двоє. Вона швидко знайшла іншого партнера, і вони зараз живуть разом, як одружені. Я все ще регулярно відвідую і переночую з немовлям. Відносини між колишньою дружиною та мною схожі на робочих, але не особливо складні.

Немовлята називали вітчима як "тато" або "тато" (прізвище вітчима), як тільки вітчим переїхав у їхній будинок. Зі мною це добре. Я радий, що вони мають міцний зв’язок.

Але мати немовляти почала скеровувати немовляти, щоб він перестав називати мене татом. Спочатку вона попросила немовляти зателефонувати мені "DaddyName", потім пішла далі, щоб попросити дитину називати мене просто "Ім'ям". Зараз, у віці чотирьох років, це, здається, міцно застрягло.

Перш ніж хтось задає очевидні питання: я це знаю . Вона сказала це переді мною. Вона сказала це мені. Вона попросила мене нагадати немовляті, щоб він перестав називати мене "тато". Я отримую це не від немовляти, а від матері немовляти.

Я вважаю за краще називатися або "Daddy", або "DaddyName". Мені байдуже, як називають вітчима, і я використовую термін "тато" для позначення його.

Мати немовляти неохоче вводить цю невелику зміну, стверджуючи, що вона викликає «плутанину» для немовляти.

Чи нормально біологічного батька таким чином виключити?

Як я переконую матері немовляти дозволити мені називатися "DaddyName"?

Дозвольте мені прийняти рішення, щоб відповісти на це з протилежної сторони ситуації: я є батьком, який опікується штатним домом (матір'ю), який знайшов нового партнера, коли дитині виповнилося 18 місяців. дарувальник ("тато" всіляко, крім біологічного) першій дитині та ще двом (напів) братам дитини (технічно). Гаразд, тепер, коли ви знаєте мій "змішаний" сімейний статус, ви можете бачити, як я кваліфікований, щоб надати певну інформацію тут. Однак я не хочу намагатись проголосити, що наше рішення чи моя порада широко застосовуються до вашої чи будь-якої іншої ситуації.

Відповідь на ваше перше запитання "чи нормально виключити біологічного батька" - це, як правило, ні. У деяких випадках, коли зловживання чи інший ризик заподіяти шкоду дитині є загрозою, відповідь, зрозуміло, буде так. Але це не так у цьому випадку, інакше мати шукатиме способів виключити вас більше способів, ніж просто намагатися зняти ваш титул.

Відповідь на ваше друге питання "як я переконати маму дозволити дитині називати мене DaddyName" - це ти не можеш. Вибачте, але, швидше за все, вам доведеться погодитися не погодитися. Ви дізнаєтесь, якщо ще цього не зробили, то буде щонайменше кілька питань, які ви двоє не побачите з очей (тому ви не разом, правда?)

Однією з речей, яка працює як для вас, так і проти вас, є те, що ніхто з вас не може контролювати те, що відбувається в будинку інших. Я маю на увазі, за винятком чогось небезпечного чи незаконного, де б були залучені служби захисту дітей, або міліція. Ми зараз про це не говоримо. Звичайно, ви, хлопці, повинні працювати разом, щоб їх було доситьпослідовний набір правил в обох будинках, але, будьмо реальні: правила, процедури, норми та традиції в кожному будинку будуть дещо відрізнятися. Це нормально, неминуче, і це не те, що ваша дитина не навчиться орієнтуватися. Тепер це означає, що в її будинку ви не можете змусити її дозволити дитині називати вас DaddyName. Можливо, ти будеш просто Іменем. Однак, на зворотній стороні, це також працює на вашу користь, оскільки вона не може змусити дитину, коли він / вона перебуває поза її контролем, називати вас чим-небудь, крім DaddyName, або, як ви і дитина не працюєте. Btw - ти вважав "папу" чи якусь іншу альтернативу? Тому що це чотирирічне заплутування мати двох татків, саме тому DaddyName добре працює, але може не запропонувати достатньо розрізнень ні маленькій дитині, ні побратимам, якщо у нього є такі.

Я погоджуюся з деякими іншими відповідями тут, які підказують, що вона робить це, щоб спробувати забезпечити «нормальне» сімейне середовище для вашої дитини, особливо якщо у неї є діти з новим чоловіком. Приємно бачити, що вам не заздрять стосунки з чоловіком, який витрачає зовсім небагато, якщо час виховує дитину. Мені пощастило сказати те саме, що стосується тата мого сина. У своєму будинку мій хлопчик спочатку називав мого чоловіка Іменем. Врешті-решт, він назвав його "DaddyName", і тепер він називає його просто татом. Він завжди називав свого біологічного батька татом в обох будинках, але почав називати його DaddyName у нас, коли 1) у нього народився перший брат, і 2) коли він почав називати свого татового тата DaddyName. Певний час обидва тата були DaddyName в обох будинках, але це тепер повністю змінилося, так що в нашому будинку, його біодад зараз Ім'я, а пасинок - тато. Він також називає татового тата в будинок свого біо тата. Спочатку це його дратувало, спочатку це те, що він Ім'я в нашому домі, але він має достатньо почуття, щоб зрозуміти, що в цей момент мій чоловік є його батьком, і, як ти, він в основному вдячний, що його хлопця люблять і доглядають за ним . Крім того, він може бачити, як це бентежить братів мого хлопчика (які дуже молоді), що є два "татди" (він теж мій тато? Чи є у всіх два тата? Як же ми не маємо двох тат. ..і так далі.) і як ви, він (в основному) вдячний, що його хлопця люблять і доглядають. Крім того, він може бачити, як це бентежить братів мого хлопчика (які дуже молоді), що є два "татди" (він теж мій тато? Чи є у всіх два тата? Як же ми не маємо двох тат. ..і так далі.) і як ви, він (в основному) вдячний, що його хлопця люблять і доглядають. Крім того, він може бачити, як це бентежить братів мого хлопчика (які дуже молоді), що є два "татди" (він теж мій тато? Чи є у всіх два тата? Як же ми не маємо двох тат. ..і так далі.)

Ми, до речі, років тому розмову про імена. Він хвилювався не тим, що я казав дитині називати те чи інше або інше, але те, що я його зовсім не доручав. Я сказала йому, що ніколи не буду «доручати» нашій дитині називати будь-кого із них. Якщо хлопець хотів назвати одну «Мавпу», а іншу - «Гусь», це для мене це зовсім не мало, бо це мало нульовий вплив на якість стосунків. Я подумав, що дитина може зрозуміти це на власних силах. Я порадив татові мого сина не надто сильно тиснути, тому що діти, природно, роблять те, чого ви цього не хочете, і попередив, що це буде відмовою. Я ввічливо сказав йому те, що раніше говорив про нього, не маючи нічого сказаного в тому, що відбувається в моєму будинку, і навпаки. Коли це було зроблено, він спочатку відступив, щоб похмуріти, але він прийшов.

Зрештою, його неприємність до хлопчика, який називає свого татового батька "татом", випливала з його невпевненості в ролі батька. Одного разу він зрозумів, що незважаючи ні на що, він є татом хлопця, і хлопець любить його як тата беззастережно, він із задоволенням відпустив питання імені. Я не кажу, що ви невпевнені, але якщо ви є, не будьте. Поки ви знаходитесь там за своєю дитиною, що любите свою дитину, піклуєтесь про нього, він буде знати, хто ви є, і назве вас вашим ім'ям. Він зрозуміє (коли йому трохи старше 4 років, будьте терплячі), як орієнтуватися в правилах обох будинків (з лякаючим хитруванням в якийсь момент - Остерігайтеся!). Він зателефонує вам так, як він вас зателефонує, навіть якщо це викликає занепокоєння його матері, принаймні, у вашому домі, але ей, це все, що вас хвилює, чи не так?

Дещо з цього просто щось, з чим ви повинні попрацювати зі своєю колишньою дружиною. Те, що дитина називає своїми батьками або будь-якою особою, багато в чому є питанням конвенції та особистого вибору; деякі люди відмовляються від усіх таких імен і натомість просять своїх дітей використовувати їхні імена. Інші вважають за краще "сер" і "пані" і дуже формальні назви.

Це справді залежить від вас і вашої колишньої дружини; здебільшого фактичний використаний термін буде набагато менш важливим для ваших стосунків із вашою дитиною, ніж скільки часу ви витрачаєте та якість цього часу.

Але це означає, що тут важко не помітити те, що вона, ймовірно, намагається встановити свого нового чоловіка як "первинного" батька. Для цього є й інші причини; вона може захотіти подарувати вашій дитині «нормальну» сім’ю - тобто «мама, тато, дитина». Це також, ймовірно, спростить речі, якби у неї та її нового чоловіка є власні діти (тобто всі діти вживають однакові умови для одних і тих же людей). Вона, можливо, хоче уникати використання слова "тато" з ким-небудь, крім свого теперішнього чоловіка, щоб зробити його менш заплутаним для дитини. Важко сказати, не питаючи її.

Однак, безумовно, зрозуміло, що ти відчуваєш, що вона намагається виключити тебе, і це цілком можливо. Це все-таки багато в чому справа двох (або трьох) з вас. Можливо, ви захочете обговорити з нею саме, чому вона хоче так, і переконатися, що вона знає ваші почуття - щоб ви відчували, що вас виключають. Термін або його відсутність не повинні бути чимось, що перешкоджає вашим відносинам, але якщо ви відчуваєте, що не повністю втягуєтесь у життя своєї дитини, вам потрібно це зрозуміти. Безумовно, ваша дитина повинна знати ваші реальні біологічні стосунки (більш докладно, як він / вона зростає, і може це зрозуміти далі).

Я багато в чому вважаю, що поки це не тенденція до виключення, тобто, поки ви не починаєте зменшувати кількість відвідувачів, - це насправді не те, що вас називають . Ваша дитина буде асоціювати з вами добрі почуття, незалежно від того, яким словом він вас називає, доки ви продовжуєте відвідувати та проводити якісний час.

Зауважте, що це досить міжнародний форум і що ці звичаї сильно відрізняються між різними культурами. У мене (проживає в Німеччині) є купа дітей від двох розлучених шлюбів, і ніколи не виникало питання, кого назвати "мамою" і "татом": біологічні батьки. Нові партнери батьків завжди були "FirstName". Але мої діти регулярно живуть з обома батьками (для двох розірваних шлюбів - це тоді три домогосподарства, і це для мене цілком організаційна проблема), а не жити з одним батьком і бачити іншого лише як відвідувача.

Окрім того, що це питання культури, це, як уже говорили інші, питання між вашою дружиною та вами. З того, що ви розповідаєте, схоже, що вона хоче дати традиційну сім'ю своїй дитині. Це, звичайно, не найгірші цілі, але я не продаюсь за це, варто коштувати, щоб дитина забула, хто справжній батько. Але тоді все, що ми маємо, - це ваша сторона історії, тож ця міркування може бути помилковою.

Зрештою, у вас є три можливості:

• закінчуй з цим
• поговоріть з нею і розібрайтеся
• спробуйте розповісти дитині, як все відбувається, і залиште це на дитині

Ось ще одна річ від мене, яка допоможе вам вирішити: Коли я знайшов, що одна з матерів моїх дітей тягне за собою насправді важко відійти їх від мене, хоча я вважала це не лише несправедливим щодо мене, але й поганим що стосується дітей, я вирішив, що для них буде ще гірше, якщо я продовжуватиму тягнути їх з іншого боку. Звичайно, мені це було дуже важко, і боляче, як у пеклі, відпустити твоїх дітей, але врешті-решт я думаю, що це було правильно зробити. (Крім того, коли найстарший з цих дітей став підлітком, він почав хотіти повертатися більше часу зі мною, і боровся з цим проти волі матері. Ми були дуже близькими.)

Це прохання бути обережними, коли ви вирішили поговорити про це зі своєю дитиною. Якщо сумніваєтесь, не тягніть з іншого боку.

Мені завжди говорили, в тому числі і моя власна мати, коли вона розлучалася з моїм батьком, що це абсолютно не нормально. "Тато" або будь-яка його зміна повинна суворо затримуватися для біологічного чи прийомного батька. Новий партнер матері повинен називатися лише своїм іменем.

Я пишу це як дитина з подібної ситуації, а не батько. Мої біологічні батьки розлучилися, коли мені було 10 місяців, а моя мама, яка мала повну опіку, повторно вийшла заміж, коли мені було 2 (мені зараз 19). У мого вітчима також було троє хлопців з попереднього шлюбу, і вони ділилися опікою зі своєю біологічною матір'ю. Всі вони старші за мене через трирічні інтервали, тому наймолодшому було 5 років, коли я їх зустріла (найстаршій - 11, середній - 8). Тоді у моєї мами та вітчима було ще 2 дитини, тож половина братів і сестер мені та моїм пасинкам. У всякому разі, до речі: мої мачухи називають мою маму за її прізвищем, з чим всі добре. Вони були старші, коли зустрілися з нею, і їхня мати все ще була дуже причетною до їхнього життя. Однак я завжди називав вітчима «татом», незважаючи на те, що мав вибір називати його чимось іншим. Я був молодший, мої нові брати називали його татом, а мій біологічний тато майже повністю не виходив із картини (здебільшого за вибором у цей момент). Лише в 11 років мій біодад знову ввійшов у моє життя, і я не брешу і не скажу, що це пікнік. Однак різниця полягала в тому, що мій пасинок, який пройшов опіку над своїми дітьми і знав, як жахливо відштовхуватися від власних дітей, був самим наполегливим, що я реформую стосунки зі своїм біологічним батьком. І що я теж називаю свого батька "татом".

Через деякий час речі стали більш гладкими, і я назвав їх обом татом, коли я був з ними, але, на жаль, звички марихуани мого тата (які виникли ще до мого народження) досягли рівня залежності, і він помер 2 роки тому. Моє горе за людиною, яку я лише почав знати, дуже сильно мене вдарило, і я дуже вдячний, що мій пасинок підштовхнув мене до контакту зі своїм біодатом, інакше я б його ніколи не знав. У будь-якому разі, мій погляд на велику кількість суперечок полягає в тому, що, живучи життям, яке порушило рамки однієї мами-одного-тата-з-2,5-дітьми, моя перспектива батьківського маркування полягає в тому, що для мене існує велика Різниця між батьком і батьками, але для мене роль тата не завжди є біологічною. Для мене тато - це хтось, хто дієяк твій батько. Безумовно, більше сірого, ніж чорно-білого, але, на мою думку, чоловіком, який вносить вашу біологічну гамету, є Батько Ваш батько може бути вашим татом, звичайно, але я думаю, що чоловік (або жінка чи хто б це не був), який діє так, як батько, той, хто має назву тата.

Це смокче, як часто дорослі діти, які ліплять дітей, не зовсім використовують найбільші форми. Хоча це здається неможливим, я думаю, що наприкінці дня дитина повинна постаріти, перш ніж вона зможе по-справжньому самостійно приймати такі рішення, незважаючи на те, що люди думають, що буде занадто пізно. Але покажіть своїй дитині / рен, що ви їх любите, і що ви робите все, що можете, і навіть якщо їхнє використання "неправильної" етикетки в чиїхось очах має значення.