Як старший брат може заповнити батьківську порожнечу відсутнього батька?

Я не батько. Нещодавно мій батько пішов і залишилася велика порожнина батьківських подібних речей. Я той старший син, який повернувся назад і намагається допомогти родині. Так що, природно, міні-батько частина мене забиває.

Мої сестри, однак, починають втрачати зрілість. Один перебуває у стані постійного гніву, а один помилковий хід означає суперечку та протистояння. Інший зараз кидає істерики і додає до драми в будинку; один молодий, а другий старший.

Тож у своїй спробі допомогти я намагаюся змусити розлючену сестру подумати над її словами, перш ніж вона їх вимовить, або зрозуміти, що вона не єдина, яка має гнів чи неприязнь. Однак вона доволі голосно стверджує, що вона не сердиться і що я єдина проблема.

Хоча я не можу знизити це, я вважаю дуже малоймовірним, що зможу виправити вказану проблему в мені, якщо я не можу її добре визначити. Хоча я нагадую сестрі драми, що їй потрібно бути зрілою і намагання маніпулювати чиїмись емоціями на вашу користь лише відверне їх.

Отже, по суті: Що я можу зробити? Я боюся, що у мене не так багато варіантів. Я б міг уявити, що моїй мамі потрібно буде активізуватися, але цей досвід досі емоційно калічив. Якась порада тут?

Гнів - це частина процесу скорботи, і кожен працює через це по-своєму і у своєму темпі. Зокрема, підхід «висмоктуй його» може допомогти тобі, але дівчатам зазвичай потрібен хтось, хто буде слухати, співчувати, не судити і не намагатися сказати їм, як «виправити», поки вони все не вийдуть. Вони, ймовірно, діють з більшою зрілістю, ніж ви думаєте, але відпускають вдома, де вони відчувають себе в безпеці, щоб не втратити цього в школі чи деінде. Чим швидше ви дозволите їм все це вийти, тим швидше вони відновляться. Намагання зупинити гнів у його слідах лише продовжує його.

Крім того, не намагайтеся замінити батька, просто будьте братом. Не кажіть своїм сестрам, що робити, не показуйте їм і будьте там. Для хорошого батьківства потрібні багаторічна практика та побудова великого фундаменту авторитету та довіри, як правило, починаючи тоді, коли це набагато простіше, оскільки вони занадто малі, щоб тікати і занадто молоді, щоб говорити. Однак ти вже добре кваліфікований, щоб бути братом.

Скільки тобі років і твоїх сестер? Якими були у вас стосунки з ними до того, як ви переїхали назад? Як ваша мама обробляє все це?

Деякі загальні істини:

• Якщо віковий розрив не буде достатньо великим, щоб ваші сестри бачили вас як авторитетну фігуру перед тим, як ваш батько пішов, зараз вони не стануть. Його дії не змінять те, як вони бачать вас .

• Твоїх сестер просто зрадив їх батько. Вони будуть гніватися, повільно довіряти і т. Д. Це природно. Вони не хочуть, щоб їх знову поранили.

• Здається, що ваші сестри не зрозуміли, про що думати або як впоратися зі всіма змінами, що відбуваються в їхньому житті, і діють. Часто це роблять молоді люди (а іноді і дорослі). По-справжньому подивіться на їхню поведінку і з’ясуйте, чи це дурна драма, чи саморуйнівна. Якщо перший, то подумайте, щоб не винагороджувати свою поведінку (потрапляючи у кричущий матч тощо) та зосередьтеся на тому, щоб допомогти їм продовжувати своє життя. Якщо останні, зверніться за допомогою.

• Взагалі, люди можуть бути сильнішими перед чимось подібним, якщо вони відчувають, що можуть щось зробити . Це, мабуть, тому ви, можливо, тримаєтесь краще, ніж решта родини - ви переїхали додому, щоб допомогти, щось зробили . З’ясуйте, як ви можете допомогти членам своєї сім’ї зробити щось (щось, на чому вони матимуть успіх, і це певним чином змінить зміну), щоб вони могли знову почувати себе уповноваженими, менше виходити з-під контролю. Якщо ви будете тримати очі відкритими, правильна можливість представить себе.

• Якщо ваші сестри дуже молоді, вони, ймовірно, збираються обробляти цей матеріал знову і знову, коли вони досягають нового рівня зрілості. Тож не лякайтеся назад, якщо все заспокоїться, а через пару років це все здається свіжою раною. Те, що ми думаємо про ці речі в 4 та 14, буде різним, тому нашим мізкам доводиться іноді знову вдаритись до цього. Просто будьте там, якщо вони хочуть поговорити з вами, і зрозумійте, що з часом йде легше.

• Що працює, щоб когось повернути на шлях після чогось подібного, дуже різниться від людини до людини. Отже, дивіться і слухайте. Люди, як правило, дають певні підказки щодо того, що їм потрібно, навіть якщо вони самі цього не знають.

• Ще одна досить поширена реакція в цих ситуаціях - це самовинувачення, і саме той може з'їсти когось, перш ніж вони зрозуміють, що відчувають це. Слідкуйте за цим і робіть все можливе, щоб запевнити своїх сестер і маму, що вони цього не спричинили.

Що б не трапилося, добре, що у ваших сестер і матері є хтось, хто піклується. Не намагайтеся надто сильно «виправляти речі» - як уже хтось зазначив, це не те, на що всі реагують. Тільки бути спокійною, постійною, неускладненою, беззастережно люблячою присутністю у їхньому житті може означати тону.

Нарешті, сміливо тусуйтесь тут. Не можу пообіцяти, що ми будемо відповідати на все, але ви, звичайно, запрошені тут, і ми спробуємо, коли зможемо.

Отже, ви потрібні . Вони вам дуже потрібні.

Завжди є багато гніву у дітей, які втрачають батьків. Ось, звідки я думаю, що гнів походить.

Ти не їх тато. Вони втратили тата. Тож не намагайся бути їхнім татом, тому що це буде гнівати їх.

Я намагаюся змусити розлючену сестру подумати над її словами, перш ніж вона їх вимовить, або зрозуміти, що вона не єдина з гнівом чи ворожістю .

Це здається, що ти читаєш лекції, як тато. Спробуйте уникати цього. Якщо щось справді не так, спробуйте вирішити конфлікт, а не «виправляйте людей» .

Однак вона доволі голосно стверджує, що вона не сердиться і що я єдина проблема.

Єдина проблема - це я : як це не звучить, не сприймайте це особисто . Це не ти , це як ти дієш.