Як мені поводитися з дитиною, яка відмовляється виконувати завдання або завдання?

Як мені поводитися з 7-річним малюком, який відмовляється займатися рухом або завданням? Він не слухає і ігнорує моє прохання.

У вас є два варіанти, позитивне підкріплення або наслідки.

Напевно, ви повинні спробувати позитивне підкріплення та додавання основних речей як «призів» за заняття. Ви можете подумати, що за виконання завдання дитина не повинна отримувати приз, і це добре; але ціна може бути чимось простим, як наклейка, зірка в діаграмі, навіть обійми. Це буде залежати від малюка. Однак, якщо ви зробите його частиною рішення про те, що є призом, дитина швидше за все виконає завдання.

З наслідками ви можете замість цього встановити наслідки, наприклад, якщо у вас не буде зроблено X, ви не можете грати у відео ігри. Однак зауважте, що це може стати позитивним підкріпленням. Якщо ви робите X, то можете грати 30 хвилин у відеоігри.

Ви можете стверджувати, що обидва варіанти однакові, але це частково залежить від того, що дитина сьогодні знає як призи та стандартні «права».

Ми використовуємо обидва з нашими трьома дітьми, але те, що використовувати, залежить від роботи, дитини та того, що малюка одразу найбільше цікавить.

На відміну від інших відповідей, я за те, щоб не винагороджувати дітей за справи, особливо якщо вони почали з ігнорування чи відмови їх виконувати.

Пропонування дітям винагород за виконання завдань та основних завдань вчить їх, що вони повинні очікувати нагороди, і що завдання чи справи, які не приводять до нагороди, не варто робити. Це призводить до почуття права , яке призводить до розчарування і розчарування в подальшому житті, коли вони дізнаються, що світ не справді працює. Так, вони отримуватимуть "винагороду" за те, що вони виконують свою роботу в подальшому житті з оплатою праці, але все більше людей, здається, вважають, що для отримання їхньої роботи потрібно лише виконати мінімум, який вимагає їх посадова інструкція, що не є здоровим ставлення на конкурентному ринку.

Той факт, що він наразі протиставляє вас, ігноруючи або відмовляючи в проханнях робити справи, лише погіршує ризики. Пропонування нагород тепер по суті є підкупом його до мінімальних очікувань. Ви надсилаєте йому повідомлення про те, що не тільки прийнятно відмовлятися робити те, що йому сказано, але також є дійсною тактикою відмовитись, а потім триматися, поки не буде запропонована відповідна нагорода.

Натомість я пропоную обмежити пільги, поки ваш син не почне займатися своїми справами. Не потрібно заявляти їх як покарання. Натомість просто відмовтеся погодитися на будь-яку нову діяльність чи іграшку, про яку він просить, посилаючись на відсутність своїх клопотів. У короткотерміновій перспективі це буде набагато складніше, оскільки він, ймовірно, чинить опір (і голосний), але довготерміновий я вважаю, що це набагато здоровіше (і реалістичніше) розуміння того, як працює відповідальність.

@torbengb попросив, щоб я пояснив свій коментар належною відповіддю, тож далі.

Згідно карається Rewards по Alfie Kohn , це дуже погана ідея , щоб спробувати змусити людей робити речі, підкуповуючи їх нагороди / похвали. Книга пояснює це краще, ніж я можу, але, по суті, умовляння дитини (або когось насправді) зробити щось, щоб отримати іншу річ, має кілька вкрай негативних наслідків:

• Робота завжди нижчої якості; робити це просто стає засобом для досягнення мети, завдяки якій можна домогтися поговорної «моркви», і люди зроблять якнайменше, щоб отримати «морквину».

• Це умовляє дітей завжди чекати чогось у відповідь, незалежно від завдання, - і це підсилює поведінку "робити якнайменше, щоб обійтись". Вони вчаться шукати зовнішнє задоволення, а не вміти оцінювати почуття успішності за виконану роботу.

• У центрі уваги завжди знімається задача, і вона швидше приділяється «нагороді» - і чим більше це відбувається, тим більше людей схильні повністю втрачати інтерес до всього, що вони роблять. Незацікавленість перетворює роботу на зухвалість; пияцтво має своє значення, а іноді завдання не виконується; "морква" не виходить, працівник здається, і цикл продовжується. Я там був не один раз.

Тепер це може бути багато, що потрібно взяти відразу - ціла концепція "робити речі заради того, щоб робити їх" може трохи зрозуміти для вашого семирічного віку, особливо якщо ви оперували палицями. а морква поки що. Я закликаю вас прочитати книгу для себе та побачити, що ви можете забрати з неї для своєї ситуації.

Пам'ятайте лише про це - хабарі ЗАВЖДИ швидко виправити. Вони ніколи не тривають. Співпрацювавши з молоддю стільки, скільки я, я бачив, як це відбувається мільйон разів. Ви можете змусити їх підкорятися вам один або два рази, але для того, щоб тримати їх під своїм контролем, морква повинна стати більшою - і вийти пропорційно завданню.

Я теж виявив, що мій приклад і особливо виконання роботи з ними дуже допомагають. Мій 8-річний син любить допомагати мені мити машини, тому що ми зазвичай перетворюємо це на змагання. Мама є суддею найчистішої машини і чомусь він, здається, завжди перемагає. Також влітку ви можете перетворити це на водну війну.

Крім того, у 7 випадках більшість справ (крім простих) вимагають від вас повідомити їм, що вони роблять це відповідно до ваших очікувань, тому ви, мабуть, близькі так чи інакше, переконавшись, що вони не ставлять очищувач шин на роботу з фарбою.

Робіть це весело. Попросіть їх зробити з вами справи і зробити це приємним. Проведіть з ними достатньо якісного часу, будуючи люблячі та довірливі стосунки, щоб вони хотіли бути з вами та хотіли допомогти.

Я вважаю, що позитивне підкріплення та винагорода набагато важливіші, ніж будь-які негативні наслідки за те, що не допомагати у справах.

Час навчити їх про роботу в команді

Коли діти дорослішають, вони більше здатні допомагати по дому та робити маленькі завдання самі. Коли вони роблять це, це означає, що мама і тато матимуть більше часу і енергії, щоб провести з дітьми і разом займатися веселими речами.

Поясніть своїй дитині, що якщо вам доведеться прибирати їхню кімнату для них, готувати, прибирати, сервірувати стіл, збирати їхні іграшки тощо, то у вас є менше часу, щоб грати з ними, читати їм, виходити, і т. д. Якщо вони могли б виконати деякі з цих завдань самі, то у всіх у нас буде більше часу на приємні речі.

Деякі завдання, які вони повинні вміти виконувати самі, це:

• Поклавши свої іграшки в шафу / іграшкову скриню
• Відкладаючи їхні книги
• Поклавши їх брудну білизну в кошик для білизни
• Допомагають повісити білизну
• Пилососити щонайменше дві кімнати будинку раз на тиждень
• Настелити стіл на вечерю або витерти його чистою після обіду

Я категорично не згоден пропонувати стимули чинити покарання за те, що вони так чи інакше не повинні робити - це не те, що ви хочете, щоб вони виконували ці завдання, вони повинні їх виконувати незалежно .

Щоб отримати захоплююче уявлення про мотиваційні стратегії, послухайте TED Talk Dan Tans про мотиваційні стратегії. Так, він більше орієнтований на дорослих на робочому місці, але ключовий аспект:

• Оригінальний: http://www.youtube.com/watch?v=rrkrvAUbU9Y
• З анімацією: http://www.youtube.com/watch?v=u6XAPnuFjJc

Моя дружина, ймовірно, не погодиться з цим, оскільки я кілька разів використовував це на ній, але, боячись бути позначеним соціалістом, я думаю, що правильна відповідь тут - пояснити, що як частина сім'ї їм потрібно витягнути свою ваги та допомогти утримати дім, якщо вони хочуть отримати задоволення від того, що є його частиною. (Наш син насправді ще недостатньо дорослий, щоб робити багато справ, але він починає допомагати в таких речах, як прибирання іграшок.)

Це може бути так просто, як вивезти кухонне сміття після обіду ... ви насолоджувались їжею разом з нами, але не допомогли її приготувати? Чудово, ви можете допомогти прибирати після цього.

Гаразд, я спізнююсь на вечірку на цьому, але не можу відповісти.

По-перше, дозвольте мені зазначити, що це не прохання, а думка про справи, оскільки прохання заводить вас на неправильну ногу. Робота у справах повинна бути мінімальним для будь-якої дитини. Хороші завдання - це частина сім'ї та спільного життя. Ви - батько, а не слуга, і частина вашої роботи - це навчити дітей, що очікують спільного спільного життя, і вони перебувають у тому віці, коли настав час почати вивчати, що це означає на практичному рівні.

Справа незручна, тому що діти маленькі і не дуже здатні, тому їм потрібно робити три-чотири рази довше, і це просто простіше зробити це самостійно - не кажучи вже про загострення і погані почуття, коли ви їдете на них, щоб отримати їх виконані справи. Ви повинні пам’ятати, що ваш час та емоційна рішучість - це інвестиція у виробництво здібних дорослих людей (зрештою), і це те, чому вони повинні навчитися.

Досить фону. Як ти це робиш? Примус, простий і простий. Як ви це зробите, залежить від вас. Особисто я б погодився з теорією того, що дитина, яка не зможе докласти мінімальних зусиль, пропонує вам продемонструвати той мінімум, який ви повинні довести до відносин. Тиждень нежирної їжі, жодне шоферське обслуговування, не дотримання його / її прохання, відсутність друзів, не відвідування будинків друзів, жоден новий одяг / іграшки / про що ви не зробите свою думку. Я б супроводжував це поясненням, що ваше завдання полягає в тому, щоб вони дізнавалися, що потрібно бути відповідальним дорослим, і що ви все ще любите їх (дійсно, саме ця любов заважає вам пройти легкий шлях і просто робити все справи самі).

У будь-якому випадку, це шлях, який ми пройшли з нашими дітьми. Вони все ще час від часу слабшають, якщо ми з ними не проводимо подальші дії, але зараз, принаймні, компетентні виконувати роботу. І бачити, як вони стають компетентними дорослими після багаторічних зусиль, було дуже корисно ...

Творчий спосіб - зробити кожне заняття задоволенням. Я використовував техніку Мері Поппінс, коли займався справами. Звичайно, я не знаю магії ... Але ми заспівали пісню "Ложка цукру" і прибирали будинок так само швидко, як ми співали.

Я впевнений, що ви можете придумати уявні способи, як включити розваги до справ! :)

Будинок - це не просто мама і тато. Малюк є його частиною. Дайте зрозуміти, що так само, як мама і тато, виходячи на роботу (навіть коли вони цього не відчувають), підтримувати домашнє господарство - кожен малюк несе власну відповідальність, що це не варіант.

Я робив справи по доплати дочки. Пил, загальний збір по дому та допомога в роботі по дворах за встановлену суму грошей щотижня. Якщо вона не займалася своїми справами, вона не отримувала допомогу.

Правилом було половина її надбавки - це її витрачати, як їй подобалося, інша половина потрапляла до її фонду коледжу. Це допомогло їй зрозуміти, що всі ті речі, які, на її думку, були «крутими» та «веселими», також були ДОСЛІДНИМИ.

Вона навчилася оцінювати, що їй "потрібно" проти того, що вона "хотіла".

Ми використовуємо простий метод нагородження, допомагаючи нам додатковими кишеньковими грошима, видаляючи зайві кишенькові гроші, якщо вони не виконують того, що від них очікується (зробити ліжка, тримати спальню в спальні) , а також обмежувати час для певних заходів, наприклад, використання комп'ютера, телевізора, DSi тощо, що вже обмежено у використанні.

Очевидно, що я заохочую це дізнатися, що вони насправді, справді, дуже люблять робити, і використовувати це як морква та паличка.

Комбінація працює добре, але морква повинна бути настільки ж привабливою, як і палиця, для кращої аналогії.