Як завадити дитині розмовляти назад, не відволікаючи їх на самоствердження?

Наші 3,5 років починають говорити з нами в типовому марному режимі протилежності «так / ні / так / ні». Днями він зачепив ремінці на своєму автокріслі; Я попросив його скласти зброю (як це ми завжди робимо), і він сказав "ні, зброю". жодна аргументована розмова не могла змінити його думку, і все, що ви сказали, призвело до більш сильного повторення "НІ. ВІД!" до четвертої ітерації він був у режимі загального танення / істерики ... дикий розмах на 180 градусів від щасливого сонячного настрою, у якому він був за попередні пару годин.

Деякі інші пари:

• "ось ваша закуска, ідіть сідайте на стілець за стіл і їжте". ... "Я йду сидіти на су-фах". (Я навіть не знаю, де він навчився "диван", ми називаємо його "диваном". І ми ніколи не їмо ніде біля дивана, завжди за столом.)
• "добре, виберіть книгу, яку ви хочете, щоб тато прочитав вам." (перед сном, стандартний ритуал.) ... "ні, мама читає".
• "надіньте пальто, щоб ми могли вийти на вулицю." ... "ні, зніміть."

Тепер ось руб. Деякі з них є просто словесними ... він не стежить за тим, що говорить, робить те, про що ми попросили. (їжа за столом / диваном один - виняток ... він переніс свою закуску до кушетки.) Наприклад, з автокріслом ... як він каже: "Ні, руки ВІД!" він активно ковзає джгут сидіння через плече, щоб надягнути його.

Частина цього, що мене справді вбиває, - це те, що ми нещодавно дізналися, що його знущають у денному саду, деякі більші діти знали, що він не буде відбиватися і не буде ридати, тож, коли вчителі відволікалися, вони босили його навколо і говорили йому, що він не може зробити того чи іншого, чим би він не робив у той час. Ми почали працювати над тим, щоб навчити його відстоювати себе в цих ситуаціях, і я насправді не хочу цього підривати ... але він серйозно працює над цим величезним кризисом, і я дуже хочу зупинити це. їм.

Перш за все - тепер, коли ви знаєте, що знущання тривають, його слід усунути, періодично. Більшість дітей 3,5 років ще не мають нюансу розуміти різницю між стійкістю до себе і злидністю. Саме для цього і дорослі (і пізніше уроки єдиноборств). Якщо денний садок не працює, виберіть інший. Це серйозна викрутка.

Що стосується зворотного зв'язку, то це діло, що намагаються набути сили в ситуації. Я досить швидко розповсюджую її наступною технікою:

Я добре із сином, висловлюючи конкретне заперечення проти чогось. Наприклад, "ні, я не їстиму за столом", це не нормально, але "Чи не можемо ми їсти надворі, це перший приємний день цього тижня!" гаразд. Якщо він спробує колишню неспецифічну версію, я просто кажу "це не причина" і ігнорую подальші прохання, якщо вони не є конкретними. Це є складовою частиною того, щоб мати можливість провести своє обговорення, не кажучи вже про хорошу майстерність вирішення конфліктів. Коли він конкретний, я поступлюсь (якщо його причина хороша), запропоную компроміс або поясню, чому ми не можемо / не зробимо це по-своєму.

Однак, як тільки я сказав "цього достатньо" або "закінчення дискусії", період закінчився. Я кажу це один раз і продовжую поводитися так, ніби заперечень немає. Якщо він не зробить так, як йому сказали, він переходить до тайм-ауту. Я ніколи не відповідаю на "так / ні" війни - як Багс Бані багато разів демонстрував, ви не можете перемогти одну з них.

Ще одна річ, яку ви можете зробити, це зупинити все, що ви робите. Наприклад, з ременем безпеки: негайно перейдіть на "тоді вийдіть з машини, ми залишаємося вдома".

Крім того, чи ви з подружжям робите "штучну ні"? наприклад, він або вона просить вас щось зробити, ви говорите «ні» і все одно це робите? Я це робив увесь час , але мусив зупинятися, бо це бентежить дітей.

Є велика різниця між тим, як дотримуватися себе, і говорити назад. Придумуючи себе, використовується мова "Я".

"Мені це не подобається", "Стоп, я не хочу цієї гри". . .

Back Talk - це взагалі не те, що трирічний по-справжньому займається, але це "гра" або гра в владу, яка вимагає певної дотепності і чесності в часі.

Кроки провести

1. Займайтеся тим, що в школі є хулігани якнайкраще (це НЕ повинно відбуватися в класі трьох (ну чи де завгодно), але троє дітей НІКОЛИ не одне. Вашій дитині потрібна допомога в цьому.
2. Навчіть свою дитину "Я повідомлення". Навчіть його голосно вимовляти свої "Я повідомлення"
3. Рольова гра та практикуйте, що робити в ситуації знущання. Вам не доведеться виконувати знущання, просто скажіть: «Добре, так і так просто підійшов до вас і робиш щось, що вам не подобається. Ви говорите ...» Тоді дозвольте вашій дитині займатися, «я не подобається ". Тоді скажіть: "а що, якщо він / вона тримається на цьому?" Тоді дозвольте дитині попрактикуватись, щоб сказати це знову на вершині його або її голосу. Це ДОБРЕ привернути увагу викладачів.
4. Не ставтесь до "я повідомлень", які використовуються з вами як бесіди. Він вивчає нову майстерність. Натомість, з повагою перефразуючи: "Я розумію, що вам не подобається автокрісло, але нам доводиться виконувати доручення. Найголовніше - це залишатися в безпеці. Автокрісло тримає вас у безпеці". Якщо "я повідомляю" про щось, навколо чого можна зробити компроміс, тоді зробіть це. Алісі часто не подобалися її сорочки з довгими рукавами, тому що я купувала звичайні, думаючи, що вона може просто носити їх під сорочки з короткими рукавами. Це було незручно для неї, і їй не сподобалася простота сорочок. Очевидно, були випадки, коли їй доводилося мати довгі рукави, тому ми дістали кілька трафаретів і фарб для тканини, і вона їх прикрашала. Я ніколи більше не купував звичайних.

Щасти.

Йому 3, він вчиться говорити. Так, це дратує, але я скоріше працюю над тоном, ніж над словами. Він не зможе весь час робити переконливий аргумент, але його заперечення можуть мати гідність. Я маю на увазі, що ще має 3-річний контроль?

Коли він каже щось "ні", просто повторіть те, що він повинен був сказати:

"Я знаю, що ви не хочете сидіти на автокріслі, і вам потрібно автокрісло, щоб бути безпечним".

"Я знаю, що ви віддаєте перевагу мамі читати сьогодні ввечері, а настає черга тата і / або мама зайнята" (чи є для цього певний графік / розпорядок?)

Принаймні дайте йому знати, що ви його чули, і дайте йому реальну причину того, чому щось відбувається. Якщо ви не можете думати про іншу причину, ніж "тому, що я це сказав", можливо, це час для того, щоб оцінити, чи справді йому це потрібно робити.

З усіх наведених вами причин я ніколи не відштовхував би свою дитину, особливо маленьку, висловлювати загальну концепцію "НІ!". Я просто допоміг би їм перейти до більш вербального та соціально компетентного підходу шляхом з'єднання з ними та за допомогою рольового моделювання.

Я б спершу ввів ідею "хто начальник"? Відповідь, звичайно, повинна бути мамою, татом і вчителями. Якщо він запитує, що таке начальник, то поясніть, що завдання начальника - організувати та захистити інших.

Наступний крок - потім пояснити, що їм потрібно слухати начальника чи є наслідки.

1. Неслуховування робить речі неорганізованими, що уповільнює групу або унеможливлює групу робити певні речі.
2. Неслуховування може зробити речі більш небезпечними для всіх.
3. Неслуховування може спричинити затримку часу.

Я також переймався тим, що розчарував синів своїх синів, але ціла концепція "боса" йде убік цього. Оскільки його однолітки не є "начальником", він може протистояти їм, не порушуючи правила.

У нашому випадку ми досягли піку нарікання і мусили деякий час покладатися на тайм-аути. Наш метод полягає у відліку від трьох до того, як застосувати тайм-аут - оскільки це надає йому можливість побачити наслідок наслідків. За нульовим рахунком він перебуває в тайм-ауті, не маючи подальшого спілкування і якомога менше емоцій - щоб мінімізувати потенційну боротьбу за владу. Нарешті ми закриваємо цикл і просимо його повторити або пояснити, чому він був поставлений у тайм-аут, і, коли це доречно, вибачаємось. На мою особисту думку, останній біт є ключовим - говорити про час очікування, коли він закінчиться, - це те, що приносить урок додому. Без розмови урок не занурюється.

3 вік, коли вони починають заявляти про себе. Вони хочуть зробити все самі. Якщо вони розмовляють або не хочуть, щоб ви щось робили, це означає, що вони хочуть показати вам, що хочуть сказати в цьому .... або зробити це самі. Якщо говорити назад чи прямо, не бажаючи, щоб ви щось робили, це може бути для них гарним часом навчання. Коли вони починають бути зухвалими або розмовляти назад, зробіть крок назад і спробуйте подумати, чому вони це роблять. Наприклад, на ремінці для автомобільного сидіння, якщо він скаже «ні» або не хоче піднімати руки вгору, то ви можете сказати: «Гаразд, ти зашпилюєшся!» Більшу частину часу вони будуть заінтриговані, що вони зроблять це, і вони намагатимуться зробити це самі. Коли вони намагаються і не досягають успіху, не кажіть їм, що саме тому ви повинні робити це. Зачекайте, коли вони попросять вас це зробити. Поки ти це робиш, перекажіть, що ви робите, а потім подивіться, чи вирішили вони спробувати ще раз. Попросивши їх вирішити питання, чому вони не хочуть щось робити, це допоможе навчити їх кращим навичкам вирішення проблем та допоможе їм отримати добру незалежність. Якщо вони старші та розмовляють назад, я виявив, що просто сказати "Мені не подобаються твої нахабні слова / тон голосу, я не хочу це чути" дуже добре працює. Діти в кінцевому рахунку хочуть догодити батькам.

Почуття самостійності дуже важливо для всіх нас, але особливо для малюків приблизно з 2,5 років. Хоча, звичайно, важливо, щоб ви зберігали власну цілісність і не нехтували власними потребами (це, безумовно, принесло б більше шкоди, ніж користі), ви повинні дозволити дитині дізнатися, що ви поважаєте їхню самостійність, бо якщо у них немає почуття самостійності це має негативний вплив.

Наведемо лише кілька прикладів:

• Діти, яких карають за брехню (і так, брехня теж є своєрідною автономією), як правило, більше брешуть
• Не маючи почуття автономності, згубно впливає на (внутрішню) мотивацію
• Показано, що потреба в автономії пов'язана зі злочинністю

( Зверніть увагу: Не всі результати стосуються дітей, але вони показують, наскільки важлива автономія. На даний момент у мене немає можливості знайти результати щодо малюків)

Крім того, і це важливо, діти прагнуть більше співпрацювати, коли їхня потреба в самостійності задоволена. Якщо вони відчують себе автономними, не потрібно суперечити в будь-якій ситуації, але вони зроблять це лише в тому випадку, якщо це дійсно важливо для них. Якщо їхні потреби суперечать вашим, ви все одно можете сказати «ні», але я б радив збалансувати потреби ваших дітей і ваші. Якщо вам зараз незручно, але нагальна потреба вашої дитини, ви можете легко поступитися місцем, але якщо це важлива ваша потреба, ви можете легко відмовити. У будь-якому випадку, вам доведеться навчитися - і це справді важко в цьому - дискримінувати потреби та бажання. Ви завжди повинні приймати серійні потреби своїх дітей, навіть якщо ви не завжди можете їх виконувати з причин, зазначених вище. Бажання можуть мати або не мати основних потреб, але вам доведеться копати трохи глибше.

Природно - але це не повинно бути сумнівом - якщо хтось із запитів вашої дитини загрожує їм (їхати без куртки - це не небезпека!), Заперечуйте.

Довга коротка історія, що ви можете зробити в описаних ситуаціях?

• Звичайно, в ситуації з автомобільним кріслом ви повинні бути суворими. Відсутність рук у ремінцях - це (потенційна) небезпека. Якщо ви дійсно готові пропустити поїздку, повідомте це, але не шануйте їх тим, що вони хочуть зробити. Інакше будьте твердими і поясніть, як це небезпечно. Поясніть їм, що ви не можете піти, якщо вони неправильно зафіксовані.
• Ви можете легко бути твердим з річчю стіл-їжа. Їсти - це потреба, їсти на дивані - ні. Але не кажіть "ми не їмо на дивані, тому що не їмо на дивані", але поясніть, як це для вас проблема (дивани дорогі або принаймні дорогі і важко чистити, це антикварний диван вашої прабабусі чи будь-якої іншої)
• Якщо ви наполягаєте на тому, що ви, а не ваша дружина, читаєте книгу без поважних причин, які є випадковими і важкими для розуміння. У такому випадку нехай вони вирішать, хто читає книгу. Якщо є вагома причина, що ваша дружина цього не робить (відсутність, мігрень, грип, анальфабетизм), поясніть їм це.
• Нехай вони вирішили не носити куртку, а краще покладіть її на спинку. Вони, швидше за все, попросять цього, як тільки відчують, що холодно. Але тепер це не ваше, а їхнє рішення (знаєте, автономія)

Вашій дитині є багато місця, щоб вирішити та відчути самостійність у повсякденному житті, і вона автоматично стане більш впевненою у собі, якщо це станеться. Вони навчаться виражати те, що для них важливо, і стояти перед собою, якщо вони відчують, що завжди будуть різні потреби різних людей і що їх потреби, як правило, вислуховуються (але не обов'язково їх виконуються - як я вже говорив раніше, це було б шкідливо , бо вони б дізналися, що вони отримують все, незалежно від бажань інших народів, чого вони вимагатимуть у майбутньому).