Як я можу допомогти возз’єднатися матері та маленькому братові?

Отже, заголовок говорить про все, але дозвольте мені коротко прочитати те, що відбувається.

Мої батьки розлучені і вже 15 років. Вони живуть відносно близько один до одного, щоб зробити життя для нас більш здійсненним. Їм це вдалося. Але у моєї матері та маленького брата траплялося випадання речей, що відбуваються в школі та з владою. (Ви знаєте, хлопці, вони час від часу псують речі.)

Тож мій брат просто піднявся і пішов жити з моїм татом. Тоді йому було 16 років. Моя мати була розбита серцем і мала певний час щось робити. Ми багато розмовляли, і мені здалося, що інцидент, який спричинив розрив, був досить незначним і не заслуговував таких потужних наслідків. Я сам робив це своєму батькові, коли мені було близько 16 років, і про щось порівняно незначне в задньому плані.

Але минули роки, і мій батько, наскільки я міг бачити, працює над тим, щоб повернути відносини моєї матері та брата, але безрезультатно.

Ніхто з нас не є експертами у батьківських стосунках, але, схоже, тут щось дуже помилилося.

Моя інтерпретація завжди полягала в тому, що мій маленький брат прийняв розділене друге рішення, грунтуючись на варіанті, якого він не мав би в першу чергу і боїться повернутися до нього. Я побоююся, що ситуація триває занадто довго, і все налагодилося занадто багато, щоб справді відновити зроблене. (як я міг зробити з батьком.)

І що цього року мій маленький брат піде до коледжу, він і моя мама не зможуть знову з’єднатися.

Тож моє питання до вас, що я можу зробити, щоб допомогти?

Ми з братом, схоже, не реально синхронізуємося на психічному рівні, і він не дуже добре приймає поради. (Він часто відчуває себе зловмисним) Тож бути типовим старшим братом з порадами не минуло для мене так добре.

Дякую велике за прочитання моєї боротьби, і якщо у вас є якісь думки, я хотів би їх почути!

Перш за все, подібні речі рідко викликані однією подією. Швидше, що одна подія, як правило, є "соломою, яка зламала верблюду спину" після довгої серії проблем у стосунках. Якби я мав здогадуватися, я б сказав, що "речі" вашого брата, що трапилися, були принаймні частково мотивовані намаганням викликати певну увагу від вашої мами. Коли вона відреагувала інакше, ніж він сподівався, навіть при відносно екстремальних обставинах, це, ймовірно, підтвердило в його думці ідеї, які він роздумував протягом певного часу.

Це майже кліше, що "час лікує всі рани", але на це є причини. 16-річний не мав достатнього життєвого досвіду, щоб по-справжньому зрозуміти, що різні люди, що мають різні реакції, не означає, що вони менше дбають про вас. Вони не повністю розуміють речі, як різні мови кохання . По мірі того, як ваш брат здобуде досвід і зрілість, він зможе краще зрозуміти точку зору вашої мами, і він буде більш прихильним до того, щоб це пояснило йому.

Крім того, такі етапи, як відхід до коледжу, можуть призвести до того, що люди будуть віддалятися далі, але частіше це має протилежний ефект. Ці віхи сигналізують про зміну стосунків у всіх . Дитині більше не доводиться стверджувати свою самостійність, адже він активно це практикує. Можливо, вам стане набагато простіше уживатися, як тільки ідея переїхати назад з мамою повністю не зійде . Він переходить від того, що є постійним джерелом болю, до болю за минулу подію для обох. Інші важливі етапи, такі як шлюб та народження дітей мають подібний ефект. Розлучення ваших батьків це вплинуло на їхні стосунки один з одним.

Мої батьки розлучилися після того, як всі їх діти переїхали, але наслідки відчувалися набагато раніше. Стрес моєї мами часто закінчувався спрямованими на дітей, в результаті чого між нами були всі спади, які тривали більшу частину десятиліття. Для мене як старшої це було трохи краще, бо я розумів, що вона насправді не гнівається на мене, але я все ж хотіла, щоб вона визнала свою поведінку до мене, в той момент, коли вона була повністю загорнена власними почуттями віктимності. Я підтримував кам'янисті стосунки, в той час як мої брати і сестри повністю її відрізали на час.

Сталися два віхи, які дали нам змогу примиритися:

• Моя мама повторно вийшла заміж і нарешті пішла далі. Отже, вона перестала звинувачувати вплив нашого тата на нас за кожну маленьку незначну кількість і почала визнавати свою участь у нашому випаді. Мій вітчим надзвичайно добре вплинув на неї в цьому відділі. Він міг її порадити, не відчуваючи, що на неї напали.
• У всіх нас були діти, які допомогли нам трохи краще зрозуміти її точку зору щодо таких речей, як ненавмисне прищеплення до ваших дітей, коли ви сердитесь на щось інше.

Повірте, ви можете з часом вилікуватися. Просто продовжуйте докладати зусиль, щоб забезпечити їм можливості зібратися разом і набратися терпіння. Це може не спричинити за собою ідеальних надто близьких стосунків, але все ж є дуже хороший шанс для них відносно нормальних відносин батько-дорослий дитина.

Як завжди, із ускладненнями між батьками та дітьми (чи насправді будь-якими людьми), мені здається, що всі найважливіші питання починаються із: Чому?

• Чому ця, здавалося б, незначна річ змусила вашого брата переїхати?
  (Якщо це так, як ви кажете, це, мабуть, було не причиною, а лише тригером. То в чому причина?)
• Чому ваші батьки не змогли це поправити?
  (Звичайно, перш за все, це завдання батьків поправити стосунки зі своїми дітьми, і це їх вина, коли вони не вдається.)
• Чому ваш брат швидше переїжджає, ніж приймати батьківські втручання / лайки?
  (Ви сказали, що він зробив щось не так, і це нормально, щоб діти сприйняли, що є наслідки, коли їх зловживають робити щось не так. Не нормально, щоб дитина - навіть не 16-річна дитина - звільнила одного з батьків за це .)
• Чому це триває роками?
  (Ви сказали, що "роки минули", тож я припускаю, що принаймні три-чотири, що зробить вашого брата зараз 19 або 20 років. Зазвичай у зрілості є досить крок між 16 та 19/20, і люди сильно змінюються під час цього час. Тож чому цього не змінилося?)

Я вважаю, що відповісти на ці питання може бути дуже важко, але я вважаю, що важливо зрозуміти проблему, перш ніж допомогти вирішити її.

Ви сказали, що ваш брат не хоче приймати вашу пораду з цього приводу (або зовсім). Зараз це може бути не рідкістю для молодших братів і сестер, але, враховуючи трагедію ситуації, це все ще здається досить жорстоким. Але ви думали не радити , а питати його, що він думає? Як щодо того, як ти сідаєш з ним і (окремо) з матір’ю і нехай вони розмовляють? Задавайте лише запитання, не судіть і не радите - просто вчіться. Ви можете дізнатися про всіх тих, хто там знаходиться, і це може дати вам ідеї, як розв’язати цей вузол.

До речі, отримання зовнішнього консультування від хороших професіоналів завжди добре, але вимагає від цього всіх учасників.

Не рідкість, коли люди розвивають бурхливі стосунки з тим чи іншим батьком у підлітковому віці, навіть за найкращих обставин - хтось навіть може стверджувати, що це частина плану природи. Особисто я мав добрі стосунки з батьками, і я все ще обирався жити з бабусями та дідусями протягом останніх років середньої школи.

Я б не хвилювався з цього приводу, якщо це дійсно не триває перші кілька років навчання в коледжі. Я думаю, що, швидше за все, їх стосунки відновляться без вашої допомоги, і що ваше втручання може лише затримати процес.

З урахуванням сказаного, може бути краще, щоб ви працювали над вдосконаленням власних стосунків із братом, замість цього, - можливо, розробити такий, який включає більше слухання та менше порад.