Які переваги та недоліки дозволяють дитині відчути наслідки своїх рішень?

Відмова: У мене ще немає дитини. Але цей метод був у мене на думці, щоб я працював, якщо коли-небудь я отримаю дитину.

То як це працює?

В основному, замість того, щоб батько диктував дитині, що він повинен і чого не повинен робити, батько виховує, але в кінцевому підсумку дозволяє дитині вирішувати, що робити. Звичайно, коли загроза здоров'ю / потенційним нещасним випадкам, батько повинен взяти під контроль.

Однак у менших випадках, таких як:

Ситуація: Шлях до сну

Дитина: Але я все одно хочу дивитись телевізор

Батько: Каже дитині, що він завтра втомився до школи, якщо він не спить, а потім запитує дитину, що він хоче робити

Дитина: вирішує продовжувати дивитися телевізор

Наступного дня дитина занадто сонний до школи і важко проводив свої заняття.

Приміщення: найкращий вчитель - це досвід - дати дитині знати наслідки своїх дій сам, а не просто батько, який каже йому, що так не повинно бути.

Зараз я бачу більше переваг, ніж недоліків у цього методу, але вважаю, що він широко не використовується.

Я пропускаю тут якісь важливі моменти?

Більшість батьків намагаються зробити це так, коли можуть. Головне, чого вам не вистачає, - це те, що діти живуть в даний момент, значно більшою мірою, ніж більшість дорослих усвідомлює, поки у них немає своїх дітей. Чим далі усувається наслідок від рішення, тим менший вплив він має на їх наступне рішення.

Для вашого прикладу до сну знадобиться типовий п’ятирічний десяток разів, перш ніж природний наслідок просочився. Деякі діти, можливо, сотні разів. Коли ваша мама поскаржилася, що вона, мабуть, сказала вам тисячу разів, вона, мабуть, не перебільшувала. Потрібно багато повторень, щоб деякі форми поведінки занурилися.

Ось чому багато батьківських робіт перетворюють довгострокові наслідки на короткострокові. Замість того, щоб дитина страждала протягом півріччя навчального року без достатнього сну, вони лише повинні перенести набагато менше штучних наслідків, накладених батьком швидко напередодні ввечері.

Тепер, якщо дозволити дитині час від часу відчувати власні наслідки, це має користь. Це допомагає їй відчути, що вона має слово в речах. Це допомагає їй бачити, що батьки накладають короткочасні наслідки з поважних причин. Якщо ви хочете, щоб вона приймала хороші рішення, як доросла людина, і навіть підліток, ви повинні дати їй шанс попрактикуватися як дитина.

Ви, напевно, пам’ятаєте, як підліток думав, що наслідки, які дали ваші батьки, були гіршими за природні наслідки, і в цей момент є хороший шанс, що ви мали рацію. Однак вам чесно потрібні були ті батьківські наслідки, коли ви були молодшими, і я думаю, що багатьом батькам просто важко порушити звичку, коли їхні діти виростають з цього.

Батьки не хочуть, щоб їхні діти робили помилки, які, здається, нам легко уникнути за допомогою 30+ років життя. Я вже бачу, що мені важко давати моєму 7-річному синові більше свободи переживати природні наслідки через 6 або 7 років, навіть усвідомлюючи, що я цього хочу . Важко зрозуміти, поки ти не батько, але більшість помилок, які роблять батьки, полягають у спробі мінімізувати страждання своїх дітей, іноді за рахунок інших важливих принципів.

Я думаю, ти пропускаєш щось важливе. Негативні наслідки повинні бути як відносно швидкими, так і дитиною насправді слід вважати негативними!

Цей ваш конкретний сценарій є дуже реальним, але я вважаю, що це дуже поганий приклад дозволити дітям відчувати наслідки своїх рішень.

Подивіться на це з точки зору дитини: він повинен дивитись телевізор (плюс), повинен робити те, що він хотів (плюс), все одно повинен був прокинутися рано (незначний мінус, вставати було важче), був сонним під час занять (не ' т дійсно все одно). Загалом, баланс - це затримуватися пізно. Наслідки не були досить серйозними, щоб відвернути більше спроб не пізно спати. Отже, 90% дітей (які слідують тим же поводом думки) хочуть щодня пізно спати. Їсти занадто багато солодощів було б ще одним випадком із подібним ефектом (ну, моє живіт трохи болить, але ей, усі солодощі, які я їв!)

Я підтримую навчання на досвіді. Не торкайтеся до цього - дитина все одно доторкнеться до нього - трохи згорить. Кішка вкусить вас, якщо ви потягнете його за хвіст. І так далі.

Пам’ятайте, що все залежить від віку дитини та його характеру. Якщо школа для нього дуже важлива, то, можливо, він не затримається. В цілому, однак, використовуйте здоровий глузд і свою інтуїцію, щоб вирішити, чи потрібно щось застосовувати чи дозволити дитині відчувати наслідки. Вибір лише одного варіанта піддає дитині фактичну небезпеку.

Я думаю, що це прекрасна ідея дозволити дітям приймати рішення, коли вони можуть. Однак дозволити дитині вирішувати важливі речі, не усвідомлюючи, що в багатьох випадках дитина вибере те, що приносить йому миттєве задоволення, насправді не вчить його добре. Краще дозволити дітям брати на себе більшу відповідальність, оскільки вони здатні оцінити довгострокові наслідки.

Чи ви розглядали сценарій, який ви надаєте, інші наслідки того, як увійти до школи сонним? Вони включають:

• перебиваючи решти класу питаннями, тому що він намагається зрозуміти те, що спав за день до цього ...
• потрапляючи на неправильну сторону свого вчителя, тому що це пов'язує її (чи вона розбудить його і ризикує збентежити його? Чи дає вона йому спати і подає поганий приклад для решти дітей? Чи закладає вона план уроку, оскільки ваш син не може рухатися вперед?
• вчитель може повірити, що вдома справи погані, і попросить його до шкільного радника, поговорити з іншими вчителями про свого сина, надіслати листа додому або зателефонувати, запитаючи, чому твій син не виспався (ти очікуєш, що вчитель буде захоплюватися вашим дозволом йому навчитися важко, вибираючи дивитися телевізор над сном?)
• дитина погано поводиться в школі, від якої він може не одужати, його урок засвоюється з високою ціною (не вивчаючи хороших звичок) ...
• ефект, який це може мати на інших дітей ... і, можливо, відобразити його, можливо ...

Краще почати з малого (переконавшись, що наслідки вплинуть тільки на нього), і збільшити, як бажано. Мета - полюбити свою дитину і допомогти йому стати успішною (не маючи на увазі гроші тут) дорослою людиною. Моделювання відповідальної поведінки для нього та надання йому знань про наслідки таким чином також є хорошою справою.

Я згоден з вже опублікованими відповідями, але дозвольте додати кілька думок.

Я пригадую, що недавно бачив телепрограму, де оповідач казав, що батьки не повинні диктувати сексуальну мораль своїм дітям-підліткам, а повинні дозволити їм приймати ці рішення самі, оскільки "тоді вони матимуть рішення". І я подумав: Так, чудово, за винятком наслідків ненавмисної вагітності дуже великі і тривають протягом 18 років. Ви б сказали про 5-річного віку: "Я не збираюся говорити йому не грати посеред зайнятої вулиці. Нехай він прийме це рішення для себе, щоб потім йому належати". Ні, я б цього не робив, бо якщо дитина вирішить, що грати на вулиці звучить весело, і тоді він потрапить на вантажівку, він може бути каліком на все життя. Небезпека занадто велика.

Я вважаю, що керівний принцип такий: Новонароджена дитина абсолютно нездатна приймати рішення для себе. До 18 років він повинен бути на 100% здатний приймати власні рішення. Таким чином, ви повинні дістати його з точки А до точки В досить плавно. Деякі батьки помиляються за те, що вони занадто контролюють, дають своїй дитині занадто мало свободи для прийняття власних рішень і власних помилок, так що так, ви тримаєте дитину в безпеці, але тоді, коли вона виростає і виїжджає з дому, він поняття не має, як вести власне життя, і він робить величезні помилки. Інші батьки дозволяють своїм дітям приймати власні рішення занадто рано, і дитина робить собі серйозну шкоду.

Наприклад, припустимо, що під час дорослішання вашої дитини ви ніколи не дозволяєте йому вирішувати, коли поділитися своїми іграшками, а коли ні. Ви завжди точно кажете йому, коли він повинен поділитися і з ким. Потім дитина виростає і висувається. Вперше у своєму житті він може сказати іншим людям "ні, цього не можна мати". Він захоплюється цією новою силою і надзвичайно егоїстичний. Потім він одружується. Неважко побачити насувається катастрофа. А може, він іде в іншу крайність і занадто охочий поділитися. Потім він намагається заробити це самостійно, але завжди позичає іншим людям гроші, які він не може собі дозволити, без того, давайте сусідові позичати його автомобіль, і тепер у нього немає можливості дістатися до роботи, дозволяє випадковим друзям залишитися в його квартирі і вони сміття знімають і т. д. Якщо ви завжди говорите йому, коли ділитися своїми іграшками, а коли ні, тоді він, можливо, ніколи не навчиться логіці, що стоїть за рішеннями. Він просто знає, "так сказали мама і тато". Але якщо він зможе приймати ці рішення для себе, то він поступово з'ясуватиме: Якщо я ніколи не поділюсь, то важко тримати друзів, але якщо я ділюся надто вільно та / або з невірними людьми, вони ламають або крадуть усі мої іграшки .

З іншого боку, як і приклади, які я використовував для початку цієї посади, іноді наслідки є занадто важкими, щоб дитині можна було довіряти, щоб прийняти це рішення сам. Я не дозволяв своїм дітям вирішувати, чи грати на вулиці, коли їм було 3 роки, тому що вони не мали витонченості розрізняти вулицю, яка була занадто зайнятою для гри, і ту, яка була досить безпечною. Я не дав своїм дітям вирішити, ходити чи не до школи, коли їм було 10 років, оскільки наслідки не отримати хорошої освіти були надто серйозними. І т.д.

У вашому прикладі того, що ви затримуєтесь пізно, я б сказав «ні», я б сказав дитині, що він повинен лягти спати. Як каже Даріуш, з точки зору дитини ставати до пізнього часу і не дивитися телевізор - це великий плюс. Засинаєш у класі? І що? Справжній наслідок тут полягає в тому, що він не навчиться стільки, скільки міг би. Так, скажімо, дитина спить через математичний клас і не навчиться обчислювати процентні ставки. Через 15 років, купуючи свій перший будинок або свою першу машину, він не може зрозуміти, що це йому дійсно коштує, і він обдурюється або приймає неправильне рішення. Тоді він каже: Вау, я мав би звернути увагу на уроці математики. Але це вже занадто пізно. Наслідок настільки далекий від рішення, що дуже і дуже мало дітей очікують його.

Тому ви повинні вирішити, скільки свободи надавати дитині в кожному конкретному випадку, враховуючи зрілість дитини та наслідки поганого рішення. Ваша мета повинна полягати в тому, щоб перейти від 0% свободи для новонародженого до 100% свободи для 18-річного віку, щодо відносно гладкої кривої.

Діти повинні навчитися поваги до повноважень дорослих ... період. Якщо це не явний зловживання, діти повинні робити те, що їм говорять у школі та в інших громадських ситуаціях, коли їх батьків немає. Тут пропозиції щодо того, що батьківство повинно бути налаштоване на вдачу дитини або сприйняту її зрілість, є короткозорим і стосується лише половини рівняння дитини.

Що з учителями, які намагаються навчити купу втомлених, неспокійних дітей? Їхнє становище теж має значення! В наші дні є дуже багато батьків, які думають, що їхні діти та пов'язане з ними домашнє життя - це все, що має значення ... і могли б менше піклуватися про те, як те, що вони роблять, впливає на інший світ. Це жахливо невігластво ставитись до себе і виховує елітарне ставлення, яке нікому не принесе користі.

Дійсно люди ... Занадто велика увага приділяється дітям сучасних, короткочасних моментів та сценаріїв, а не підготовці їх до дорослішання та дорослого життя. Занадто велика частина суспільства, включно з батьками, потрапляє до поспіху доцільного, особистого задоволення за рахунок інших у своїй громаді ... і передає цей ідеал наступним поколінням, наприклад.

Я не знаю, скільки разів я чув батьків з дуже іонічними обмеженнями, стверджуючи, що дозволити дітям вільно блукати містом за власними умовами вчить їх незалежності та самоповаги. Гаразд ... але яка їх поведінка? Вони перетинають вулицю відповідно до дорожніх сигналів? Чи крадуть щось із зручного магазину? Хто їх чомусь навчає ??? Має значення, як вони діють та ставляться до інших членів суспільства. Це не те, що діти просто інстинктивно вміють правильно робити. Існує набагато більше, що слід розглянути вище і поза простим фактом, що вони повернулися додому в цілому.

Якщо хтось із батьків бажає, щоб у дитини були врівноважені проблеми, вони повинні бути обрамлені 1) повагою до інших та 2) тим, що ніхто з нас не живе на соціальному острові: те, що ми робимо, впливає на інших. Ці два елементи висвітлюють багато місця, коли мова йде про питання, чому справи краще робити одним способом, а не іншим.

.