Екстраверт дитина нав'язує свою компанію іншим

Мій семирічний син надзвичайно екстраверт. Ми з дружиною обидва інтроверти, тому нам важко стосуватися його поведінки.

Ми маємо тихий час щодня протягом декількох годин, коли моя дружина дрімає або приймає ванну, моя старша дочка дрімає, а двоє інших дітей можуть робити дуже багато чого, що хочуть, за умови наступних обмежень:

• Вони повинні бути досить тихими, щоб нікого не будити.
• Вони не можуть зайти в кімнати один одного.

Останнє правило - це весь час, а не лише у тихий час, і це здебільшого, щоб моя молодша дочка могла отримати певний особистий простір, коли їй це потрібно. Вона грає з братом більшу частину дня, але любить використовувати спокійний час для свого періоду «інтровертного поповнення», а це означає, що моєму синові за цей час не було з ким грати.

Вчора моя дочка почала кричати. Виявляється, вона заблокувала двері, щоб утримати брата, але він використовував гребінець, щоб розблокувати її, і змусив пробратися. Він має лише доброякісний намір. Він каже, що відчуває себе самотнім і хоче грати, і чесно не розуміє, чому його сестра не хотіла б грати, незважаючи на крики.

Однак використання такої сили та ігнорування криків сестри дає його поведінці дуже моторошну атмосферу. Ми мусимо нагадати йому залишати сестру два-три рази в спокої, що я не вважаю особливо незвичним, але це перший раз, коли він зайшов так далеко, щоб ігнорувати її зачинені двері (наскільки нам відомо), і таке відчуття, ніби він не стає кращим у підказці. Він уже схопив її до того, щоб утримати її від догляду.

Перш за все, для тих із вас, хто має досвід роботи з екстравертованими дітьми або ви самі екстроверти, чи нормально для його віку така поведінка?

По-друге, це один час для нього, очевидно, дуже важкий, але це важливо для решти родини. Що ми можемо зробити, щоб допомогти йому витримати це краще?

По-третє, що ми можемо зробити, щоб допомогти йому навчитися приймати підказку?

Чесно кажучи, для мене це звучить як нормальна поведінка рідних братів, екстровертованих чи ні. У моїй родині були всі середні інтроверти (на різних рівнях), і ми робили такі речі досить часто - намагаючись потрапити в кімнату інших, коли інший захотів нас. Я вважаю, що це була просто силова гра, - спроможність пробитись до їхньої кімнати буквально показала, що ти можеш - а дещо це було нормальною відсутністю емпатії в молодшому віці (чесно кажучи, емпатія не повністю розвинена, поки добре 20-ті роки для багатьох, і, звичайно, майже не повністю розвинені в 7).

Мої батьки впоралися з цим відносно розумним чином, я думаю; Зважаючи на те, вони дозволяли нам самим розібратися з цим (у нас 3 братів і сестер протягом 5 років були рівномірно розподілені, тому не було масового дисбалансу сили, і це, як правило, не найстаріше проти наймолодшого, зазвичай це поєднання із серединою). Коли це було не з чим, з чим ми могли мати справу самостійно, тоді вони підкреслили, що не слід нікого «змушувати» нічого робити і надавати нашим братам простір.

Зокрема, я вважав це нормальною справою рідних братів, тому що це було не те, що ми колись робили іншим людям - лише наші брати і сестри. Це було щось, що ми зробили в безпеці сім’ї (подібно до того, як маленькі малюки / немовлята часто діють лише навколо батьків, і є ідеальними ангелами навколо кого-небудь іншого - адже вони знають, що мама не залишить їх лише через погану поведінку).

Я думаю, що, наскільки ви можете спробувати це зупинити, підхід моїх батьків був загалом розумним (і звучить так, що він не такий, як ваш). 7 ще досить молодий, щоб співпереживати комусь із іншими почуттями, ніж ти сам, тому я, певно, зараз би не витрачав надто багато зусиль на це; звичайно, поговоріть про це, але не сподівайтесь, що він спрацює деякий час. Я пам’ятаю, що був у середній школі і ще дуже важко співпереживав людям, які на мене мали різні реакції. Натомість жорсткі та швидкі правила ("Якщо вона кричить, перестань робити все, що ти робиш" ), і намагається вирішити питання №2, мабуть, найкраще (зняти мотивацію).

Що стосується вашого "як ви з цим справляєтеся": я б запропонував якомога більше взяти частину цього часу і перетворити його на час тата чи мами та сина. Ось це "легке" виправлення; Я усвідомлюю, що ти теж не екстраверт, і я знаю, що це зводить мою дружину з розумом божевільним часом, коли діти супер чіпляються (вона справжній інтроверт, я просто в зоні м'якого інтровертів), але це щось, що ти можеш зробити в короткий термін.

У довгостроковій перспективі йому доведеться знайти речі, які він може зробити сам, або знайти друзів, з якими пограти. До 7 років він, мабуть, досить дорослий, щоб мати друзів поза домом і пограти з ними хоча б дещо самостійно, ні? Я знаю, що ви домашня школа, і це може обмежити автоматичний пул друзів, але я впевнений, що ви спілкуєтесь (смутно пам'ятаючи інші питання). Якщо цей "час інтровертної підзарядки" дещо запланований, заплануйте "час друзів" / відтворення, щоб перекрити його. Якщо це не так, то просто заплануйте досить часті плейлисти, щоб він виходив досить часто, щоб сестра досить часто отримувала свій власний час.

Що стосується речей, які він може зробити сам, він трохи молодий для будь-якого соціального досвіду в Інтернеті, але, можливо, він зможе зробити якісь творчі писання / ігри? IE, мій син, який, мабуть, такий самий екстраверт у інтровертному домогосподарстві (але 3), коли він залишається на власні пристрої, часто витрачає багато часу на створення складних сценаріїв, коли він та його друзі / родичі роблять складні речі. Я маю на увазі такі речі, як він налаштовує кілька автобусів, кожен автобус містить деяких своїх однокласників, і вони відреагують на недавню поїздку; або він бере свій літак і летить до будинку своєї бабусі, і уявляє, що робить там справи.

Це не зовсім соціальна реалізація, що грає з іншими, але , здається, частково заповнює цю роль для мого трирічного віку, коли він не може привернути уваги батьків або молодшого брата. У сім я бачив, як творче письмо займає це місце краще; складання персонажів і переведення їх через сюжетні лінії або подібні, а також набуття деяких соціальних «почуттів» (ендорфінів тощо).

Хоча я не дуже страшно екстравертований, мені довелося мати справу з такою кількістю дітей (і з деякими дорослими), як це. Що стосується вашого першого питання, я насправді не знаю. Такі екстроверти, з якими я мав справу, здаються, що це лише частина екстравертів, і це не пов'язано з певним віком. Не сприймайте це, щоб він не виріс із цього. Багато дітей, яких я знаю, покращилися з часом (можливо, через допомогу інших). Будь то фаза чи ні, навчитися поважати рішення інших людей та їх простір буде служити йому добре протягом усього життя.

Щоб вирішити питання 2 та 3, частина проблеми може випливати з того, що він сильно екстравертований, поки ви та ваша родина більш інтровертовані. Він каже, що відчуває себе самотнім і хоче, щоб хтось був. Він може або не розуміти, або просто припускати, що всі інші відчувають себе так, як він це робить. Хитрість допомагає йому зрозуміти, що іноді інші люди просто хочуть побути на самоті. Іноді це може бути важче, ніж ми хотіли б.

По-перше, я зайняв би трохи часу, щоб поговорити з ним і пояснити, що відбувається. Поясніть, що люди мають право бути самотніми і що коли вони вирішили бути самотніми, йому потрібно поважати це рішення. Визнайте його почуття. Скажіть йому: "Дивіться, я знаю, що ви відчуваєте себе самотнім і просто хочете грати з кимось іншим, і це смокче, коли більше ніхто не хоче грати". Тоді допоможіть йому зрозуміти, що його поведінка неприйнятна. Не нормально хапати когось, щоб утримати їх не залишати чи вриватися в чиюсь кімнату. Ви та ваш дружина повинні визначити відповідне покарання за порушення цих правил і переконатися, що воно повідомляється йому (щоб він знав, чого очікувати і наскільки серйозно він повинен сприймати це). Також допоможіть йому зрозуміти, що він повинен сприймати як підказки (т. Е. "Я зараз іду до своєї кімнати" або кричу, щоб його залишили в спокої). Нарешті, мозковий штурм з ним придумав перелік речей, які він може зробити, щоб тримати себе зайнятим. Це може бути що завгодно, як побудувати місто Лего для читання книги тощо. Запишіть список і зберігайте його там, де він зможе дістатися до нього, коли йому це потрібно в тихий час.

Все, що було сказано, мета розмови - це не прочитати йому акт про бунт, а допомогти йому зрозуміти, наскільки важливо поважати рішення інших народів та їх приватне життя.

Крім того, як і ваш син, більшість дітей (і дорослих), як це я, навколо я, як відомо, погано сприймають підказки. Допомога їм навчитися приймати підказку вимагає багато терпіння. Іноді це передбачає вказівку вашому синові на те, що, коли його сестра каже або робить щось конкретне, йому потрібно знати, що це означає, що вона хоче бути одна. В іншому випадку і вам, і вашій дочці потрібно буде бути дуже чіткими і взагалі припинити скидати натяки. Попросіть вашу дочку сказати йому: "Я хочу бути одна. Будь ласка, залиш мене в спокої". Якщо він ігнорує чіткі вказівки, то тоді ваша дочка повинна привернути вашу увагу, щоб ви могли втрутитися. Через деякий час (а може і через кілька випадків) він його отримає. Йому ще давно подорослішати, і у вас є багато часу, щоб навчити і допомогти йому.

Я думаю, що різниця від інтроверт / екстраверт в цьому випадку - червона оселедець (і я це кажу як інтроверт). Натомість, я думаю, що труднощі, з якими ви стикаєтеся, пов'язані з двома проблемами, не пов'язаними з екстраверсією:

Дотримуючись Правил

Відповідальні органи (його батьки) прийняли правило: не допускати до кімнати братів і сестер без дозволу. Це правило потрібно дотримуватися. Не має значення, якщо він не бачить причини для цього. Не має значення, чи не погоджується він з правилом. Не має значення, чи правило це незручне для нього на той час. Це правило, яке діє, і він повинен його виконувати.

Я мушу уточнити, що я не пропагую сліпого дотримання правил, ані для того, щоб батьки були диктаторськими. Безумовно, має бути простір та вміння ставити під сумнів правила та отримувати обґрунтування правил, які він не розуміє, пояснюючи йому. Але йому потрібно дізнатися, що існують продуктивні та прийнятні способи цього зробити, а просто ігнорування правила не є доцільним.

Його екстраверсія - це, безумовно, пояснення для вас, чому він може не зрозуміти або не погодитися з правилом, але це не змінить того факту, що він знає, що таке правило, і що йому слід дотримуватися його, навіть якщо він цього не робить повністю зрозуміти або погодитися з цим. Це стандартна ситуація "моя дитина не дотримується правил", і до неї слід ставитися як до такої - екстраверсія насправді не є складним фактором.

Емпатія

Особисто я вважаю, що це дуже важливе питання. Однією з проблем є недостатньо розвинене почуття співпереживання з боку вашого сина до його сестри. Навіть поза правилами, нав'язаними батьками, ваш син повинен був усвідомити, що він чинить щось не так, коли його сестра почала кричати на нього (або раніше). Для дітей дуже важливо навчитися «одягати себе в черевики інших людей» - розуміти, що інші люди мають бажання / потреби / бажання, які можуть бути різними або навіть суперечать власним потребам / потребам / бажанням. Потім їм потрібно навчитися поважати бажання інших, навіть якщо це суперечить їхнім власним.

З добре розвиненим почуттям співпереживання, ваш син зможе визнати, що його сестра любить її в поодинці і що він повинен поважати це з поваги до неї, навіть якщо він не розуміє, чому вона їй подобається, або бачить потребу в самому собі часу. Зауважте, що це поширюватиметься на інші відмінності у потребах / бажаннях між ними, навіть ті, що не мають відношення до розрізнення інтроверт / екстраверт.

На жаль, методи виховання емпатії не так добре носяться, як діти про те, щоб діти дотримувались правил. (У мене немає ресурсів, які я можу підтримати від усієї душі, але гуглінські "діти з емпатією" повинні вас почати.) Ви також маєте справу з питаннями етапів розвитку - здатність до емпатії - це те, що дозріває, як дитина розвивається (це залежить від того, щоб мати добре розроблену "теорію розуму", щоб мати можливість думати про те, як думають і почуваються інші люди). З того, що я розумію, семеро перебуває на озброєнні повномасштабних співчутливих стосунків з іншими, тому складна емпатія може бути для нього складною на початку, але ви, безумовно, можете почати садити насіння для роздумів про інших, які можуть мати бажання відрізняється від його власного,

Це здається абсолютно нормальною поведінкою.

З моїх 3 дітей один із них був би абсолютно радий посеред поля. Один з інших дійсно хоче компанії в усі часи, тож бути самостійно - це як покарання для неї.

Ваш син може відчувати себе засмученим насильницькою відсутністю компанії - для нього добре бути з сестрою. І в цьому віці він не обов'язково розуміє, що його сестра може не відчувати себе так само. Як ви можете собі уявити, для маленької дитини це може бути дуже заплутано.

Щоб вирішити це, вам потрібно буде працювати разом з вашими дітьми - допомагати синові зрозуміти переваги часу на самоті, а також допомогти вашій доньці зрозуміти, що її брат дійсно хоче грати з нею.

Зрештою, це буде середина, де обидва можуть бути щасливими більшу частину часу, і це стане простішим. (І, напевно, знову важче в підлітковому віці, але ви можете турбуватися про це, коли справа дойде :-)

Уникайте необхідності перевчати свого сина в інтровертну поведінку і записуйте його на клуби та заходи на ті часи. Це виводить його з дому, що дозволяє вам вести все життя, яке ви ведете, і забезпечує йому веселу, повноцінну діяльність.

До першого питання:
я не думаю, що поведінка вашого сина мала моторошну атмосферу. Він був розумний, коли доводилося знаходити спосіб відчинити двері (щось я придумав, як зробити в його віці, але, як правило, із скріпками або внутрішньою частиною ручки). Після такого звернення я не здивувався б, якби він намагався довести, що він може потрапити в кімнату незважаючи ні на що. Це, звичайно, було негативною поведінкою, але нетиповим для молодого хлопця (де б він не лежав за шкалою екстраверсії).

Така поведінка може виходити зі змішаного стану емоцій. Якщо в цей час ніхто не хоче грати з ним, у нього все одно можуть бути болісні почуття. Я б хотіла поговорити з ним, щоб спробувати вирішити його емоційні потреби, по-перше, і вдатися до дисциплінування поведінки, лише якщо це триває. Коли дитині важко впоратися з емоціями, які вони не можуть повністю переробити, вони повинні бути навчені як поводитися з експресом. Використання лише покарання не вчить їх "правильному" способу висловлення своїх почуттів, просто "неправильному". (Здається, ви вже говорили з ним про його почуття, оскільки він висловився, що він самотній.)

До другого питання:
Вашому синові ця сама сім'я час може відчувати себе виключно. Якщо всі інші хочуть бути самотніми, тоді я не сподіваюся, що він дуже добре витримає нинішню структуру.

Я б замість цього запропонував, щоб у сім'ї не було спокійного часу одночасно. Я припускаю, що коли дами у вашому будинку обирають спокійний час, то ви вдома. У цьому випадку я пропоную кілька раз на один із вашим сином. Навіть якщо ви бажаєте свого тихого часу в цей момент, краще взяти його пізніше.

Щоб заохотити сина прийти до вас (або дружину, якщо ситуація вимагає цього), а не переслідувати інших дітей, я рекомендую знайти якусь тривалу діяльність, якою він користується. Ви хочете, щоб ця діяльність була чимось, на що потрібно багато днів спокійного часу. Не обов’язково грати в гру або з іграшками. Ви могли навчити його якомусь майстерності чи майстерності. Щось, що мені спадає на думку, - це допомогти йому допомогти зробити закуску на другій половині дня (для сім’ї), або, можливо, десерт, який слід подати до наступної їжі. Причина цього "приготування їжі" приходить в голову в тому, що це діяльність, яку може оцінити вся родина, і допоможе підвищити його самоцінність.

Це буде між вами та вашою дружиною, як ви хочете запланувати батьківського "на виклик", якщо він не буде однаковим щодня.

До третього питання:
Деякі діти взагалі просто не справляються з підказками. Якщо хтось спеціально хоче певний час самостійно, і знає, що ваш син може зазіхати на це, то це повинно бути їх обов'язком ввічливо дати йому знати, що вони не хочуть, щоб їх "трохи потривожили". Це може допомогти, якщо члени сім’ї додадуть: «Я прийду за тобою, коли закінчу».

Вашу доньку також можна навчити навичкам краще вирішувати подібні ситуації. Замість того, щоб намагатися заблокувати двері і кричати, вона могла просто відчинити двері, піти і піти взяти батьків. У багатьох ситуаціях із реальним життям, у яких люди важкі, найкращим рішенням є просто залишити ситуацію і дозволити комусь (як правило, вище в управлінні) деескалювати її. Можливо, це не буде "справедливим", щоб ваша дочка перебивалась у спокійний час, але це, безумовно, можливість навчити її так само, як і вашого сина. Як ви були свідками, її рішення, на жаль, подало більше негативної енергії в конфлікт.