Чи варто очікувати, що мій 20-річний син влаштується на роботу в університеті?

Моєму синові зараз 20 років, все ще живе з нами вдома і три дні на тиждень ходить до університету. У нього ніколи не було роботи. Так як він був дитиною, я намагався заохотити його робити завдання на кишенькові гроші, але він просто не зацікавився і з того часу не змінив свого ставлення.

У молодшій школі він був одним із найяскравіших у своєму році і виявляв таку обіцянку лідерськими навичками. Він став тихіше в середній школі, але все-таки добре справлявся з його gcse. До того часу, коли він був у коледжі, у нас почали виникати проблеми з ним, телефонували від його репетиторів, говорили, що він не звертається до своїх уроків.

Нам вдалося змусити його відклеїти, хоча він постійно брехав нам, він навіть збрехав про те, щоб прийняти його до університету в Манчестері, коли він цього не зробив, і дозволив батькові шукати житло, знаючи, що його не прийняли. Нас поцупили, коли дізналися, що він бреше, і він сказав нам лише правду, оскільки дізнався, що його прийняли в інший місцевий університет.

Минулого року до університету він приїжджав лише один день на тиждень, оскільки він сказав, що йому не потрібно їхати в інші два дні, оскільки він може робити свою роботу вдома. Я маю труднощі з цим вірити йому, оскільки він так багато разів брехав нам, але я думаю, що універсал коштує йому стільки позик і що він навряд чи є, що він повинен влаштуватися на роботу поряд з універсалом, бо інакше він просто сидить у його кімната весь день грає в ігри і постійно вносить безлад на кухні.

Я готую його страви, праю його одяг і не стягую дошку. Я настільки депресивний з цього приводу, бо відчуваю, що працюю так важко, щоб заробити гроші, щоб утримати дах над головою своєї родини, але я не дякую за це. Я відчуваю, що я поганий хлопець, тому що знову і знову виховую, що хочу, щоб мій син зробив внесок і влаштувався на роботу. Я жахнувся, що мій інший 18-річний син, здається, проявляє таку ж невідповідальність щодо отримання роботи. Хоча він подав заявку на багато робіт, він просто думає, що намагався і не зміг, і що? І це постійний головний біль, який намагається змусити його спробувати трохи сильніше і продовжувати дивитися. Що я можу зробити?

Оновлення:

Я готую для нього, як готую у великих кількостях для всієї нашої родини. Іншим з нас здавалося б жахливо сидіти за столом, їсти приємну трапезу і казати йому, що він повинен купувати та робити власну їжу окремо для всіх нас. Я праю його одяг, оскільки це не вимагає зайвого часу або зусиль з мого боку, і, як очікується, він принесе свою пральню до підсобного приміщення та прасує одяг. Він буде робити і щоденні справи, але тільки коли просять. Я не можу розраховувати, що він виводить собаку кожного дня, як, наприклад, його обов'язок, його потрібно просити кожен день. Він не вступає в бійку або не сперечається, але виконує завдання будь-яким чином, забирає найменше думки чи зусиль, а потім повертається до своєї кімнати.

Він є розумним хлопцем академічно, його вчителі описували його як губку, легко засвоюючи знання. Проблема полягає в його соціальних навичках. Він інтровертований і любить свою власну компанію, не любить і уникає спілкування з людьми, якщо він може допомогти, і я намагався заохотити його бути комунікабельнішим з деякими вдосконаленнями, але він дуже впертий у цьому.

Це одна з причин, чому я так переживаю за нього, щоб ще не працював. Коли я був молодим, я також був сором’язливим і мені не вистачало впевненості, але мені все-таки вдалося знайти собі кілька робочих місць, починаючи з 12 років і займаючись няні. Мене мотивували це робити, коли я хотів заробити гроші. Моєму синові бракує цієї мотивації. Коли він був у коледжі, я перестав йому давати гроші чи купувати йому одяг, сподіваючись, що це змусить його бажати грошей і дасть йому мотивацію влаштуватися на роботу, але він лише щорічно заробляв гроші Xmas і носив той самий старий одяг рік.

Коли він розпочав роботу в університеті, він витратив студентську позику на комп’ютер, відпочинок, а решта покрила вартість проїзду, так що не було нічого, щоб стягнути з нього оренду. Я був роздратований відпусткою, але також подумав, оскільки він часто не змішується з друзями, що досвід може бути для нього корисним соціально, і я також сподівався, що мати студентський кредит як контраст від грошей, коли він навчався в коледжі може змусити його навчитися цінувати різницю, яку заробляє гроші, і дати йому бажання заробити на собі.

Він подав заявку на роботу, але наполовину гаряче, тому що робить це лише для того, щоб заспокоїти мене та його батька, і в нинішньому кліматі я не думаю, що це скоро вийде на роботу.

Я не можу сказати вам, як з легкістю я почував би себе, якби він щойно влаштувався на роботу, що завгодно, навіть просто привабливу роботу над Xmas або складання полиць у супермаркеті, лише для того, щоб він зробив цей перший крок.

Я все пробував, і де я помиляюся, мабуть, недостатньо жорсткий на нього. Наступне, що я повинен зробити - це, можливо, забрати всі його ігри, телевізор та пристрої, щоб його зона комфорту була менш комфортною, і в останню чергу було б вигнати його, що я знаю, що я не маю серця зробіть лише той факт, що він зробив це настільки, наскільки університет - це досягнення, (я відмовився від коледжу через рік і опинився в тупиковій роботі, працюючи в непридатні години протягом майже нічого протягом більшої частини свого життя до цих пір) , тому я не хочу робити нічого, що змушує його кинути університет, що я впевнений, що він буде, якщо його надто сильно натиснуть, оскільки це було досить важко, щоб отримати його для закінчення коледжу.

Натомість я думаю, що я можу поспілкуватися і випрацювати якусь орендну плату, поки він живе з нами, а потім в наступному році скажіть йому, що я очікую, що він переїде до студентського помешкання, якщо до цього часу йому не вдасться знайти роботу за сумісництвом, в такому випадку я б був більш ніж радий, щоб він продовжував жити з нами. Мені подобається, що він живе з нами в будь-якому випадку, незважаючи на те, що він безладний і непривітний, він все ще мій син, і я його люблю. Я просто хочу, щоб він взяв на себе певну відповідальність і влаштувався на роботу заради себе і полегшив мій стурбований розум.

TL; DR: Ви не поганий хлопець; настав час йому почати набирати сили літати самостійно.

Це одна з найважчих, найприємніших частин батьківства. Ми хочемо бути мудрими, справедливими та люблячими своїх дітей; ми не хочемо відчувати, що ми нелюбимі. Багато з нас також відчувають певну провину, думаючи, де я не зумів навчити свою дитину хорошій трудовій етиці? Якщо ваш чоловік задіяний, вам потрібно забезпечити тут єдиний фронт. Вам потрібно буде підтримувати один одного. Можливо, також може допомогти система підтримки друзів або тип зустрічей з групою.

У більшості суспільств нормально очікувати, що 20-річний чоловік підтягне власну вагу. Багато хто очікує, що 20-річна людина вже буде поза домом (крім, можливо, під час літніх перерв, якщо відвідує університет). У вас не повинно бути вини (тобто ви не поганий хлопець ) в очікуванні того ж свого сина.

Така ситуація не сталася протягом ночі, і вона не піде за ніч. Нижче наведено один із багатьох можливих сценаріїв (змінюйте, як вважаєте за потрібне).

Оскільки у вашого сина ще немає роботи, він, ймовірно, не отримає завтра, тому йому знадобиться деякий час. Вирішіть, наскільки довше ви можете розумно терпіти його поведінку, і встановіть це як вихідну точку для своїх нових очікувань. Сядьте і поговоріть з ним якомога швидше, окреслюючи ваші нові очікування; знайте, що він, ймовірно, перевірить їх і буде готовий почути багато звинувачень. Не має значення, що хто інший робить; це ваші очікування. Скажіть йому, що за п ять місяців (скажімо, 3-6) йому потрібно працювати, принаймні х кількість годин (40 годин - [перевірені години, проведені в класі X 3]) на тиждень - навіть якщо це означає дві частини -час роботи - і йому потрібно заплатити вам xфунтів на місяць за оренду і платити за половину його харчування. Встановіть розумну (голі кістки) надбавки за одяг і скажіть йому, що це будуть всі гроші, які він отримає. Через (6-12?) Місяців його кімната та пансіонат будуть (повна, пристойна та справедлива оренда та комунальні послуги , вся їжа), його газ та частина страховки (що б там не було) на автомобіль, і більше жодної надбавки на одяг.

Далі скажіть йому, що він досить дорослий, щоб цінувати все, що ви робите для нього, і що, коли ви завжди будете любити його і бути його матір'ю, ваші дні служіння йому починаються вже зараз. Йому потрібно самостійно прибирати за собою, свою пральню тощо. Якщо він не миє посуд, відкладіть їх убік і скажіть йому, що він може використовувати їх у будь-якому стані для його наступної їжі. Запропонуйте навчити його робити прання та як готувати. Підготувати себе достроково до його балкінгу допоможе, коли він скаржиться.

Обговоріть, які у нього варіанти, якщо він не прибере свій вчинок: він може зняти квартиру з деякими друзями, він може спробувати побачити, чи прийме його хтось із друзів чи родичів, чи зможе він взяти гроші за гроші, він може працювати на (мінімальну?) заробітну плату, він може подати заявку на добробут, рюкзак по всій Європі, що завгодно. Але майте на увазі це . Йому потрібно тягнути всю свою вагу або йому потрібно бути десь ще.

Необхідна частина виховання дитини - це дозволяти йому навчитися літати самостійно. Ви даєте йому 6 - 12 місяців, щоб зібрати його вчинок разом. Я думаю, що це справедливо.

Крім того, сядьте зі своїм 18-річним і скажіть йому, що не існує закону (ні чоловічого, ні Божого), який зазначає, що до всіх дітей треба ставитися однаково, і що ви дізналися на своїх помилках зі старшими. Почніть встановлювати деякі обмеження і для нього.

Це буде важкий час для вас. Збери силу з того, що це важка, але необхідна частина дорослішання твоїх синів, і що ти робиш це для них, а не для зручності.

_{Єдине застереження, яке я зробив би для цього, - це у випадку документально підтверджених психічних захворювань. У такому випадку я б проконсультувався з терапевтом (ами) мого сина і розглядав варіанти, погоджені нами та терапевтом.}

Редаговано для оновлення : Ви схожі на справді прекрасну маму, таку маму, яку багато з нас хотіли б мати, і зрозуміло, що ви дуже любите свого сина. Це так важливо для того, хто відчуває себе перевантаженим і не має багато друзів або впевненості в собі. Ваша тривала любов дуже необхідна для його благополуччя.

У той же час, проте, це здається, що ти не чекаєш від свого сина достатньо і що ти виправдовуєшся для поведінки, яка в кінцевому підсумку для нього погана. Виділяючи лише кілька рядків від свого оновлення, ви кажете:

Іншим з нас здавалося б жахливо сидіти за столом, їсти приємну їжу, і говорити йому, що він повинен купувати / робити власну їжу окремо ... Я праю його одяг, оскільки це не зайвий час і зусилля на моєму частина ... Я не можу розраховувати, що він буде щодня виводити собаку ... Він розумний хлопчик академічно ... [t] він проблема в тому, що він інтроверт ... Коли я був молодий, я також соромлячись Я перестав йому давати гроші чи купувати йому одяг, але він просто носив той самий старий одяг цілий рік ... коли він починав універсал, він витратив студентську позику на комп’ютер, відпустку та інше покрив вартість проїзду, тому не було будь-хто зліва, щоб стягнути з нього оренду.... він подає заявку на роботу, але наполовину гаряче, тому що він це робить лише для того, щоб заспокоїти [нас], і в нинішньому кліматі я не думаю, що це незабаром влаштує йому роботу ... [H] належно полегшило Я відчував би, якби він щойно влаштувався на роботу, будь-що ... просто ... той перший крок .... можливо, забравши його зону комфорту ... Я не хочу робити нічого, що змушує його кинути універсал , що я впевнений, що він буде, якщо він буде занадто сильно натиснутий ... Мені подобається, що він живе з нами в будь-якому випадку, незважаючи на те, що він безладний і нелюбивий, я просто хочу, щоб він взяв на себе певну відповідальність і влаштувався на роботу заради себе і полегшити мій стурбований розум.

Якщо ви очікуєте від нього так мало, навіщо йому вірити в себе? Так, йому довелося носити такий же старий одяг. Це називається природним наслідком. Якщо це (і решта) болить вас занадто сильно, ви не робите йому жодної прихильності.

Ви рано дізналися, що працювати - це вижити. Вам було важко, і ви багато чого віддали. Ви хочете, щоб у вашого сина було краще життя, яке ви мали / мали. Цього хочуть усі батьки, які люблять своїх дітей. Але я досить впевнено кажу, що якщо ви не будете (любовно, але справді і впевнено) чекати від нього нічого іншого, він не здобуде впевненості в собі. Він не зможе підтримувати дружину чи сім'ю.

Це ваш син і його життя, і ви повинні вибрати, що робити, але ви не допомагаєте йому стати успішним дорослим, і це велика частина вашої роботи. Коли ви дасте йому шанс (також відомий як запалення вогню під поштовхом) навчитися жити без вас, їсти, готувати, прибирати, брати на себе відповідальність, з університетським ступенем і роботою?

Тут вам потрібно багато думати. Прошу заради сина змінити свої очікування щодо нього. Він цього не зробить і, мабуть, не може. І якщо він кине університет, він завжди може повернутися назад . Якщо ви думаєте, що він депресивний або тривожний, попросіть його до терапевта, але рухайтеся вперед.

Життя не чорне чи біле, так чи ні; це тисяча стежок сірого. Перестань очікувати, що він зазнає невдачі, якщо ти штовхнеш його. Він, можливо, одного разу злетить.

Я трохи старший, але бачу, що відбувається з людьми на кілька років молодшими за мене, і це пригнічує.

Коли я був у його віці, там працювали люди без досвіду. Це було не надто важко, якщо ви хотіли знайти якусь роботу за кишенькові гроші. Люди трохи старші за мене, які виросли в такому середовищі та не мають молодших ровесників, цього не бачать, тож, логічно, вони думають, що їм просто потрібно вибити людину досить сильно, щоб їх мотивувати.

Люди похилого віку часто важко розуміють, наскільки страшно це людям у 16-25 дужках зараз. Роботи, які вони брали б, заповнюють люди похилого віку, які звільнилися під час бюста. Макдональдс обслуговує 40-річних дітей.

Це все ще не неможливо, але коли у вас немає нічого протидіяти, для пошуку роботи потрібно не більше кількох десятків відповідей PFO, коли ви шукаєте роботу, щоб змусити себе думати про себе як про неповносправного та непрацездатного. Намагання більше може призвести до роботи, але найімовірніший результат - це лише чергова відмова. Багато хто з його ровесників, ймовірно, в тій же ситуації, і люди врешті-решт здаються, коли переконані, що намагатися більше - це марно.

Кожен видимий шлях, здається, веде до провалу так чи інакше.

Багато цих пропозицій, ймовірно, просто додадуть ще один пункт до його особистого списку причин, чому він вважає себе марним і марним, і чому навіть не варто намагатися.

Допомагати йому по-справжньому знайти роботу допоможе багатьма способами, але це нетривіальна проблема.

Якщо говорити про когось, хто був з іншого боку цієї монети, я жив з батьками через коледж (Це був місцевий коледж, тому це просто мало сенс на відміну від мене, що живе в гуртожитках). Я тримав роботу за сумісництвом (<10 годин на тиждень), щоб трохи витратити гроші, на відміну від отримання на Різдво чи день народження. Повільно через коледж мої батьки почали додавати речі, які вони розраховували заплатити за більше речей. Спочатку я вважаю, що це були речі університету (обід, книги тощо), вони покривали навчання протягом перших двох семестрів, але після цього мені довелося платити), потім власний газ, потім страхування автомобіля. Нарешті, коли моя перша машина, яку вони купили мені, покусала пил, вони допомогли мені з початковим внеском, але щомісячні платежі були на мені. Це поволі змушувало мене займати більше годин на роботі,

Я можу попередити одне - це примушувати до нього занадто велику відповідальність. Хоча це не схоже на це, якщо він є студентом денної форми навчання, ти не повинен змушувати його брати штатну роботу. Я помітив у своєму останньому семестрі (коли я прийняв штатну посаду в магазині), мій GPA страждав за це.

[Примітка: я не є батьком. Далі нижче базується на моєму особистому досвіді, коли я проходжу школу, а ревную до своїх однолітків, батьки яких не змушували їх отримувати роботу протягом семестру чи літа, а тепер спостерігаю за досвідом моєї племінниці зовсім інший світ.]

Якщо ви не навчили свого сина готувати страви для сім’ї чи прати білизну, зараз настав час, перш ніж він виїжджатиме і повинен навчитися цим речам без сторонньої допомоги. Не сприймайте це так, щоб змусити його робити роботу по дому, уявляйте це як "це частина вашої особистої освіти, яку ми розуміємо, що ми нехтували". (Наприклад, набагато складніше зводити кінці на зарплату початкового рівня, якщо ви не знаєте, як приготувати смачну (або принаймні їстівну) страву з дешевих інгредієнтів.)

Я знаю, що в наші дні молоді набагато важче знайти роботу, ніж тоді, коли їхні батьки були аналогічними віками, але може бути робота, яку він зможе знайти через свій університет - студентські роботи в кампусі, неоплачені стажування в галузі навчання, робота- домовленості про навчання (тобто переплетення семестрів навчання з семестрами пов'язаної роботи.) Не обов’язково, щоб він взагалі знаходив роботу, пов’язану зі сферами інтересів, - влаштувавшись на роботу, будь-яку роботу взагалі виділив його від своїх однолітків коли настане час шукати «справжню» роботу, а мати хороші довідки від свого керівника чи колег допоможе ще більше. Навіть волонтерська робота виведе його з дому, зустрічається з людьми та навчається практичним навичкам, які він може виділити у своєму резюме. Проблема полягає в тому, що в багатьох місцях

Якщо він витратив свою студентську позику на відпустку, а зараз її зламали, то я впевнений, що він знає, що робота допоможе йому краще провести час (навіть якщо це лише гроші, щоб придбати більше відеоігор.)

Чи доводилося вам підписувати його студентську позику? Якщо так, то, можливо, ви захочете поставити умови щодо його поведінки, перш ніж підписати наступний внесок. (Можливо також, що його академічний прогрес може бути досить повільним, що йому буде складніше отримати майбутні позики, хоча в моїй країні це рідко, оскільки уряд гарантує їх навіть у низькоякісних установах.)

Вимоглива плата за оренду, поки він не має можливості сплатити її, може призвести до зворотного спалаху - що ви зробите, якщо встановите ультиматум, а він не зможе їх виконати?

Що ви можете зробити, це наблизитися до ситуації назад - яку роботу хоче отримати ваш син, коли він закінчить, і який досвід потрібно мати, щоб зробити себе привабливим для роботодавця? (Якщо його курс навчання природним чином не призводить до будь-якої роботи, то у вас є ще одна проблема - на сьогоднішній день університетська освіта надто дорога, щоб взяти участь лише для самовдосконалення.)

У ці дні у багатьох випускників університетів виникають проблеми з пошуком роботи у своїй галузі або взагалі будь-якої роботи, багато батьків стикаються з «невдачею на запуск», але якщо ваш син сидить у своїй кімнаті, граючи у відеоігри цілий день, у вас може бути глибше проблема, ніж зазвичай.

Здається, що тут грають кілька речей. Якщо ваш син зазвичай не проводить жодного часу з друзями, це, ймовірно, у нього є соціальні проблеми та відсутність впевненості. Мало хто з молодих людей насправді хоче провести весь час вдома, граючи у відеоігри, і я думаю, що дуже ймовірно, що він цілком усвідомлює свою ситуацію, але не знає, як чи не відчуває, що здатний це змінити. Якщо йому не вистачає впевненості в тому, щоб подружитися, йому також не вистачить мотивації знайти роботу або робити щось інше. Очевидно, що він має академічний потенціал, але без будь-якої мотивації це також буде ковзати. Він не бачить світла в кінці тунелю.

Суспільство чинить великий тиск на 20-річного віку. Від нього очікується, що він раптом дізнається, на що хоче кар'єру та здобути ступінь, йому потрібно знайти партнера та стати успішним, і він бачить, що багато хто з однолітків досягає всього цього, і думає, що він упустив свій шанс і не ' не маю, що потрібно. Це не його особисті цілі, а скоріше ті, які були нав'язані йому та кожній іншій молодій людині. Він не знає, якими були б його власні цілі. Крім того, він, напевно, знає, що ви втрачаєте терпіння з ним. Я думаю, що його брехня про Манчестер є свідченням цього. Якби він по-справжньому не хвилювався, він навіть не потурбував би брехати. Він збрехав, бо знає, як ти себе почуваєш і погано почуваєш себе розчаруванням, і не знав, що ще робити.

Це складна для вас ситуація, тому що ви можете зробити дуже мало, що насправді змінить його почуття. Ви його мати, тому він, природно, не буде повністю вірити нічому, що ви йому скажете. Стягнути плату за оренду або змусити його підписати контракт, це лише назбирати провину і самовідчувати себе, мабуть, вже відчуває. Ви можете хоча б попросити його робити справи. Якщо він робить тільки те, що ви просите, то конкретно запитайте його "чи можете ви вигулювати собаку кожного дня, будь ласка", або що-небудь ще.

Думаю, вік зрілості відштовхнувся в суспільстві. Молоді люди не стають повною мірою зрозумілими поки трохи пізніше, ніж раніше, тож у 20 років у нього ще кілька років, перш ніж ви дійсно почали турбуватися. У нього є речі для з'ясування. Будьте обнадійливими, але намагайтеся не бути напористими. Змусьте його займатися справами, але не звучайте так, як ви розчаровані в його невдачах. Я також думаю, що йому було б набагато легше спілкуватися з людьми, якби він мав кімнату та пансіон в університеті, а не жив вдома, але я розумію, наскільки це дорого може бути, і якщо це не для тебе варіант.

Наведене нижче передбачає, що з вашою дитиною немає справжніх психічних проблем.

Поки ви дозволите цю поведінку, вона продовжуватиметься. Приготування їжі та прання білизни НЕ роблять йому користі. Він повинен відповідати за всі ці речі. Якщо він вирішить не займатися пранням власноруч, а замість цього одягне брудний одяг, це його вибір.

У мене є кілька дітей, починаючи від початкової школи до коледжу. Найстарший (19) на даний момент не має роботи, хоча він мав його у середній школі. Його робота давала йому гроші на перегляд фільмів, ходити на побачення тощо. Починаючи коледж, я уклав з ним справу. Поки його середній бал вище 2,5, то я продовжую надсилати йому гроші на незначні витрати на життя. Якщо воно опуститься нижче, то він сам по собі. Поки що це був гідний мотиватор.

У 10 років мої діти відповідали за свою пральню. У 8 років вони відповідали за збереження чистоти своїх кімнат. Наслідки в тому віці для відмови були досить простими: не було часу на ігровий процес, не було електроніки, поки завдання не були виконані.

Якщо ви хочете, щоб ваш син влаштувався на роботу, тоді прийшов час відрізати його від будь-якого виду допомоги. Він хоче піти у кіно? нехай він платить за це. Він хоче вийти з друзями? він заплатить. Щоб допомогти переходу, дайте йому такий термін, як "3 тижні відтепер, ви платите своїм способом". Складіть термін досить швидко, але розумно. Тут головне те, що вам доведеться дотримуватися цього. Він перевірить вас, тому що в цей момент він не вірить вашим погрозам, і він не матиме роботи, коли наступить цей термін ... Тож коли він прийде до вас незабаром після того, як попросить гроші, не дайте йому його. Він, швидше за все, буде битися з вами, поки не зрозуміє, що це нова реальність і не налаштовується.

Що стосується того, чи насправді він в коледжі чи ні, то він дорослий, тому потрібно ставитися до нього як до такого. Репетитори не повинні телефонувати вам, коли він не з'являється. Важливо лише те, коли результати семестру виявляються, що він показує їх тобі. Якщо вони нижчі за встановлені вами вимоги (або навіть неіснуючі), вам потрібно дотримуватися наслідків.

Я, мабуть, пішов би так далеко, щоб змусити його підписати з вами контракт на це. Щось дуже чітке, що показує, у чому полягають його обов'язки, які у вас є і які наслідки будуть, якщо він не зможе. Сумно в тому, що я підозрюю, що він закінчиться з коледжу. Тому переконайтеся, які б наслідки ви не хотіли виконати.

--- оновлення ---

На основі оновлення я хочу уточнити кілька речей. Я не припускаю, що він їсть власну їжу, коли їсть із сім'єю. Однак у такому випадку він повинен по черзі робити їжу для всіх пару разів на тиждень. Можливо, кожного вівторка ввечері він відповідає за приготування їжі, це лише частина перебування в громаді.

Що стосується білизни, то переконайтеся, що вам не потрібно більше часу, коли ви поправите його. Це не сенс. Справа в тому, що йому потрібно навчитися самостійно впоратися з цим. Відверто кажучи, це призведе до конфлікту планування, оскільки вам обом доведеться працювати, коли пральна машина буде доступна. Інший варіант полягає в тому, щоб ви торгували, чия черга робити прання. Можливо, кожен другий тиждень - це його тиждень.

Щодо того, щоб нагадати йому про справи. Я б більше не робив цього. Якщо він не займається справами, то втрачає доступ до ігор, телевізора і т. Д. Я впевнений, що люди скаржаться, якщо він не зміг приготувати їжу, коли настала його черга, або «забув» прати білизну, коли це був його тиждень .

Справа в тому, що він повинен бути членом домогосподарства. Більше того, його внесок потрібно зростати, поки він не вирішить, що настав час бути незалежним, яка мета ... правда?

Він дорослий, що означає, що потрібно почати ставитися до нього так, як це робив інший світ. Якби у нього була робота, і його керівник повинен був постійно нагадувати йому про свої обов'язки, то він втратить роботу. Цей принцип діє і тут. Якщо вам доведеться постійно нагадувати йому, щоб він займався справами, тоді йому потрібно як втратити доступ до речей, так і відчути тиск громади через його невдачу.

Наразі у нього рівно нульова мотивація до змін. Деякі незначні зміни почнуть спричиняти його мотивацію.

З усього сказаного я повністю розумію, що ти його любиш і любиш мати його поруч. Надсилати мого найстаршого до коледжу з усвідомленням того, що я, швидше за все, побачу його лише у відпустку у найближчому майбутньому, було дуже важко. Однак, надаючи йому інструменти та заохочення (іноді не настільки доброзичливий спосіб) розширюватись та бігти у світ - найкраща можлива річ для власного зростання. Звичайно, він впаде і, можливо, навіть на короткий час повернеться додому на допомогу, але наприкінці дня моя мета - виховати незалежну людину, здатну повністю займатися життям.

Я був у подібному становищі, як і ваш син не дуже багато років тому. Я думаю, що це зводиться до того, що йому потрібно виїхати , тим більше заради себе, ніж твого.

Батьки можуть цього не усвідомлювати, але вашим дітям дуже важко стати самостійними, коли вони живуть вдома. Все робиться для них, і до них ставляться, як до дітей. Переїзд у 17 (коли я їхав до університету) була однією з найкращих речей, які я коли-небудь робив.

Щоразу, коли я завітаю додому чи моїх законів, ми стаємо "ледачими", поки ми там. Це зовсім інше середовище, і не дуже здорове на мою думку. Наприклад, у моїх свекрухи немає письмового столу, телевізор завжди увімкнено, ми завжди очікуємо спілкування, коли ми намагаємося виконати роботу на своїх ноутбуках, вони думають, що ми «граємо на своїх комп’ютерах». Вони кажуть нам лягати спати і прокидатися, вони готують для нас, ми повинні їсти вечерю з ними, як тільки вона буде готова, і так далі. Це все одно, що ми знову діти без відповідальності.

Я не вважаю, що ви повинні турбуватися про те, що влаштування на роботу в 20 років, натомість ви повинні турбуватися про надання йому незалежності.

Я, мабуть, з іншого погляду, що ми ніколи не повинні тиснути на людей. Я пам’ятаю, як слухав історію про молодого 22-річного віку, який відчував тиск на батьків, щоб влаштуватися на роботу. Пізніше батько дізнався, що забрав власне життя, це дуже сумно, і він звинувачує себе щодня, коли визнає, що може була частиною проблеми щодо тиску на сина. (Будь ласка, я закликаю вас не їхати цим шляхом зі своїм сином, нехай він закінчить університет) Університет - це не прогулянка по парку, це важка робота. У ЗМІ це звучить як прогулянка по парку в наші дні.

Хлопчик, якому було 22 роки, все ще навчався, і більшість 22-річних дітей все ще навчаються повний робочий день, можливо, деякі з них працюють на стороні, але не всі. Я відчуваю себе засмученим, коли читаю про батьків, які доручають синові чи доньці жити з ними, ми були тими, хто їх привів у світ. Це може закінчитися перетворенням у обурення, і якщо ми дійсно опинимось у такому сценарії і відчуємо, що не можемо звернутися до батьків, це дуже сумно. Мої батьки позичають гроші у мене, а я позичаю у своїх батьків, ми в цьому разом, завдяки чому я добре почуваюся.

Я страждаю психічним станом здоров'я і підтримую інших, хто страждав психічним станом здоров'я, які виражають речі, пов'язані з відчуттям невдачі, що також викликає почуття самогубства. Ми ніколи не знаємо, що може статися в когось на увазі, зовні все може здатися нормальним, але може бути, що він просто хоче поговорити з батьками, не судившись.

Сподіваючись, що з вами та вашим сином все гаразд, будь ласка, не тисніть на нього.

Складіть разом список тих, що платять люди в реальному світі. Скажіть йому, що він може платити за це або платити розумну дошку. Скажіть йому, що якщо він хоче продовжувати жити у вашому домі, йому доведеться або влаштуватися на роботу, або зробити багато завдань вдома.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Ці два посилання дають певний контекст для Великобританії, але вони можуть бути застарілими.

Але точно не платити нічого і не займатися справами - це не варіант.

Очевидно, вам потрібно буде скласти план, якщо він просто обернеться і каже «ні» - більшості батьків було б дуже важко виселити власну дитину. Але зараз потрібно показати трохи хребта. Ти не робиш йому жодних привілеїв інакше.

Звичайно: перевірте, чи немає основних проблем з психічним здоров’ям. Чоловіки досить добре приховують це, і ви не хочете купувати, якщо він переживає час хвороби.

Вся суть університету полягає в тому, що це освіта і перехід у доросле життя.

Йому потрібно почати збирати рахунки, справи, відповідальність та організацію (дзвонити комунальним компаніям тощо), щоб навчитися робити ці речі.

Не кажіть йому влаштуватися на роботу, скажіть йому, що ви починаєте стягувати плату - робіть це за розумною ставкою, скажіть, 60% курсу, якщо йому доведеться орендувати і оплачувати рахунки. Чи влаштується він на роботу, залежить від нього

Важливо не приймати за нього рішення, а лише поставити його в ситуацію, коли він повинен приймати рішення сам і брати на себе відповідальність. Він може зіпсувати це, але так ми дізнаємось. Він може вирішити, платити за оренду за свою позику (ціною мати менше одноразових грошей) чи влаштуватися на роботу, втратити час, але мати гроші.

На приклад, у 18 я пішов в університет і по суті став незалежним, крім відпустки вдома та того, що орендувати в університеті простіше (один рахунок), ніж приватна оренда. Я вважаю це однією з найважливіших речей у своєму житті з точки зору підготовки мене до дорослого життя. У 20 років настає час, коли ваш син почав брати речі на себе, або він ніколи не навчиться, поки не пізно і у нього виникнуть проблеми

Життя полягає в компромісі та врівноваженні часу з грошима, але, дозволяючи йому нічого робити зараз, він не вчиться цього робити, і підлягає справжньому шоку, коли він ввійде у світ і повинен скласти бюджет.

І нарешті, безумовно, можна вижити за студентський кредит, оплачуючи 450 фунтів на місяць в оренду та годуючи себе, робота просто дає більше грошей на пиво ...

Але чому ви хочете, щоб він робив роботу, якщо зараз він не зацікавлений? Деяким людям може не подобатися займатися будь-якою роботою або ходити в офіс на початку свого життя. Приклад: Я ніколи не працював і не пробував роботу, перш ніж закінчувати навчання. Я був дуже вправним підлітком і хотів зосередитись лише на навчанні. Отже, мої батьки повністю підтримали моє рішення і навіть фінансували мою освіту. Я залишався з ними в їхньому будинку, і вони дуже підтримували факт. Після закінчення навчання я перейшов на викладацьку професію і працював два роки. Знову я перестала працювати після марагей і перебуваю вдома мама. Отже, чи це робить мене ледачим і неактивним? Якщо ні, то чи не те саме стосується вашого сина?

Запитайте його, якщо він не зацікавлений роботою, що він планує робити? Чи є у нього якісь плани щодо своєї кар’єри, майбутнього, мараже і т.д.?

В основному, те, що я намагаюся сказати, кожна дитина є по-своєму унікальною і є батьком, це наша відповідальність визначити свої сильні сторони та інтереси та мотивувати їх у правильному напрямку.

Щасти.

Мені подобається відповідь @anongoodnurses. Це детально описується, але я його якось знежирив.

Моя коротша і тупіша відповідь: ви досить даєте йому можливість. Без зарядки кімнати та дошки, приготування їжі, забезпечення його потреб. Гей, якби у мене була така ситуація, де була б мотивація, щоб я вийшов і взяв на себе відповідальність.

Бути батьком - це важка робота, і її частина означає знати, коли почати з жорсткої любові .

Відомий психолог особистого спілкування (д-р Джой Браун) завжди пропонував сказати їм, що ви будете платити за їх перші місяці оренду в новому місці, але настав час їм продовжувати жити самостійно. Ви даєте їм цілий місяць (а може і два, якщо потрібно), допомагаєте їм трохи налаштуватися і потім говорите: "Ви повинні навчитися літати самостійно. Наступний місяць і місяці після цього на вас".

Якщо він розумний і здібний, він це зрозуміє, і ви в кінці кінців будете щасливішими.

Удачі. Якщо вам почне відчувати себе жахливо, повісьте туди. Зазвичай це не просто, але не поступайтеся.

Я читав деякі (набагато) попередні пости, і щось, що хтось сказав про соціальну тривогу, викликало в мене акорд. Це насправді нагадує мою ситуацію років тому - раніше я не мав уявлення, що таке соціальне занепокоєння і як це вплинуло на моє життя.

Соціальна тривога (як мінімум, для мене) - це помилка в ініціюванні реакції на бій або політ. Зазвичай це починається, коли трапляється щось жахливе і загрозливе життю. У страждальника соціальним неспокоєм він починає думати про взаємодію з людьми. Уявіть свій найбільший страх, по-справжньому подумайте над цим, поки вас це не лякає, а потім уявіть, що відчуваєте, що кожен раз вам потрібно брати телефон або йти і бачити когось про щось. Подвойте його, якщо навіть найменша зміна розмови може призвести до будь-якої форми конфлікту / незгоди. Це більше, ніж просто відсутність впевненості, це сліпи страх і паніка.

Це пояснило б (але не виправдання!), Чому він збрехав вам про те, щоб потрапити в Манчестер Юні. Думка про можливий конфлікт, що підводить вас, в даний момент була гіршою, ніж брехня.

Я в кінцевому підсумку почав займатися наркотиками, канабісом спочатку - що заспокоїло мене на кілька років, поки воно не почало робити мене параноїком - а потім екстазом / МДМА - що змусило мене говорити без страху цілий вечір. Але врешті-решт я зрозумів, що маскую проблему, і вирішив розібратися зі своїм життям. Я був чистим і тверезим майже 10 років. Після закінчення панічної атаки у ресторані у відпустці я закінчився екстреним втручанням ТГС, і це було найкраще, що я коли-небудь робив. Мені пощастило і я мав хорошого, розуміючого радника, який допоміг мені розібратися з моїми питаннями і дав мені необхідні інструменти, щоб допомогти собі.

Моя соціальна тривога ніколи не зникне повністю. Я все ще відчуваю паніку, коли дзвонить телефон або я зустрічаюся з офіційною особою, але зараз у мене є інструменти, щоб боротися з цим раціонально і спокійно. Це відкрило моє життя до нових можливостей, від яких я б ухилявся від років тому. Зараз я веду власну справу, маю дружину і прекрасну дочку і не можу бути щасливішою.

Я знаю, що це насправді не відповідає на питання, але це може допомогти в тому, що я вважаю головними проблемами вашого сина.

Він перебуває у віці понад два роки і, якщо нам не вистачає інформації, цілком здатний забезпечити власні основні потреби, якщо це необхідно. Багато студентів коледжу працюють частково (або навіть повний) час, щоб провести себе школою, тому ваша підтримка - це не питання виживання. Я думаю, що це важливо для обговорення з вашим партнером. Так само факт, що любити когось - це робити те, що найкраще для них, а не те, що є найзручнішим, так що ви можете бути на тій самій сторінці. Ви повинні представити єдиний фронт, інакше все, що ви робите, буде успішним.

Бесіда: 1 фаза

Сядьте свого сина разом і будь-коли представляйте єдиний фронт. Поясніть, що ви раді допомогти йому у вирішенні необхідних завдань. Складіть, за що ви готові платити, та встановіть бюджет. На цьому етапі я б рекомендував мати у вас лише предмети першої необхідності (орендна плата, навчання за бажанням, бакалійні товари, можливо базовий одяг). Поясніть, що він може витратити будь-які гроші, які заробляє самостійно, будь-яким способом, який він захоче. Будьте прихильні та запропонуйте допомогти йому на кожному кроці у пошуку роботи. Можливо, навіть подумайте про те, щоб запропонувати збіг заробітку до певного.

Під час цього першого етапу будьте явні щодо агентства. Якщо він використовує ваші гроші, то це буде дуже обмежено, і ви вирішите, як їх витрачати. Якщо він використовує свої гроші, то він отримує рішення про те, на що вони витрачені (на все, що він хоче, без нудних чи негативних коментарів батьків ... це те, що ви повинні бути готові зробити). Це важливий момент. Ми почали використовувати це з нашими дочками-підлітками, і це дуже добре працювало, щоб допомогти їм бачити гроші як позитивну річ (те, що дає агентство), а не негативну річ (щось, що обмежує). Ваша ситуація дещо інша, тому що ваш син уже створив певні асоціації з грошима в останньому сенсі і, здається, вважає це правом, але я думаю, що це все-таки може допомогти забезпечити позитивну зустрічну точку. Кожен хоче контролю над власним життям;

Я тут зосередився на слові «гроші», але означаю це як узагальнений ідентифікатор багатства в будь-якій формі. Притулок, їжа, праця (прання чи посуд) - це все форми передачі багатства від вас до нього.

Бесіда: 2 фаза

Тепер вам потрібно обговорити умови життя. Поясніть, що ви дозволите йому продовжувати жити з вами протягом x місяців (або років). Навіть якщо ви не обов'язково хочете, щоб він вийшов зараз, якщо він зміниться, йому все-таки потрібно виїхати. На верхній межі його 23-й день народження повинен зробити гарне відсічення, хоча в решті цієї відповіді я припускаю, що ви хочете, щоб це було більше як 3-6 місяців. Обговорюючи це, спробуйте усунути будь-які негативні емоції зі свого тону та уникайте будь-яких звинувачувальних формулювань. Натомість зосередьтеся на тому, щоб допомогти йому планувати та будувати успішне майбутнє.

Обговоріть точні дати зі своїм партнером, перш ніж сісти з сином. Потрібно встановити міцні обрізи. Якщо ви хочете надати якийсь пільговий період у разі екстремальних обставин, то визначте це і тут. В іншому випадку, коли він отримає розширення, це може зробити так, щоб правила відчували себе дуже гнучкими.

Бесіда: Фаза 3

В заключній частині розмови поясніть, що обсяг підтримки, яку ви надаєте йому, зменшиться на 30% на рік (або будь-яке число, яке ви вважаєте, підлягає). Поясніть, чому ви це робите. Він повинен навчитися підтримувати себе. Ви готові допомогти, надаючи допомогу, оскільки він повільно відмовляється від вашої підтримки. Залежно від його точки зору та ваших відносин, ви можете зауважити, що будь-яка підтримка, яку ви надаєте, вже не вимагається від вас і є, власне, прихильністю. Якби мої 19-річні діяли як будь-які гроші чи підтримку чи дошку, яку я їм дав, це було не що інше, як заповітний подарунок, вони його не отримають, але у кожного стосунки між батьком та дитиною різні. Який би не був ваш план, переконайтеся, що він чітко повідомлений, щоб він мав очікування та міг планувати.

Відповідь

Ваш син буде злий. Ваш син, швидше за все, кричить і, ймовірно, штурмує. Підготуйтеся до цього. Не проявляйте гніву; підтримуйте позицію любові та підтримки, ніби ви змушуєте дитину ковтати таблетку, яка їм потрібна, але не хотіла. Якщо він штурмує, дайте йому трохи охолонути, але під час наступної взаємодії підберіть розмову саме там, де ви зупинилися; не дозволяйте йому змусити його піти. Відмовтеся обговорювати або робити щось інше, поки розмова не закінчена, навіть якщо це займе дні.

Якщо він задасть гарні запитання (на відміну від риторичних із гніву), відповідь на них, але негайно поверніться до теми. Не заходьте в бік дотичної точки. Найголовніше, якщо він відмовиться вести розмову так, як ви мали б інакше. Розмова полягає не в тому, щоб вибити договір, а скоріше повідомити йому про те, що ви вже вирішили зробити. Він повернеться, щоб з часом отримати це пояснення.

Знову ж таки, ніколи не погоджуйтеся зі своїм партнером під час цієї розмови. Щойно ти покажеш найменший тріск на цьому об'єднаному фронті, він знайде спосіб забити зубило туди і вторкнути його у проваллю. Це просто те, в чому діти гарні.

Інші бали

Почуття вини, або, як ти його зазнаєш невдачі, або як твої погані батьки, або як ти піддаєш йому небезпеку - все це нормальні почуття. Їм не буде комфортно. Але ти не робиш прихильності, навчаючи його бути довічно фінансовим на тебе на все життя. Як некомфортно, навчити його самодостатності - єдиний реальний варіант.

Усі діти різні. Усі батьки різні. Всі стосунки між батьком і дитиною різні. Як ви впораєтеся з цим, матиме серйозні наслідки як у його житті, так і у відносинах з ним. Не намагайтеся дотримуватися будь-яких порад, наданих у відповідь слово в слово; візьміть його за зміну відповідно до вашої ситуації.

Як батько, я знаю, як легко завжди бачити своїх дітей своїми «маленькими дітьми». Але він зараз дорослий і, очевидно, ще не навчився діяти так, як з точки зору фінансів. Це ставить його у невигідне становище, і якщо він збирається змагатись і досягати успіху у світі, йому потрібно не просто починати робити так добре, як його однолітки, а йти вище і далі, щоб він міг наздогнати.

Особиста та фінансова відповідальність, яку він здобуває, зробить це більш ніж вартим, але будь-який досвід роботи також продовжує резюме та дуже допоможе у пошуку роботи. Там багато випускників, і він хоче отримати більше заробітної плати початкового рівня (або навіть знайти роботу взагалі), йому потрібно буде розставити себе. Як хтось, хто проводив співбесіди та приймав спільні рішення про найм для декількох компаній, я скажу вам, що немає нічого більш цінного, ніж досвід. Я також скажу, що той, хто працював над тим, щоб пройти себе в коледжі, показує, яку правду та силу характеру я хочу в своєму кабінеті; останнє, що я хочу, - це працівник, який спирається на мене за кожну дрібницю.

Виховання батьків, як життєва стратегія, я б рекомендував вашій дитині пройти кілька стажувань, перш ніж закінчитися реальним світом. часто просто отримати ступінь недостатньо, щоб влаштуватися на роботу в ці дні. Також досвід може керувати напрямом його подальшого навчання. Отримання оплати - це не зовсім проблема. Саме досвід є важливим.

Оскільки ви, здається, добре перебуваєте (за британськими мірками), ви можете зробити перетворення горища або подібне і зробити для нього самостійну квартиру. Тоді йому доведеться почати доглядати за собою. Ви можете повільно працювати над тим, щоб стягувати стандартну оренду для вашого району, очікуючи, що він заплатить власні рахунки тощо.

Звичайно, якщо ваша дитина не працює в університеті, це стане зрозуміло при наступному раунді іспитів? Мій син зробив саме це, після того, як ми всі разом говорили, як добре у нього справи, бомбили на всіх іспитах. Зараз він у полі. У полі вони мають списки відвідування лекцій та обов'язкові курсові роботи. Він вирішив це зробити. Ми сказали, що ви можете робити все, що завгодно, але якщо ви хочете отримати гроші від нас, ви повинні продовжувати навчання та доводити це. Він може зупинитися, коли захоче.

Після того як виїхали з універсалу так круто, ми перестали давати йому гроші. Він провів 6 місяців у McDo, зробив йому світ добра.

Я вдячний, що ви опублікували це. У мене є молодші діти, але ця ситуація, безумовно, є страхом за мого батька. У мене немає відповіді, але очевидно, що ти любиш свого сина і пишаєшся тим, що він пішов до універу. Можливо, ви вибрали шлях «Виховання проти природи» і подумали, що він влаштується на роботу, якщо йому це знадобиться, і ви не хочете відштовхувати його від універсалу, щоб отримати роботу. Це має сенс. Я не думаю, що ти можеш змусити його влаштуватися на роботу, якщо він цього не хоче. Ви можете лише показати йому найкращий / найпростіший спосіб. Він буде мотивований, коли він має належну мотивацію, і не ваша робота мотивувати його і підштовхувати його вниз по його шляху.

Я збираюся прийти до цього з точки зору студента і того, хто переїхав з дому, коли був готовий.

Я переїхав з дому, коли мені було 20, тому що я відчував бажання бути самостійним та самодостатнім. Це було результатом моєї особистості та вподобань. Цей вибір призводив до тяжких часів протягом наступних пару років, але часи, які я прожив самостійно, були єдиними випадками, коли я коли-небудь мав бути відповідальним за багато чого, а вже за все. Це змусило мене навчитися керувати тим, що маю, щоб було комфортно. Я навчився готувати, чистити, стати зручним, платити рахунки, бюджет на розваги. Багато чого з того, що я навчився самостійно, було б простіше, якби я тільки тоді міг передати його на YouTube!

Швидкий рух вперед кілька років, і я дорослий, одружений, нетрадиційний студент в університеті. Я провів 5 семестрів у громадському коледжі, за цей час у мене народився син. Мені довелося займатися деякою роботою за той час, але мені було дуже привілейовано не працювати багато, а іноді і зовсім. Це ідеально.

Я вважаю, що освіта є найважливішою. Я хочу зосередитися на школі якнайбільше, і все ще мати достатньо часу для сім'ї та відпочинку. Маючи на роботу під час школи додає ще один рівень стресу , який не є необхідним. Це, безумовно, може забезпечити цінний досвід взаємодії з іншими, але робота не є єдиним місцем для засвоєння навичок, пов’язаних з роботою, таких як бути членом команди та бути лідером.

Навчання також неймовірно дороге. Працювати під час навчання в школі насправді це дорожче, якщо припустити, що студент буде зрештою виплачувати позики. Кожен рахунок, який вам доведеться заплатити, означає збільшення мінімального часу, який ви не можете зосередити на своїй освіті.

Якщо ви можете фінансово та емоційно дозволити собі продовжувати жити під час навчання в школі, і він докладає зусиль для досягнення успіху в школі, то рекомендую продовжувати його підтримувати. Головне в тому, що він повинен знати, що він може скористатися тим, що пропонує член домогосподарства, поки він навчається в школі.

Намагатися дарувати йому щоденні справи, на даний момент свого життя, це втрачена справа. Якщо він не має цих звичок з дитинства, він, швидше за все, не потрапить у такий спосіб мислення, як молодий дорослий. Тим більше, що зараз він дорослий, незалежно від рівня зрілості та незалежності. Як я бачив би це, і як він може бачити це, це те, що статус-кво не змінився. Йому ніколи не доводилося виконувати щоденні справи без запиту. Йому ніколи не доводилося платити оренду чи купувати власний одяг. Він був у школі стільки часу, скільки, напевно, може згадати. Скажіть, що роботи або оренда є необхідними, оскільки він досяг певного віку, це відчувається як умовна умова. Це було б особливо довільно, якби під час виховання йому ніколи не давали жодних вказівок, що не тільки більше очікується від нього, коли він досягне конкретного віку,

Якщо це справа, що домогосподарство не може проживати без своїх доходів, то я не вірю, що його відповідальність буде дбати про домашнє господарство. У цьому випадку було б розумно очікувати, що він забезпечить собі їжу та, можливо, суму, яка покриє тарифи на користування та страхові тарифи. Якщо б ви не переїхали в менший, дешевший будинок, якби не ваш син, я не бачу причини в тому, щоб стягувати його з оренди. (Знову це довільно.) Часи, коли мені доводилося платити орендну плату різним членам сім’ї, були дуже важкими, бо я точно бачив, на що йдуть гроші, які я заробив. Це було гірше, ніж платити податки. Я не вважаю, що стягнення плати за оренду вашої дитини за простір, який йому завжди надавали безкоштовно, - це ефективний спосіб породження відповідальності.

Типи робочих місць, які міг би отримати ніколи не працевлаштований 20-річний, навряд чи будуть впорядковуючими або варті до кінця. Робота, лише заради роботи, не має жодної мети. Це може бути краще на резюме після того, як він випускник, якщо досвід роботи має відношення до його області. Стажування чи навчання на роботі, навіть якщо вони не оплачуються, можливо, мають більшу цінність.

У мене було безліч робочих місць, більшість з них хитрі, але жодна з них не стосується моєї бажаної кар’єри, і я залишу стільки речей, скільки не можу, коли я почну шукати собі посаду у своїй галузі. З мого досвіду, роботодавці зазвичай не надто переймаються моїми тривалістю безробіття, коли мені вдалося чесно сказати, що я живу з сім’єю і мені не потрібно працювати.

Найцінніше, що я дізнався на будь-якій з цих робіт, що я не міг навчитися в іншому місці, - це те, наскільки вони жахливі. Це допомагає мотивувати мене отримати наступний ступінь. Робота робота відстійна , щоб бути тупою і грубою. Я хочу кар’єру, а не роботу.

Найрозумніше, чого можна очікувати від вашого сина, окрім шкільної роботи, - це те, що він купує всі свої предмети розкоші. Очевидними з них є нові відеоігри, фільми, книги, поїдання в ресторанах, нездорову їжу / напої, які він вживає лише він. Менш очевидна розкіш - це одяг, особисті туалетні приналежності (спрей для тіла, дезодорант, спеціальний шампунь, зубні щітки, все, що тільки він використовує), постільна білизна. Ці речі приємно мати, і вони можуть полегшити соціальні ситуації, але вони все ще розкіш. Якщо він хоче, йому доведеться стягнути борги або знайти способи заробити гроші. Для моїх братів і сестер, які все ще живуть з моїм батьком, саме це бажання придбати власні предмети розкоші, нарешті, мотивувало їх шукати роботу. Це не мало нічого спільного з дорослішанням чи бажанням відповідальності.

Я хотів би додати, що я не думаю, що ви були поганим батьком або не робите нічого поганого в цій ситуації. Я знаю, що мій письмовий тон часто може зустрічатися як суворий, коли я не маю намір бути таким, тому сподіваюся, що нічого, що я написав, не вийшло як судження. Ваша життєва ситуація схожа на ситуації, які я переживаю, але з точки зору вашого сина. Ситуація така, яка вона є, незалежно від того, як вона туди потрапила. Я співпереживаю вашому синові, хоча я не згоден з його поведінкою.

Спонукання очікувань праці та валюти на вашого сина, коли вони не вимагали від нього так далеко в його житті, безумовно, вплине на нього щодо відповідальності, незалежності, стресу та освіти. У кожного буде різна думка щодо того, в якому ступені і в якому напрямку ці речі будуть впливати. На мою думку, це буде чистим негативом для нього, особливо стосовно школи. Освіта - це найнадійніший спосіб піднятися через суспільні ланки, і саме на цьому потрібно акцентувати увагу.

Я б продовжував підтримувати його в школі і намагався націлити його на пошук діяльності, груп, клубів чи роботи, яка його виконує.

Якщо він кине школу, то я думаю, що добре сказати, що всі ставки закінчені. Тоді він може навчитися, як і багато хто з нас, ремонту роботи з мінімальною заробітною платою, і, можливо, вирішить для себе, що школа справді була кращим шляхом.

мій син такий же, геніальний, грає на більшості музичних інструментів, але має жахливе соціальне занепокоєння і сильну депресію. Ви повинні м'яко натискати, інакше він відчує себе переповненим, більшість справжніх життєвих обов'язків вже переповнюють їх набагато більше, ніж того, хто не хворий. продовжуйте годувати його і піклуватися про нього, заохочуйте його займатися грошима, повільно працювати на неповний робочий день, дуже неповний робочий день, як 2 або 3 години кілька днів на тиждень, їм потрібен особливий догляд, натискання на багато чого може спричинити вони повинні бути самогубними. Удачі, Бог благослови. Отримайте добру допомогу. Більшість психіатрів - штовхаючі таблетки.

Це може бути важко дотримуватися і не відставати від навчання і роботи університету одночасно. Статистичні дані показують, що студенти, які мають роботу, набагато частіше відмовляються або втрачають успіх, ніж студенти, яким не потрібно працювати на життя.

Середня основа, можливо, скаже вашому синові працювати під час канікул , після іспитів і до наступного навчального року. Під час канікул він може працювати на повний робочий день, тому це може бути значним фінансовим виграшем (а за три / чотири місяці на повний робочий день він, ймовірно, може отримати стільки, скільки працювати цілий рік за сумісництвом). Але в цьому випадку попередити його про те, що ці гроші будуть використані для покриття його витрат на ЦІЛИ наступного року , це не варто витрачати на розваги та клуби!

Я б запропонував спіймати його, коли він налаштований добре поговорити, підготуйте розмову під рукою, щоб вас не здивувало його готовність вести розмову. Запитайте його "що ви думаєте про те, щоб знайти роботу за сумісництвом?" Залиште місце, щоб він це задумав .... він може отримати відповідь, або він може піти і повернутися через місяць з відповіддю .... або, можливо, через півроку .... але принаймні розмова має розпочато. Як тільки він знайде роботу, все інше почне збиратися разом, тобто необхідність прання білизни, необхідність готувати і т.д.

Мій особистий досвід з моїм незабаром 20-річним сином: мені набридло, не вступаючи до школи чи на роботу. Я дав йому вибір влаштуватися на роботу та внести свій внесок чи вийти.

Я назавжди забрав відеоігри, комп’ютер, телефони, і це все ще не працювало. Він дуже соціальна людина. Тому я не звинувачую його безробіття у відсутності впевненості. Він гладка розмовна людина.

Він вирішив переїхати і зараз має проблеми зі своєю сусідкою по кімнаті, яка його підтримує. Ну, я запропонував йому ту саму угоду, яку не дозволяють друзі, влаштуватися на роботу, оплатити рахунки та піти до школи.

Він сказав "ні" і не хоче нічого спільного з сім'єю.

Деякі люди навчаються на важкому шляху. Що я думаю чи знаю - це те, що наші підлітки вживають наркотики і скоріше будуть бамжами.