Спільне батьківство з токсичним досвідом: як поводитися з отруєними коментарями малюка?

Я покинув мою словесно-образливу колишню дружину близько 18 місяців, частково тому, що я міг бачити, який вплив мають усі крики на мою вже 5-річну дочку, і я хотів, щоб і моя дочка, і мій теперішній 3,5-річний син зростали в позитивному середовищі.

Спочатку гарна новина. Загалом, спільне виховання пройшло нормально, і через рік після початку спільної опіки обміни є досить спокійними. (Моя колишня кричала на мене кілька разів минулого року, але я не грав разом.)

Мої діти чудово справляються. Але минулого тижня мій 3,5-річний син почав говорити "Тато: 1, мама: 100" чимось насмішливо. Наслідком було те, що він любить свою маму більше за мене. Судячи з його дій та коментарів його вчителів, я не думаю, що це зовсім не так.

Моя негайна відповідь полягала в тому, що я не думаю, що любов має цифри. Що я знаю, що він любить свою маму, і я знаю, що він мене любить, і я люблю його, незважаючи ні на що.

Моє довготермінове занепокоєння полягає в тому, що це, здається, остання з кількох насмішок, що надходять від його мами. Як я протидію такому отруєнню? Моя головна думка - зосередитись та покращити мої стосунки з ним.

Яке важке, болісне і важливе питання. І вітаємо із визнанням довгострокових наслідків, які може мати ситуація на ваших дітей.

Розлучення може вплинути на стосунки дитини з батьками і створює стреси, які можуть перешкоджати їх природному розвитку. Незважаючи на те, що розлучення само по собі, здається, не впливає негативно на дітей, але найважливішими факторами є якість відносин між батьками , якість стосунків між дитиною та кожним батьком окремо та кількість контактів. між дитиною та батьком, який не піклується. Негативні наслідки розлучення значно пом’якшуються, коли обидва батьки підтримують позитивні стосунки один з одним. Це здається досить інтуїтивно зрозумілим, чи не так? Проблеми продовжують зачіпати їх і в дорослому віці.

Щодо коментарів вашого сина, він, можливо, не розуміє, що він вам каже. Спокійно реагувати без ворожості (як ви, здається, це зробили) дуже важливо. Зрозуміло, ти не схожий на когось, хто пішов би титом. Але вище цього ніколи не критикуйте їх матір (перед ними чи перед ким-небудь, де це може повернутися до вашого колишнього). Це не тільки погано для ваших дітей, але якщо вони повторять що-небудь, що вони чули з матір'ю, це в кінцевому підсумку заплатять саме діти.

Я не знаю вашої ситуації, але взагалі, що можна зробити? По-перше, ви говорили про це з дружиною? Якщо ні, то чому б і ні? Однак пам’ятайте, що виявляти співпереживання у стосунках зі своїм колишнім та відмовлятися вступати в конфлікт - це не про вашого колишнього; йдеться про ваших дітей.

По-друге, (з дуже поважною причиною) ви залишили дружину. Подружжя, що залишився, як правило, гірше. Що було зроблено перед тим, як ви пішли? Чи отримували будь-які з вас консультації чи мали шлюбне консультування? Який ефект це зробив (очевидно, ви зараз розлучилися, але це допоможе дізнатись, чи відповіла ваша дружина взагалі на це.) Консультації разом із розлученими спів батьками можуть призвести до зниження гіркоти, зменшення її негативних коментарів / впливу та може допомогти вона бачить, як це шкодить дітям у довгостроковій перспективі. Якщо останній елемент - це єдине, що у неї виходить із консультування, воно того варто.

По-третє, дохід обох батьків різко падає після розлучення. Підтримка аліментів та поглинання додаткових прибутків (запуск дітей на розіграші, оплата уроків тощо) може допомогти. Ваші діти не тільки можуть бачити, як ви виходите зі свого шляху, щоб бути добрим до своєї мами, але і вона може бути вдячною.

Крім того, з літератури видно, що будь-яка терапія покращує результат у ~ 70% випадків. Якщо ваша дружина не зацікавлена ​​в консультуванні, ви можете піти самостійно, щоб вивчити стратегії подолання або провести співпраці з вашими дітьми (так, вони мають втручання з дітьми цього молодого).

Якщо всі ці заходи здаються передчасними для розгляду, то робіть те, що ви зараз робите: любите їх рясно. Акуратно виправте будь-яку дезінформацію, яку вони можуть повторити вам, як і ви. Почуття слів (які повинні бути заплутаними тощо) - частина мови кохання. Підтримуйте відкриту комунікацію з викладачами (знову ж таки, поздоровлення), щоб якнайшвидше виявити проблеми.

Дайте їм знати, що вони можуть поговорити з вами про що завгодно (і що це не виховується з їх мамою). Довіра - це частина любові. Забезпечити безпечне емоційне середовище там, де вони не відчувають, що вони знаходяться посеред якоїсь розірваної війною місцевості, прекрасно для ваших дітей.

Ви можете отримати більше порад тут у батьківстві, а також від хороших книг на тему та хороших блогів (можливо, як ця про спільне розлучення, і ця про спільне батьківство).

_{Сімейні відносини після розлучення як фактори, що опосередковують наслідки розлучень для дітей Гесс та ін. 2010 Вплив розлучень і подружніх розладів на психологічне самопочуття дорослих дітей Амато та ін. 2001 Дитячих Коригування конфлікту Браку і Розлучення: Десятиліття Огляд досліджень Джоан Б. Келлі 2000 Те , що працює з дітьми та підлітками?: Критичний огляд психологічних заходів з дітьми, підлітками та їх сім'ї А. Карри 2013 Профілактичних втручань для дітей розлучення : Модель розвитку для дітей 5 і 6 років Педро-Керролл та ін. 1997 рік}

У мене є хороші та погані новини. Хороша новина: така поведінка, мабуть, не суворо пов'язана з токсичними стосунками між вами та вашою дружиною. Для поганих новин перечитайте хороші новини.

Приблизно в 2,5 і більше років ваша дитина виявляє, що один із способів привернути трохи більше уваги - зробити вас трохи менш захищеними від їхньої прихильності . Анекдотично моя 2-річна дочка час від часу каже "мені не подобається тато", або відштовхує мене на користь матусі. Зауважте, що вони роблять це лише тим батькам, з якими вони почуваються захищеними , тому що не ризикували б, якби боялися вашої реакції. Що не означає, що він не смокче.

Якщо ви підозрюєте, що ваш колишній виховує цю поведінку, вам потрібно поговорити з нею про це безконфліктно. А якщо це неможливо, то потрібно сприймати це як щось, над чим ти працюєш. Але це справді може бути просто природна поведінка вашого сина, і в цьому випадку будь-яке припущення, в якому ви звинувачуєте її, буде абсолютно контрпродуктивним.

Найголовніше - не допустити, щоб токсичність між вами та вашим колишнім кровоточила у цій нормальній поведінці. Такого роду емоційні маніпуляції достатньо важкі для вирішення, коли ваш партнер підтримує , якщо ви починаєте змагатися без основи взаємної поваги, то це піде в пекло швидше, ніж можна сказати, "битва під вартою".

Тут є кілька корисних порад щодо подолання стратегій , але ключовим у вашому випадку я вважаю, щоб запитати у колишнього, що вона думає, що вам слід зробити . Не пропонуйте, щоб ваша дитина любила її, тому що це "її вина", припустіть, що вона, очевидно, робить щось краще, ніж ви, і ви хочете, щоб вона допомогла, щоб ви все ще могли мати стосунки зі своїм сином. Похваліть її стосунки з ним (що, мабуть, у 100 разів краще, ніж у вас) *, і запитайте, чи знайшла вона певні речі, з якими йому подобається робити з нею, які виграють їй бали.

Зрештою, вона майже напевно потребує вашої підтримки стільки, скільки ви хочете їй надати (коли виховуєте соло, я б прийняла допомогу клоуна фільму жахів, якби я думала, що можу довіритись цьому), це просто занадто багато емоція, гордість та історія помилок у дорозі. Запитання, як можна краще допомогти, "адже явно відстаєш на 99 очок", це один із способів наблизитись до цього.

І якщо ваші стосунки на етапі, де просити це, просто призведе до сварки

*: Очевидно, як все навколо цього твердить, це не так, але похвалити мої стосунки з донькою завжди приємно. І крутити це як "він хвалить матусю" замість "він ненавидить тата" - це також хороший підхід.